ボサツ２００９

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• 足の筋肉

  今年の１月くらいだっただろうか。階段を上る時に右足のひざ上が痛み出したのは。年のせいか、運動不足のためか、透析の影響なのかはわからないが、とりあえず筋トレをしたりしてみたのだが、一向に改善されていなかった。ところが、ここ１か月くらい痛みが消えていたのだ。特に運動をしなくてもだ。思い当たるのは副甲状腺機能亢進症の指標であるPTHという検査のデータがほぼ透析患者のほぼ正常値になっていたことである。詳しいメカニズムはわからないが、多分その影響である可能性が高い。カルシウムの値の変化が筋肉にも関係が有るのかもしれない。なにはともあれ、痛みが無くなることはとてもうれしい。右足に体重がかかる時に傷むので階段が手すり無では上れない状態だったのだから。人間の体は、何かが多くても少なくてもうまく機能しないのだとつくずく思う。筋肉の委縮と意欲が関係するかどうかは定かではないが、あの頃は何をするにも億劫で意欲が湧かなかったが、このところは若干ではあるけれど、やる気も出てきたような感じもしている。不思議だなぁ。靴下フェチ　はな

  2011年07月18日

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• 新しいPC

  昨日、２週間前に注文しておいた私用のPC（NECLavie）が届いた。そして、ソフトバンクモバイルと契約してインターネットに接続できるようにした。今までは、夫の書斎に有るデスクトップパソコンを借りてネット検索やブログを行っていたので使いたいときになかなか使うことができなかった。なにしろ、夫は、食事の時以外はほとんど書斎に引きこもっているのだから。ずっとパソコンを使っているわけではないが、狭い書斎なので私が使おうとすると夫を部屋から追い出さなければならないのだ。それはさすがに気が引ける。だから、夫が先に寝てしまったり出かけたときに使うことが多かった。それでは不便なので私用をモバイルで買うことにしたのだ。まあ、ほとんど家の中で使うのだからモバイルである必要はないのだが・・・・。何やら詳しいことはよくわからないが、買ってきたノートパソコンに通信データカードが内蔵されたUSBメモリを接続するとすぐにネットに接続できるのだから便利なものだ。これからは、２週間に１回の日記ということはなくなると、思う。(^_^;)

  2011年07月17日

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• 哀悼

  2週間振りの日記になってしまった。(-_-)去る7月3日闘病中だった職場の同僚が亡くなった。まだ、33歳の若さだった。病が分かった時から常に前向な闘病で、かなり厳しい病状だったが「絶対に死なない！」と頑張っていたのだが、残念でならない。昨年、念願が叶って正規採用になったばかり。これからの色々な目標に向かって歩き始めたばかりだったのに。最後の2週間あまりはかなり辛い闘病だったと思う。リンパ節の転移による浮腫、腹水・胸水の貯留。最後は水分も喉を通らなくなってしまい、全身の痛みもかなり強い痛み止めを使わなければならない状態だった。彼は十分に闘ったと思う。痛みや苦しみからやっと解放され、安らかにと心から祈っています。 

  2011年07月10日

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• 生きる

  しばらくパソコンに向かっていなかった。意欲レベルが少々落ちている感じだ。年中行事の中でも卒業式の次くらいの重要行事である体育祭も無事に終わった。天気を気にしながらだったが、何とか閉会式まで持ち堪えることが出来たのは何より。大したことはしていないのだが、終わるとぐったりである。年々グッタリ度が増していくようでいつまでこの仕事ができるのだろうかと思ってしまう。体育祭の後半、クラス対抗のムカデ競争やリレーが行われる。そこへ胃癌の闘病中の体育の教員が入院中の病院から駆け付けてきた。去年の夏に胃癌が分かった時には、腹膜に転移していて手術が出来ず、抗がん剤での治療を続けている。まだ、30代前半の若さだ。とても前向きに治療に取り組み、化学療法の翌日でも出勤してきて尚かつ体力維持のためにランニングまでしていた。しかし、3週間前位にリンパ節に転移し左手がリンパ浮腫になってしまったあたりから、急激に病状が悪化した。今は、食べ物も水も喉を通らない状態だ。今年の体育主任として体育祭に出られないという事はどんなにか悔しいことだろう。眠れないほどの痛みと闘いながら自分のクラスの生徒達を一目見ようと駆け付けたのだ。車椅子で演技を見ながら一目もはばからず涙を流していた。自分の努力ではどうにも出来ない今の現状に悔しさが込み上げて来たのだろう。この厳しい状況でも「生きる」ことを必死で頑張っている彼を見ていると疲れただの意欲が湧かないだのと言っている自分が情けなくなってくる。今ここで生きていることを大切にして出来ることに取り組んで行こうと思う。

  2011年06月27日

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• 久しぶり

  またしても、久しぶりの日記になってしまった。（どこが日記だ、そのうち月記になってしまう(^_^;)）と言っても、続いているだけでも飽き性の私には珍しいことだ。昨日の診察時（夫の）、やっと長いトンネルから抜け出せた様子、良かった良かった炭酸リチウム＋ジェイゾロフト＋アナフラニールという組み合わせである。炭酸リチウムを使い始めてやっと抗鬱薬を休薬できたということで抗鬱薬を使うことに躊躇いが有ったためか低迷しながらも薬の内容を変えていなかったのだが、意欲が湧かず辛いということでアナフラニールを60ミリに増量したらやっと元気が出ら様子。無理をして我慢するのも良くないのが分かった。ただ、気になるのは躁への移行。今のところは今日上昇はしていない。先週の半ばあたりから早朝覚醒（4時～5時位に目覚める）が出て来たのが少し心配。今までの経験から早朝覚醒が躁のきっかけになったりするからだ。主治医もそこは心配していた。1週間で急に上がることは無いと思うが、もし、早朝覚醒が続くようだったら寝る前にバレリンを服用し、上がって行くようだったらアナフラニールを減薬するよう指示された。炭酸リチウムを飲み始めてからの「躁」は経験がないのでどのように経過するかが未知数である。意欲のみが高まって躁に移行しなければ良いのだが、そう都合良く行くだろうか・・・。まだまだ、薬の調整が必要なのだろう。　窓辺のはな

  2011年06月11日

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• 飲み込む言葉

  先週はぎりぎりの状態で踏ん張っているという感じの夫。辛そうだ。火曜日の朝出かける準備をしていると、「仕事に行きたくない」と言う。どうしても起きられないという雰囲気ではない。表情も悪くない。「何か、行きたくない理由が有るの？」と聞くと「特にはない、強いて言えば雨が降っていることかな」と言う返事。行きたくない時に無理に行っても良いことは余りないことが経験上分かっているので休むことになった。会社への理由は「頭痛」という事にするらしい。（うつ病の症状としての仕事に行きたくない気分という本当の理由が言える社会になると良いのだけれど・・・）そうして夫は会社を休んだ。以前鬱が酷い時のような雰囲気はなかったので大丈夫だとは思うがやはり気になる。昼過ぎくらいにメールで様子を聞こうと思い携帯を操作し始めた。「大丈夫？」と文字を打ち込んだ手が止まった。大丈夫と聞かれても困るんだろうな。主治医に鬱の人は具合を聞かれることが苦手だと聞いたことが有る。自分でも調子が悪いところに他人からも聞かれると更に落ち込んでしまうのかもしれない。分かってはいるが傍で見ている人間は心配なので問いかけてしまう。問いかけてもどうなるものでもないが、SOSが発せられれば、仕事を切り上げて家に帰ることもできる、としても助けてはあげられないのだが。結局メールは送信しなかった。幸い落ち続けることはなく水曜日からは仕事に行けるようになった。普通だったら何気なく使う大丈夫ということばだが鬱の患者の家族にとっては簡単には使えない。同じように飲み込んでしまう言葉が有る。本当は気軽になんでも話せると良いのだけれど・・・。窓辺のココとはな

  2011年05月29日

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• ふとした事

  日記が１週間に１回のペースが固定化してしまった。いくつかのブログをのぞかせてもらっているが、皆、毎日のように書かれているのでびっくりする。病に苦しみながら仕事もこなしてである。書くことや色々な人とのコミュニケーションがとれることが励みにもなるのだろうか。私も頑張ってせめて週２と思うのだが、なかなかだ。あまり気負っても続かないと思うのでマイペースで行こうと思う。ここ２ヶ月余り低迷している夫。ドンドン落ちて行ってしまうことはないのだが、なにせ、意欲が湧かないらしい。仕事には行けている。ごはんもおいしく食べられている。本も読める。バイクも多少乗っている。でも、張りが無いのだそうだ。一つ、好きだったテニスには行っていない。以前の月替わりで躁と鬱を繰り返していた頃や布団から起きられず、何も出来なかった鬱の頃を思えばずっと状態は安定しているように感じるのだが、本人はやはり辛いのだろう。主治医もその点は心配していて、とりあえずアナフラニールを３０ミリ/日、バルブロ酸ナトリウムを朝のみに減薬して様子を見る事になった。バルブロ酸ナトリウムは気分を抑える作用があるそうなので。そして、今週。水曜日あたりからかな、朝の「おはよう！」という挨拶の声がやさしい。ふとした表情や声の調子でずいぶんと印象が変わるものだ。少し気分が上向いてきたのかもしれない。今日は診察日。

