新着記事一覧 | Break Box

自分のこと

まだまだ注意が自分に向いている。まるで思春期？正しく成長できなかったのかな？不安。考えても仕方のないこと。私はわたし。誰にもなれない。なりたいのは何だ？ひとりはイヤ。でも他人に指図されるのも、キライ。私のやりたいことだけやってたら、ひとりぽっちになりそう。毎日をただよっていた。いままで、何をしていたんだろう？もっとたのしい、もっと自由な時間があったんじゃないかな… 私、キモい。

2011.11.03

散財

ギャー((((；゜Д゜))))))) 一日で、一ヶ月分は使ってしもた（－＿－；）必要なものが、9割。生活の潤いが、のこり1割。自己投資が好きなのか？自分が大好きなんだ…。まずは、身のまわりをキレイにしよか。見栄っ張りのくせに。

2011.11.02

どんな人が好き？って質問について

私は波長や雰囲気が良ければ、こうじゃなきゃ嫌って言うのがない…と、思う。でも、相手に求めるものは？って聞かれたから、こう言った。「私を大切にしてくれる人」状況もいろいろあるから、別に私が最優先じゃなくていい。逆に、私は最優先にできないから、されても困る。例えば、何かを決めるとき。辛いときや、苦しいとき。私に話しかけてくれるだけでいい。大切って、方法はたくさんあるから、押しつけられるのも嫌だけど、放置されるのも嫌。実際、かまって欲しいだけなんだけどね。って思って、軽く話したら、説教された。しかも、初対面のおじさんに。反論しても面倒だったから、黙っていたけど… なんか、イライラするよ。も一つ増えた。価値観を押しつけない人がいいな。頑固でもいいから、言葉を受け止めて欲しいんだ。言葉の意味を、聞いてほしいんだ。私は、きっと。

2011.11.01

キラキラとふわふわ

友だちにエステをお願いしていた。やっぱり、女子って恋バナ好きだと実感。なんでみんな、自分のことじゃないのに、あんなに聞きたがるんだろ？そして、話している私… 幸せ気分を分けてもらってるのかな？今が1番楽しい時期って、何度も言われた。それって、どういう意味かわからないよ。とりあえず、好きは続く。このまま楽しんで、いっぱい遊ぶようにする。もう、周りは意識しない。って言うか、漢字は違うけど、祖父と同じ名前なのにビックリ。考え方とか？雰囲気が父に似てる気がする。私、思ってたよりもファザコンかも～（笑）今日のアドバイス。男の人は女の子の前では王子さまでいたいらしい。だから、女の子もお姫さまでいたほうが、男の人も居心地が良い。らしい。

2011.10.31

考えすぎ。

聞かなきゃわからないことは、聞いてみよう。考えてもわからないことは、考えるのをやめよう。どうしようもないことが増えてきた。なのに、考えすぎてパンクしそうって… アホだよ。そう思うと、気持ちが軽くなった。あの人がしていることは、若干恐いけど、それって別に脅威ってわけじゃないんだよね。私にはわたしの方法で。無茶はしない。自己破滅もしない。愉しむのだ！

2011.10.30

分析とか理解とか

現状の把握がとても大切と気づく。私は何を勝手にひとりで空回りしていたんだ。独り相撲もいいとこだよ。コワイコワイ… 相手が誰か、理解した。その人がどう考えているのか、聞くことができた。ライバルって、誰なの？考えていたことが、間違いだって気がついた。だって、やんわり突き放された感じ、あるよ。危ない危ない。敵はいるかもしれないけど、それよりも大切なことに気がついた。まずは視界に入る事が先でしょう！うんうん。なんか楽しいかもよ。

