ぷらいべーと☆かふぇ

前の続きですが…旦那にも…ガッカリというか、悲しい気持ちになりました


今朝、買物したもののコンビニ支払で１万円預けたんです

支払は４千円

旦那は今週末飲み会に行きたいと言っていたので

お釣りは、そのまま飲み代金の一部かな～と思っていました



旦那、機嫌よく帰ってきました

めずらしく、コンビニで支払った分のおつりをよこしました

ん？

足りない。。。

パチンコ行ってきたそうです。。。。。

負けてきたそうです。。。

別にお金の事じゃないです

私が一杯一杯でしたのに、パチンコに行っていたんだと

思ったら凄く腹が立ちました


そう思ったら色んな事が頭にきました

育児だってそう。。。

子供達は可愛いです

だけど、この家に来てから旦那は子供をお風呂にも入れてくれない

こないだまでヘルニアで腰痛を患っていました

お風呂につかるのが腰に悪いとかいう理由で

子供達のお風呂は私の役目となりました

世の中、一人で何人かの子育てしているママも沢山います

私だけがヒドイ訳じゃないのも分かっています

だけど…

元々子供がいらないと言っていて、私がどうしてもほしいって言って

作ってもらった子供だから、旦那に育児に協力してほしいといえない

こないだも、育児で愚痴を旦那に言ったら

あなたが望んだ事でしょう？

それだけで済まされてしまいました

なら、どうして二人目も作ったのって言ってしまいました
（ごめんねGANちゃん。。。）

でも、旦那は旦那なりに、気を使って、早く帰って来たらGANちゃんを見て

くれたり

言わなくても少しは育児に協力してくれる時もあるけど

平気で

「俺、やっぱり子供ってダメ」

って言ってみたり

子供を愛せないの？

だから、今も別の部屋で寝ているの？

私は誰を頼ったらいいのだろうと思うと。。。


その上、ジジババと話してくれないし

今回別居して光熱費の請求も、やはり私なのかな。。

別居したのはいいけど、このままで良い訳がないです

今後、ジジババさん達とどうするのか、ジジと話してもらいたいのにな



そう思っている矢先に、飲み会だの、パチンコ行ってきたのだの

私は一人で頑張っているのに、どうして？って悲しくなりました

もう、旦那と普通に話せなくなりました

面と向かうと涙が出てきて。。。

昔なら、ガミガミ文句言っていたけど、２０年来の付き合いで

今まで同じ事何回も言っているから、もう言っても仕方ない気がして

何も言えませんでした



仕事の事も。。。

旦那は私の亡くなった実父が経営していた会社に今勤めています

私の実家は祖父が商売をしていて、父が会社をやっていました

私の弟は祖父の商売を継いでいます

父が亡き後、代表を名前だけでもいいからやってくれないかと

叔父から言われましたが（私が）断りました

今は叔父が代表をしています

でも、会社の半分以上は母の出資になっています

昔は少人数だったのに、今はパートさんも含めると三桁位の人が

働いています


そこに旦那が働いているんです…平社員で。。。

周りは前社長の娘婿だと分かっているので、社長をしている叔父でさえ

旦那には意見をあまり言いません


旦那は会社を継ぐ気もないといいます

別に社長をやれとは思わないけど、それなりに会社を盛り立てて

いけば、給料だって今よりあがるのに

（叔父には給料今のままで大丈夫かといわれています）

旦那はお金はいらないから、責任ある仕事は嫌だといいます


ふざけるな！！

本気で役員とかになれば、もっと楽になるのに、どうしてそうなんだろう。。

今のままでは子供2人を保育園に預けるのだってキツイのに。。

転職する話があったとき、今の会社辞めるならそれはそれで

良いと思いました

やりたい仕事で今より給料もあがるなら、いいかと思ったのに

結局ダメで、今の仕事も適当にしている。。。

旦那にうちの父が生きていたら、うちの会社に入ったか聞いたら

多分働いていなかったと。。。


今のままの旦那じゃ、家でも会社でもダメですよね

会社の事は私も色々気がかりです

会社は今後どうなるのか。。。

旦那の気持ちは変わらないのかな


旦那、沢山いいところもあるし、離れられないんだけど

旦那といるという事は、私が苦労するんですよね。。

今まで何回も別れようと思いました

好きでも私が頑張らないと生活がなりたたない

旦那が会社を真剣に考えてくれたら、私も一緒に手伝いたいと

思っていたのにな。。。

そんな話をしたら

「俺、会社辞めるから、Takakoが会社に入ればいいよ

　お前なら、言い値で給料もらえるんじゃない？」

あのね

私は父の姿を見てるから…父は会社が大変な時に、従業員に払う給料はあっても

自分の給料は無かったというのが数ヶ月あったんだよ



家の事も育児も…自分の実家の事も

何もかもが落ち着きません

旦那の事は好きだけど、だけど、私には頼れる人がいません



どうして私は精神が強く出来てるのかな。。。

ストレスで病気にでもなれば、周りの人は分かってくれるかな？


多分ね、旦那が全てのキーマンなんでしょう

旦那と別れれば、お互いいいのかもしれませんよね

お互い依存しあっているのかもしれないし

旦那も私のせいで、こんな風になったのかもしれないし



明日の朝までには気持ちリセットしなくちゃね。。。





旦那は…お金に執着が無い人だけど、気持ちがピュアすぎるんです

今まで出会っただれより、傷つきやすくて、守ってあげたかった

だから、私が…「頼る人がいない」というのは…自分で選んだ事だから

愚痴るのは間違いなんでしょうね。。。

彼は、結婚するタイプではないのは前から思っていたから

私が男で、彼が女だったら良かったと何度も思いました




心の中を吐き出して、少しスッキリした気がします

明日から、普通に戻れそうです