Side B

チビが生まれて一昨日で三カ月。
あっという間の三カ月、でもまだ三カ月。
チビを授かるまでに二度流産したので、ちゃんと育つかとか生まれてきても弱い子だったらとか思ったけど、お尻にホルモン注射までしてがんばった甲斐もあるのか元気元気。
おっぱいもよく飲み、体重も多めに増えております。

私のほうも、うつが再発するかもとか言われた事もあったけど、妊娠中、特に出産直前のごたごたにも動じず、何とか平気なようで。
歳をとって図太くなったのか、それともいろいろと経験したからなのか。
無職でも何でも「なるようになる」としか思えないようになった。
一人のほうが気が楽だと気が付いたけど、独りだと寂しくも感じる。
だけど、彼の事は決して嫌いになった訳でもなく、また今チビと過ごす時間がすごく貴重に思えて、新しい男性を探すとか言う気にもならないし、またそう言う機会もない。
寂しいもんは寂しいんだけどね。


明後日彼が来る。
二人で公証人役場へ行って、作成してもらった公正証書を確認・受け取りのため。
その後は、うちの兄ちゃんの要望通りここに泊まるそうで・・・子ども部屋にお布団を敷いて寝てもらうんだけど、何となく今からそわそわ。
いや、別に何を期待している訳でもないし、それに彼は妻帯者だから。


前にも書いたかもだけど、彼が最初から妻帯者だとわかっていたら付き合わなかっただろうし、もし付き合っている途中で分かったとしても自分で割りきった付き合いにしようとしただろうと思う。
こんな事書くとあれだけど、「結婚しよう」と言う言葉を信じて４年間騙されてきた。
そして、４年前は若かった私も、４年後の今は若くない。
あの頃ならまだ、「バツイチ子一人まだ若い」で貰い手が付いたかもしれないけど、今となっては「バツイチ子二人」で、しかも今チビにべったりでそうじゃなくなる頃には私は４０に手が届いているだろう、ますます貰い手は無い。
今は再婚しようなんて気はさらさら無くて、上に書いたような事を考えるのすらばかばかしいのだけど、でも、彼と本気で結婚すると思っていた私は大変自分が痛々しくて哀れにすら思えてくる。
だから、余計に彼が赦せなく思う。



あれ？途中から愚痴満載になってしまった。。。


いや、ね、いろいろあってもチビ無事に３ヶ月。
そんなこんなで生まれてきたせいなのか、物ごっつ可愛い。
二人目だから？落ち着いて見られるからかな？
笑っても泣いても可愛いし、おならしてもウ○チしてもおしっこしても・・・。
「君のためなら死ねる」と言いたくなるほど可愛くて、何もかもが愛おしい。
それでもいつかは憎まれ口を叩くようになり・・・そうなっても愛おしい気持ちは変わらないんだろうな・・・。


ああ、今日は早く寝ようと思っていたのに。。。
おやすみなさい。