2011.10.29

どうするのか？

やっぱりか～。自分が気になっているから…っていう理由時やなかったらしい。これからどうするか、ちょっと考えよう。っていうか、なんか女子らしい。絶対ホンキだ、あの人。あそこでは、動かないみたいなこと言ってるけど、畳み掛けにきてる気がする。私の気持ちはどうするんだ？あの否定と、自分は別に？って態度と、私に対する牽制と… う～…泣きそう。確認して良かったけど、きっと気づかれたよな。ホントに、私はどうしたいんだ？もしかしたら、あの人がでてこなかったら、順調に行ったかも？もしかしなくても、とりあえずがんばるか？

2011.10.27

思い通りにならない気持ち

ギャー((((；゜Д゜))))))) 完全にどんどんはまっていってる気がする！しかも、ライバル登場？！恐いよ～Σ（゜д゜lll）あの人がライバルかとおもったら、もう恐怖以外の何物でもないよ… どうなのかしら… どうなの、ホントになんなんだ？！モヤモヤして、ムカムカして、っていうか、全然情報収集ができてないんじゃない？私の気持ちは、勝手に舞い上がってるだけだよね？あぁぁぁ～～～((((；゜Д゜))))))) ギャーーーーε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘ 自分に疲れる。完全に、浮き足立ってるよ。恥ずかしい。

2011.10.26

追求！

予想外の追求に、ついうっかりホントのことをペラペラと… 時間も遅かったからあたま働かなかっただよ～（－＿－；）

2011.09.17

停滞？悪化？

改善はしていない。腰痛は進行しているようで、ついに股関節まで痛くなってきた。全てに投げやりになる気持ち。心と体、健康は比例するものだと思う。今は、体の健康がほしいかな。

2011.09.12

体調

腰痛悪化。歩行困難。立ち上がるのがこんなにも辛いなんて。今から50年後を体験しているみたい。

2011.09.11

花火の爪痕

かゆい… 完璧、虫さされ。豊平川の川縁で、友だちと2人花火大会。家に帰ったら、右足一ヶ所、左股に一ヶ所、踝に一ヶ所。かゆい～短い夏の傷痕だよ。

2011.08.18

肉、酒！なんか食わせろ！

と、いうことで。会社の先輩2人と、焼肉！はじめは、沖縄料理でさがしていたはずが、実は米食べたい・肉食べたい。なので、焼肉。腹ヘリな私たちは、行くお店が決まった瞬間から騒ぎ出す。「に～く！に～く…」「さ～け！さ～け…」いっぱい食べて、飲み放題もつけて。七輪で焼くお肉は、美味しかったっ♪( ´▽｀) あっ！肉の日、一日過ぎてたっ！

2011.07.30

美味しい時間

毎朝、気がつくと通り過ぎているケーキ屋さん。はじめてて行ってきた！食べてきたっ！！しかも、ケーキじゃなくて、パフェっ♪( ´▽｀) 7月限定の宮崎マンゴーパフェ～☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆ 濃厚で芳醇な香りと味っ！堪能しました。。。たった4席しかないイートイン。お店は私たち以外にも、お客さんが出たり入ったり。ずっと誰かがいるような状態。お土産に、札幌ふわチョコとマカロンを買って帰りました～( ´ ▽ ` )ノ幸せ。

2011.07.26

素材集め

今日はなんて幸せな一日だったんだろう？！私は、幸せ貧乏なので、小さいことがすごく嬉しいことが多い様子と、思う。昨日の妹のおみやげの水ナスが美味しかったこと。今日は、それを会社でみんなにおすそ分けできたこと。明日は電話当番で、接客しなくていいこと。明後日は、パフェを食べに行くこと。などなど。でも、今日の嬉しかったことは、もういっこある。会社の先輩から、ステキな写真をいただいたことっ！！ヤターヽ(；▽；)ノ探してたっ！私、食べ物の写真を探してたのです！おぉっ((((；゜Д゜))))))) 絵が描きたい～♪( ´▽｀)

