ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

が、流れようとしている。


2006年3月30日。


当時付き合っていた私の彼氏がこの世を去った日である。


今まで生きてきてこのときほどまでに、
時間を戻せるものなら戻したいと思ったことはなかったと思う。
戻って、彼の自殺を引き止めることができたのならば･･･と。


人は忘れていく生き物だし、前向きに懸命に生きていかなければ、
亡くなった彼も悲しむだろうと、
どうあがいても変えることのできぬ現実と向き合いながら、
見事に日常がブッ壊れた私の毎日は、ゆっくりと、でも確実に、流れていった。


就職活動の波、卒業するのに足りない大学の単位･･･
しかもその当時鎖骨の骨折もしており、
自由に動けず、しかもバイトも行けずお金もなくて、
バイトでカラダを動かすこと＝ストレス解消法だった私は、
ものすごくストレスをためやすい状態だった。


そんな去年の今頃の、衝撃の知らせ。


生真面目で、人一倍責任感の強い彼は、
就職活動からくるストレスで、精神バランスをコントロールできなくなったのか、
自分の部屋で自ら首を吊った。30日の夕方だった。
朝メールが届いた時は何ら変わらぬ様子のように思えた。


何が起こったのか頭で把握できないままに、
お通夜、お葬式、初七日･･･
経験したことのないような混乱は、次第に私の精神を壊してゆき、
うつ病を患った。
自分が自分でなくなり、頭の中から別の人間に操られているかのようで、
辛く、しんどく、もがき続ける毎日が始まった。


春、夏、秋、冬･････


流れ行く季節の中で、
もがき、悩み、そんな中でも人の温かみに支えられたり。


その間の様々な出来事が、私の感情思考をかき回し、
上下しながらも徐々に変化していった。



一年が経ち、ほんの少しではあるが、
彼の死とこの一年間を冷静に見つめられるようになったような、
そんな気がしている。


まだまだ、これからだなーと思う。
この先生きていく中でぶつかるたくさんの壁から、
これから幾度も死や生というテーマと出会い、乗り越え、
その時また、多くのことを考えるのだろう。


そうやって、ゆっくりゆっくり、
彼の死を見つめられるようになっていくのかもしれない。


今は、今目の前にある壁とド真剣に取っ組み合い、
ひとつひとつ計画的に乗り越えていくという、
そんな作業を日々繰り返していくだけだ。


それが幸せになれる道順なのだと今は信じている。



こんなんでいいんかなぁ。
今のうちはこれでいいと思う？
あなたと会って、話したい。話が聞きたい。


生きていくって、なかなか大変で難しいことやんね。
でも、生きていくけどね。
いつか幸せになれるのならば。