ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

半そでだとまだ、教室の冷房が寒い。
いつの間にやら、6月が訪れました。

またここ数日路頭に迷っている。
自分が何のために日々過ごしているのか、どこを目指しているのか、わからなくなってきた。


不安ばかりがぐるぐると頭をまわる。。


まず卒業単位、取得できるか実際不安（今まで運と友達をアテにしてとれてたようなものだし）。
また卒業逃したら、ウン十万とぶ。
もちろん自分のお金なんてナイので親の金。
出してはくれるんだろうけど、肩身の狭い思いはでもうこれ以上したくないんだけど･･･。


そして就職活動。
とりあえず就職しないと、という思いだけで動いてる気がする。
自分のやりたいこと、実際自分のできること、
全然把握できていない。


あと、連日にわたる過食と偏食の影響で、太った。。ｗ
ズボンが苦しいし、何より自分の体を見て憂鬱になる･･･
もー食べちゃだめって思うんやけど･･･


問題を羅列したところで解決にはならんねんけどね。


以前の自分は、何を楽しみに毎日生きてたんやろう？？
間違いなく今よりは、多分それなりに目標や楽しみを胸に、
そこそこ充実した日々を過ごしてた。はず。


今なんて、、、
何とか自分を平静に、負のループにハマらないように、
でも実際ハマりまくって、気落ちしてフラフラして、
また這い上がって、今度こそ落ちないように･･･って、
毎日を楽しむどころじゃないよ。。


生きてても全然楽しくなくても生きていけるもんやなーて、
つくづく思う。
でも、そんな毎日に充実感を覚えるはずもない。
喜怒哀楽の感覚が狂ってしまっている今の自分には、
他人との感情の共有すら難しい。
コミュニケーションがすっかり苦手になってしまったのには、
ここに多くの要因があるような気がする。


どこかで打開できる日が訪れるのかな。
それとも自分の努力不足を克服しない限りは、
ずっとずっと今の悪循環から抜け出せないままなのか。


外に出たいけど、外に出たくない。。。


でも、海外へは行きたい。
それだけはずっと、漠然と心の中でひっかかる願望。
まずは数日間の旅行だけでも、って思うけど、
それだけの資金10～20万も、溜めようとは思うがなかなかたまらない。


今まで2度海外へ出かけて（旅行とスタディツアー）、
2度とも、ものすごい刺激を受けて帰ってきた。
喜怒哀楽がぶっ壊れてしまった今の自分でも、
とにかく行けば、行ってしまえば、何か感じられるのではないか。何か得られるのではないか。
そう思えてしょうがない。