2011.07.24

三連休

休み過ぎたかも。三日も休んだら、社会復帰できるかな… 私はベースが怠け者だから。でも、今日はたっぷり描けたから、嬉しかった！半年くらい全然描いてなかったけど、詰まってくると3日で2枚できるんだ（－＿－；）手の加え方とか、抜き方とか比べ物にならないけど。もう1枚くらい描きたいな…

2011.07.22

絵描き休日

いよいよ来週までに… と、焦って絵を描く。時間がないほうが、集中できるのかも。一気に進めた気がする( ´ ▽ ` ) ---- まだ、描き途中だけどね。

2011.07.21

言っちゃった。

最近ぐちぐちしてるから、思わずポロポロとこぼれる。情けない。私がいることで周りの人に不快感を与えていると、早く気づくんだ！

2011.07.19

お食事会

体を軽くしたい。心も軽く。最近、私の心がササクレ立っている。気がする。どんだけツンデレなんよ。照れるわ。ツンデレっていうか、表面上は優しい表情なくせに、心が冷え切っている？周りと温度が違うのかな？

2011.07.18

ぐちぐち

はぁ、言ってしもた。私は病気。不満な病気。不快になりたくない。気持ちよく、働きたい。小さいことで悩むことは、自分の無駄。無駄無駄。もっとイイコト、考えよう。がっかりなんて、させないんだからっ！

2011.07.17

発散しなきゃ！

イライラが些細なことで芽生えるなんて。完全にいろんな不満が溜まってる。カラオケ行かなきゃ～〓周りの人に迷惑をかけているだろうよ。人のふり見て…だから。気づける自分は、まだ良いのだよ。そう思おう。

2011.07.16

15日の日記

今日のは、反省。甘えてた。溜まった物は変えられない。

2011.07.15

ぶちぶち

自分が悪いのは分かってる。その他に、言いたい。あの割り当ては酷い。休憩なしも、酷い。私がずっと戻ってないことは、誰も気づかないんだ。体がクラクラ、頭はガンガン。心がイライラ。悪循環。私の雇用条件、どうなの？もういらないならはっきりそう言えばいいのに。人数減ったってできるものはできるんだ。私1人くらい、居なくたって変わらない。

2011.07.15

飲み会

仕事って、目標があると、いつもの何倍もの早さで片付けられるみたい。飲めないくせに、飲み会が好き？楽しいのが好き。ということで、仕事も半ばで飲みに行く。皆様ご迷惑をおかけします。でも、そうでもしなきゃ、帰らない自分がキモい。

2011.06.07

目覚めると、そこは…

ソファだった。残念すぎる。深夜に夜ごはんを食べて。そのままリビングで爆睡。目覚めると、体が重い。昨日の疲れがそのまま残ってる。持ち越してるよ～。・゜・(ノД`)・゜・。とりあえず、座ると眠い。辛い。

2011.06.06

私ったら

今のメンバーで働けること。仕事の内容が楽しいこと。私の提案が、誰かの問題を解決するきっかけになること。私が今、できること。欲を言えばきりがない。もっと楽しく働きたい？それより、プライベートの充実だ。なんだ。私ったら恵まれていたんじゃない？今さら気がついた。働く場所がある。働いた分の給料がある。毎日帰る家がある。睡眠時間も、5時間は確保している。休みもある。友だちと会うこともできる。っていうか、前の仕事は終電まで働いて、始発で出てた。（でも、時間は自由だった）助けてくれる人たちがいる！涙が出そうになるくらい、私ったら幸せだった。今日、会社に行ったら、明日はお休みだ。なんとなかるんじゃない？？そんな気がする。