  2011年05月21日

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• 義父永眠

  今朝、午前３時半過ぎに携帯の着信音が鳴った。義兄からだ。いやな予感がした。「父さんが亡くなった」先週の母の日の前に会ったばかり。抗がん剤の副作用で口内炎がひどく、ほとんど食事が取れていない状態が続いていたが、５月３日の日には、夫と久しぶりのビールをおいしそうに飲んだ嬉しそうな笑顔が目に焼き付いている。直腸癌の発覚から、もうすぐ３年が経とうとしていた。６月１６日の７７才の誕生日を目前に風のように突然に逝ってしまった。手術から１年後の肝臓への転移、肝臓の手術、２年目の肺への転移と抗がん剤治療。苦しい闘病が続いた。抗がん剤治療の辛さやこの先の不安から義母へ当たることも有ったようだ。母もどう対処したらよいのか悩み、時に父にきつい態度をとってしまうことも有った。どちらも辛かっただろう。一昨日から、熱が出ていたようで、肺炎を起こしていたのか呼吸も苦しそうだったらしい。昨日の夜中に急変し、兄の車で病院へ向かう途中で心肺停止状態になり、病院での蘇生を１時間余り受けたが蘇生出来ず、旅立ってしまった。突然の別れは、家族にとって動揺と大きな悲しみだったが、これから訪れるだろう癌による苦痛を考えるとお父さんにとっては良かったのかもしれないと皆が感じていただろう。だが、もう少し頑張れると思っていただけに残念でならない。もっとお父さんの話に真摯に耳を傾ければ良かったと思うが、時はすでに遅い。もう、苦しみは無いよね。ゆっくり休んでください。

  2011年05月11日

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• 歩き始めて

  前にも書いたことがあるが、私はほとんど歩かない。（何の自慢にもならない(^_^;)）移動は車だし、仕事は座り仕事だ。しかし、人間歩かなくては。と、常々思ってはいる。思ってはいるがその通りにできないのが世の常だ。私の周りにも「歩く」と言って全然歩いてない人が結構いたりする。だが、ここへ来て階段を登る時に膝の上部が痛むようになってきた。これはまずい。と思って５月１日から朝、歩くことにした。といっても１５００歩～２０００歩ほどなのだが。時間にして１５分くらい。まだ、５日しか経っていないので効果は良く分からないが、体のだるさは軽減されたような感じがする。（連休で仕事をしていないからかも知れないけれど）本当は倍くらい歩くのが良いのだろうが、余り気張ってしまうと続かないと思うのでこのくらいからが丁度良いだろう。平日は１５００歩、休日に３０００歩位を目標に頑張ってみようか。朝の澄んだ空気を深呼吸するのも気持ちがいい。  そして今日も邪魔をする

  2011年05月05日

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• 病とともに

  久しぶりの日記。いつも体が重く疲れが抜けない。寝ている間も腕が痛くてめがさめることが増えた。腕の置き所がなく、起き上がってひとしきりさすってみたりする。血液の循環不良なのか？体のどこかが痛かったり、体調が悪い状態が続くと生きていることが辛くなる。といっても死にたくなるわけではない。このさきずっとがまんしながら生きて行かなくてはいけないのだろうかと思ってしまうのだ。そんな時、ふと病気ではない自分を想像する時がある。どこも痛みが無く自由に動く体。何でも好きな物を好きなだけ飲み、食べる。時間の制限無く職業の選択の制限もなく海外に行っていたかも知れない。等ととりとめもなく考える。生まれた時から病気と共に歩いてきた。これからも治ることはない。だが、これが私であって病気も自分の一部分なのだから一緒に生きて行くしかない。身動きすら取れない難病の方や幼くして病気で亡くなってしまう方もいる。自分で食べられ、仕事も出来、家族と共に暮らせ、旅行にだって行ける自分は幸せだ。やる気になれば制限が有ってももっと出来ることは有るだろう。病気を理由にして自分で枠をはめてしまっていないだろうか。と思ったりもする。今日も体は重いけれど、気持ちを奮い立たせてみようか。  

  2011年04月30日

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• 季節の変わり目

  季節の変わり目は、疲れる。昨日は急に暑くなったせいか体がだるく午後、夫の通院から帰って来て２時から４時まで昼寝。夕飯はなんとか作ったものの片付けをせず、９時には就寝。（夫が食器は洗っててくれました、感謝）　寒さには割合強いのだが、暑さは苦手で特に急に気温が高くなるゴールデンウィーク辺りは調子が良くない。暑さに体が慣れて来れば大丈夫なのだが・・・。今から今夏の電力不足は心配だ。エアコン無しではとてもではないが耐えられそうにない。なにか対策を考えておかなくては。さて、夫の調子は、低めだ。丸２ヶ月余り仕事が無かった影響が強い。ただ、以前のように極端に落ち込むことが無かったのは炭酸リチウムを飲んでいるからかも知れない。ようやく先々週から新しいプロジェクトの仕事が与えられたので、一安心なのだが２ヶ月も実務から遠ざかっていたので仕事がこなせるかという不安が有るらしい。１ヶ月ほど前から気分の下支えのためにSSRI系のジェイゾロフトを飲んでいるが、先週の半ばに気分の落ち込みを感じたのでアナフラニールを１日３０ミリ、自分の判断で服用したみたらしい。抗鬱剤を休薬し炭酸リチウムとバルブロ酸ナトリウムのみにしたことで短期間に躁と鬱を繰り返すという事は落ち着いていたのでできれば抗鬱剤は避けたかったところだが、落ち込んでしまうとなかなか回復出来ないのでしかたがないだろう。今回はアナフラニールを使っても炭酸リチウムを飲んでいるので極端に上がってしまうことはないのではないかと思う。仕事が全く無いこともつらいが、慣れない仕事を同僚に聞きながらやらなければならないことも疲れが溜まってしまうのだろう。丁度良く疲れ無い程度の仕事がコンスタントに有ればベストなのだが、そう都合良くは物事は運ばないのだ。後は、作業に慣れてペースが掴めてくれば落ち着いてくれることを願いたい。４月２０日は夫の誕生日。ネクタイを久しぶりに見に行って見よう。 ４月２０日は「ジジ」の１周忌でもある、もう１年たってしまったのか。可愛いジジ。今でも色々な仕草や表情が目に浮かぶ。いつもはなと一緒にいたっけ。

  2011年04月17日

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• 怒濤の年度末

  久しぶりの日記。毎年のことだが学校はこの時期が最も忙しい。学年やクラス替えもだが、事務方にとっても職員の異動が有るので目が回るほど忙しい。とは言っても帰宅が９時を回ることは無かったので、大したことはないのだが、あれもこれもやらなければと気ばかり焦って作業効率が上がらない状態だった。今年は２１人もの出入りが有ったので思った以上に仕事がかさんだ。（３分の１強の異動は勘弁してもらいたい）異動というのは肉体的にも精神的にもとても負荷がかかる。前任校での職務の引き継ぎ、転任校では何も分からないところからのスタート。基本的には職場が変わってもやることは同じはずなのだが、ところ変わると全くやっていなかったことをやらなければならないことも有ったりもする。５月の連休あたりまではぐったりしてしまう。定年（現在は６０才）まで働くとして異動は後１回が限度だろう。さて、仕事のほうはやや落ち着きを取り戻してきたので家の事をやらなければ。日々の夕食だけは何とか作っていたが、掃除は２週間満足にしていない。庭にも仏の座やからすのえんどうがうっそうとしている。（これはこれでカワイイのだが）ただ、せっかくやる気が出たのに天気予報は雨。布団が干せないと途端に掃除やる気がしぼんで行く。明日は晴れるかなぁ。ココ２才

  2011年04月09日

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• 被災地の動物たち

  東北太平洋沖大地震から２週間が過ぎた。今なお行方不明者が１万人を超えている。多数の避難所での生活を余儀なくされている方も多数いらっしゃる。心痛余りある思いだ。震災後から、被災地の動物たちはどうしているのか気になっている。大地震もさることながら、今回は巨大津波の被害が甚大だ。多くの動物たちも飲み込まれたに違いない。停電の影響で水族館の魚が全滅したという報道も耳にした。家で飼われていた動物たちも多数いただろうが、地震後数十分で到達するという津波から逃げるのに彼らを一緒に連れて行くことは不可能だったのではないだろうか。たとえ、運良く一緒に逃げられたとしても動物連れで避難所に入ることも難しいと思う。水や食料も満足に届かない避難所では、動物たちの居場所は無い。人間の生命も危険に晒されている時に動物のことなんてと言われそうだが、一緒に暮らしてきた人々にとっては、動物であっても家族であり同じ命なのだ。さらに、悲劇なのは福島第１原発の放射線漏れ事故だ。半径２０キロ圏内には避難指示が出された。未だ、原発の事故は収束の見込みがないのでその避難もいつまで続くのか想像もつかない。個人的に知人を頼れる人は動物を連れて行けた人もいるかも知れないが、多くの集団での圏外退避者は無理だったのではないだろうか。１時的な避難と、水や餌を置いて家を離れた人もいるだろう。家の外に逃がした人もいるかもしれない。いずれにしても断腸の思いだったに違いない。様子を見に行きたくてもそこへ立ち入ることができないのだ。過去の地震では、ボランティアの方が被災地の動物たちの救済に活動されたと聞いているが、今回の震災は、規模も大きく、原発の周りには入ることも不可能だ。大きな恐怖を受け、飼い主もいなくなり不安の中さまよっている動物たちが多数いるのだろう。心配でならない。うちも、猫が２匹いる。災害のことは考えないことはなかったが、やはりどこか、現実味の無いものだった。たぶん、大きな地震がきたら猫はパニックになってどこかに隠れてしまうだろう。名前を呼んでも出ては来ないと思う。運良くキャリーケースに入れられたとしても避難所での暮らしは無理だろう。車か、テントでの生活か。果たして猫の食べ物が手に入るだろうか。狭い空間での生活に耐えられるか。本当に真剣にシミュレーションしておかないと。

