ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

昨日のセミナーの影響を受けてか、
今日は行動力と頭の冴え感が、多少感じられた。


普段は心の奥底に沈んで出てこない自分の思考が、
ふつふつと湧き上がってくる。


消えてなくなってしまう前に、
どこかでアウトプットしないと、
また足踏みをくらうと思った。



昨日セミナーの先生が、
「自己分析できてないのなら、就職課で相談してみなさい」
と言われたのを思い出して、
大学の就職課へ足を向けた。


考えがちゃんとまとまっていたわけではなかった。
でも、今日は人にきちんと話せそうな気がした。


普段は人と会話するのすら難しいトキあるけど･･･


話そうとしても、頭が真っ白になって、
自分が何を言いたかったのか忘れてしまう。
そんなことがしばしばあるせいで、
それを恐れて、人と会話するのが嫌になってた。


未だに視線をあわせて人と会話するのは、勇気がいる
この状態（体調）には困ったもんだ。。。



まーそれはさておき、
頭の冴え感を感じる今日は、筋道たてて話すことのできる予感･･･
それはめったとないチャンスだったので、
今日は何らかの形で前に進めるのでないかと思えた。


「チョット相談に乗ってもらいたいのですが･･･」
（↑やはり目線があわせられない）


「はい、いいですよー」


･･･よし。はじめ。


「あのー私、就職すること自体迷ってるんですよ。
あっ、というか、えっとーとにかく、この先に不安があって･･･」


しどろもどろながらも、
段々加速がかかってきてくれた。


わ、今日のうち、いいかも。めずらしい。
筋道たてて話ができてるし。やったわ。ついてるわ。


今日のうちの口から出た言葉は、
奥底にあった本来の自分の本音なのか、
ボーっとした思考から浮かんだ単なる思いつきなのか、
まだよくわからないでいる。


けど、本音であると仮定する分には、いいように思う。




自分にはしたいことがあるということが、
何となくわかってきた。


したいことというべきか、
こうありたい自分の像があるというか。


その為、これまで当然のように、
一年後自分はこうしようと思っていたことに、
疑問と不安を感じるようになってきた。


それが、したくなくなったわけじゃない。
でももっとそれ以上に、魅力を感じ、
自分らしさを取り戻し、自尊心を抱くことができる。
そんなことがまだある、そしてまだ今ならできるのではないかと、
そう思うようになってきた。


問題は、それがハッキリさせられていないということ。


ただし、枠組みは何となく見えている。



いずれにせよ私一人の問題ではなかったりするので、
話すべき人ときちんと話をして、
少しずつでも前に進まなければ。



「今日こうやってここまで漕ぎ着けた自分を、
まずは褒めてあげて。一つ一つ解決していこうね。」


そう言ってくれた、就職課のお姉さんは30歳。


そういや、気軽に相談できる人、周りにおらんよなぁ。
まーそうそういるもんじゃないって思ってるけど。


しかも、状況が状況だけに、一般同じ世代のコに相談しても、
一緒に首かしげて終わるだけな気がするし。




今日は、話せて本当によかった。