2011.05.24

吐露

吐け。溜め込んでもいいことない。でも、何が重要か？だよね。

2011.05.23

ボロ雑巾

今の私のこと。ギリギリのところで踏んばっていて、いつだって弾けてもおかしくない。そんな気分。

2011.05.20

郵便

派遣会社から届いた郵便物。即時開封って…？開けたら、失業保険雇用保険の手続きについてだって。私、解雇ですか？？なにも聞いてないですよ？同じ条件で雇用されている人がいないから、一番最初に切られるのは私だとわかっていたけど。こういうことがあると、モチベーション下がる。 1人なら我慢できるけど、これは誰かに話したら泣いちゃう。すでに、泣きそう。今までお仕事継続することが少かったから、今度こそって思っていたけど。私はそういう星のもとにいるのかな。疲れているから？心が折れそう。また、私の悪い癖？諦めが早いって。自分を守るためのワザなのかな。私は私に言い聞かせることが、得意。自分のマインドコントロールや抑制をする。絵を描きたい。絵を描こう。なんでもいいんだ。発散しよう。

2011.05.19

同期が…

今日が、同期の最終出社の日。さみしい。負けず嫌いの私は、心の中ですごく張り合っていた。向上心をもてたのは、彼女のお陰だと思う。まだ1年経っていないのに。私だって、1年未満。まだまだ足りない、何もできていない。今日だって失敗した。心が疲れて、笑顔が引きつる。小さなことにイライラして、ちっぽけなプライドが邪魔をする。最近だって、不安でいっぱい。いつもサボることをかんがえている…気がする。ズルいんだ。真面目な彼女は、いつも一生懸命で、何事も真摯。私の持っていない物をたくさん持っている。妬ましくて、でも心のどこかで、彼女がいることの安堵とか感じていた。結果、私が1番下っ端。得意なところだから良いけど… 今後の自分を真剣に考えようと、久しぶりに思った。絵を描くとか、趣味の充実とか。何になりたいんだろう。時間を有効に遣う！これ、今年の目標にしよ。

2011.05.18

思い込み、疲れとか…

心がつかれているみたい。寛大な私が（笑）小さいことが気になるのは、神経質になっているから。私も一緒にいたのにっ！！って言えなかったのは、疲れていたからだろう。

2011.05.12

早い…気がする

感覚が麻痺。お家に早く帰りたい。気がつけば、残業しない日はない。定時に帰りたい。家に22時に着いて、早いと思うなんて。多分、間違ってるよ。自分。

2011.05.09

母の日＆バースデー

毎日、忙殺。早く帰ることを忘れてしまったかも。元々、残業体質だつたから〓忙しいことや、役に立てそうなことが好き。損得勘定が下手。おせっかい。私の心がけていることは、謙虚と奉仕かもしれない（笑）まぁ、思い込みも激しいけど。結局、今日も帰る時間は22時を過ぎてから。母の日だけど、母は家に1人。会社では先輩がお誕生日なのに出勤。私の教育担当の先輩が、ケーキをかってきてくれた〓なんか、こういうサプライズって思いやりがあってステキ〓改めて、会社の人が好きになった。

2011.05.08

あめふり

朝、天気予報見たけど、傘は持たなかった。まさかこんなに降っているなんて、思わなかった～… 降られた～ヽ(；▽；)ノ朝からずっと気持ち悪くて、なかなか治らない。お腹すいたのに、食べられない。また、胃、やられたか？？耳鼻科も行けてないし、胃も調子悪いし、でも甘いものや、肉が食べたいっ〓〓矛盾してる私がキモい。

2011.05.07

銭湯に行こう

妹と2人で、家から1番近い銭湯に行ってきた。理由は、まだお湯が出ないから。今日もお休みで良かった。。。家を11時に出て、12時閉店の銭湯へ向かう。私は前回1人できているから、慣れたもの（笑）前回のミスを克服して、銭湯を楽しむ。制限時間があると、夜にお風呂に入れることに気がついた。普段は朝型だから… お陰で、銭湯に行っている間は、朝のんびりできた。（でも、ギリギリ）今年は、優雅な時間をすごす〓〓私、決めた〓

