CELESTIAL NAVIGATION

[考えたこととか。] カテゴリの記事

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• Re：START

  アクセスがゼロになったら書き込もうかなーと思ったんですが、なんか更新してなくても見てくださる方がいらっしゃるようなのでお知らせしておきますね。移転します。でもこのブログは消しません。私の大事な思い出はやっぱ消せません。先週mixiをやめてしまったのですが、後悔しています。依存してしまうのが目に見えていたのでやめたのだけど、mixiで出会った人との関係も絶ってしまうということを考えていなかったので浅はかだったなと。日記だってコミュニティだって全て消去してきてしまって、自分の弱さですねー。大事なものを消すってことはなんか自分が間違ったことをしてきた感じがするし、否定しなきゃいけない部分は自分にはたくさんあるけど乗り越えなきゃなーと思うのです。だからここは消しません。辛くなったり、反省しなきゃいけないときとか、私はどんな足あとをたどってきたか振り返りたくなったときに見たいかなー。考えたこといっぱい書いてあるし。楽しいこと、辛いことたくさん書いてあるし。まぁ、そんなわけで更新はほぼなくなりますね。（たまになんか書き込むかもしれないけど）ということで先週から試験的に新しいブログを作ったので新しいアドレスCELESTIAL NAVIGATION -社会人編-奇特な方は是非覗いてみては…？？書いていることはあんま変わらないなーというのが正直なところ。でも誰に見られてるかわからなくなったので素直に書きやすくなったかな。というのが正直なところです。とりあえずアメブロで書き続けていつか書籍化されてドラマ化されたらいいなーと無駄に思いました。そんじゃな!!

  2008年07月13日

• ありがとう。ごめんね。またね。

  いろんなことを知って私もそろそろ前を見なきゃなと思いました。たぶん、私はものすごく引きづるから回復に時間がかかるけど、いつかなんとかなるでしょう。なんとかします!!前から考えていたことですが、ブログ閉鎖か移転の形を取ろうかと思います。いろんな記録があるので消したくないんだけどね。だって、ブログつけてるのって自分が今までたどってきたことを忘れたくないからつけてるんで。なんか残す方法とか見つけたら削除したいと思います。とりあえずしばらくは放置したいと思います。で、終わる前にこっからが本当の本音ね。言いたかったことね。ブログ見てるかなんてわからないけど、着拒されてんだろうなーとかアドレス変わってるかもなーとか考えたら怖くてアドレスを消してしまったので私にはもう伝える手段が何もありません。だからこんな手段でごめんなさい。申し訳ない。現実を聞いて涙が出るくらい辛かったし、嫌だったけど、「私はつちのどんなところが好きだったんだろう??」って考えたら自分の好きなことを、好きなことが一緒にできる人達とおもいっきり楽しくやってる姿だったと思う。こんなことがあったよっていきいきと話をしてくれたりする姿も好きだったなと思ってます。本当にヤキモチを妬くくらい羨ましかった。1つのことを一生懸命続けられること楽しめる仲間がいること好きなことを一緒に楽しめる人が好きな人にいるならそれは素晴らしい事だと思う。悲しいことはもしかしたらつちの本当に運命だと思う人に出会う機会をもしかしたら私が潰していたかもしれないね。ごめんね。だからこれからは私のことなんか忘れちゃうくらい今いる大事な人といろんな思い出を作って欲しい。みんなに応援されてるんだから幸せになってほしい。「運命の人」って言ってしばりつけてしまってごめんね。今まで私と一緒にいてくれてありがとう。私に自信を持たせてくれてありがとう。「好き」とかそういう感情を持たせてくれてありがとう。ワガママたくさん言ってごめんね。素直になれなくてごめんね。思ったこと言い過ぎてごめんね。あなたはあなたらしく自分の思ったとおりに真っ直ぐ歩いていってね。つち、ありがとう。あなたのことすごく好きだったよ。あなたは私の最強のパートナーだったよ。こんなに一緒にいて安心できたり、いてくれるだけで強くなれるって思える人いなかったよ。それじゃあ、またね。ありがとね。とかっこつけた大人な対応できるようになりたいけどやっぱ難しいね。「好きだった」とか過去形にできたらどんなにいいかなって思うけど。だって私好きだもん。でもいつも私自分本位で苦しめてきたから、大人にならなきゃね。いきいき笑ってる姿だったり、バカなことして楽しんでる姿が好きだから。大好きなことを大好きな人と楽しんでほしいと思う。

  2008年07月06日

• 電車の中でふと

  配属されたけどあと1ヶ月研修。本配属が本番。まだ本番じゃないんだけど、もうちょっと生活を確立しないとなんかヤバイなーと。「自分は何がしたい」「こういうことがしたい」「何年後にはこうありたい」そういうビジョンがないと潰れてしまうだろうなーと思う。残念ながら具体的なビジョンが見えない私は今のままだと潰れるなと思う。生活に可もなく不可もなくはつまらない。つまらなくしているのは間違いなく自分なんだよなー。ネガティブになってるわけじゃないので。なんかアレだ。ちょっと冷静になってるだけ。

  2008年07月01日

• あと1週間で。

  時間経つの早いなー。2ヶ月も経つと今の生活にもやっと慣れてきてリズムも掴めてきたっぽいけどやっぱなんか足りないなと思う。自分の中にできた空白を埋めるのはやっぱ難しいね。それだけ占めていたということか…。ぽっかり空いた穴を埋める作業はものすごい重度だったわけで。どのくらいかかるか…。もうちょい長期的になりそうだ。私の大事なパーツを失ったような感じがまだ抜けない。だが、私の勘が正しければもうなー。まぁ、長期的に。長い目で。来週の土日は家にひきこもらないでどっか行ってみようかな。気分転換も兼ねて。25も最後だし。立ち飲み屋に久しぶりに行くか、海を見に行きたいです。有言実行しないのでひきこもりそうですが…。それかまた1人レイトショーするかもしれません。意外と楽しかったので。

  2008年06月15日

• バイバイ。またね。

  ホントの別れは寂しいし辛いけどひとつの区切り。大好きだったよ。落ち着ける場所だったよ。自分をさらけ出せる場所だったよ。4年間。ホントにありがとね。

  2008年03月29日

• うーん

  今日は昨日からずっと考えていたことを整理しようとしてたけどなんかまとまらないし、もうどうしようもないしとか思いながらうだうだしてました。どうしようもないので4月に行きたいライブをプレオーダーし、飲み会の準備をして飲みに行くみたいな感じでした。当たれば4月に武道館!!飲み会は何を話したらいいかわからなくてやっぱ私は「社会的不適応」だな。とか思いながら話のネタを考えつつも何も浮かびませんでした。私はもうちょい女性の輪の中に入るべきなんだろうなとかいろいろうだうだしてました。よく考えたら大学院に入ってから女性の同期も少ないし、普段つるむの男ばっかで女の人との接し方とか女なのに忘れてました。このまま不適応だと4月に入ってから危険なんじゃないだろうか…とてつもなく不安だ。女の友人で暇な人は私にメール下さい。最近暇なのでごはんでも食べに行きませんか？？とブログ上で宣伝しても何の意味もないっすね。とりあえずまとまりなく終了。

  2008年02月17日

• カウントダウンはめんどくさいからやめます

  しかも自分を追い詰める原因になる。最近は肉体が寝たいのに精神が寝てくれません。布団に入っても眠れず気がついたら4時。バイトは午前中だからヤバイ。でも慣れればなんとか…ならん。すごくつらい。今日も眠れない。まぁ、これからTAだしなぁ。睡眠薬かグッスミンでも試しに買ってみようかと思います。そしたらねれるはず。気長にいこう。そういえば今住んでる家の更新の書類が今日までなのだけど、契約期間が2月何日かまでだったんだよね。これは2月に出てけってことなのかな？？3月まで住まわせてもらえるのかなぁ？？住まわせてもらわないと困るなぁ。引越しの準備もしなきゃいけないんだよなぁぁ。なんか今住んでいるところに愛着があるためか寮に入りたくなくなってきました。でもなぁ。お金ないしなぁ。だから働いて貯めるんだけどね。