  2011年03月26日

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• 生きること

  今回の震災の被災者の皆様には心からお見舞い申し上げます。この巨大地震と大津波という自然災害を目の当たりにして人間という存在が余りにも小さなモノだと言うことを改めて思い知らされた。宇宙の中の地球という小さな惑星の太平洋に浮かぶ日本列島に私たち日本人は暮らしている。原発の事故も有り、度重なる余震もさらなる不安を増幅させる。被災地の悲惨な現状も心を重くする。日記を書くことも忘れていた。私たち透析患者は、災害弱者に位置付けられる。病院が被災すればもちろんだが、透析には大量の水と、電気が不可欠だ。地震の災害では停電・断水は必発だ。災害が大きければ大きいほど透析ができない可能性が大きい。実際に今回の震災でも透析困難者が多数出ていると思われる。過去の災害を教訓にして、災害時の対策は行われていたのだろうが、今回の震災はその想定を遙かに超えているため多分追いついていないだろう。透析ができないことで命を失う方がいないことを祈るばかりだ。透析患者に限らず、入院している方や震災から逃れて避難された方の中に犠牲者が出ているとのこと本当に残念でならない。大自然の驚異の前に人間は無力のように思えるが、福島原発の最前線で活動されている東京電力の作業員、自衛隊員、東京消防庁の職員の方々は本当に決死の覚悟で頑張っていらっしゃって感動した。また、被災地で懸命に働いている病院スタッフやボランティアの方々にも心から応援したいと思う。何か自分に出来ることはないかと、多くの日本人が思っていることを実感して、ちっぽけな人間でもなんとかこの危機を乗り越えて行けるのではないかと小さな希望が見えてきた。私も義援金、物資の提供など自分にできることを考えて行っていきたいと思う。日本の明日が見える

  2011年03月21日

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• 結婚記念日

  今日（もう昨日であるが）３月９日は私たちの２０回目の結婚記念日だ。２０年、長いようでもあるが振り返ってみるとあっという間のような気もする。この１０年は彼の闘病や私の手術などピンチも有ったが何とか持ち堪えている。これはどちらか一人の努力とか我慢で成り立っているのではなくやはり２人で頑張って来たから乗り越えられたのだと思う。以前、「自分が死ぬ時には夫の腕の中で死ぬのが夢」と言って笑われた。冗談抜きに本気で考えていたことなのだ。病気を持っていると若い頃から「死」については考えることが多い。ある程度の覚悟のようなものはできているつもりではあるが、不安や恐怖もある。死んで行く時の苦痛はその不安や恐怖感で増強されるのではないだろうか。そんな時にパートナーに傍に寄り添って貰い「大丈夫、怖くない」と言って包み込んでもらえたらたとえ苦痛が有ったとしても、安堵出来るに違いない。人生最期の時に寄り添えるには、２人の間に優しさや思いやりと信頼関係が必要だろう。どちらが先に逝くにしてもそんな２人でありたいと思う。窓辺の２人

  2011年03月09日

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• ひな人形

  先週、ひな人形を３年ぶりに出してみた。実は猫が家に来てからは、絶対にいたずらするだろうと思って出していなかった。先日、母から人形が傷むから出さなくても防虫剤だけは入れてと言われたのだが、箱から出す手間を考えたら飾っても同じだなぁと思い試しに出して見ることにした。と言っても一人ではとてもじゃないけどやりきれないので母にも手伝いを要請した。そもそも、このひな人形は長女である私に両親が揃えてくれたもので、当時は経済的にもゆとりが無く1年目に1段目を2年目に3人官女、3年目に5人囃子というように１段ずつ買い足していったとのこと。１年目の時は立川、２年目は国分寺、３年目以降は埼玉に住んでいたのでそれぞれの地域の人形店で大きさや顔の感じが似ている人形を探して買い求めてくれたのだそうな。生まれた当初から体の弱かった私なのできっと丈夫に育って欲しいという両親の願いが込められていて思い入れも有る人形なのでしょう。結婚したときに渡したかったのだろうが始めに住んでいた２Kのマンションでは飾れるはずもなく家を建てた１３年前にやっと実家から引き取ることができたのである。それからは母と２人であーでもないこーでもないと悪戦苦闘しながら飾っていたのだが猫が来てからはいたずらを心配して出していなかったのだが今年はどうなるか出して見ることにした。先週の日曜日に２時間かけて完成させた７段飾り。怖がるかと思った猫たちは意外に平気。人形そのものには余り関心を示さず、人形が入っていた箱を収納した段の下に潜り込んで探検してた。次の日の朝。屏風とおひな様がころがり落っこってたけれど・・・。ひな人形 

  2011年03月06日

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• 続疲れの正体

  この間、疲れがひどいと書いたがその後以前飲んでいた透析患者用の栄養補助飲料（商品名：エルピス）が納戸に残っていたのを思い出して飲んでみることにした。たしか２、３年前に一時期飲んでいたものだ。（賞味期限も切れていなかった）何でも、透析で抜けてしまう必要な栄養素を補えるそうだ。主にアミノ酸やビタミンB群とカルニチンやルチン等。詳しいことは良く分からないがそれらは脂肪の代謝を上げてエネルギーに変えることで疲れやすさにも効果があるらしい。1本２００円ほどするものなので安くはない。味はリンゴ果汁が入っていて飲みやすい。以前飲んでいた時はそんなに疲れなども感じていなかったが不足するものは補っておこうと思って飲んでいたが、そのうち飽きてしまって飲まなくなっていた。1週間ほど飲んでみると体の重さが軽くなってきた感じだ。何もする気が起きなかった休日にも掃除をしようという気力が出て来た。明らかにエルピスを飲み始めてからなので、その中の何かが効いているのだろう。私の場合は、比較的経済的にも余裕が有る（今はだけど・・・）ので高価な栄養補助飲料を飲み続けることが可能だがただでさえ働き続けることが難しい持病を持つものにとっては誰でもができることではないだろう。毎回透析の前には、変わった事は無いかと聞かれる。「変わらず、あちこち痛いし、体が鉛のように重く、疲れがひどい」と答える私。これは、医師も目を通すが、我慢出来ないほどの痛みや命に関わるような症状でなければ様子をみましょうとスルーされてしまうのだ。確かに、死んでしまうことはないだろうが慢性的な痛みや極度の疲労感は生きる気力のようなものを徐々に奪って行く様な気がする。公的な医療費を使ってこのような症状を緩和することはできないということか。お金のない病人は我慢するしかないということ。１度医師にそこのところを聞いてみようと思う。（答えにくいだろうなぁ(^_^;)）幸い体の重さもやや取れてきたので、掃除の残りをやり2年くらい出していなかった「ひな人形」をだしてみようと思う。靴下命

  2011年02月27日

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• 薬のスリム化

  今日は久しぶりに夫の様子を！と言うくらい落ち着いた状態だったと思う。ここの所は低め安定といった感じだ。今までの1ヶ月半くらいのサイクルで躁と鬱を行き来していた頃はさぞ辛かったことだろう。その頃から比べると薬もかなりスリム化されて、現在は炭酸リチウムとバルブロ酸ナトリウムの2種類のみになった。気分調整薬である炭酸リチウムの効果が出ているのだろう。もっと早く試して居れば辛い思いをしなくて済んだのだろうが、しかたがない。使うタイミングが合っていないと良い薬も意味がないことがあるということだ。ただ、今、仕事場で全く仕事が無い状態が1週間以上続いているらしく、その先の不安感から少し気分が下がり気味なのが心配。主治医も下がって来たらアナフラニールを使うよう指示しているので余り我慢しすぎて下がりすぎる前に使った方が良いのかも知れない。できれば今の2剤でコントロールできればそれに越したことはないのだが・・・。それには適度に仕事が回ってくることが1番なのだがこればっかりは如何とも。先週の金曜日は希望退職で辞める同僚の送別会が有ったそうだ。これからも会社はリストラを推し進めて行くだろう。闘病中の患者は気の休まる時がない。仲良くお休み

  2011年02月20日

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• 「犬とあなたの物語　いぬのえいが」

  「犬とあなたの物語　いぬのえいが」を観てきた。お義母さんと一緒に。2月12日はお義母さんの71才の誕生日だった。いつもなら、何かプレゼントを持って実家に行くのが慣例だったのだが、今年は映画に誘うことにした。お義父さんが直腸がんを発病して特に去年辺りからは抗がん剤治療をすることになり、お義母さんの疲れ（心身共）が堪っているように感じたから外に連れ出そうと思ったからである。しんどいのは、病人本人が一番であることは言うまでもないが、それを支える家族の苦労も良く分かる。特にお義父さんはお義母さんへの依存度が高いので大変だと思う。本人に言いたいことも病人であるがために言わないこともあるようだ。そんな折り、お義父さんの体調も良いようなのでお義母さんを誘ったのである。「犬とあなたの物語」というすこぶる分かりやすい映画を観てきた。実家でも犬を3代に渡って飼っているのでお義母さんにとっても馴染み易いと思ったから。大森南朋と松嶋菜々子の話、と北乃きいの話では、私の方がボロボロの始末。お義母もハンカチを目に当てていた。作り手の期待を裏切らない観客である。お義母も喜んでくれていたし、色々な話も出来て気分転換にはなった気がする。また機会を見つけて誘ってみようと思う。追想　「ジジ」

