ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

今日は、午前は免許更新、午後はバイト。


免許更新の場所までは、原付で3、40分。
今にも雨が降りそうな曇り空の下、
琵琶湖岸を南へひたすら走る。


その道中、久々にのしかかってきた、絶望感と不安感。

どうあがいてももがいても、全てがうまくいかないような気がしてくる。

冷静さも、強い意志も、正しい判断力もこのままずっと持てず、
うまくできない自分に憤りを毎日毎時間毎分感じながら、
周りに流されるまま、混乱するまま、
ずっとずっと、苦悩から抜け出せず一生を終えるような、
そんな気がしてならない。ならなくなる。


苦しさに埋もれる毎日を、この先ずっと過ごすくらいなら、
もう、いい。辛い。耐え難い。


この感覚は、なんというか、本当に不思議な感じがする。
こんなん思うことなんて、当然、自分自身望んでもない。
なのに、勝手に思考が支配されて、
最悪の想定が頭の中を駆け巡って、
暗く、暗く、色濃く染められていく。


まだ治ったわけではないことを改めて認識すると共に、
今回のような頭の中または精神状態になったとき、
どう対処すればいいのか、未だわからないままである。





うつ病の治りかけで自殺する人が多いのは、
わからないことはないなぁ、と最近思う。


だんだんよくなってくると、頭さえてくるのはいいけど、
一方、変に賢くなってしまうんやろうな。


頭が変にさえてきて、精神バランスがうまくとれなくなった時に、
最悪の想定が、よりくっきり思い描くことができてしまうから、
不安や絶望は、逆に具合悪かった時より巨大化する。


そして、変に実行力・行動力もあるもんやから。



何で、けっこう困難な病気やのに、世間の認知は低いんやろう･･･
深刻な病気じゃないなんて、うちには思えないんですが･･･

まぁそう思うのも、この病気を経験したからこそなんやろうけど。


治そうと思って治るものじゃないし、長期やし、
どうしようもなく自分がコントロールできひんし。
なんでこんな病気･･･、、絶対になりたくない病気。
なりたくてなったんじゃない。


けど事実、自分の意思以外の何かとしか思えない何かに、
この一年間、自分の精神を支配され続けてきた。
しかも、病気２つめ。
リューマチで向き合うのいっぱいいっぱい。
そんな、キャパないし。




まぁ、こんだけぐだぐだ言えるようになってきたのも、
ちょっと前にはできないことやったからね･･･
元気になってきてるのは、間違いない。
でも治ってなくて未だしんどいのもまた、間違いない。


元気になってきたので、頭がさえてきたので、
バイトで自分がいかに仕事ができてないか
（以前は普通にできたはずの仕事も含めて）、
その自分の仕事できてなさが、動けなさが、
みんなにそれだけ迷惑かけてるか、
より具体的に、より明確に、理解できるようになってきた。


それは理解はできるようになっても、
なんでやろうか、
優先順位の判断力とか、やりなれてない仕事とか、
言われたこときちんとこなすとか、できない。


期待に答えられない情けなさ、
周りの目、
プレッシャーから逃れられない。


だからつくづくバイトやめたくなるけど、
やめても、またどこかで似たような辛さを味わうだけやろう。