私と家族と仲間と、乳がん。

今日の日記は暗いです。
読み逃げしてください。

昨日、夜遅くまで他社の方との懇親会があって、帰宅したのは１１時過ぎでした。
たぶん今朝は無理だろうと予測して、会社の予定表には「１０時出社」と書いてきました。
案の定、今朝は大変、１０時で正解でした。

最近、大きな会議や懇親会などがあると、翌日、かなりきついです。
体力だけの問題でもないような…

そして今朝１０時に出社して一番最初に開けたメールが、自分の部下に対する苦言と、私の管理についての忠告の長文メールでした。大した件ではないんです。
別にこんなメールは今までだって何度もあったし、あえて気にすることでもないんです。
だけど、なぜか、今朝はメールを開けて読んだ瞬間に血が引いて、胸が締め付けられるような感覚になっていました。

苦言の主旨はよくわかったけれど、内容に理解できないこともあったし、なぜこのタイミングでこんな言われ方をしなくてはならないのかと、それはあなたの「八つ当たり！？」とすら思って、とても理不尽に思ってしまった。

正直なきもち…
「めんどくせ～～！」です。

そして、そのメールを読んでからすっかり精神不安定でデパスのお世話になりました。

たったこれだけのことで滅入っている自分がいることがまたショックで。

心のバランスを上手にとることができなくなっているみたいです。
「パチン」とスイッチが入るとどんどこ落っこちていくんですね。

スイッチをいかにいれさせないか、これが解決方法なのかもしれないです。

「私は悪くない」って思っているけれど、この精神状態だとそれが正しいのかも判断できません。結構これがキケンなのかもしれません。

今は判断がつけられないのだけれど・・・
これからは、違うことは違う、嫌なことは嫌、行けないことは行けない、って
はっきり言うことで自分の体を守るしかない。

嫌な思いするたびに、心臓がドキドキして、貧血気味になり、急激に体がだるくなり…

これががん治療にいいワケがないわ。
回避の術を身につけないとダメだわ。