  2011年02月13日

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• 疲れの正体

  ここの所、以前にも増して疲労感が強い。体が鉛のように重い。何をするにも億劫感が有る。末期透析患者と言われる長い透析歴のせいか。子宮体癌手術に伴うリンパ節の郭清や卵巣摘出によるホルモン環境の変化の影響か。多分１つではなく複数の要因がからみあっているのだろう。疲れの正体を掴まないことには、対処方法が見つからない。漢方薬も試してみたが余り効果が感じられない。考えられることは、透析の合併症の副甲状腺機能亢進症の症状だ。易疲労性と筋力低下が有る。ただ、これらは高カルシウム血症の症状だと思うのだが実際のカルシウム値はそんなに高くはない。先週、骨密度と副甲状腺のエコー検査をしているので今度の診察で相談してみよう。副甲状腺に針を刺しエタノールを注入する治療は避けたいが、もしそれをすればこの耐え難い疲労感から解放されるのなら積極的に検討してもいいと思う。このままでは、仕事にも差し支えそうだし生きている楽しみも無い。(-_-)じゃまなやつ

  2011年02月06日

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• 義父母の金婚式

  今日は夫の実家で義父母の金婚式のお祝い会で兄弟家族が集まることになっている。結婚50年か。正直すごいなと思ってしまう。間に子育てが入ったりするとあっという間なんだろうなと思うが。子育てしていない私たちでさえもう20年が経とうとしているなんて信じられない。何も無いところからゼロから出発し、自分の工務店を続けて家族を養ってきたおとうさんの苦労はもちろんだが、3人の男の子を育て家事・店の経理などもこなしてきたおかあさんの大変さも想像に難くない。今のような便利家電もなくさぞや忙しかったことだろう。加えて、まぁ、典型的な亭主関白なおとうさんとの関係は必ずしも良い時ばかりではなかったと思う。実際、お正月に話した時には、もし、自分に経済力が有ったら我慢出来なかったかもしれないと言っていた。ここへ来て癌の再発のための抗がん剤治療などでおとうさんのお母さんへの依存度は一層高まり、お母さんのストレスも相当溜まってきている。たぶん、お父さんも心の中ではお母さんに感謝していると思うのだが、あの年代(昭和9年生まれ)は上手く表現できないんだろうな。一言の労いの言葉が一瞬に疲れを忘れさせるのに！「長く一緒にいるから、言わなくてもお互いの気持ちは分かっているだろう。」は何年たっても難しい。夫婦でも謝りや感謝はきちんと言葉に出さなければ伝わらないんだとあらためて思う。翻って私たちなどまだ、お父さん達の半分にも満たないのだからきちんと言葉で伝えることを大事にして行こうと思う。タワーのココとはな

  2011年01月30日

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• 乳がん検診に

  今日は中台のクリニックに乳がん検診に行って来た。検診と言っても乳腺の石灰化と左右に嚢胞が有るので自費ではなく保険診療になる。一昨年は半年に1回の頻度で受診したが、あまり変化が無かったので1年に1回となっている。今年も変化無く、嚢胞も去年よりも小さくなっているとのことで一安心。　　この、クリニックは予約制で、マンモグラフィー、エコー検査ができ、時間も30分位ですぐに結果もわかる。マンモグラフィーも女性の技師さんが丁寧に検査してくれるのでほとんど痛みも無く（乳腺が貧相だからかも？）できた。やはり、丁寧に扱ってくれるとほっとする。中には乱暴に扱われて肋骨の軟骨が折れたなんて話も聞いたことが有るので。　今週、来週と病院が目白押しだ。それだけでも疲れてしまうが自分の体のことなので仕方がない。１つ１つこなしていこう。24日は、1月4日の腹部エコーの検査結果だ。丁度手術から31日で丸2年だ。結果はやはり聞くまでは不安が有るけれど・・・。キャンサーサバイバーへはまだ3年か。　　　　　　　　　　　　　　くつろぐ「はな」

  2011年01月22日

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• 黒ネコは遊び好き？

  うちのココ（間もなく2才）は、とにかく遊ぶのが大好き。特にお気に入りはオーソドックスな猫じゃらし！黒ネコは遊び好きなのか、亡きジジもやっぱり遊ぶことが大好きだった。はなと遊んでいてもすぐに割り込む。瞳孔全開にしてよく遊んでいたっけ。と、黒ネコは（2匹しか分からないが）は遊び好きなのか？それは良いのだが、朝5時から「うぁ～～、わぁああ」の遊んで頂戴おねだりの連呼は勘弁してもらいたい。私が目を醒ましたと見るやとたんにおねだり攻撃が・・・。私はもう少し寝たいのに。たぶん、過去に鳴いたら相手をして貰えたのを覚えているのだろう。起きて相手をするまで鳴きまくる。私はまだ良いのだが、睡眠障害を抱える夫が横で寝ているのだよ。分かる？一生懸命寝ているのだからそんなに大きな声で鳴いてはダメ！！と言っても所詮は　通じるはずもなくひたすら鳴き、顔をつ付く（鼻に爪が引っかかるんだなこれが）そうこうするうちに、夫は目覚めてしまうことも結構な頻度で有る。こんな話をすると主治医に本気で心配されてしまうのだ。相手をすればとも思うが、その勢い足るやハンパではなく、布団の上を走り回る始末。「はな」は５，６分も遊べば飽きてしまうがココは30分でも平気で遊び続けるのでそれも難しい。もう少し大人になれば落ち着くかもしれないけれど・・・。ただ、ジジが急逝した時に、「もっと遊んであげれば良かった」と思ったことを考えると遊びたい時に思いっ切り相手をしてあげよう！とも思う。せめて6時までは寝かせて欲しいなぁ。　こいつだ！

  2011年01月16日

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• 自転車に乗る・・かも

  私は普段ほとんど移動には車を使う。300メートルくらいならさすがに歩いて行くが、荷物が多くなると（例えばクリーニングとか）とたんに車になる。夫からは車椅子のようだと言われた事が有る。そもそも運転歴は18歳の時から乗っているのでかれこれ30年になる。車の運転は好きなので渋滞や長距離もさほど気にならない。都内に出るのもほとんど車を使う。首都高もカーナビが出来てずいぶん楽に行けるようになったので代々木、虎の門は空いていれば1時間もかからずに行けるので電車を選択することはまず、よほど麻酔を使う検査でもない限りは無い。こんな生活なので、体力・筋力が付く訳もなく、最近特に階段の昇りで右膝の内側上部に痛みを感じるようになった。毎週マッサージをしてくれている柔道整復師さんによると、「昇りの時だけで平地や下りの時に出ないのであれば筋肉だと思う」らしく自分では生活パターンから筋肉が萎縮してきたためではないかと思っている。ただでさえ、透析患者はアシドーシスやカルシウム代謝異常で筋肉が萎縮し易いのだから意識的に運動をしなければどんどん痩せていってしまう。果たして、膝に適度な負荷をかけ、かつ、他に変な負荷がかからないのは「自転車」だということで夫が前に乗っていた自転車を使って、まず、通院の無い火曜と木曜に自転車通勤を始めようと思った。しばらく乗っていないので整備点検をして貰おうと近所のセオサイクルに持っていったら、「どこかにぶつけたのか前輪が歪み支える支柱も曲がっているので修理すると2万円余りかかります、少し足せば新しいモノが買えますよ」と言われてしまった。修理に2万も出す気も無いが、新車を買うほど乗らないとも思い、意気込んだ気持ちがとたんにしぼんでしまった。今日、もう１軒古くからやっている小さな自転車屋さんへ行って見て貰おうと思う。ここら辺で、真剣に体を維持していかないと、本当に車椅子に乗らなければいけない生活になってしまうので、できることからやってみようと思う。(^^)/タワーのココ

  2011年01月09日

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• あけましておめでとうがざいます！

  年々大掃除だの年賀状だのというものが億劫になってきている。歳のせいなのかただ単にやる気がないだけなのか。もっとも、掃除が出来ていないのは年末に限ったことではないのだが・・・。ただ、一応台所周りは片付けた、年賀状は30日に投函した。家の周りは雑草だらけだったり玄関のベンチの下はガラクタがいっぱいだったりはするけれど2人と2匹がひとまず元気で年を越せたのだから多くは望むまい。夫も早朝覚醒は相変わらずだが、気分は比較的安定していてリストラの波もなんとか乗り越え仕事に行けていることは凄いことだと思う。私も今のところ再発も無く（明日は腹部エコー検査だけど）、クタクタにはなりながらも勤務出来ていることはやはり幸せだと思っている。去年の新年の目標は早々に頓挫したが、今年も懲りずに家計簿買いました。後は細々と続けている「小走り」をもう少し進化させ、距離を少しずつ延ばして2キロくらいは走れるようになりたいと思う。基礎体力がもう少し付いたらテニスにも顔を出せれば良いなと思う。12月の28日に行った東洋医学のクリニックで気の流れを整え、漢方を処方してもらった。上腕の痛みや、手の滑膜炎の痛みは整形外科的な治療では限界を感じたので違うアプローチをしてみようと思った。まだ、1週間くらいしか経っていないが上腕の夜中の痛みは軽減されたように感じている。もう少しつづけてみよう。ただ、その先生は漢方薬をお湯に溶いて飲んで下さいと言うがこれが苦い！でも、水で流し込むよりは効きそうな気がするので言いつけを守っている。ダメ元くらいの気持ちなので楽になれればラッキー。明日は、通院もあるので仕事は休みを取っているので、友人とランチの後は近所の神社へ初詣に行って来よう。ウサギが使者の神社なので今年は例年よりも混んでいるかも。 