  2008年01月25日

• 化粧考とか美意識（まぁ、適当に）

  学校行く以外は化粧をしません。最近。学校⇒化粧バイト⇒素買物⇒素飲み会⇒化粧なれた人に会う⇒素なれない人に会う⇒素夏休みで素度が高いっす。バイトは食品を扱うし、厚いと汗かくから最終的には終わった感じになるし。でも一応帽子で顔が隠れるからいいや。とか思ってるけど化粧した方がいいんだよね。顔色悪いから。私はとりあえず公的なところでは化粧はしなきゃいけないと思ってるので。たとえ自分の顔が大して変わらなくたって、顔色は変わるから。どうせ顔が変わらないから化粧しなくていいや…ではダメなんだと思う。少しずつ努力しなくては。。。よく思うことですが、美人な人ほど努力してると思います。それは何故なのか？？それは人に見られているからだと思う。見られれば見られるほど、体型、顔、髪に気をつけなきゃいけないだろうし。オシャレな人だってそうだよね。いろいろ研究してるもんね。いい素材を持ってても何も努力しなけりゃ、冴えない人だもんなとよく思う。どうせ私なんか…とか思っている人ほど自分に対して努力しない。例え、アレな人でも努力すれば変わるもんだと思う。化粧なら自分の着になるところをカバーすればよいし、体型なら引き締めたり服でわかんないようにするとか…。私はどうせ…な考えの持ち主なので少し危険ですが。努力をあまりしておらん。でも少しでもよくなりたいと思うから少しずつですが努力はしてます。高い化粧品を買えばもう少しよくなるかも。私なんか安いのばっかだし。せめてファンデーションだけでも良いの使いたいよね。あとは安いのでいい。あと、マスカラ使う努力とメイク本見るとか。まだまだだなぁ。服なども私はセール女なので、高いやつを70％オフとか。トップスは安いやつはなんとなくわかるんだよね。だからセール。もしくは高い店に行って似たようなのを安いとこで買うとか。ボトムスは高い方が絶対長持ちするような感じがします。たぶん。あと冬は絶対ワンピースだと思います。体型が隠せるから。でも私の場合顔に出るから無駄か…あぁ、わけわからんこと書いてしまった。さようなら。勉強します。

  2007年09月07日

• 恋愛バトン

  混声系マイミクがやっているので私もやってみたいからやる！！（勝手に）更新頻度が高いぜ。たぶん、夏休みになったからかな。学生最後の夏休みだから貪欲に更新しようと思います。【恋愛バトン】 問一、 外見のタイプをあげよ 理想：細身・筋肉質現実：好きになったらタイプなんてなくなるね。問二、内面のタイプをあげよ 自分の信念…というかそういうものを持っている人じゃないでしょうか。難しいけど。私だって自分の考えきちんともってねぇや。問三、恋愛対象年齢は? 今までの傾向からいくと年上であることが多いです。たぶん、弟が1個下だから年下に弱みを見せたくないとでも思っているのだろうな。 問四、無口な人と喋る人、どちらがいい? 無口な人はたまにしゃべるときにいいこというよね。しゃべる人はとりあえずたくさんしゃべらなくていいから楽だね。てか、自分が気の合うパートナーであればどちらでもなんとかやれるね。沈黙空間ができたって心地よいんじゃないかな？？と思ったりする。問五、異性のどういう所に弱い? 誰かが困っていたり、悩んでいたら迷わず助けてあげたりできる人損得関係なし、好き嫌い関係なしに 問六、異性にされて、言われて嫌な所は? 身体的特徴を言われると全力でぶっ潰してやりたいと思う。 問七、好きな人ができるとする行動は? 特に何もしようとしません。遠い昔に何か行動とかもしてた気がするけど…何か行動してたっけな？？10代は青くさい。まさに青い春とかいて青春… 問八、積極的か消極的か? ここ数年、積極的に動いた覚えがありません。年をとると、昔みたいにガツガツとは動けなくなるよね。たぶんそれはリスクがあるのをわかっているから。若いうちはそんなこと考えないから、どんどん前に進もうとする。問九、告白したい?されたい? 告白したいとはあんま思ってません。 問十、回す五人と恋愛におけるイメージ 奪ってきたからね…そこんとこわかってくれ。そういえば江国香織の「東京タワー」に「恋はするものではなく落ちるもの」とか書いてあったような気がします。確かにそうだな、確かに落ちたら止められないもんな。もんのすんげ速いスピードで落下してっちゃうの。うまくいけば着地できる。うまくいかなかったらものすごい痛みでぶつかってしまう。そんな感じなんかね～？？ぶつかるのが怖くてパラシュート使っちゃう人だっていると思うけども。１％の確率99％の確率99％の方が誰だって選びたいし、誰もが選ぶ。自爆覚悟で1％の望みにかける人はすごいなと思う。それだけ自分の思いが本物なんだろうな。止められない思いがあるんだろう。リスクなんて考えもしないで動いちゃうんだろう。できない人は心に余裕を残しておきたいはずだから絶対それをしない。傷つきたくないから助かる方法を考える。私はどっちなんだろう？？私は好きになって、勝率ゼロだからとあきらめられる場合は気の迷いと判断するのでたぶん傷つきたくない方だろうな。リスクがあるのに動けるとか、損得関係なしに貪欲に動ける人1名該当者いたな。そういや。私はそいつのことが最初はおせっかいで人のテリトリーに勝手に踏み込んでくるうざいやつだと思ってました。風邪引いたときに次の日に野菜ジュースのパックを丸ごと持たせたり、忘れ物をゲーセンに取りに行こうとしたら勝手に取りに行ってもってくるし。私が帰ろうとするときも一緒に帰ろうとするし、いかにも嫌なオーラを出してるのにそれでもがんばってついてくる。あらゆる可能性を考えてぶつかってくる。（なんか間違った方向に動いてたんだろうけど）どんなに打たれても立ち上がるというか…自分にないものもってるからなんか少し動かされたんだろうなと今にして思えば…う～ん、まっすぐだな。懐かしい思い出だ。 あと、変なこと書きすぎた。 たまに頭がおかしくなります。

  2007年07月22日

• 25歳

  になりました。特に何も変わりません。20代前半は大人になりたくて仕方なくて、年齢に見合うようになりたい！！が目標でしたが、年にはやっぱ追いつかないもんで未だに初対面の年下の子からは「あ、年下だと思ってました。すみません」といわれる始末。だんだん申し訳なってくるのよね。こっちがな。まぁ、今年からはアレだ。今の風貌をどれくらい維持できるか…だな。30歳になったときに20代前半に見られたらたぶんうれしいじゃん？？そんな感じ？？あぁ、若いママになるのが夢だったのに無理だった(´・ω・｀)だって今学生なんだもん。結婚できるわけもないし、子供だってできるわけもないもん。姉妹みたいな親子とか夢だったのになぁ。でも若さ維持すればいいんだよね。努力するぞ!!(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

  2007年06月25日

• めんどくさいと空気読めない

  今年度、この言葉を耳にすることが多かったので「めんどくさい」と「空気読めない」について一度は語ってみたかったのですが…。まず「めんどくさい」について。これは主に大学院で友人らが多用してました。「めんどくさい〇〇」など主に人に対して使われてたように思います。めんどくさい人。確かにめんどくさい人ってなかなか多いし自分もあてはまる。でもなんか大学院でのめんどくさい人ってのは主に自分のことかまって的な「かまってちゃん」的な人を指してましたね。やっぱ、うちの学科は個で動くことが多いからかなぁ。てか院生自体がそうなのかもしんないけど。私はもとから単体で動くからやりやすいっちゃやりやすいね。でもなんかかまってちゃんは私にとってはあんまめんどくさいとは思わないので、めんどくさい部類には入りませんねぇ。私にとってめんどくさい人の部類に入るのは場の調和を乱す人がめんどくさい人の部類に入りますね。これは空気読めの部類に入りますが。あと自分の性格のめんどくささは妙にひねくれてるところですね。微妙に思ったことを言ったりしないところとか…。これは身近にいる人はだいぶ苦労していると思います。もし私みたいな人が他人としていたら少し疲れるか、文句言うかと思います。気難しい面があるので攻略法が難しいが…。自分のこういう面を直すには同じような人と付き合うしかないんだろうな。自分のめんどくささに気付かないで人と接するのは非常に恐ろしい。あとは自分の行動を冷静にみつめないて注意して行動しないとダメだな。未だに何故、「自分がこういう思考になってこういう行動をとる」とか感情のままにとった行動の意図があとになってわからないことがある。感情的にならない方がいいということでしょうかね。とにかく私自身のめんどくさい部分はこんなとこね。次に「空気読めない」「空気読めない」と「めんどくさい」って非常に通じるモノがありますね。なんとなくですが…。私は以前から思っていたんですが、「空気読め」という人に限って空気が読めてないように思うのですが…というか大人になりきれていないような気がします。最近、いろんな場においていろいろと目にするので。空気を読むということはただ大人しくしているだけではなくて、場の雰囲気を読むことであると思います。気配りとかできる人が正に空気読めるの代表格ですね。私は気配りがまだできてませんが…でも年を重ねるに連れてどんな人に対してでも気配りできるようにならないといけないのではないでしょうか？？この人はアレだから…とか昔の風習を今に持ち込むのもどうかと思います。知らない人もいるしな。周りのことも考えないで自分達さえ良ければよいというのはどうもな。私にもかつてそういうところがあったのでなんとも言えないのですが。空気読めと批判するなら自分の行動はどうだったのか…一度振り返ってみるべきだと思います。じゃあ、空気読めない人達は何故空気が読めないのか…？？と友人と前に議論したことがあって「コミュニケーション不全？？」とか「あまりにもあるコミュニティに属しすぎ」とかそういうことが理由としてあがりました。コミュニケーション不全はなんとなくわかるけど、人付き合いが苦手な人もいるから付き合い方がわからないから教えてあげればよかったり、コミュニケーションを作る機会を与えればよいんじゃないか？？って話になって。コミュニティに属しすぎってのはけっこう難しい。なんつ～か、コミュニティの成員がずっと変わらずそのままなら今までの規範は通じるけれども、コミュニティ成員は変わる場合はその成員によって規範も当然変わるわけで今までの規範も通じない場面も出てくるわけです。そこで昔の規範を持ち出したら当然場を読んでないということになるわけで。もしくは慣れ親しんだコミュニティから他のコミュニティでなれた規範を持ち込むとその人達はひいてしまうわけで…大学院でもけっこう目にしました。というか私も1回やった…（；^ω^）そこでこうしてはいけないんだと学べばいいんだけど、頑なに誇示するとよくないです。空気読むって難しい。なんだかまとまりがつかなくなりました。この1年考えさせられることは多かったかなって思いました。人と人がどうやったらわかりあえるのかとか。先代と次代のやりとりの難しさとか。いろんな人との関わり方の難しさとか。貴重な経験してるんだなと思うけど。今、私は狭いコミュニティにいるからその中で済んでしまうこととかいろいろあるけど、社会に出たら気配りできることとかすんごい重要になるんだろうな。あとは今までに見たこともないタイプの人に出会うんだろうと思うし。あう人、あわない人、いろいろいるんだろうけど。ただ苦手だから…ではダメなんだろうね。大人にならないといけませんね。なんか長くなった。あと1年間か。学ぶことってたくさんありますね。

