ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

なんだかんだと言ってるうちに、
過食が数ヶ月にわたって続いている。
波はあるものの、まともにお腹が減ったのはいつが最後だったのか･･･という感じ。


やめなきゃ、やめなきゃと思う。過食が体にいいはずない。
でも、やめようという意思が続かない。
モヤモヤ憂鬱になったり、気分がイライラすると、
何かに掻き立てられるように食べることに走ってしまう。


しかも、それが習慣づいてしまい、
別に特にイライラしてなくても食べるようになってしまった。



しかしここのところ特に、胃がずーんと重くキリキリ痛み、体もだるく疲れやすく、
それによる憂鬱感がたまらなかったのと、

「このまま食べ続けたら、胃腸が本当におかしくなってしまう･･･
それより、もし糖尿病になったら･･･今よりもっと継続的な辛さにさらされるかも」

という不安にかられたため、
昨日の昼・夜と、今朝の固形物の食事を抜いてみた。


今朝起きたときは、まだ胃も痛くて体も重かったけれど、
今は痛みはなくなり、だるさも随分マシになった。


でも、胃の痛みと体のだるささえ和らげば、
憂鬱感もマシになると思ったのに、
期待したほどでもなかった。


億劫でやる気がわかない、
人と会ってしゃべるのが苦痛、
自分にも周りにもすぐイライラする、
これは、過食によることだけが原因じゃなかったみたい。


別の何かが原因、
というか、
原因はない、
というか、、、


ほんま、何なんだかよくわかりません。


考えるのも億劫。



一ヶ月前から、来年の就職先の研修（バイト）で、
某創作料理の居酒屋でお世話になっており、
歳のあまりかわらないアルバイトさん達と一緒に働いてるけど、
積極的になれない。
しんどい。
こんなうちと一緒に働いてるみんなもしんどいと思う。


そんなのも手伝ってか、
仕事中もイライラしやすいし、疲れるし、帰りたくなる。


こうなると、すぐに頭をもたげる、
「いやだ、もう何もかもいやだ」という言葉。

こう思うこと自体もういやだ。。。
でもいやだと思わずにすむ状況を自分でつくり出すこともできない。


こんなんで、来年から社会人が務まるのかどうか・・・
やれなきゃどうしようもないけど。
やるしか道はないし。
だから、そういう意味では、今の研修は頑張れる。
やるしか道は残されていないという切迫感が、
ある意味、自分のモチベーションとなってる。


まあ、外出が億劫で一歩も動きたくない私を、外へとひっぱり出す契機となってるし、
それは悪くないんやと思う。


けど、心から今を楽しんでるか、充実させられてるかっていうと・・・
どちらかというと、苦しい、怖い、・・・
何と表現したらいいのかわからないけど、
マイナスな感情が根底で渦巻いているのは、
程度の差こそあれ、１年半前から変わってないなぁ。。