  2011年01月03日

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• 来年は穏やかに過ごしたい

  4月にジジが急死。夏にかけてめまぐるしく変わる夫の病状。このまま本当に自分はやっていけるのだろうかと不安になったあの頃。昨日、夏休み中に会った友人とランチをした。あの時はとても元気が無かったけど今日は表情も明るいと言われた。夫の状態も少し落ち着いた感じで自分も落ち着いている。先週からコントミンを増量してからは睡眠も５～６時間は確保できているようなのでほっとしている。躁期の炭酸リチウムとコントミンとバルブロサンナトリウムの組み合わせは効果が有ったのだろうか。このままの状態が保てればあまり落ちることも無いのではないか。体がん手術からも2年が経とうとしている。自分の病期だと再発リスクは術後２、３年が高いと書かれている本も有ったので、不安は常に有るがあまり気に病んでもしかたがない。出来る限りでの健康的な生活を心がけることか。特に生活習慣については是非来年は見直したいと思っている。（いつも、この時期には思うのだが・・・）凝りもせず、家計簿を買いに行こう！ ジジ１丁！

  2010年12月29日

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• なぜ、歯を磨かないのか

  前にも書いたことがあるが、夫は歯を磨かない。正確には磨かなくなった。以前（発病前）は普通と言っても毎食後磨くようなことはなく、1日1回朝は磨いていた。それが、磨かなくなったのはここ最近だと思う。鬱期はまだ理解出来るのだが、躁に転換しても磨かないのだ。全く不潔街道まっしぐらかというとそうではない。お風呂も毎日入るし、ヒゲも剃る（これは正味10分はかけて念入りに剃る）朝が慌ただしいからという理由は考えられない。おそらく歯を磨くことが元々キライなのだろう。歯は丈夫らしくそんな習慣を1年以上続けていても虫歯1本も無いのだ。（これはすごい！）歯を磨かないと虫歯になるという常識が崩れそうだ。自分は朝起きて、歯を磨いて、顔を洗うという1連の行為が当たり前で、人と会う以上エチケットだと思っているのでどうしても譲れない部分なのだ。何回かこのことで、ぶつかっている。鬱の時には、「生きることで精一杯」、回復して来た頃に訊ねると、「しつこく言われるとやる気が失せる」などと言われるのだ。私は潔癖症では全くない（性格はずぼらである）が、人に不快感を与えることには敏感だ。よって、歯も1日3回結構念入りに磨いている。口臭などで人から嫌がられるなんて考えられないから。出来ることをやっても起きてしまうことはしかたがないが・・・。精神科の主治医によると歯を磨かない（全く）人は結構存在するらしい。精神疾患の人は高確率らしいが、健常の人の中にも少なくないらしい。ヒゲを剃らなければ一目瞭然だが、歯に関してはあまり分からない～だろうか。なぜ、歯を磨かないのか？やはり、病状という事は関与しているだろうが、わからない。ただ、たとえば私以外の女性と個人的に会う時などは、（まして好感を持っている人なら）きっと念入りに磨いて会うだろう。もう、結婚して20年近くなると私にどう思われるかという関心などは薄れたという事だろうか。すこしさみしいが仕方のないことなのかも知れない。でも、カレのことをイヤにはなりたくない。1日に1回は磨いて貰いたい。

  2010年12月25日

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• 睡眠障害その後

  手強い睡眠障害が続いた今週。先週の土曜日はほとんど一睡もせず、その後も就寝時間は遅い日は3時過ぎ、平均睡眠時間は３～４時間という感じだ。それでも、昼間眠くなることもなく仕事も集中してこなせたというので躁と鬱でこんなにも違いが有るのかと改めて驚いてしまう。これまでの躁期だと、「そわそわ感」のようなものがあってあまり仕事にも集中出来なかったり、やりたいことがどんどん頭に浮かんできて収拾がつかなかったりしていたが、今回はそのようなことはなく比較的穏やかに過ごせているらしい。炭酸リチウムの効果だろうか。しかし、このままの睡眠状態でずっと行けるとは思えないので改善しなければならない。今回は眠剤を休止して睡眠の状態を見ているので、炭酸リチウムとコントミンを夕方1錠ずつ増量して様子を見ることになった。そして昨日の晩は、12時前に入眠して6時くらいに起床なので良い具合かもしれない。来週は22日までの3日勤務なので一息つけそうだし。炭酸リチウムに関しては、心配していた離人症の症状もなく、気分の安定も図られているようなので続けて服用できそうだ。後は睡眠が確保出来ればうまくコントロール出来るかも知れない。自分の方の疲れが抜けないのが問題、というかやる気が起きない。よく、鬱は伝染するというが自分も鬱かと疑うこともある。この疲れややる気の無さは今までには無い感覚だからだ。ただ、重度の睡眠障害や憂鬱感が持続すると言うことはないのでやはり鬱ではない。卵巣の欠落による更年期症状の1つかもしれない。単なる加齢現象かも知れないが・・・。職場の同僚から近所の漢方医を教えて貰ったので行って相談してみようかな。これから年末になりやる気がないなんて言っていられないのだ。 ココ　アップ 

  2010年12月19日

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• どうなる睡眠障害

  軽躁状態が続く夫。炭酸リチウムを試すことになって、夫曰く、軽躁状態ではあるが、いつもより抑えようと言う気持ちが働いているのは炭酸リチウムの効果かもしれない。心配していた「離人症状」もなく大きな副作用は無さそうである。後は、血中濃度が有効濃度になっているかであるが、これは土曜日に採血してきたので来週の診察の時に分かるだろう。気持ち・行動が抑えられているのは良いのだが、睡眠の状態が悪い！まず、寝付きが極端に悪くなり、中途覚醒、早朝覚醒が有る。土曜の夜は結局朝まで起きていたんじゃないだろうか。炭酸リチウムの効果を見るためも有るがあまり眠剤が効かないこともあって前回の鬱の時から眠剤を全休している。（それでも鬱の時は過眠だった）そのせいもあるのか、睡眠障害の状態が酷い。ここのところ躁期の睡眠状態はあまり良くはなかったのだがここまで眠れないことはなかったので、いくらかは眠剤の効果があったのではないか。このまま眠れない状態が続けば、早晩、鬱期に突入するのは必至。どうにか、改善出来ればいいのだが・・・。コントミン＋バルブロサンナトリウム（バレリン）も追加処方したので効いてくれればと思う。会社の早期希望退職者募集に関連して、退職勧奨を目的とした面談が順次行われているというこの時期に鬱になるのはできれば避けたい。（心が折れてしまう）その為にも先ずは眠ることを最優先にしなくては。はなです！ 

  2010年12月12日

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• トンネルを抜けたら・・・

  トンネルを抜けたら、急上昇！先週の土曜日の時点では、まだ苦しみの中にいた夫。生きることだけで精一杯と言っていた。日曜日にはやっとトンネルを抜けた感じがしたそうだ。するとだんだん就寝時間が遅くなってきた。まあ、鬱の時は過眠で９時には就寝していたのでその時と比べても意味はないのだが。そうこうしているうちに上昇傾向は顕著になり、表情も明るく（これは喜ばしい事ではある）会話ができる。本を読む。バイクに乗る。テニスへ行く。等行動も活発に！先週は死の淵を綱渡りで歩いていると言っても過言ではない状態からこの変化、まさに双極性障害の典型なのだろうが、いったい脳の中ではどのような変化が起こっているのかと思う。アドレナリンとかドーパミンとかの生成や再吸収のサイクルが真逆になったりしているのじゃないか。本当に不思議である。と悠長な事は言っていられない。ここから急上昇し、睡眠時間が極端に短くなって行きそしてまた、エネルギーが枯渇し、鬱へ転げ落ちて行ってしまうのだから。本人も過去の経験から制御しようとはするが、躁はそんなに簡単にコントロールできないことは判っている。で、今回は先々週の診察の折りに検討していた「炭酸リチウム」を試すことになった。躁の時に開始しようということにはなっていたがどのタイミングで開始するかを相談すると、もうすぐ使ったほうが良いとのことだった。血中濃度が有効範囲に到達するのにタイムラグが有るのだろう。そして、１日６００ミリから始めることになった。効果が出ると良いのだが。ねこじゃらしっておいしいんだな

  2010年12月05日

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• 疲れ

  久しぶりの日記である。先週は体の疲労感が強く、うたた寝のまま朝を迎えることも度々だった。歳のせいだろうか？透析のせい？仕事？それら全てが原因か。はたまた単なる運動不足から来る倦怠感なのか。ともあれ日記を書こうとは思っても寝てしまった1週間だった。昼間もすぐ横になりたい感じが強かった。今日はいくらか体がしゃきっとした感じなので日記を書く気になった。22日は婦人科の検診日だった。内診とエコーと細胞診と採血。診察の感じでは今までと変わらないそうである。次回は術後丸2年目になる。そこで腹部エコーをやる予約を入れた。一応の治癒の目安である5年はまだ遠い。夫も闘病中であり、失職のリスクは高いので、私がまた倒れるわけにはいかない。頑張らないと！ この子達のためにも