  2007年03月13日

• 自分の腕で勝負する人たち

  昨日の夜中テレビ見てたんですよ。奏者ってすごいですね。自分の腕一本で勝負してさ。腕一本じゃないか、楽器というパートナーがいるのか。プロの演奏を聴いたからだけど、どれだけ一つの舞台のために練習したんだろう…って感じた。聴いててすごいワクワクした。クラシックなのに。あ、でもクラシックだけじゃなくてジャズの要素も取り込んでたり聴いてて飽きない演奏だった。あの響きはヤバイなぁ。まぁ、素人の耳だからなんとも言えませんが。でもああいう人を見ると無性に羨ましくなる。たぶん自分にないもんもってるからだろうけど。自分の身一つで勝負してんだもんな。でもそこまでに至るのにたくさんの努力してたくさんコネクション作ってんだろうけど。「好きなこと」だからこそ努力できるんだろうな。私はそこまでしてできる好きなことに未だに出会ったことがない。何もかもが中途半端だから見ていてうらやましくなる。自分は何も持っているんだろう？自分には何ができるんだろう？とか考えてしまう。私は今までの人生よくよく考えたら自分の能力で何かを切り開いたわけじゃなくて、いろんな人との出会いとか力で運よく切り抜けてきただけだから。いざ、自分が勝負するとしたら何で勝負できる？？って思う。「私」の持つ人より秀でたものってなんなんだろうか？あるのだろうか？？昔からそういうことで悩んでたなぁ。私の周りはすごい人がたくさんいすぎていつも劣等感ありまくってしょうがなかったもの。高校～大学～大学院いつまでも劣等感だ。それをバネにできるくらいの人になれればなんか成長できるんだろうけどね。勝負できる人になりたいよなぁ。自分の能力で。自分の腕で。その後、ギャルの番組を見ました。渋谷のギャルの番組ね。なんだかあの人達はただ遊んでるってだけじゃなくて彼女らなりにポリシーをもって生きているんだなってこと。考えてることは考えてるんだ。ま、いつまでもギャルやってるわけじゃないしね。ていうの見てて若いパワーをもらいました。ハングリー精神、負けず嫌い精神！！北海道はギャルっぽい子はいたけど、基本的にギャルはいませんでしたね。ギャルっぽい子は友達にいましたよ。

  2007年03月04日

• 考えすぎたら

  食ったもの吐き出しそうになった。これは修士論文計画書練るのに練れなくて吐き出しそうになったとき以来や。計画立てていろんなことやらないからだね。そうそう。自業自得自業自得。何かに迷ったりとか、何かにぶつかって落ちそうになってるときは新しいことをはじめるのが良いですね。就活終わったらなんかはじめようっと。〇とりあえずやりたいことリスト〇車の免許ジム通いバイト四国沖縄弟に会っておく（たぶん今年会わないと結婚式とか葬式でしかきっと会わない）ギター歌秘書検シスアドとか情報系資格うむ、無理だ。だがしかし車の免許はそろそろ取っておかねばなるまいな。情報系とかね。あとは修論とサステナですべてが終わるだろうね。

  2007年02月25日

• もし太陽のいない人生だったら

  超心情日記でよくわからない表現が出てきますので。しかも重いので「これは…」と思う方は違うとこに行くことをおススメします。人生の半分以上をなくしてしまうような感覚だろうな私を心から暖かくしてくれる。私に勇気を与えてくれる。私に生きていく喜びを与えてくれる。そして私に何より愛することの感情を与えてくれた。冷たい氷の中にいた私を溶かして受け入れてくれた。たくさん幸せをもらってるのに私はよくないことをした。自分でも「嫉妬」してるってわかってるのに、認めたくなくて言ってはいけないことを言ってしまった…。とても傷つけてしまったと思う。私、行事他いろんなことで本当はみんながうらやましくてしょうがなかった。でも友達とか先輩や後輩に嫉妬するのって、私は頭がおかしいんじゃないかと思った。以前から度々あって、「私より楽しんでるから腹が立つ」ということにしておいたが違っていた。やはり「嫉妬」からくるものだったんだろうなと思う。私は他の人よりも違った形でいろんなものをもらってるのにへんな欲望が生まれたんでしょうね。それが「独占欲」というやつです。こんな感情がいちいち表出していたら、いつか私はウザイ女になっちゃうんじゃないかと思った。だから後先何も考えずに、あんなこと言ってしまった。後先なにも考えずに言葉を発するだけでもめんどくさい女だけど。私は上記のことを「めんどくさい女」とか「ウザイ女」だと思われたくがないために感情のまま暴言を吐いたり、泣き喚いたりしました。暴言を吐いたり、泣き喚く方がうざいしめんどくさいですね。きちんと素直にかつ論理的に話さないといけませんね。うざい女だとかめんどくさい女だ思われたくないと思う前に自分自身も磨かなければならないんだなと気付きました。自分自身も磨かなければ、成長しなければいつまでも好きでいてもらえないと思った。私は他人には強くそういうことを言っているが、自分は何をしたのか？そういうことを考えたら何もしてません。自分のことは棚にあげてました。これじゃあダメだ。口で言う前に自分の行動で示さなきゃ。じゃあ私はこれからどうしたいのか。これは直接いうべきことだから日記に書くのはよしておこう。あとはまず傷つけてごめんなさいってきちんとあやまらなきゃ。言えることは私はあんた以外に心から愛せる人は見つからないし、一生あなたと恋し続けたいということです。だから私も努力しなきゃいけないんだね。もっと精神的にも大人にならなきゃいけないし。私は太陽じゃなくどちらかというと雲みたいな存在だけど、照らすのに疲れたらちょっと陰らせて休ませてあげられる存在になりたいよ。とりあえず考えをまとめてみた。溜めてたものをアウトプットできたのでよかったです。少し胃の痛みが軽くなりました。明日からまた就活がんばります。

  2007年02月22日

• 冷静になって考えてみる

  私の感情の起伏が激しすぎると思った。もう迷惑かけてるけど、このままじゃ危ないな。もう危ないを通り越してるけど。何故、意味不明な感情が生まれるのか理解できない。ワガママ？？だからなのかな…。望んだことを言ってもどうせ無理だからイライラしてひとりで怒ってというのはワガママとしかいいようがないですな。他にもいろいろありますが、よくわかりません。やっぱりしばらく１人で頭を冷やした方が良さそうだ。１人に集中砲火するのはよくない。消えたり放棄するのは簡単にできるけども、自分が何をしたくてなぜ意味わからない感情が出てくるのか考えなきゃいけないな。

  2007年02月19日

• 自分は将来どう生きていきたいか、どうありたいか。

  私の根底にあるのはたぶん自分１人で生きていけるくらいになることな気がする。そのためには働いて何か一つで良いから誰にも負けないくらいの能力をもてるようになること。そうしないと自分の強みにならない。こいつになら任せられると言えるような能力を身につけたい。と現在このように思っております。昔、私は臨床系を目指していて「人の解決のヒントを一緒に探せるようなカウンセラー」になりたかったんです。でも、あることがきっかけで自分には無理だと思って辞めました。そんで、私は「じゃあ何がやりたいのか…？？」ということですね。なんだかもっと身近にそういったような仕事ができないかと考えていたんですよね。就活していて出会えたのですが。お客様が欲しているシステムを提案していく仕事に興味を持ちました。たぶん、セミナー行ってなかったらまだ出会えてなかったなと思う。提案営業てきなことをやりたいんですよね。ITソリューションだとかそういう類。ITは自分の研究でも興味のあるものだし、人々の生活にこれからもどんどん根ざしていくものだと思っているので。ITなので営業かSE（もしくはプログラマー）なのですが…最初営業に興味を持っていたんですよ。システムを提案できるような営業になりたいと思っていたんですが…。ITのソリューション系の営業やるんだったらシステムの知識もなかったらダメなんじゃなかろうかと。これはどっかのセミナー行ったときに学んだのですが…提案を行なうときはお客様の要望をヒアリングして、更にSEとも連携をとる。まさにお客様とSEとの橋渡し役となるわけですね。この場合、どちらの知識も欠けていてはダメな気がします。営業としてのスキル、SEとしてのスキル。両方欠けてもダメですね。たぶん、コンサルティングみたいなことがやりたいのではないかと思っています。最初書いてたことと論点にズレがありますが、こんな能力というかこんな職について誰にも負けないような、私にしかできないようなことをやってやりたいと思ってます。まぁ、まだビジョンが見えないのですが…力つけたいですね。就活はいろんな意味で自分がしたいことや考えてることを見つけ出してくれます。というか引き出さざるを得ないのかなと。いろんな意味で生き抜けるような人になりたい。まだまだ自分は甘いのだけど。将来ビジョンを築けるような人になりたい。目標を常に持ち続けたい。あぁ、やっぱ最後は論点が。でも自己分析メモにはなるわな。

