成長きろく

昨日のことについて。

ひょんなことからサイフ見せて～って言った。

そのサイフはちゃんこがクリスマスプレゼントであげたもので、

どんな使い方してくれてんのかな～って思って気軽に見せてと言ってみた。

そしたらまためっちゃ拒否られた。

なんかまた不安がよぎる。

ゆっきはプリクラをサイフに入れておく習慣があって、

他の子と撮ったプリクラが入ってるから見せたくないんかなと瞬時に思ってしまったん。

そんなこと思ってしまう地点であかんなーって思った。

だから「なぁゆっき･･･今から話せぇへん･･･？」って言った。

そう。別れ話に近いような話し合い。

その様子を今から一生懸命書きます。















約半年前、ゆっきと同じトコにウッチーさんが就職した。
その後、ゆっきが携帯見られるんを拒否るようになった。
それがすごい気になってしょうがなくて。
女友達にも私の愚痴や相談をすると言うけど、
ゆっきはあんまりメールするタイプじゃないし、長文をうつと思えへん。
別に愚痴ったり相談するのはかまへんけど、
ここまで不安になって追い詰められて泣いてまで携帯見せてくれへん？って言ったのに、
ゆっきは見せてくれんくて、それがめちゃショックで、
泣き出した。
ここまで見せへんってことはもう今後見せてくれることはないやろう。
ゆっきが寝ている間やトイレに行ってる間にこっそり見たりできるかもしれんけど、
やっぱ元彼にされて嫌だったことは気持ち的に嫌だったからできんくて、
自分から見せてほしかった。
でもどう頑張って言っても、泣きながら言ってもゆっきは見せてくれない。
なんでなんって聞いた。
やっぱそこまで共有したくないんやて。
それに、ちゃんこがブログ書いてるってのを知って、その後実はオレもブログ書き始めてさ、とか言い出して。
そうなんや。
ブログなんて書いてんねんな。
さぞそのサイトにも私の愚痴やらが書いてあるんでしょうね。
このサイトのように･･･。
ま、そこまで私は干渉する気はさらさらないわけで。
でもそんなんゆっきもわかってるやろうに。
ちゃんこがそこまで干渉しないってこと。
なんで信じてくれへんのやろう･･･。
普通さ、単なるメールやったら泣いてまで頼まれたらじゃあって見せるやん？
なんでそこまで隠したがるんやろう。
見られたくないもんくらいあるやろうけど。
だいたい、愚痴とかをメールで言ってるなんて、なんか感じ悪くないか？
それ言ったら、じゃあ電話やったらいいん？
とか言いよんねん。
そうゆう問題じゃないやん。
メールって難しいな。
ちゃんこは女子高育ちってのをすごく気にする。
男女間の友情がどこまで許されるんかが時々わからんくなんねん。
ゆっきは共学やって、多分自分の中でどこまでがアリでどこまでがナシってゆうルールみたいなんがあると思う。
で、たとえばの話やけど、女友達と二人で遊ぶんはゆっきの中でアリで、たとえ私が女子高育ち的にナシと言ってもアリで通されるねんな。
まぁうちらの間ではその辺はゆっきに合わせなあかんって感じなわけで。
でも私は今までそうゆうのを我慢してきた。
自分のなかでナシやろと思うようなことをゆっきがしても、
女子高育ち的考えを押し付けたくなくてゆっきをアリで許してた。
女友達とメールするんはぜんぜんかまへんことやけど、
彼女がここまで追い詰められてんねんから安心さすような証拠なりなんなり見せてほしかったんよな。
もちろんこんなこと言うんは大嫌いやから今回限りで。
でも今回限りと言っても見せてくれんかった。
ちゃんこは泣いたよ。
いっぱい泣いたよ。
こんなこと言いたくなかったけどさ、言ってしまったよ･･･




もう女の子とメールしちゃヤだよぅ･･･
隠されたらつらいよ･･･
隠さなきゃいけないようなメールしんとって･･･






ありえない。
自分の中でありえない発言をしたよ。
絶対言わんとこうと思ってたことをついに言ってしまった。
頭ん中がパニくった。
でも、なんで？
女友達とメールすんのがなんであかんの？
そうやんな。
別にアリやろ。


でも、この状態で半年以上不安は消えんかったやん。
ここまで隠し通すなんて、疑って当然じゃないの？
異常やし。
こんなにもなんで我慢しなあかんの？
つらいって。つらすぎるって。
そう思ったからあんなこと言った。


私は元々独占欲がなかった。
でもゆっきと付き合っていくにつれて情ってもんがわいてきて、
やっぱり私だけを見てほしいと思うようになったん。
私だって考え方が変わってんな。
こんな気持ち、最近気づいたし。
気づかんかったからいっつも強がってた。
昔は女の子とメールしようが何しようが、別にいいよって言ってたよな。
でも今は違うねん。
もっと私のこと見てほしいし、もっと私に興味もってほしいし、
もっと私をｽｷになってほしいし、一番に考えてほしいし、
･･･言い出したらキリがないけども。
つまり、自分が思ってた以上にゆっきを好きやってんな。
人には散々ゆっきの愚痴言ったり、もう別れたいとか言ったりしてたくせに、
ほんとはそんなこと思っちゃいなかったのかもしれないね。
好きだからこそこうなってほしいってゆう希望からこんな状態になってしまったのかなぁ。
自分の気持ちに気づかず、ずっと強がって･･･つらかったなぁ。
素直になれずに、苦しかったなぁ。
女の子とメールすんのは別にかまわんことやけど、
そんな頻繁に親密なメールすんのはやめて欲しいってこと。
素直に言えてよかったのかも。
そのひと言言った瞬間、ゆっきは黙った。
初めて見たよ･･･ゆっきの泣きそうな顔。
悲しさとせつなさと、うれしさによる涙だったんやて。
その後トイレで顔を洗ったらしい。
こんなにも自分が想われてると思ってなかったんやて。
でも、そんなすぐに自分の意見は覆すことはできひんみたい。
急に女友達とメールすんなと言われてもそりゃ困るよなぁ；
確かに。
だから、しばらく考えるってさ。
でもしばらく考えたからってうちらの仲は改善されるんかねぇ；
もう女とメールしんとくと仮に言われたとしても、
携帯見せてくれへん意思変わりそうにはないわけやし、
なんぼでもウソつけるやんけとかも思う。
この先考え方の違いというものはツキモノで、
なくなることはないんやろう。
2年7ヶ月付き合って、お互いのこと結構知って、
お互いの良いとこも悪いとこもわかって、
こんな状態になっていくら考えたとしても、
そんな簡単に人って変われへんと思うし、
この先もどうにもならへん気がする。
恋愛って自分が成長するためにもあると思うねん。
ゆっきといることはこの先私にとってプラスになるんだろうかってこと、
ちゃんと考えなアカンと思う。
でも、今の気持ちとしてただひとつ言えるとしたら、
私、ゆっきがまだ好きってこと。
嫌いになれたら楽なのに。
だからつらいんだ。