ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

3月30日、私の彼氏が自ら命を絶ちました。23歳でした。


人一倍責任感が強く、
完璧主義で、絶対に妥協を許さない。

しかし逆に、とても心配性で、繊細でもある。
自分には非常に厳しいけれど、他人には非常に優しい。

彼は、そんな人でした。


その彼の性格が、就職活動という嵐の中で、
彼自身をどん底に追い詰めたのではないかと思います。
深い深い、底に。


彼は常に将来の不安を抱えていて、
いつも私や彼の家族に、その事をもらしていました。


将来の絶対の安定を願い、一生続けられる仕事に就きたいと、
自らの就職活動の中で、自分にあっていると思われる仕事を、
彼は必死で探していました。


しかし、就職活動の短期間で、
仕事が自分にあっているかどうかを知ることができる時間・情報は
たかが知れています。
結局は、会社に入ってみないとあってるかどうかなど、
わからないものだと思います。


そう考える私は、元気のない彼に対して、
そのように伝えて励ましていました。


彼も、それがわからないわけではなかったと思います。


しかし彼の、心配性な性格と、妥協を許さない性格が、

「もしこの会社に入ってあわなかったら、どうするんだ」
「もっと探さないと、もっと頑張らないと、いい仕事を見つけられない」

そう思わせ、自らを追い詰めていたのでしょう。


完璧主義で、責任感が強い。

これは、彼の強みでした。

しかし彼は“繊細さ”も持っていました。
彼が、自らに何度も何度も責任追及する一方、
自分の弱い心を、何度も何度も突き刺していたのです。
自らの手で。


彼はこの２～３ヶ月の間に、５キロも痩せて、
ひどい体調不良の状態に陥り、あまり元気がありませんでした。


そんな彼を、彼の家族は私はいつも励ましていました。
特にお母さんは、しょっちゅう居酒屋に連れて行ってあげて、
彼の大好きな焼酎のグラスを片手に話をしていたそうです。


「オカンが気ぃ使っていつもオレを飲みに連れてってくれるねん。
オカンの明るさにはかなり励まされてるわ～」

彼から、よくそんな風に聞いていました。

彼らの家族は、みんな親友同士のように仲がよかったので、
彼自身、家族の存在は非常に心強い支えであったのは、
私と彼の会話の中からの発言からも、間違いなかったと思います。


30日の午前、彼はお母さんに頼まれた買い物をして、
お母さんと電話で少し話をしました。


「あっおかん？今○○（←地元スーパー）におるし！」


これが、最後の彼の声でした。


この日の晩は雪が降りました。
寒くて、雨が降り薄暗かったこの日の午後、
彼は一人、どんな思いでいたのでしょうか。


就活という戦場において、
現実をまばたきすることなく見つめ、
将来の自分に対して常に最悪の想定をして、
自らに高い高い、誰にも超えられぬほど高いハードルを設定して、
圧迫面接が彼の弱さに直撃して、
様々な人達の期待を抱え、
絶対に誰にも心配をかけまいと、
ひたむきに答えようとして、
頑張って、
頑張って、
頑張って･･･。


就職活動という、暗くて先の見えない迷路の中で、
彼は道を見失い、自分を見失ったのでしょうか。


強い責任感、完璧主義、そして、弱さ。
これらが彼の精神を、一瞬にして追い詰めたのかもしれません。


彼は、首を吊りました。
暗い自分の部屋で、一人で、この世を去りました。



彼のお通夜・お葬式には、
とても多くの彼の友人が駆けつけました。


何で。どうして。


みんな、泣き崩れました。


お通夜の晩、彼の棺の周りに人が耐えることはありませんでした。

誰もが、彼との突然の別れに驚き、
彼の冷たくなった頬に触れ、別れを惜しみました。




私も、未だに信じられません。
彼の位牌を前にしても、写真を見ても、実感がわきません。

どこか別のところにいて、
しばらくしたら、また帰ってきてくれるような気がしてならないのです。
電話が、メールが、またしばらくしたらあるような気がして･･･。


これから時間の経過と共に、
私は彼の死を見つめ、それを受け入れていくのだと思います。



私はこの日記を書くことによって、
皆さんの同情を誘っているわけではありません。
ただ、命の大切さについて、
今一度改めて見つめ、考えてほしいのです。

私が言いたいのは、
“生きている”というのは決して“当たり前”ではないということ。

生きていて“当たり前”だった私の彼氏は、
彼の死を告げる一本の電話で、
“当たり前”は瞬間的に崩れ去りました。


輝かしい尊いはずの命は、
残念ながら一瞬にして灯火が消える可能性を常に秘めています。


私は大切な人の死を目の前にして、それを実感させられました。
そして、「どうしてもっと彼を支えてあげなかったのだろう」と、
深く後悔しています。


生きているということは、素晴らしくて、輝いていて、
尊くて、そして、とても脆いものです。

自分の体を大切にして下さい。
一人で悩まないで下さい。
絶対、何があっても、死を選ばないで下さい。
絶対、生きてください。

そして、苦しんでいる人・悩んでいる人に、
手を差し伸べてあげて下さい。
一人にしてあげないで下さい。



深い悲しみに身を引き裂かれるような思いに心痛める人々が、
もうこれ以上現れないよう私は祈っています。