  2007年02月17日

• 親から電話

  親から電話がかかって来た。どうやら私に福島にきてほしいようだ。行くべきか行かざるべきか。気が向いたら土日のどちらかに行くと言っておきました。明日も学校行くかねぇ。どうしよう。報告書の資料全部学校だわ。

  2007年02月09日

• 明日

  ずっとアルバムが欲しかったんです。SOUL'd OUT1年くらい前からずっと気になってて、でも買えずにいたんですよねぇ。何で聴いたかはわかんないけど、聴いてみたくて聴いてみたくて。たぶんＣＤＴＶかなぁ？？ベスト年末に出てて買いたい買いたい思ってました。とりあえずyoutube見てみました。やっぱ素敵(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ｷｭﾝｷｭﾝ!あのhiphopサウンドが好きなんだい。もっと前からアルバムとか買っていれば良かったよ。ファンになると思います！！明日、買いに行こう。

  2007年02月04日

• 私は危険だ

  就活をしててよく気付きました。前から気付いてましたけど…ロジカルな思考ができません。質問もできません。あぁ、どうしたらええんやぁぁぁ。業界研究をもっとやったらいいんかなぁ。なんでも「何故？」とか「どうして？」とか考えなきゃなぁ。そこまでに至らないので頭が弱いんだと思います。このままだと本当に頭が悪い人間で終わってしまう…いつも頭おかしいことばかり言ってるからだな。SPIも論理的思考を問う問題に弱いです。今日の問題は特に難しかったな。頭の良い人は努力できてるし、己に謙虚ですが、頭の悪い人はあきらめて努力しません。もしくは自分の能力のなさを認めようとしないので努力をしません。あきらめないで努力しよう。

  2007年02月01日

• あぁ、こんなんたってしまった。

  日数が空いてしまいましたね。雷が落ちてから１，２週間くらい。これがどういったことなのかとりあえず、つちと検証してみました。恋に落ちたかもしれないけど恋に落ちてはいないということになり一件落着しました。「この人すごい」と一瞬でも思ったら終わりです。能力の高さを直感で感じたり、話していて自分では絶対適わない。話の内容から質の高い会話だったので圧倒されっぱなし…でもこの人みたいになってやるとか思ったらすごくモチベーションがあがったりしたのですよ。たぶん、私は自分よりも何か能力が秀でている人に憧れてしまうんだと思います。しかも全般的だったらこりゃ参ったですよ。やっぱ本当にイイ男ってのはいるもんなんだなと思った。私にも論理的思考が必要なのでたくさん勉強しなきゃなぁ。さてさて現在、就活中。楽しんでやってます。早起きは辛いですが…(；´∀｀)たまには酒飲みてぇな。

  2007年01月29日

• 雷が落ちた

  雷が落ちたような感覚になった。くらったことないけど。よくわからないけど。う～ん。。。いったいなんなんだろう、これは。今までにない出来事だ。とりあえず、飯を食わないと。あまりにも衝撃的すぎてご飯が食べられないのです。知恵熱みたいなのも下がらないし。はぁ。考えなきゃいけないことがたくさんあって大変だ。でもまずは勉強しないとね。

  2007年01月22日

• う～ん

  最初、恋の話について書こうと思ったけどまとまらなくなったのでやめました。そんなネタないしねぇ少し書きたい内容だったんですけどね。昨日の授業で先生から呼び出しをくらったんですが、就職の話でした。年末、就職の話を書いたと思いますが、ちょっと現実味がなかったのととまどいがあり結局先生にメールしなかったんです。昨日の授業でT社の関連会社を紹介していただいて、さっきからホームページやみん就などでその会社の情報収集してみたんですが…なんだかなかなか良い会社っぽい。人を大事にしているというか（みん就のレポで見たんだけど）私がやりたいお仕事もできそう。さて、興味ありますとメールしてみようか、どうしようか…悩んでおります。

  2007年01月19日

• インターネット上の対人関係

  に興味があって今研究しているのですが、mixiを観察すると、人間関係疲れてきますね…。オフラインの対人関係と同じだな。ただ違うのは、コミュニケーションがＦＴＦだと会話だからその人達のみに残りますが、ＣＭＣだと文字媒体ですので必ず何かしら残るのですよね。冬休みは社会ネットワークの概念を固めようと思います。あとソーシャルキャピタル。この前自分の研究について発表したんですが、やっぱりネットワークが甘いとのことで。規範もね。もうちょい絞込みが必要だな。

  2006年12月21日

• ふと昔を思い出した

  さっきのことを書き出していてふと昔のことを思い出した。それは予備校時代のこと。なんかいろんなことに困ったり悩んだりしてたらお話してた。時には、23時～朝の8時まで話し込むこともあったな。何を話してたんだろう？？内容は思い出せないんだけど元気をもらってたんですよね。離れてるときの方がよく交流してた気がする。近くなると離れてしまった。今はもう連絡とってないけど、どうしているのだろう？？なんとなくそんなことを思った。

  2006年12月17日

• 何がしたいのか考えてみる

  就職活動をするに当たって自分は何に向かって生きていこうとしているのか少しわからなくなってきました。なんか子供の頃にはそれなりに夢があったはずなのに、今になったら自活したりするために就活をしなきゃならない…。自分は本当は何がしたいんだろう…？？就活したって、ただ企業から内定もらえりゃ入りますという意識で就活はしたくないですね。まずは何がしたいのか明確にしなくてはなりません。ちょっと過去を振り返ってみたいと思います。幼稚園このころが一番楽器を弾くのが好きだった時代じゃなかろうか。純粋にそう思う。あと絵を描くのが好きだった。エレクトーンの先生になりたかったときかもしれない。小学校友達に合わせてブラスバンド部に入ったことにより、習い事（エレクトーン・習字・英会話）のバランスが取れなくなり、いろいろ嫌になる。習字はあまり興味がもてなかったな。追いつこうと思っても追い越せない人とかいたし。英会話はお父さんが海外出張に行って「英語を習った方がいい」とかそれまでパンとか食べてなかったくせにアメリカのマックでハンバーガーを食べた影響で外国かぶれになる。そこから英会話を習うことになった…まぁ、外国人の先生と英語がわからないなりにコミュニケーション取るのは楽しかったね。エレクトーンは練習するのが嫌になってきた。週３で小学校でトランペット、週１でエレクトーン練習嫌いになった。トランペットは譜読みしただけで弾ける簡単なものだったからまだいい。転校をきっかけに習い事リセットをする。英会話はとりあえず続けた。この頃なりたいものは…服のデザインをするのが好きだったのでデザインをする人になりたかった。中学校それまでの文科系とはおさらばし、バスケをやってみる。（マンガの影響）そうか、影響を受けやすいのは父親譲りか（・∀・）一通りのことはできるが、その上はに到達するのは難しく、スタメンには入れることは少なかったですね。この頃から女性集団がめんどくさいなと思い始める。だってさ、昔はこうしてたのに、今はこうしてどうとかグチグチ言うし意味わからん。そんなんどうでもいいし。余計なこと言うとはぶられるから何も言いません。たぶんこの頃からだろう。外と中のギャップが出始めたのは|-`).｡oO(・・・)この頃なりたかったのはなんだ。デザインは裁縫の才能がないからあきらめたんだ。で、国語の先生が心理学が面白い！！って話を聞いて勉強したいと思ったな。高校また文科系逆戻り。生徒会を3年間やる（そう、これもマンガの影響）1年→補佐的なことをしてたのかな。やったことをあまり覚えてない2年→模擬店とかをまとめる仕事をしてたな。確か…3年→学内での販売系（発注とかやった気がする）何かを企画してひとつのものを作り上げることに少しだけ魅力を感じた。だが、クラスの企画に参加できてなかったのが心残りね。中学は参加したんだけどね。予備校初めて親元を離れ、寂しいどころかむしろ開放感でいっぱいになった。家が息苦しかったのと、学校⇔家の繰り返しに飽きていたと思われる。何でも自分でしなきゃいけないのはなかなか楽しかった。この頃が私の性格を大きく変えたような気がします。今の性格にほぼ近い。だから、たまに人に会うと、高校と今では変わったといわれる。よく「たくましくなったねぇ」と。高校の頃は「儚い」とか「静か」「弱弱しい」イメージ。今の私を知ってる人達にとっては「なんだ、それ！？」って思うかもしれないけどホントだよ。この頃何目指してたんだろう？？ただ心理学がやりたい！！ってだけで突っ走ってたな。大学また文科系復活。サークル探していて、何故か合唱サークルに入ってしまった。最初は入るつもりまったくナッシング。合唱のイメージ＝なんか暗いだったので。まさかハマるとはおもわなんだ。スポーツやりたいのもあったし、音楽は音楽でも軽音っぽいのもやってみたかったし。そういえば友達は合唱やってて歌がうまかったことを思い出して入ったのでした。1年→とりあえず歌う2年→役職・歌3年→役職3年の頃が何を優先してやるべきかとか今何をしなきゃいけないのかとかいろいろ考える時期だった。しかも会議しようとしても会議をやりたくないとか言い出すやつがいてぶち切れそうになったけどならずに。幹事長をやってみて思ったことは自分は全体を把握してればよいだけであって、仕事の中身細かく把握してなくてもいいのかなということ。みんなを信頼して自分の出来る範囲のことは自分で。自分が出来ないことは出来る人にやってもらえばいいのかなとか。出来ないで悩むよりはずっといいかな。4年→歌？心理学歌は出席率が減少した。疲れてたし、他の合唱団の方に魅力を感じていたのでそちらに行っていた。練習も必要だけど、楽しく歌うのもいいなとか。心理学は本当は臨床に進みたいと1年生の頃から思っていたのですが、あることをきっかけにあきらめました。社会心理学を勉強していて、インターネット上の対人関係とか研究したくて大学院にすすむことを決めました。サークルをやっていて思ったのはやっぱり一つのことをみんなで作ることはやっぱ魅力的だなと。まとめるのは大変だけど。人を信頼して仕事を任せるのは大切なことだと思いました。あとバイトがあったね。松屋は優先順位のつけ方ができるようになったのではないかと思ってます。最初の頃は全然できなくてとろいし、バカにされてたし。目標は「できるようになって人不足になったらやめてやる」という性悪なもの。でも絶対何か身につけたいと思ってたから得るまではやめたくないと思った。で、結局何がしたいのか…う～ん…ひとつのことを作り上げるような仕事はしたいですが難しいですね。もうちょっと考えてみよう。

