Side B

実家に居る時メールがあり、今日も帰って来れないとのことだった。
今日も無理だろうなと思う反面、今日こそはと少し期待していた分、かなりがっかりしてしまった。

付き合いだしてから、彼は私の精神安定剤だった。
うつ病が理由で元夫に追い出され（と言っても向こうを病気にしたのは私だ）その次の恋も破れそうになっていたときに現れた彼。
彼は最初から私の病気について理解し、だけど元夫のように保護者のようにはならなかった。
彼のことで一喜一憂し、暴れたり落ち込んだりしても、彼は決して甘やかさなかった。
「病気だから」と私を甘やかしてしまったら治るものも治らないと彼はよく言っていた。
おかげで、今は普通に働けるし、気分に多少ムラはあるもののある程度薬に頼らなくて済む生活になってきた。
彼が約束を守らなくても、「仕事だからしょうがない」と我慢できるようにもなった。

だけど、やっぱり彼と会えないのは寂しい。


彼の病気が分かって（彼はベーチェット氏鋲と言う病気を持っている）目がどんどん悪くなっていった時、彼には悪いけど私は少し安心した。
彼の目が見えなくなれば私に頼らざるを得ない、と思ったから。
それまで彼は何でも自分でこなし、仕事だって何だって「出来る人」だったからだ。
だけど、目がほとんど見えなくなった今も、私に頼ることはほとんど無い。
たまに音楽のことを教えてくれと言われるくらいしか無い。
だけど、いろいろな事があって、彼も普通の人間だと分かったので、それまでのように自分が彼につり合わないとかは感じなくなってきたけど。

それでも、離れて生活してて会えない日が続くと寂しくて不安。


私は彼に依存しているんだ。
人がアルコールや煙草に依存するように。
なので、会えない日は禁断症状・・・。


今日はなんだかマイナス思考。。。