  2010年11月29日

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• 下げ止まり

  ようやく気分の下降が下げ止まったようでまずは胸をなで下ろす。といってもまだ苦しい状態に変わりはないみたいで、唯一寝ることが救いになっているらしい。昨日の診察時の一言「寝てしまえば色々なことが頭に浮かんでこないから、寝ていることが楽」鬱の時は、不安材料がいっぱいあって、次々と頭に浮かんできてしまうのでしょう。早くこのトンネルを抜けられると良いのだけれど・・・。明日は癌の定期検診日。次の検診で手術後丸２年になる。普段はほとんど病気のことは考えず日常の慌ただしさに埋没しているが、ちょっとした体調の変化自覚すると再発？の考えが浮かんでくるのも癌患者の心持ちなのだろうか。手術時点で、早期で癌の分化度も高かったので、データ上は再発・転移のリスクは低い事にはなるのだが、ゼロではないので数パーセントの中に入ってしまえば再発するということになる。だから心配の種は常に心の中にある。とは言え今自分に出来ることは癌にならないような生活を心がけることしかないので、食事・睡眠・運動（これがなかなかできない）検診をして行こう。心配も免疫力にはマイナスらしいので極力減らしていこう。

  2010年11月21日

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• 「犬を殺すのは誰か」

  「犬を殺すのは誰か　　　ペット流通の闇」という本を読んだ。数多くの犬の殺処分の構造的な問題を、ペット流通の側面から取材したもの。2匹のネコと暮らす身としては胸が苦しくなる思いで読んだ。取材などを通して問題提起される中徐々にでは有るがペット流通業界、自治体なども改善の兆しが見えてきていることに僅かではあるが希望が持てる。ただ、実際には安易にペットを飼い、飼いきれなくなったから自治体に持ち込む飼い主が大勢いるという現実が有る。ペットはおもちゃではない。命を持ったものなのだ。どうしたらこんな悲しいことが減らせるのか。動物愛護団体や自治体の取り組みなど各方面の方々が努力されているそのことをもっと学校などで啓蒙していけたら大きな力になるのではないかと思った。殺処分の現状などは子供にとってはショックが大きいかも知れないが命を大切にする教育のためには重要なことではないだろうか。動物指導センターなどでも様々な取り組みが行われているが、主体的に出かけて行かないとその機会には触れられない。もっと、学校へ積極的に啓蒙活動を展開していけたらと思う。実際にそのような活動も行われているのかもしれないが・・・・。私には何ができるかを考えて行きたいと思う。

  2010年11月15日

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• 低迷

  まだ、低迷している。話しかけた時の反応は先週までよりはいくらかましにはなって来たが、本人の気持ちとはリンクしないらしい。昨日の主治医の様子を聞かれて「苦しい」と答えていた。やはり、外から見るだけでは分からないのが鬱の難しいところだ。アナフラニールを90ミリに増量して何とか保てていたようだ。仕事も休まずに行けていたので、過去の最も具合が悪いとこほどではないのか・・・。それにしてもこのままでは苦しいので本人はアナフラニールの増量を考えていたようだが主治医の提案で別の抗鬱剤を増やしてみる事になった。トリプタノールだったかを40ミリ増量してみることになった。持ち直せればいいのだが・・・。今はまだ寝ている。不思議なことに眠剤をすべて中止しても眠れている。ざるジジ

  2010年11月14日

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• 方向性

  土曜日の診察。明らかに下降している。主治医も入って来て顔を見るなり分かったよう。ただ、本人は眠気とボーっとした感覚があるがそれほど気分の落ち込みはないそうだ。主治医はこれ以上落ちることの予防のためアナフラニールを60ミリ（朝２・昼２・夜２）で処方した。睡眠は過眠。9時頃には就寝し平日は7時20分頃起床。今日はまだ寝ている。木曜の夜から全ての眠剤を中止してみたらしいが、睡眠の状態は変わらない様子。軽躁の時にはどんなに眠剤を増やしても中途覚醒が収まらなかったので、どうも夫の睡眠障害は躁鬱の病状に左右されているの出はないかと思う。眠れていない時に薬を使わないのは難しいが、過眠傾向の時には眠剤を中止しても差し支えないようである。今年の春くらいから、コントミンを使っても中途覚醒がコントロール出来なくなって来て、結局その疲労から鬱へ移行して行くという波を3ヶ月周期くらいで繰り返している。本人も鬱期のやる気の無さや感覚の鈍さは辛いようだ。私も今回の鬱はやりきれなさを強く感じた。鬱の時の「会話にならないこと」や「つまらなそうな態度」などはわかっていることとして対処してきた（話しかけないようにするとか外食時は本を読むとか）が、やはりそれが何回も繰り返し続いてくるとさすがに我慢出来なくなって来たのかも知れない。この状態が続いたら2人の間もダメになりそうだったので、主治医に治療の方向性について聞いてみた。双極性障害の基本治療薬として気分調整薬（炭酸リチウム）と抗精神病薬（コントミンなど）が出来ないだろうかと。主治医も他の双極性の患者さんには使用しているとのこと。夫の場合前医で炭酸リチウムを鬱期に使用して離人症状が出て、使用を躊躇っていたが、その症状は薬のせいというよりは鬱の症状だったと考えられるので先ずは躁期に使用してみたら良いのではないかと言うことで次回躁転した時に使用してみようと言うことになった。この方向性で気分の波の振幅が少しでも小さくなることを期待しよう。

  2010年11月07日

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• 振り返って・・・

  振り返って考えると、病状で気分の波が有り、それが感情の表現に繋がってしまうという事もよく分かっていたはず。周りや社会にも分かって貰えるようになればと願っていた私なのに、イライラをぶつけてしまう。最も理解して欲しい身近な家族なのに。自分も不安だけどもっと不安なのは夫本人。それも十分認識している。自分の感情を余り抑えてもストレスが溜まってしまうので、出していくつもりではあるが、その時は出来るだけ穏やかに話すように心がけたいと思う。それだけ気分障害の闘病は大変である。鬱と気分障害という本に、双極性障害には気分安定剤を基本に抗精神病薬を複数加えて治療するのが基本と有った。躁と鬱をめまぐるしく繰り返すのは本人はもちろん家族も疲弊する。長期に渡ればなおさらだ。ここで治療法（主に薬）方針を少し見直してみても良いのではないかと考えている。夫の意見を尊重するのはもちろんだが、主治医と相談してみようかと思う。 

  2010年11月01日

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• 双極性障害と付き合う

  先週の半ばころからだったか、中途覚醒から過眠に変わってきた。躁から鬱へ移行するのだろうか。それに伴って、テンションが落ちてきている。朝は7時前には起きているのでまだ、そんなには落ちていないのか？朝の挨拶にも反応が鈍い。（朝からこっちのテンションも下がるっていうもの）双極性障害（夫の場合はラピッド・サイクラーだと思われる）は躁と鬱の波がある。双極性1型は大波で社会生活にも大きな支障が有るが、双極性2型や気分循環性障害などは軽躁と鬱を繰り返すもので傍目にはあまり分からない場合も少なくないらしい。が、一緒に生活している者にとっては結構翻弄されてしまう。今は、プチ鬱期なのか話しかけても不機嫌そうな返事が返ってくる。元気が無いのか本当に不機嫌なのか良く分からない時も有る。以前は責めたことも有ったが最近は具合が悪いのだろうと解釈して余りこちらからは話しかけないことにしていたのだが、今日は具合が悪いのか、不機嫌なのかどっちなんだと聞いてしまった。その答えは『不機嫌ではない、ボーっとしてる』だった。躁の時の攻撃性も困るが、鬱の時の不機嫌そうな態度も疲れる。病状が気分の波を作っているのだから仕方のないというのも頭では分かっているけれど、耐えきれなくなってしまう事も有る。本人もどうしようもないのだろうけど。ずっとこのような状態が続くのだろうかとふと考えてしまう。精神疾患を夫に持った妻の心の葛藤のブログを本にまとめた「黒い部屋の夫」という本を読んだ。この方は私とは比べものにならない経験をされているが、闘病中の旦那さんへの対応の仕方の悩みや葛藤が赤裸々に語られているのだが、自分の気持ちが第3者的に見られて参考になった。その本にも有るのだが、病気であるという事で自分の気持ちを表すのを我慢してしまう。ということが精神疾患の家族は往々にして有るように思う。患者は辛いのだから、家族はそれを理解して温かく見守らなければならない、と思っているのだから・・・。でも、それってかなり疲れること、しかもかなりの長期に渡って続くのだから。ちょっと、弱音吐きになってしまった。(^_^;)あまり、遠慮せず、自分の感情も出していったほうが良いかもしれないと考えている。決定的に関係が崩れないように！

  2010年10月31日

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• 「うつと気分障害」という本

  幻冬舎から出ている、岡田尊司さんの「うつと気分障害」という本を読んだ。この本では、うつ病や双極性障害を含む気分障害全般について最新の情報が、かなり専門的な解説もわかりやすく記述されていて本当に必要とする患者やその家族にとってとても有益な本に思える。もっと早くこのような本に出逢えていたら夫に対して理解出来る部分ももっと有ったに違いない。実際の闘病エピソードや治療薬の選択の仕方なども大変参考になった。「医者も知らない、うつと躁鬱の最新理解と克服法」と副題にも有る様に、精神科医でもきちんと理解出来ている医者が本当に少ない（私達の診療経験からですが）のではないかと思われる。実際に双極性障害を発症していたにも関わらず漫然と抗鬱薬を飲んでいた時期が相当期間有ったという過去も有った。今は、幸いにも良い主治医に巡り会えたので良かったが。それでも、簡単には克服出来るというものでもなく現在、症状を見ながら治療薬の調整を図っている。身近で見守っている家族でさえ病状に混乱し、悩んでいる現状では職場あるいは社会に理解されるという事は、困難を極めることだと思う。だが、精神疾患についてそれらは病状に与える影響が大きいことを考えるとこのような情報を広く知って貰って少しでも気分障害について理解してもらえたらお互いの利益に繋がって行けるのにと思う。はなの幸せ