  2006年12月17日

• youtubeで

  ウリナリをずっと見てました。懐かしい中高を思い出しました。「power」とか聴いてたら辛い時期に聴いたなとか思っていろいろ思い出してしまいました。はぁ。なんだか息苦しくてしょうがないです。ちょっと考え事をすると泣きそうになったりとかおかしくなりそうになります。明日は起きたらあてもない旅に出たいと思います。もし起きないで1日中寝ていたらよけい落ち込むのでちゃんと起きたいです。給料が入っているはずだから散財しよう。いいストレス発散だ。横須賀海軍カレーを食べてこよう。（たぶん行かないけど）はぁ、たぶん池袋だ。池袋から抜け出せない、冒険できない24歳。あてもない旅なのにあてがあるし…作戦練り直し～ネガネガネガネガ。とりあえず、明るい方向に持っていきたい。以上あぁ～明日はとにかく仕事しねぇぞ～！！遊んじゃるわ。

  2006年11月24日

• 心がガサガサ

  なんか荒れてるような気がします。というか荒れてガサガサです。肌はまだカサカサで済んでますけども。とにかく潤ってません。潤わなきゃなと思いました。服も全然買いに行ってないからダサ子さんだし。服を買いに行ってもどれも自分に似合わないような気がして自信ナサ子さんだし。化粧も微妙だし。もともとだけど女性として何かが欠けていると思う…。（見た目が。中身はもうしょうがない）なんか新しい発想というかそういうものが欲しいな！！1人で買い物は自信なくてひどく落ち込んで結局何も買わない。癒されに水族館とか美術館とか友達の日記とかに最近よく書いてある「エッシャー展」とかいうのに行ってみようかなぁ。エッシャー展って何があるのかわからないんだけど。あと、横須賀に行ってみたい。海軍カレー食べるの。食べ物もおいしいもの食べてないな。居酒屋はみんなでわいわいで楽しいけど、季節ならではのものとか食べてないな。はぁ～( ´Д｀)=3明日、一生懸命お仕事とかお勉強して土曜日何かで潤うか何かでときめくかしたいです。少し、毎日がつまらないと感じています。会う人も学校（少数）、バイト（少数）くらいでつまらないです。狭い空間で会う人が限られると籠の中にいるような感じがして非常に息苦しい。

  2006年11月23日

• あほな日記が多いですけど

  なんか、やっぱり気分が落ち込んでいるみたいでなんでもネガ志向に考えがいってしまうため、なんだか熱っぽい感じですね。なんか壁にぶち当たってるというか、そんな甘いこと言ってたら長い人生乗り越えられね～よと思うのでこんなグダグダしたくないんですけど…。極端なこと言ってしまうとなんでも血吐くくらいやれば、少しの壁にぶつかってもなんとも思わないと思わないだよね。極端だけど。…てことは私が考えてることなんてまだまだ甘くて、何言ってんだレベルか。このままじゃいけない。もっと自分を追い込まなきゃダメだな。イライラしてくる。取り残されたくないし負けたくもない。どうしたらいいんだろう…考え込むとますます熱が上がってくるのと涙が出てくる。こんな自分はいなくなってしまいたい。あと、ホントに気分が沈んでて何もうまくいかないときとか「ここで死んだら楽になるのか…！？」と考えることとかあります。ま、死ぬ気はないけど。そのときの自分は楽になれても将来的な自分にとっては死のうとは思ってないのでもし、死んだとしたら後悔すると思います。やっぱ死ぬは楽な方向に行くだけであって乗り越えたとは言えないことですね。もし死のうとか今が嫌だと思ったときとか何年後には自分は乗り越えてるとか思ったほうがいいですね。高校の頃とか、実は家とか学校とかいう息苦しい空間にいるのがいやでたまりませんでした。友達が嫌だとかではありません、大好きだし。楽しかった。なんていうんでしょう。決まりきった空間が嫌だったというか。私が一番死にたいと思ったのは実家にいたときに弟から毎日言葉の暴力（みたいなの）を受けていたときで一度死のうかと思いました。毎日、バカにされたり罵声浴びたりするのなんて嫌だったしめんどくさかったからです。たぶん、彼にも何かしら問題があったんだと思います。母に対してもそういうことあったし。なんでこんなこと書いてんだろ…？？いろいろ暗いこと考えてたら思い出しました。まぁ、そういうこともあったということで。ネガティブなこと考えるといろいろな記憶と連合するようですね。いろんなこと思い出してきた。ネガティブスパイラルから抜けられねぇ。

  2006年10月17日

• もうちょっとで夏休みも終わります。

  コメントレスできてなくてすんません。ダメなやつです。結局やりたいことはインターネット上のコミュニケーションだということがわかりました。なかでも私はmixiを研究対象にしたいと思っていたため、自分のマイミクさんとか自分の周りに起こっている現象について特に注目していたつもりです。やっぱり「ソーシャルキャピタル」は使えそうな気がしました。夏休み中に「社会ネットワーク」「信頼性」「互酬性」についてもっと勉強しておきたかったけど結局できずに終わってしまった。ま、今からでも遅くはないね。日本語論文しか読んでないや。英語論文も読まないとね。

  2006年09月27日

• ２日目を書く前に考えたこと【編集】

  今日、筑波大のＤの方の発表を聞きに行ってきました。そこでopendiaryとcloseddiary についての研究をされていたんです。なんなのか知りたい人は社会心理学会のページでいずれアップされるから見てみたら良いですね。opendiary（読む人を特定していない、つまりは普通のブログなど）はもちろん開かれたものだから読む人は特定されてないわけだから書く内容に自己開示性が高いわけ、closediary（読む人を限定している、つまりはSNSいわゆるmixi日記とかそういう類）は閉じたもので読める人は限定されてるってこと…だから自分の書いた内容にレスポンスを期待するんですよね。そういうことを期待した日記を書くんですよね。そういう傾向にういても有意も見出していたんです。確かにな、あてはまるなと感じていました。ただし、opendiaryの場合は必ず未知の人が見ているわけではないんですよね。必ずしもopenではない。既知の人だって見ているわけで…そんなことを考えていたら先日書いた日記を思い出しました。研究内容を聞いていて私の書いた内容は正直言うと既知に対する「攻撃行動」にあてはまるものだと思います。（両者に対してね）両者の視点と自分の客観的な考えで書きはしましたが、CMC（computer mediated communication:インターネット上でのコミュニケーションのこと）状況というよりはやはりFTF（face-to-face:対面上のコミュニケーションのこと）状況で考えを述べるべきだったと思います。書くことで何らかの感情が解消されるとは思うけど、なんだかやはりFTF状況で勝負した方がいいんだろうなと思いました。まぁ、つまりは意見をきちんと対面上で言うこと。「自分がそんな状況下に立ったら…言われていたら…」という視点が抜けていたかもしれません。はっきり言って。対面上で言うのは構わない…けどネット上で言うのは？？疑問に感じました。更に閉じた空間だから尚更のことです。先日の日記について謝罪したいと思います。すみませんでした。現役の皆さんに対してもOBOGの皆さんに対しても。それでは失礼致しました。たぶん次は対面上で意見を述べると思います。

