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2014年03月02日
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昨日は付き合ってくれてありがとうね 精神的疲労で 昼間っからかなり眠くてばててました けど なんとかそれをしたくて 軽くなりたくて 安心したくて 真夜中まで 眠い目をこすりながら 生き絶え絶えに 朦朧と もやもやを言葉に置き換えていました
ただ単に 認めてしまえばいいもの ただ単に そうなんだ～ ってことを やけに認めたくないんですね どうにかして正当なまっとうな理由がほしいんですね どうにかして 安心したいんですね これが まさに 悩みの元 これがほんとに あるがままに逆らっていること なのかな まだごちゃいごちゃ言ってるけど おもいっきりごちゃごちゃしちゃいます ぶわ～～～～って ぶわ～～～って 出しちゃいます もうしんどいんだよ ほんと なにがしんどいの？ 認められない自分 あんなふうに みんなといいたいこと言いあって おまえな～って言いながらも 頭叩きながらでも ほんと 仲良さそうで それがすごくうらやましくて 私にはできなくて はい 出来ないの いいじゃない 出来ないのよ 出来ないの お前できないの いまは いまはね 出来ないの そうなりたい自分がいるのにできないの 出来ない自分 かわいいじゃん ぎゅって抱きしめたいじゃん まじめでこんなこと言ったら悪いかなって 何も言えなくってさ かわいいじゃん それって 昨日の今日で言えるもんじゃないじゃん 少しずつ言えるようになるもんじゃん？ それなのにさ いきなり お前できないね が～～～ん それはないよね だってね やっとね やっとね 寂しさを受け入れられたんだよ 寂しいってね 寂しい自分 寂しかったって 思った自分がいることを受け入れらたんだよ まだまだ そんなのって 赤ん坊の段階だよね 寂しいよ～～～ おぎゃーおぎゃーって 泣いて泣いて そして よしよし かわいいね ぎゅ～って それがやっとできるようになったばかりなんだよ いいとししてそんなこと バカじゃないっていう私じゃなくて そうだったの 寂しかったね 寂しかったんだね そう感じることをやっと 今やってんのに 言いたいこと言えるようになってない だなんてね それで自分を責めるって あほかって 人の中で ついやっちゃうのよね 人と比べて 私はできていない 人が基準 いつも人が基準になってくる そうすると 自分が小さくなっていく 人の中で 自分はダメで 人が正しいって思いが どこかにある それが発動する だから人ごみは なるべく リハビリ程度に考えてなきゃ すぐにやられちゃうよね 自分が見えなくなっていることに気付いて そして 休ませてあげて って 文字に起こして初めて そうよねって思える はい 吐き出し完了！ やっぱいいね ブログ お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
2014年03月02日 10時12分45秒
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