  2010年10月25日

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• 疲れました(-_-)

  今日は、水上に紅葉狩に行って来た。往きは高崎の先に渋滞が有ったものの3時間ほどで到着したのだが、帰りの渋滞がハンパではなく本庄児玉で一般道に下りて結局5時間半位の運転になってしまった。疲れた～～！紅葉は水上温泉街の辺りはまだまだだったが、奥利根（藤原ダム～奈良俣ダム近辺）はまあまあの色づきだった。途中「山路」できのこほうとうと釜飯が食べられ（秋のこの時期しか食べられない）キノコは天然の物がふんだんに入っていてとても美味しく満足！9時に家に帰ってきたら、夫はもう寝ていました。　また、2時間位すると目覚めてしまうかも知れないけれど。今回の診察で、4種類の眠剤も余り効果がみられないので、抗てんかん薬を追加することになった。躁の時の興奮を抑えるために使えるのだそうだ。何とかこれである程度の長さの睡眠が確保出来ればいいのだけれど・・・。はなキーボードを叩く

  2010年10月24日

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• 睡眠

  躁期が続いている。睡眠障害以外は調子が良さそうだ。中途覚醒は有るものの眠剤を4剤（いずれも中・長時間効くもの）を併用している。それでも11時に入眠して1時に目覚める状態が続く。ただ、眠剤を増やしてからは短いながらも熟眠感は得られているらしい。そんな中、本人が睡眠外来を受診してみたいと言い出した。眠剤を結構使っても中々改善しない睡眠。もしかしたら躁鬱病の他の原因が何か有るのではないかと思ったようだ。何かが見つからなくても今の自分の睡眠の状態がどんなものなのか、客観的なデータとして把握してみたいということらしい。確かに、今の状態は過去の睡眠障害に比べても症状が強くなっている気がするので、詳しい検査をしてみるのも良いかも知れない。主治医にも相談したところ、たぶん病状から来る睡眠障害だとは思うが、本人が納得するのなら決して悪くはないだろう、とのこと。その際、色々な睡眠外来が有るので信頼出来るところを受診しないと余り意味がないため、いくつかピックアップして来れば先生が調べてくれるそうだ。(^o^)　　いくつか、良さそうなところを探してみようと思う。なにかヒントでも見つかればラッキーですね。 

  2010年10月17日

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• 躁の時の行動

  先週は、コントミン１２．５ミリを朝・昼・夜：２・２・３錠に増加しても早朝覚醒が有り、金曜日に至っては11時就寝、13時30分に起きていた。途中うとうとはしたらしいが明らかに短い。こんな時は眠剤も利きが鈍い。気分も上昇傾向に有りこのまま行くとまた鬱になってしまうだろう。ということで、昨日の診察で思い切ったコントミンの増量と長目に作用する眠剤の追加をすることになった。２５ミリのコントミンを２・２・３で様子見。昨夜は11時就寝、6時頃までは眠れたようである。どちらの薬の効果か、または相乗効果か。いずれにしても睡眠が確保出来ることは重要だ。今日は雨も上がったので、テニスの練習（クラブに所属している）に出かけた。以前は、活動過多になるとその後の反動の鬱を警戒して極力控えめにした方が良いのではないかと思い、実際そのように言っていたのだが、最近はあまり言わないことにした。躁が強いときには言っても反発されるだけだし、本人も止めようがないほど気持ちが高ぶるらしい。また、どうも行動を抑制すれば本当に鬱を回避できるのか疑問もあるなと思い始めたことも有る。もちろんまったくタガがはずれたように思い付くまま動き続ければ疲れてしまうのは言うまでもないが、そうでなければ鬱への影響は睡眠障害のほうが大きいのではないかと思い始めている。その睡眠を改善するための処方が躁を抑えることにもなるので自ずと行動も治まってくるのだろう。鬱を避けるために（本当に効果があるのか分からないが）、極端な行動抑制を強いて楽しみを奪ってしまっては生きている意味も見いだせ無くなってしまうだろう。このまま、睡眠が改善され適度に楽しみ、鬱が来なければラッキーってことですね。タワーのはなとココ 

  2010年10月10日

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• 急上昇！

  長く低空飛行が続いていた夫だったが、先週の火曜日あたりから急に上昇気流に乗ったようだ。土曜日くらいから睡眠が変化したので、アナフラニールの中止、コントミンを夜2錠追加したそう。水・木・金と寝付きは良いのだが途中2時とか3時とかに目覚めてしまう睡眠パターンになってしまった。それとリンクするように気分も上昇。本人としては、鬱期が1ヶ月以上も続いていて、意欲も湧かなかったので今は気分的には調子が良いらしい。今日もテニスに久しぶりに出かけていきました。自転車通勤も再開。映画鑑賞・読書も・・・・。と精力的に活動している。ただ、この時期に睡眠障害を抱えたまま気分の赴くままに活動し続けることは要注意なのは夫も自覚しているようで昨日主治医にも相談していた。どうも自分は眠剤が効きにくい気がする。同じ眠剤を服用していても、病状の波に眠りも左右されているようだ。なので、気分の波を調整するためにコントミンを服用する方が良さそうであると。確かに今までの経緯からすると躁期にはどんなに眠剤を増やしても目覚め、鬱期にはあまり眠剤を増やさなくても過眠傾向だったな。眠剤をすべて中止するのは勇気がいるので、それは飲みつつ躁をコントロールして行く事になった。7月の前半からのことを考えると今の上昇期に多めのコントミンを使ってみて様子をみることに。結果、コントミンを夜3錠、まだ上がる気配有りなら朝と昼に1錠ずつを追加する。うまくコントミンで今の微躁状態がキープでき、睡眠も改善出来れば本人にとってベストなのではないでしょうか。意欲的に活動出来、いらいら感も無いみたいですから。(^o^) 子猫のころのジジ

  2010年10月03日

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• 抗鬱剤と安定剤の併用

  躁鬱病の場合、抗鬱剤と安定剤の調整が鍵になってくる。躁期に安定剤・鬱期に抗鬱剤を使うのはもちろんだが過渡期や鬱期でも睡眠時間が短くなって来た時などにどのように薬を調整していくかが重要になる。今までの経緯から、明らかに鬱や躁の症状が出てからの調整では若干のタイムラグを感じ、結果鬱や躁の状態が長引いてしまうといったことを引き起こしているような気がしていた。その当たりを主治医にもう少し質問しても良かったのかもしれないが、やはり素人からの薬への意見は躊躇いがある。主治医は変なプライドを持った人ではなく、質問には可能な限り丁寧に説明してくれるので変に気を回すこともないのかもしれないのだが。抗鬱剤や安定剤の減量・増量の時期も悩み所だが、果たして抗鬱剤と安定剤は併用しても差し支えないのかという疑問がある。というのも、夫の今の状態が鬱期のやや上向き傾向ながら以前意欲レベルの低さを自覚している折り、２、3日前から寝付きが少し落ちてきているという時期にある。こんな時、抗鬱剤を減らすのはリスキーながら睡眠の状態は躁期の兆候にも思えるという状況で並行して安定剤を使ってみるというのは可能かということだ。以前主治医に聞いたことが有り、大丈夫という事だった気がするが記憶があいまいだ。もう少し様子をみて次回の診察の時に質問してみようと思う。降圧剤と昇圧剤のように単純ではないところが精神病薬の難しいところだと改めて思う。 

  2010年09月26日

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• お墓参り

  今日は、伯父さんのお墓参りへ行って来た。もう亡くなって19年になる。私達が結婚した年なので忘れない。子供の頃からずっと近くにいて父親替わりの伯父だったのでその家族とお彼岸、お盆、正月のお墓参りは都合が付く限りは一緒にお参りをしている。お墓と言えば、自分たちが死んだらどうするかを時々話題にすることがある。「私はあまり墓石に入りたいとは思わないので、家で写真を飾ってもらえばいいなぁ」と言ったことがあった。それを耳にした母が「夫さんはそんな人じゃない！」と、きちんと墓を作るべき！と言うようなことを言われた記憶が有る。親が先に逝った場合はともかく自分が先に逝った場合はやはりお墓を作らないといけないかもね、と夫と話し合った。残った遺族にとって、何らかの祈りの対象が必要で、それは写真ではなく「お墓」というものなのだろう。（特に親の世代にとっては）　　　何が何でも墓に入りたくないと言うわけではないが、さて将来的にその墓は誰かが守っていかなければならないものなので子供のいない夫婦にとってはどこの墓に入るかということから考える必要がある。最近は永代供養するお寺や合同墓、樹木葬、等色々な形のものが有るようで、これからはニーズが増していくでしょう。100才以上の所在不明者が多数発見されている現在、死者を悼み弔うという行為はやはり必要なのだろうと思う。親の死について言えば本人の意向ははっきりしているので（普通にお墓に入って、子供に機会有るごとに参って欲しい）それに従えばいい。自分の場合は？まだ考え中といったところ。少なくても希望は伝えておこうかとは思っている。 