  2006年09月18日

• 続き

  11日の日記の…その後他の人のブログなども読ませていただいて自分もこうならなきゃなぁとか、どう接すればとかいろいろ考えてました。あとは礼儀云々などなど。でもやっぱ結論は「歩み寄れたらなぁ」とか考えてました。これから成長していく人達を暖かい目で見て行きたいし、何かあったら言ってあげられることは言わなきゃいけないんだよなぁとか。私もダメな一面とかございますが…OG1年目なんで皆様、暖かいご指導をよろしくお願い致します。…てか、私はまず話しづらい雰囲気を消すよう努力しないとなぁ。後期中間コンパは行きますんで、よろしく～☆すき焼き食べたい。あとは自分からも交流してみようかなぁ。シラバブさんとかはうらやましくていつも尊敬しています。私もそんな風になれるようにならないとね。十八公くんのブログでも見たけども、オンライン上ではなくオフラインでそういう意見交換ができればよいですね。

  2006年09月12日

• なんとなく考えてみた。

  今回の日記は気を悪くされる方もいらっしゃるようなことを書いているので読みたくない方は読まない方がいいです。まず、謝ります。すみません。でもこれは自分の考えなので反論があったら言ってくださるとありがたいです。あと思いついたことを追加後輩がmixiにいるのに何故これをアップしないのか…？？mixiは私の中で公的な場と位置づけています。だから自分の考えなど載せる気はあんまないです。それに見てもらいたくて書いたのかよくわからん。自分の考えの覚書みたいなものですかね。もし、後輩で見ている人がいたらこういう考えの人もいるということを感じてくれればいいです。少し考えてみた。私はOGだけど、少々ひねくれたところがあるので反対の立場からも考えてみることにする。まずOGの立場から今回って時間足りなかったのもあるけどさ…私がとてもなんだかなぁと思ったのはな。2次会準備なんだけどね。一番やれよ！！と思ったのは執行学年（運営以外ね）運営は当たり前にやるけどさ、執行学年が率先してやるべきなんじゃないかね。運営以外は座ってだべってよ、それじゃ他の子も動かんわ。下は上を見て育つと思うんですよ。運営じゃなくてもみんなでやる！！ってところを見せてあげなきゃよくなんないぜ。もしかしたら「上や運営が動くからいいや」とかいう思想の持ち方だったら考え方変えるべきだね。…と準備中思ってました。あとはOBOGは動かなくてもいいかもしんないけど、だからってグチってもしょうがないよなとか思ってました。すみません。進行を早くするなら自ら動くしかないと思ってるので。というかグチはあとでも言えるんじゃね。今ここで言うな…めんどくさい。それなら動いたほうがいいかな。それか動けと一言いうのもよろしいかと。このままでは現役、OBOGの溝が深まるのではないかと思いました。合同ステージ練でどれだけきちんとした態度が取れるか？？じゃないかと。今度はもっとご年配の方がいらっしゃると思うので普通に見て礼儀知らずな態度取るとかなりやばいっすよ。先生に対してもヤバイと聞いてるので。そしてここから違った視点で他のブログを見ていて挨拶に関して…確かに挨拶するのは必要なんですが、やっぱ挨拶に行くのはすじですが、いつも何か集合がないとOBOGのもとになんか行きませんよね。代表者が連れて行けばいいんだけどもね。私はあまり気にしませんでした。内輪でしか集まれんよ。今回の合宿で挨拶はなかったが、コンパではきちんとしてましたよね。あたしはおさらい会のコンパしか1次会行ってないけどさ。あ…でもさ執行学年の人はパラパラと挨拶しに来てくれましたよ。実は。新入生についてそんなきっかけがなきゃ挨拶なんて行けるはずがない！！たぶん、礼儀知らないってこともあるのだろうが…あんま知らない人のところには自ら行けるはずがないですね。1年生がね。しかもあんな大人が集まった集団なんてさ。よっぽどOBOGと絡んだ人しか行けんわ。礼儀についてなんだか仲が良すぎるとかなれなれしいとか…これは私らが作ってしまったものかと思ったりもします。タメ語で先輩に喋ったりとか…。先ほども言ったとおり、下は上を見て育つのですから。私もだいぶ、先輩方に対して態度が悪かったので。なんだか自分でも反省をせざるを得ない者ではあるかなと。あと、本人が真後ろにいるのにグチを言うのは止めて下さい。心臓に良くないです。私もグチか…ダメだなこりゃ。私は…本人、1年生とか後輩とか接したり接しなかったりしたけど、自分からも積極的に行く必要があったかな…と。特に新入生に対してはね。新入生にとっては全く知らない人だし、「今のサークル」、「昔のサークル」で全然空気が違うわけだから私らもどう接していいかわからないし、下級生にとってもどう接したらよいかわからないかもしれない。そう感じました。自分達で固まるのもいいんだけどね…私が1年生の頃も1年生同士で固まっていて、注意されたことがありました。あとは礼儀に関してはパトリたちが合宿中にけっこう指導していたみたいですよ。これからよくなればいいですね。このブログの閲覧者はおそらく混声が多いはずなんだけど、誰もコメントしねぇから好き勝手なこと書いてみました。最後にもう一度すみません。以上、私が考えたことでした。考えてみたらどちらに対しても反感を買うようなことしか書いていないなぁ。

  2006年09月11日

• 今日考えたこと。

  初めて納骨に行ってきた。私は納骨ってどんなことをするものかよくわからなかった…。行くまでは何も考えていなくて、着いて骨壷を初めて見て何かを考えるようになった。遺体を焼いて骨を拾う場面と骨を返されて収める場面それぞれで人はどのようなことを考えるのだろうと必死で考えていた。それから人の骨を初めて見ました。私の爺さんも婆さんも父母も健在なので骨を見るという場面を想定してませんでした。骨を骨壷からはしで運んで置くということも初めてしました。骨を見て、生きていた人が焼かれて壷に収められてて…そこにその人の重みとかその他いろんなものが凝縮されているのだろうなとかそんなこと考えてました。壷を持つ人は何を考えるのか…？何年も関わった人の骨になった姿を見たらどう思うの？焼くの見て送り出すときどんなこと考えるのだろう？考えてたら少し泣きそうで。こんなこと初めて考えました。大叔父さんが亡くなった時、私は葬式にだって出てないしな。お盆に仏壇に手を合わせたくらいだし。あとは私の双子の妹が死んだときのこととかお父さん、お母さんはどんなことを考えたんだろうとか…妹は生まれる前に死んでたから葬式はお父さんが出して、骨も「俺が拾った、骨小さかったんだ」っていつか話してくれたことを思い出した。そのときは特に何も考えなかったんだけど、そのときお父さんは何を考えてたんだろう？初めて産まれてきた子の片方は死産ですぐに葬儀…骨拾ったときどう考えてた？？お母さんは姿をほとんど見ぬまま、当然出産直後だったから葬儀にも行けなかったそうです。そのときどう感じたのだろう？？そんなことを考えてました。

  2006年08月16日

• さらに続き

  コンパとか…いろいろ考えるわけですが、なぜ1次会に行かなかったのか…？？？いや、端的にいえば遊んでたからですけども。あとはね、1次会は毎度のことながら騒がしいから人と話す機会が正直ないんですよね。おさらい会でもわかったけど、アクティブな人は絡んでいくけどアクティブじゃない人達はほとんど絡まないというか絡めねぇ。普段の雰囲気つかめないから…。だから話すとしても固まって普通に仲いいことはなすぐらいっしょ。まぁ、2次会も固まるとこは固まっちゃうけどさ。1次会は酒をバカみたいにバカ共（私含む）が飲んじゃう場で2次会は飲むのに疲れた人達がちょっと落ち着いて話すって感じだと思います。（というか思ってます）私がそうだったから。今回もおちついていたわけでいろいろお話しました。普段話すことがあんまりない子と話してました。苦手じゃないんだけど、「じぇにーさん好きです」とか「癒されます」と言われると「なぜ…？？？」と疑って掛かってしまうんですよね、私。意味わからないから。それに、私は好かれるようなこと実際してないんだわ。普段から人に対して嫌われるようなこととかしてるかもしれないし、自分の思うがままにしか動いてないからたぶん私のことを嫌いに思っている人もいると思うんです。雰囲気は感じ取れるからなんとなくわかるんだ。でもこんな性格だから「あ…？別に嫌いたきゃ嫌えば？」みたいなキャラ作っちゃってるわけでもうどうしようもない。そんなこんなで何か意図したものがあるのではないかとか…そういういらんことを考えてしまうんですよね。まぁ、そういう思っていたことも話しつつ。やっぱ執行学年はいろんなもん抱えてんだね。今年は特にジョイント、50周年どっちもやっちゃうんだし。まぁ、他にもいろいろ話せたわけですがホントにまともに話したことがなかったので正直うれしかったですよ。あたしは。また、話したいなと思いました。あと、ほんのちょっとだけど似た部分も持っているんだと感じましたね。本人には言わないけど。そんな2次会のお話。