2011.05.05

天然温泉と地球岬

唯一のGWのお休みで、友だちと遊べたのは…1日だけだった。でも、癒しの（日帰の）旅ができたから、良し！時間も有効につかえて、いろんなもの食べて、綺麗な景色に感動して、人の優しさに触れた。久しぶりに銭湯にも行ったり♪ 途中、すごく眠かったときもあるけど、終わり良ければ…！！ね。

2011.05.04

お湯が出ない

我が家の給湯機が、壊れたらしい。今は、GW真っ只中。明日も、世間的にはお休み。参った。風呂に入れん。みずが、真冬のように冷たいよう…

2011.05.03

時間ない…

自宅の電話回線工事がはいることに。そこで、平日お休みの私が待機することになったのだが…この予定を組んだときは、こんなことになると思ってなかった。仕事が溜まりに溜まって、残業程度じゃ終わらない。営業時間内は絶え間なく接客をして、やっと営業時間が終わったところで、事務作業ができるようになる。作業は、18時以降にとれるけど出来てせいぜい5時間。しかし、私は新しい商品についてがまだ不勉強で、新しいシステムにも慣れていない。締め切りは無いにしても、お客さんが待っているものもある。5時間やっても、全く終わる気配がない。…終わらない上に、翌日も接客するから仕事は増える。一進一退っていうのか…ってよりも、2歩進んで3歩下がる？追われてる…今日もホントは、もっと早く会社に行こうと思っていたんだ。休日出勤だけど。今日のアポもすぐ終わるかな～なんて、淡い期待をしていたんだ。内容知らないくせに。でも、1時間30分かかるんだって。しかもその後、まだ作業する人が来るらしいんだ。私の時間、全然取れない?休日出勤なんてしたくないけど、さっさと終わらせて帰ってきたかったのに。終わらないにしても、少しでも進めておきたいのに??気持ちは焦っても、何もできない。今の私の疲れって、どうやったらとれるのか…あ、お腹すいたかも。

2011.04.27

新しいこと

キラキラな場所で働けるって、滅多にないと思う。今までも、新規オープンで働いたこともあったけど、今回は、キラキラの場所を作るところからお仕事ができた！！自分が関わっていると言うことのうれしさが、お仕事中もあるのが、楽しい。私は楽しみらしい趣味がなくて、いつも仕事に100%で挑んでいた。でも、前職で身も心もクタクタのボロボロになって、初めて、自分を大切にしなきゃって思った。身心の健康って、とても大切だと、心から感じた。暇なのはキライだけど、今は自分を労わりながら働きますか！

2011.04.23

私

最近、自分という人間の未熟さが、すごくイライラする子供でわがまま周囲の評判を気にして、自分の意見は言えないそのくせ、文句は言うダサいルーズ完璧なんてなれないし、程遠いって理解ってるのに、自分にそうあるように、そうであるべきだと、考えている他の人を妬み自分は努力しないただのわがまま周りを不快にさせるだけだよ

2011.03.18

震える

お昼の地震実は1回目は、気付いてない 2回目は、人に教えられてやっときっと寝てたら、全く気付かない危険っ！！仕事が終わって、家についてテレビを見たら、すごく驚いた。まさかの、大地震。いろいろと想像すると、恐怖がつのる単身赴任中の父は無事だろうか。関東、東北に住む、友だちや同期は、どうしているんだろう。私、のほんとしすぎ？！

2011.03.11

会社、変わる

社会にでて何年か経つけど、転職を何回か…した。運よく、仕事にありつけた。私、よく働けてると思う。次の仕事決めないで辞めてるのに。しかも、いつもやりたい仕事に就けてる！でも今回は、会社が変わるので、私が転がるわけではない。去年の6月に入社、 1年経たない内に社名が変わるの、2回目。最初は水廻りとタイルだけだったのに、対応する商品がどんどん増えて、気がつけば家1件のプロデュースできるようになりそうな勢い。っていうか、できるようになるんだ。インテリア系は、かつてやってみたいと思っていた分野。エクステリアも扱います。意図せず、私すごい（笑）

