復活への手続き日記 （注：ひとりごと）
会社が破産して解雇されて、約１ヶ月半が経ちました。未だ未就職―これからの自分の未来に対して今正直不安です。日々その気持ちが増してるかもしれない。11月はお客様へのフォローもあり平日はほとんど毎日家を出入りしてたから、今月に入ってから急に現実を感じ始めたせいかな。会う人会う人に「どう？就職？」って言われて、正直参ってます。で、一番辛いのが、「毎日何しよん？」ってセリフ。これが一番キツい。就活以外、何にもしてないもん。就活は今のところ４戦全敗。なんか、そこで本当に働きたいのか分からないまま受けた所もあって。落ちて心の中でほっとしてしまったり。堂々とと答えれるネタなんてないよ。親含め、みんなが心配してくれてるからこその言葉って分かってる。けど、何かしてなきゃいけないのかな…。この前まで働いてた会社は、私の夢が叶った会社だった。「子供に英語を教えたい」という思いを昔から持ち続けて、いつか叶える日の為に、と前職でも一生懸命仕事をした。それなりの成果と評価をもらって、そこに居ても良かったんだけど、やっぱり「夢をかなえたい！」って前職を辞めて…そして念願の子供英会話の会社へ。支社のオープニングスタッフとしての入社。話し合い好きの上司だったせいか、何か問題が起こったら、すぐにミーティングを開いて、意見を出し合って…みんなが「支社を良くしたい！」っていう気持ちを持ってて沢山の問題もクリアしてきた。ほんと、「一致団結」って言葉がぴったりな支社。いつの間にかたくさんの後輩も入り、どんどんパワーアップして。あの支社は、人の思いで出来上がった会社だと思う。みんな頑張ってたもん。元来「みんなでわいわい」的な仕事環境はあまり好きではないのだけれど、あんなに部下の意見を聞き入れ、何でもやらせてくれた上司はいないだろう。○○したい！◇◇してみよう！って、言えば全てチャレンジさせてくれ、全力投球できる環境を与えてくれた。おかげで、めいっぱい頑張れたし、人より倍の経験が積めたと思う。何より、生き生き働けた。今思えば、信頼してくれていたおかげ。ほんとうに感謝。また、私は結局約４年間、ずーっと私は年齢では女性年長者だったんだけど(+_+)出会った同僚、後輩はみんな立派な人達で、学ぶ事ばかり。あんなに素晴らしい仲間に出会えたのは私の誇り。でも、この４年間、経験値は上がったのに、給料は上がらなかった(-_-;)仕事内容に不満は無かった。夜遅くても、昼バタバタしても、やりたい事が出来てたから。けど、会社のやり方は正直？？？の部分が多くて。生意気言えば、「あったま わるいなぁ…(^^ゞ」そして、個人的な現実として「今年三十路の独身女・親は無職（事情により既に年金もらってるけど）」もしも、これから１人だったら…私の１０年後は。何かあっても親にはこれ以上頼れない。そうなった時この給料で生きていけるか？いや、まず体力持つかな…？！待遇は天変地異でも無い限りこのままだろう。で、夏頃「このままでいいのだろうか？」と本気で思う様になり、全てノウハウを作りこんで残して１年後辞めよう、と考えていた。その準備をしっかりしなきゃ、と思っていた。９月初旬。会社の体制が若干変わることになった。前途の「あったま わるいなぁ…(^^ゞ」がやや的中。もうちょっと後と思ってたので、突然の発表にはビックリしたけど、昔からそういう時は変に客観的になる方で。…意外と冷静だった。周囲に申し訳ないくらい。で、１年後じゃなく、半年後に辞めようかな。なんて思いながら。でも 今いるお客様の事。自分の立場。やりがい。 …色々考えた。既に先の見えない会社になっていたけど…事業は継続するし。目の前にやる事もやらなければいけない事もある。「もし辞めたら次何するの？…うーん、無いなぁ。」性格上、今以上にやりたい事を見つけて無いままだったら後悔する。ならば、やりたい事が出来るこの仕事。とことんやってやろう！！！こうなったら最後までやるぞ。って決めた。いつどうなっても悔いが残らないように。そして、来るべき時が来た時慌てない様に、心身の準備と金銭的な蓄えはしていこうと心に思って。そして10月末。その最後は、意外にも早くやって来た。まぁ、これもいつか来ると思ってたし。なんか数日前の動きも怪しかったから、より冷静だったなー。なんか、「やりきった」って想いが強かった。夜集合で呼び出され、荷物をまとめ、夜逃げの様に出て行くなんてそうそうないしね。会社に行かなくなって直後は、かなり淡々と手続きに追われ、就活を開始しつつ、面接、お客様処理…少し落ち着いた頃、お客様の事を考えるとすごい罪悪感が沸いてきた。お客様が引き留めて下さったのも、自分がそれだけ一生懸命やった成果だと思うようにした。そしたら少し落ち着いた。そして今―あの夜感じたものと同じ、「やりきった感」を感じてる。自分のやって来た仕事に、決断に全く後悔は無い。これからも何でも出来そうな気がするし。ただ…問題なのが、「出来そうな気」はしっかりあるのに、「やる気」が沸かないの。確実に11月初旬より減速している。「やらなきゃいけない」「ゆっくりしている暇は無い」って解かってるのに頭と体が連動しない。体が動かない…。なんか、やりたい事もわかんなくなっちゃて。不安が押し寄せる。結局完全な準備も出来てないままあの日が来たから、生活も不安。私の人生で就活期間経験はこれで３度目。これまでも散々落ちてきて何度も自信喪失して。今回も前途多難だし、大丈夫かなぁ～…って、やっぱ不安だよ(T_T)だから、「techochicoなら大丈夫よ」って皆に言っていただけても、「う～ん(@_@)」って感じで。先週友人の頑張ってる話を聞いて「よし！！」って思って、おととい 親友に会って、「そうよね、不安よね。」って「溜めんで今のうち話しとき」って言ってくれ話いっぱい聞いてもらって、元気でて。復活を感じてたんだけどね。家にいると落ちる落ちる↓↓(-_-;) なんなんだーー。そして、今日、気づいた！！もしかしてこれは、「燃え尽き症候群」？？？！！！そうよ、きっとそうだ。ならば、受け入れてしまえっと思い。処方箋のつもりで、ここまでダラダラと書いてしまいました。落ちた時ムリに明るくしてなくても、いいよね？？たまにはグチってもいいんだよね？！ゆっくりあせらずで、いいじゃないか。得た経験は必ず先で活きると信じて。面接に行った時、名前呼ばれてドアをノックするまで気づいたら"I can do it, I can do it..."って必ず唱えている。うん、大丈夫。 I CAN DO IT! よ。よし、頑張ろう。
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