  2006年08月13日

• せっかくいいこと書いたのに消えた。

  不注意で書いたものが消えた。OBOGと現役論について考えてました。だって、サークルのコンパに出たもんで。コンパはOBOGが少なかったですね。私は、1次会から出てなかったからどんなもんだったかはわからんのだけどさ。2次会はけっこう人が少なくてなかなかでしたよ。ちょっとそういう予感もあったので実は行ってみました(*^^)vだってさ、せっかく2次会まで企画してんのに行かないのはね。せっかく時間あんだしね。特に合宿渉外はがんばってんだもんね。理由付けは他にもあったんですけど。ちょっと私の信念に反するようなことを目にしたので。それなら絶対行こうとも思ったんですよ。頑固精神…ある意味そうだ。なんか考えたことホントに当たり前のことを言ってしまうのだけど、古いものが去れば新しいものが入る。そして新しいものが新しくカラーをつけていく。それは当たり前のことだと思います。今年は一新した感じかな。私はそれは結構良いことだと思っていて（慣れるのは大変だけど）いつまでも同じ雰囲気じゃ生き残れないと思うんだよね。バカやれる奴がいないとか馴染みづらいとか言うけどさ、1年生で我々がやってたようなバカなことをしていたら「見事に異質な存在」だよ。昔はなんとかなったけど、今だとちょっと引き目でみられるんじゃん？まぁ、5・6歳くらいの差があったらやっぱカラーは圧倒的に変わるんじゃないかなと思う。これは私が3年の頃から感じていたことであって、その頃の1年生がなんとなく今までとは違う感じの雰囲気を持っていたからいつか変わるんじゃないかなとは思ってました。もしかしたら我々が1年として入った頃とかもそういう風に上級生に思われたりしたのだろうか？我々の学年はある意味「異質」な学年…というかある意味馴染みすぎな感もあったのでなんとも言えないのですが。私は、今の1年生見てると新しい時代が来たなぁとか思ってます。楽しんで見てみたいと思います。人見知りが激しいのであまり話せていませんが…。交流しないとなぁ。名前あんまり覚えてない。次は夏合宿か。その前の週に地獄のゼミ合宿（3日＋3日）1週間入ってます。それが頑張れれば行けるかと…もしくは次の日のアミーゴ寝ないでやるぜ的気合があれば行けるのではないかと思っております。1年生あんだけ多いから寸劇どんな風になるんだろうね？？今回のコンパは人が少なかったのでOBOGの皆さん是非河口湖まで足を運んでみてはいかがでしょうか？今日は偉そうなこと書きました。もしかして、「なんだコイツ」とか思われるかもしれませんが別に構いません。というよりも批判的に何か言ってくれる方がかえってうれしいです。私はなんか発言してもバカみたいに食いついて批判してくれる人が少ないなと思うようになりました。私が心を開いてないせいもあるし、日記であんな暗いことばっか書いてるからかなと思ったりもします。人との溝みたいなのは常に感じていてこちらから開かなければ所詮は溝は溝のままなんですよね。人に頼りっぱなしでいると、自分の殻にこもりがちで自分のせいなのに人のせいにしてしまったりもします。これから直していこうと思います。長くなったな。ずいぶん。

  2006年08月13日

• はぁ・・・

  いけませんでした。落ち込みます。人生なんてそんなもんさ…また今度にします。今からだったら、もう花火の人達でワイワイしててとてもうらやましいと思ってしまうからどこにも行けません。酒とかがぶ飲みして泣き叫んで記憶なくすくらい呑みたい。中ジョッキとか3杯くらいいっきして、冷酒を何杯も何杯も飲みまくって「バッキャロー」とか叫んでみたい。そんな若者臭いことができなくなってしまった、私24歳。若者もそんなことしねぇってよ。やっぱり正直なことをいうと楽しいときにはバカみたいに笑って、悲しいときには肩を貸してくれて、寂しいときに抱きしめてくれる人が隣にいてほしいと思いました。窓の外の青い空が妙にまぶしく感じるのは寂しいからなんだろうな。

  2006年08月05日

• 告白

  絶対に人には言えない秘密を持っていた。誰にも絶対に明かさないと心に決めていた。そのためにはなんだってした。自分のメンツを守るためだったら何だってできた。嘘を嘘で塗り固めることだってたやすかった。人を利用することもした。そんな自分に嫌気がさしたが、嫌になろうが自分が大事だったからなんでもした。人のことなんか信用もしてなかった。だから自分の本当の奥底にあるものなんか話したこともなかった。いつも誰が何を話しているのか周りを気にしながら生きてきた。先日、自分の秘密を本当に知られたくない相手に何故か話していた。自分は絶対に話さないと決めていたのに話していた。きっかけは、私の本質を知れば嫌いになるだろうと思ったからだ。自業自得の結果なんだよ、報いだったんだよ…って伝えたかった。全部話した。なぜか受け入れてくれた。どうしてかわからなかった。心が泣いていた。やっと救われた気がした。相手も隠していたことを全て話してくれた。今だからできることなのだろうか…。今のこの状況でなければ話せなかったことなのかもしれない。私は、やっと変われそうです。

  2006年07月31日

• 言葉の重み

  言葉って大事だと思う。文字でも会話でも。何かを話したり伝えたりするときは、生半可な気持ちで何か伝えるのって少し考えてしまう。内容によるんだけども。内容が真面目な内容であればあるほど軽いことを言ってはいけない。まして思ってもいないことを言っても相手には伝わらない。むしろ伝えた相手の考えがわかってしまう。自分が正しいと思ったら簡単に思ってもいないことを言ってはいけないと思う。それが相手をどれだけ傷つけるか言った本人は理解しているのだろうか？何かを話すときよっぽどの信念がない限り思ってもいないことを口にだしたり、文字にしたりすべきではない。話す相手を100％騙せてしまうのなら、それくらいの自信があるのならやってみればいい。じゃなきゃ、やるな。傷つけるだけだ。思ってもいないことをいうなんてもっての外だ。言葉は重みがあるのだから。言ったことが責任になるんだぜ。軽々しく言うもんじゃない。自分がその人になったら、どういう気持ちになるのか？まずそれを考えることが第一に優先すべきことではないだろうか？と思う。発言することにはそれだけ重みがあるのだ。それができないのはただの空気が読めない奴としか言わざるを得ない。もしくは人の気持ちを理解してあげられない。そういうことだろう。

  2006年07月26日

• 神様はやっぱり

  たくさん私に試練をお与えになりますなぁ。神がいるんならの話だけど。そういう年なのかもしれないなぁと感じている。ここを乗り越えられれば私はもうちょっとレベルアップできるのでは？？と思うけど実際どうなんだろう？まだ、乗り越えられそうもない。今はやりたいこと、やらなきゃならないことがあるから自分を保てているだけだし。もし私に何もなかったら雪崩が起こっていることだろう。人は時として残酷だ。それは意図していることでなくても。いい意味で大人にならなきゃ。さてそろそろお仕事しますか。現在とてつもなく眠い。早く布団に入ってもやっぱり寝れない。４時に寝付いて７時起き…。去年並みの体力を私に下さい。

  2006年07月26日

• 先ほど書いたが

  筋肉をつけながら体重を落とそうと思っているのですが、なかなか難しい。筋肉は重いし。そして、動かないと太るし。特に大学院生は動かないとダメね。あと、自炊もしなきゃね。野菜とか魚を食べた記憶がないです…。ちょっと明日は思い切ったことをしようかと思います。そして、インターンの面接（私服で行かなきゃダメ）が控えているのでそれ用の服買わないと。いつも着ないような服をチョイスするか、いつもみたいなやつにするか。どちらにせよ、夏だからね。チョイ変わってみるかいな。全部買うぞ…たぶん。つか、もう服がない…ワンシーズンで買うとダメやね。服着られなくなるわ。靴も履きすぎるのですぐ破壊してしまう…。スニーカーもここ数年買った記憶がないっす。そんなに金があるのかね？とも思いますが明日は新バイトの給料日じゃん！？髪をなんとかする金も残しておかねば…縮毛がそろそろ危険だ。

  2006年07月24日

• こんなときこそ

  やっぱ歌いたい。なんかカッコイイロックとか。合唱も歌いたいですけど。なんか荒れた感じの曲が好きなんですよ。とりあえず、カラオケとか行きたいな。シャウトしたいんだ！！シャウトしたことないけど。あとちょっと前に院の仲間とバンド組もうぜ的な（合宿の打ち上げ出し物みたいな感じで）話をしたけどたぶん実現しないだろうなぁ。歌ってみたかったのにぃ(>_

