憂きも一時

子供が居なくて、今まで

いろいろ考えておびえたり、

意志よ強くなれと祈ったりした。

一体どこで

多数の同世代の女性が経験することを経験しなくて

辛いことがあるだろうな、と。 

生みの苦しみを味わうこともなく 

夜泣きに悩まされることもなく

ママ友とのお付き合いに疲れることもなく

子供の成績にも、品行にも、いじめにも苦しむことなく

だから戻って来る人もなく

私は拠り所にはなれなかった。

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「子供を持たないのは間違いだった」

っていう取り返しのつかない後悔。

いつかこんな気持ちが

罰のように私の胸にのしかかるんだろうなって

怯えている。

子供を産まないことはだれにとっても許しがたい罪で

いつかその報いを受けなくてはならないように思えて

いつだろういつだろうと、怯える。

「子供も産まずに人生を謳歌して」

と政治家が子供を産まない女性をなじっている映像を見て怯え

子育てと仕事を両立させようと殺人的な忙しさの中

奮闘する女性を見て怯え

そんな時でも

私は後悔はまだしていない。

いつもぬぐいがたく感じるのは、罪悪感。

だから子供を持つ女性のように、

自分の時間を持たずにいなくてはいけないと

仕事にへばりついて

サービス残業していたんじゃないだろうか。

きっといつか後悔する、それでいいんだ

お願いです神様、

いつか後悔して、それが泣くだけ辛くても

私の一番恐れている事、孤独、

死ぬ時、寂しいとだけは思わせないでください

世の中に感謝しているうちに

息を引き取らせてくださいと今でも祈る。

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同世代の友人たちの子供たちが就職や進学で巣立っていく時期だ。

子供が手を離れて、何かやることないかしら

私も何かしなくちゃ。

趣味も何もないのよ何をやったらいいかしら

そんな、母たちの言葉を聞きながら

私は微笑んでいる。

何もないのは、子供たちと過ごした時間が楽しかったから

充実していたから

夢中だったから
立派に、子供を人に成したから。

何もないんじゃなくて、何も要らなかったから。
そんな素敵な空っぽだから、あなた達の顔はとても穏やかに見える。

だってあなた達からは、続いて行くものがあるんだもの。

子どもたちは夏休みやお正月に、帰ってくるでしょう？
「賑やか」「うるさい」「めんどくさい」。
今は子供たちだけが帰って来るのだろうけれど
そのうち
子供の配偶者、子供の子供（孫）を連れて帰って来るのだろうな。
面倒でうるさくて疲れるといいながら、

張り合いあるんだと思う。
今までは自分たちがHomeに「帰る」存在だった。
今度はあなた達が、みんなが帰ってくるHomeになるのね。

私は、そこから枝分かれしていく、
１つの確かな、滋養を蓄えたノードを
彼女らをみて想像する。
あなたたちは「確かなもの」になったような気がするの。

好きな事の一つや二つ、きっと見つかる
いえ、もう存在しているのに気づかないだけ。
きっと、子供達を育てたときの様に
それを着実に、豊かに育て上げることができる。

楽しみね。

そして私はHomeを喪い、Homeにもなれず
夫と一つ、衛星の様に
その周りを飛ぶ。
…たぶん＾＾；