2011.03.04

ご飯っ

ちょっと先輩の同期の美人さんとご飯っ！テンション上がる♪ 居酒屋とかダイニングバーとか考えたけど、ただご飯食べるだけだから、ファミレスになる。でも、ゆっくりご飯を食べて、仕事の疲れを癒せたから、よいのです。

2011.03.01

顔本　/　自分探し

なんとなく登録友達少ないくせにオンラインとオフラインで、自分が違うから、もちろん、オンとオフの友達は接点無い素の自分が出てるのは、オンか… 周りは自分が思うより、私に興味ないだろうけど、私は私が思うより、周りに気を配りたいと思う些細な私の一言が、誰かを傷つけるかもしれないでも、周りがどう思おうと、私は私変わらないところもあるから、悪あがきはしない合わない人は、それでいい万人に「いい人」と思われるより、「ステキな人」と思わせたい

2011.02.26

どうしても…

テンション上がらない友だちなんだろうかお互いに距離が必要で、それを保つ大切さを感じた

2011.02.22

実家でまったり

くつろぐ。前ほど帰りたいと思わなくなっている。っていうより、帰ることがストレス？実家に行くと食べすぎ。自分の家に帰るのは、ストレス。なんだそれ。気持ちを切り替えることができても、根本的な解決はしていない。もっと「私」を大切にしよう。意識が低いと、これをするのは○○を得るため。と考えるらしい。ダークサイドに堕ちない。私は光の中にいるんだ。

2011.02.16

まさかの閉め出し

自分の家に帰れない…入れない日が来るとは思っていなかった。もともと帰りたくないと思っていた。今日はまっすぐ帰るんだ！と、３連休を含めた４連勤を終えて、疲れた体と揺れる心に鞭を打って家に向かった。鍵を開け… ドアを開けようとした時。ガチャンドアにチェーンロック。入れない。リビングの照明が点いている。家に誰かはいるんだろう。いやいや、チェーンは内側からしか掛けれませんから。起きてる事態を理解することと、次にどうしたらいいのか考える。あぁ、電話！私、携帯電話を持っていたよ！家にいるシェアメイトに電話して、開けてもらおう。そう思って、携帯を探す。携帯を探している間、、すごく長時間だった気がする。携帯がなかなか手元にこない。やっとシェアメイトに電話をかけることができる。そして、呼出し音が1回、2回…10回なった。出ない？私は、冷静な判断がもうできなくなっていた。怒りを隠すこともできず、とった行動は… 家に鍵をかける。自分の車に向かう。実家へ行くことにする。片道5分、苛々がおさまらず喚いていた。大声で悪態を吐き、車中で喚いていた。汚い言葉で罵り、そして、事故かもしれない可能性を考えた。心を落ち着かせようとした。目頭が熱かった。実家にいた母に気持ちをぶちまけた瞬間、涙が溢れた。感情的になり、考えたことほとんどを吐露。一息ついた時、ふと思う。私って、短気？ある角度から見たら、短気なんだろう。今考えれば、なぜチャイムを鳴らさなかったのか。まったく思い付かなかった自分に驚く。結果は、家に帰ってからしようと思っていた予定が、丸潰れになっただけ。心が荒んだだけ。

2011.02.13

逆流性食道炎？

最近、お腹は減るけど食欲不振だった。謎がとけそう。同僚にも同じ症状の人がいた。食べるとムカムカ。食べなくても、気持ち悪い。時々、胃液が込み上げる。胃薬が必要なようです。食べすぎ傾向の私には、ちょうどいいかもしれない。でも体力が落ちるのは困るから、無理やりでも食べる。栄養をとろう。この病気、ストレスが大きい要因らしい。ストレスの元は、家のことかな…

2011.02.01