  2006年07月23日

• 書こうと思うんだけど

  どう表現したらよいかわからない。考えていることがあるんだけど、文章化できない。う～ん、もどかしい。こんなこともあるんだね。

  2006年07月13日

• バラバラになりそうな…

  家にいるとやっぱダメだ…。涙が出る。不安になる。怖くてダメになる。やっぱ強くねぇな。私。でもただ、泣いてるだけじゃだめで、強くなる努力をしなきゃいけない。見せかけの強さはいつかボロが出るから本当の強さが欲しい。自分で手に入れなきゃ。それは自分で掴み取るもんだ。弱いの自分でわかっているから強くならなきゃいけない。そう思う。

  2006年07月06日

• 構想

  先日言ってた合唱についてちょっと考えてみた。とりあえず、今まで見てきた合唱団とは違うな…とは思う。もしかしたらあるのかもしれないけど。私の中でお金をたくさん持っているであろう30代くらいにできればいいかなとは思ってたんだけど、今から少しずつ動かしてみようかと思う。たぶん、そのときになったらどうなっているかわからないから。そのときに思った気持ちが大事！！計画は2年計画になるかと思われます。だって来年修論出さないといけないし。私が社会人になったら始められるといいなぁ。先日、いろいろ意見などももらったのでとにかく動いてみます。まずは、人集めからなんかなぁ…？？一人ですべてできないから。最低でも立ち上げメンバーに私含め4～5人必要になるかと思われる…。そしてどういったスタンスで合唱をやりたいのかを明確にする。方向性が見えないと誰も入らないよな…。方向性は以前の日記にも書いたと思います。あとは固定の指揮者・ピアニストがいない。（いたほうがいいんだろうけど）指揮者もピアニストも歌う機会がある合唱団は作りたいですね。あとは練習体制ね。練習に出られない人をサポートできるようなこともしたい。音わかんなくてそのまま進んじゃったらつまんないじゃん。忙しくても、歌いたいと思う人とかなぜか、合唱に入ってしまったが飲みが楽しいとか。遊びが楽しいとか。なんか社会人サークル系だな…。なんかオンオフ切り替えできる合唱団。自分の歌いたい歌が歌える合唱団。無邪気に音楽を楽しめる合唱団。を作ってみたいんですね…。果たして立ち上がるのか…。これから少しずつですが進めていきたいと思います。仲間も募集中です。やってみたい方は私までご一報ください。ちょっと思ってたことを書けてすっきり。だが、まだまだ見通しが甘い。

  2006年07月05日

• 好き、嫌い・・・そして

  よく考えることなんだけどこの世で一番恐ろしいことは人から嫌われることではないと思う。だってさ、ある人から嫌われる・ある人を嫌いはさまだその人の中や自分の中で「嫌い」ではあるけど存在してるじゃん。ネガティブ感情ではあるけど存在してるならまだいい。問題はさ、嫌いを通り越して関心さえももたれなくなってしまうこと。これが一番恐ろしいことだと私は思ってます。「もうどうでもいい」ってことじゃん。存在すらもないんだよ。良い記憶も悪い記憶もどうでもいいって思われてたらどうよ？？辛くなるょなぁ。何も存在がないの…それって怖くない？それなら私は人から嫌われていた方が良いです。努力すれば見直してくれるかもしれないから。嫌いだったら見直すことはしないだろうけど…。まだ記憶に残った方が良い…と思う。う～ん…歪んでますな。私は基本的に自分のことを嫌ってるかもしれないなと思う人とは基本的に話をしません。不愉快にさせてはいけないと思うし。よく無駄に余計なことを言ってしまうので。嫌いなら嫌いでもいいかなと思う。しょうがないし。あとはなんだか女の群れに入っていけません。入っても遠慮されてるのわかるし。たぶん、私は話しにくいんだろうなぁっていうのはもともとわかっているので自分から入っていこうともあまりしません。めんどくさい。そういう思想だから先輩後輩受けも良くないのだろう…と今更ながらに思う。だが、逆の発想をすれば私は群れに飢えてるのかもしれないなとも思ったりする。「入りたいけど入っていけない→自分から行くのはイヤだ→じゃあいいや」こんな図式も成り立ちますね。冷静になるといろいろ見えてくるなぁ。まぁ、結局は逸脱者。シャウトしてぇ！！

  2006年07月02日

• 今年も

  お仕事昼休み中ですわｗ旅に出たいと思っているのですが、どこに行こう。今の仕事は夏休みも業務があるのでなかなか出られないような気が…する。月水金だしね。遠出はできそうもなく、それなら近場だよね☆「鎌倉に行って大仏を見学」「湘南を見てみたい」くらいしか思い浮かばない。私は夏の海を一度も見たことがありません。春くらいに風が吹きまくって砂が飛ぶ岩井の海ならあります。夏の海で泳いでみたいわけじゃないんだけど、見てみたいなぁ。山育ちなので海と縁があんまない…。川とは縁はあるけど。…もう7月なんだね。早いなぁ。あ…今週シンポジウム…とりあえず自腹で出張。ガンバで～す。

  2006年06月28日

• 考えたくないけど

  考えちゃうから難しいんだよなぁ…気づいたけど、そういやこのブログサークルの人も見てんだよね。誰が見てるか知らんけど。もうどうでもいいわ。mixiには自分の思い（あるいは重い）はどうしても書けないからね。知ってる人が見てるってわかるじゃん。こっちは誰見てるかわかんないし、書きたいこと書いたっていいと思ってるので。自分の感じたことありのまま書いてんだから。仕事中は仕事のことだけ考えればいいからよいけど仕事から離れるとどうもダメです。特に今の仕事はたくさん仕事すると「無理しなくていいから」と言われるので尚更つらいです。「わたしはひたすら働きたいんだからそんなこと言わないでくれ」と言いたい。いっそ倒れるくらいまで働き倒したい。そうすればもう何も考えなくていいんだから。でもこんなこと考えること自体迷惑になるんだから早く抜け出さないと。私が「悲しい」とか「辛い」とか考えるたびに相手の迷惑になるんだよね。自分は幸せになってほしいと言っておきながら何をやってるんだろう…。自分全否定したくなる。いなくなれるもんならいなくなりたい。でもそんなこと言うこと自体も迷惑になるんだから早く元の自分にもどらなきゃ。今の自分でいることで、会ったりすることはないけど私は迷惑な存在になってしまうもの。そんなダメな私は今日24歳になりました。

  2006年06月23日

• 私は大丈夫なのか？

  大丈夫なフリをしているのか吹き飛んでしまったのかなんだかわからない。今考えたらやっぱ大丈夫じゃない。やっぱり受けた心の傷は一生残るのかなと感じた。癒えるのかと言ったら癒えるわけないが本音。犠牲的だけど好きな人には幸せになってほしかったから…それが私の願いだから…あんなふうにしか言えなかった。信じて裏切られたけど、疑い深い私が信じてみようという心を初めてもった。穏やかな心も初めてもてた。自分に自信のない私にとってはとことんあなたのことが好きで自信を持てること、誰にも負けないこと初めてそういうことが言えると思った。一緒にいられるのが楽しすぎて幸せすぎたから、元には戻らないのかと考えたらやっぱり辛い。いろんなこと思い出してしまう。一生に一度の大切な気持ちだと思う。今後、そんな気持ち持てるのか考えたらやっぱ無理…それくらい好きになっちゃったから。愛してると今も言える。あなたに会いたいよ。あなたの隣にいたいよ。私にかかってしまった強力な恋の魔法はいつか解けるのかな…強力すぎるから解けるのにだいぶ時間を要するかもしれない。そんなこと考えてました。

  2006年06月22日

• ちょっとでも抱えるものがなくなると

  落ち込んでしまうのはなんなんでしょうね？？たくさんいろんな仕事や勉強を抱えているときは大変なんだけど、心の負担が軽い。終わってしまうとやることからは開放されるけど、いっきに不安がやってくるのはなんなんですかね？？ただの被害妄想狂なだけなのかなぁ？？なんかまたダラダラ泣いた。何に対してかはわからないでもないけど吐き出せないのが悲しいものですね…メディアはこえ～よ。滝に打たれて修行とかしてみたいです。生きるか死ぬかで悩みなんてなくなると思うから。考える余裕ないだろ。あとは知らない町を一人旅。超貧乏旅行…また京都に行ってみようかなぁ。京都は前回みたいに雨はないだろ。夏は…奈良にも行こうかなぁ。大仏と寺を見て癒される…たまらん。それか夏に北海道に帰るので思い切って、18切符貧乏旅行もいいね。帰るのに3日くらいかかるぞ…私は北海道出身だけど意外と道内知らないしね(^_^;)ダメだ。ありえないことばかり考えてる。でも実現しそうだから怖い。最近キテル日記が多いですな。

  2006年06月13日

• 日々の中で何かを見出せればそれでいい。

  なんかよくないから削除した。とりあえず、私はそんなに大人じゃないってことよ。いじりがいはないっす。Mではないので。昨年1年間で自分がドSだということがわかりました…なんか言いたいなら真っ向勝負しやがれと思いました。帰りに駅でバイトの後輩デス子に会いました。なんか痩せてた…。「ヨーグルトしか食べてな～い♪」みたいなこと言ってた。彼女とは長い付き合いになりそうだと思いました。

  2006年05月27日

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