  2010年09月23日

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• 夫が食器洗いを！

  まだまだ本調子ではない（心）夫。でも、すこ～しだけ上向く兆し有り？鬱の時は話しかけても、あまり気の入った返事は無い。と、始めの頃はこっちもドンヨリしていたものだが、最近はこれも病状の一つと達観できるようになった。もちろん晴れ晴れとした気分にはなれないけれど。そんな時は深追いせずランチのときも本を読む事にしている。でも、ほんの少しだけど朝の挨拶の声が優しいとか、話しかけたときの眼差しとかでちょっと上向く兆しがのぞく。そんなときはホッとする。この前、家事負担の事を書いたが、コメントなどを見させて貰うとまだ私は恵まれていると改めて感じた。だって、家事を手抜きしようが文句を言われることも無いのだから。そして、調子が悪くなくて、気が向けば食器洗いもやってくれる時も有るし。食事を作るのに小一時間立っていると片付けをやってくれるととても助かる。ここ2日ほど、食器洗いをしてくれた。昨日などは学校の文化祭がありとても疲れていたので、有り難かった。今、読んでいる「黒い部屋の夫」（鬱患者の家族（妻）の方がブログをまとめたもの）を見ていると夫が以前言っていた「興味の無いことを強いられることは苦痛、というのがこの病気」ということが本当に有るのかもしれないと感じる。自分も出来る範囲でやれることを出rきる時にやる、と考え心穏やかに過ごせるようやって行こうと思う。 本日の「ココ」

  2010年09月20日

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• 夫婦の家事負担

  日本の場合、夫婦の家事負担は圧倒的に妻側の割合が高いのではないかと思う。（相応に家事負担されている旦那様にはごめんなさいm(_ _)m）共働き世帯であっても、夫の家事負担率は大して高くはないだろうと思う。果たして我が家もほとんどは私がやっている。といっても手は思いきり抜いてはいるのだが。（でも夕食は作ってますよ）結婚してしばらくたった頃にもそのことでやりあったことはある。そのときにもほとんど夫にその気が無いのはわかった。その頃は夫の仕事がとても忙しかったのでそのまま過ぎていた。発病してうつ症状が酷ければもちろん手伝って貰おうとも思わないのだが、それでも徐々にではあるが回復して来て日常生活が送れる状態から、仕事が出来、自分のやりたいことができるまでになることもできた。そうなってもほとんどの家事は私の仕事である。10年前は自分も体力があり、それなりにこなしていたのだが、去年の手術や年齢からかとても疲れやすくなってしまいなかなか思うように体が動かせない日も有ったりすると、なんで一人でやらなければならないのだろうと疑問を感じるようになる。一度夫に聞いたときに、調子が良さそうに見えても興味の無いことをやることには苦痛を感じる、都合がよいように聞こえるだろうが、それがこの病気だと言われたことが有る。自分は元々協力的な夫ではない、そのことが耐えられなくてやって行かれないといわれても覚悟ができているとも。そんなに家のことはやりたくないのだと改めて再認識した。確かに一人暮らしだったら当たり前に一人でやらなくてはいけないことだし、実際適当に手抜きでやれば出来ないことでもないのだが、それでは夫婦として共同で生活をしていることにならないのではないか。私が家事好きで趣味のような感覚で楽しんで出来る人間なら問題ないのだが、そんな種類の人間ではない。せめて日曜日に一緒に掃除でもできたら良いなぁと思うが夫のリアクションを考えるとその言葉も飲み込んでしまう。闘病家族の方々は、皆一人で頑張っていらっしゃるのでしょうか。発病直後のことを考えれば仕事に行けるだけでも良しと考えるべきなのかもしれませんが。まだまだ修行が足りません。(^_^;

  2010年09月12日

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• がん、治療法の選択

  職場の同僚（新採1年目の男性）が、胃がんの精密検査を続けていたのですが、今日、検査の総合的な結果を聞いたところ胃がんが有り、大腸に転移（手術は不可能）、膵臓にも転移の疑いがあるというものでした。治療の選択肢として医師から提示されたのは、胃の手術をした後抗がん剤治療か抗がん剤で腫瘍の縮小を目指しそれから手術というものでした。素人の私が考えてもかなり厳しい状況だと思われます。私も去年子宮体癌の手術を経験しましたが、早期であったため抗がん剤治療は受けていません。3ヶ月ごとの定期検診の結果1年半経った現在は再発。転移はしていない状態です。ただ、やはり再発や転移の心配を全くしないわけではなく頭には常に有りますね。そうなった場合自分はどんな治療法を選ぶかも考えます。たぶん、局所的な再発なら放射線治療、転移が複数なら抗がん剤治療を提示されるものと思います。手術後の透析治療の厳しさから果たして抗がん剤と透析の両方に耐えられるのかという不安と効果の疑問などから代替療法を選択しようかと考えています。ただ、確立された治療法ではないのでこちらの効果もはたしてどの位のものなのかという不安も有るのも事実です。抗がん剤治療と免疫療法を並行して行う道を選ぶかも知れません。医療費の問題も有りますから希望する治療法を必ずしも行えるかどうかもわかりませんが・・・。いづれにしても、どこかでは治療を選択する場面に直面することになるのでしょうが、それぞれを試すことは難しいでしょうから条件を吟味し自分で納得し選ぶしかないのでしょう。手術や抗がん剤治療は体への侵襲が大きいですから効果と副作用の兼ね合いで積極的な治療を選ばないという選択もあるのかもしれません。癌という病に関しては、免疫力という力が大きく影響すると思っていますから、医師に余命宣告を受けたとしても何らかの免疫力アップの方法で（代替療法でも信仰でも）劇的に腫瘍の縮小を見ることも有るのではないかと考えています。同僚の彼にも頑張って欲しいと思います。

  2010年09月01日

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• 明日、会社に行けるだろうか？

  たぶん、行けない、でも行かなければ　と心の中では葛藤してるのでしょう。午前中に美容院へ出かけた。暑さが怖いというので往きは車で送って行ったのですが、帰りは歩いて帰ってきました。（歩いても5分位なのですが）　案の定、「もう、ダメだ～」と言って落ち込んむ。何でまたこの一番暑い時間に歩くかなぁ。(-_-)どんなもんか試した、とか言ってましたが、ダメだということを再確認したかったのかも。先の心配をしたところで、行けないものは行けないのである。これは今までの経験上。ただ、昼食は家でサンドイッチが食べられたので少しは明るい兆しかな。本当に鬱状態だと食べられないですから。一応、通勤手段をタクシーする提案をしてみたので後は本人の気持ち次第ですね。朝・夕だけでも30度以下になってくれれば良いのですが・・・。ここのところ、躁期と鬱期の周期が短くなっているような気がする。1ヶ月くらいでしょうか。躁期には、抗躁剤、下降して来たころに抗躁剤を減薬から中止し、安定しないようなら抗鬱薬を開始、上向いて来たら減薬から中止というサイクルの繰り返し。果たしてこのままの治療方法で良いのか、この頃疑問に思う。基本的に安定させることができればと思います。炭酸リチウムを再考しても良いのではないかと思うのですが、以前鬱期に服用して意欲・思考力などの減退を感じて中止した経緯があるので本人はあまり気が進まないようです。逆に躁期に試しに使用してみるのも良いのかもしれませんね。炭酸リチウムの使用経験のある方の感想など伺ってみたいです。

  2010年08月29日

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• 夏ばて(^^;)

  とうとう、夫がダウンです。この暑さからか、お腹をこわし水曜日からろくなモノが食べられていません。下痢まではいかないそうなのですが、しぶり腹が続いているので、仕事にも集中できないらしい。体が弱ると気持ちも弱るのか、ネガティブ思考が出て来ています。このまま暑さが続く→体調が戻らない→会社に行けない→こんどこそクビになる　　　とどんどん悪い方へ考えてしまうんですよね。典型的な鬱の思考パターンです。元気であれば2，3日休めば回復して仕事にも戻れると考えられるのでしょうが。やはり7月の中旬からの躁期の行動が体力的にも気持ち的にも影響しているのは明らかでしょうね。今回の躁期は極端に睡眠時間が短くなっていましたから。今から思うとこの時期にもう少し大胆にコントミンを増量して押さえ込んでおけば良かったのかも知れません。これからの教訓です。今日はアナフラニールを1日3回に増やして気持ちを下支えして様子を見ることになりました。温かいものでも作ってお腹も回復してくれば気持ちも落ち着くでしょう。はな、じゃま！ 

  2010年08月28日

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• 夏の疲れ

  今週の診察先週より、朝が起きづらくなっていたのですが、昼間の仕事中に意識を失いそうになるくらいの眠気を感じていたらしい。就寝時間は12時位だったが起床時間が7時過ぎ（遅刻ギリギリの時間に起こしていた）なので、睡眠時間にすると7時間強は取っていたはずなのですが眠気が残っていたそうです。そうすると、仕事の効率にも差し障り、不安感・ネガティブ思考が出て来たらしい。本人の判断でコントミンを中止してみたもののあまり変化は無い様子。熟眠感の無さからベゲタミンBは飲んでいたそうです。ここで、注意した方が良いのは、ベゲタミンBは眠剤として使用するが、成分にコントミンが含まれているということ。夫の場合コントミンは躁状態の時に抗躁剤的に用いているので下がって来たときには気を付けなければ！結果、ベゲタミンB休日以外は中止し、念のためアナフラニールを1錠開始し、さらに下降しそうならもう1錠追加することになりました。毎年、この季節は調子があまり良くありません。夏の暑さによる疲れなのか夏休みの活動のせいなのか、たぶん複合的な要因なのでしょうね。そのような様々な疲れはやはり心にも影響するので要注意ですがある程度は仕方がないことかもしれません。早く過ごしやすくなってくれると良いのですが・・・。 猫じゃらしを食べるココ（この葉っぱが柔らかいのかとても良く食べる）

  2010年08月22日

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