成長きろく

また近況書きます。
異動の件。
直属の上司に知れ渡りました。
なぜか直接何も言われてません。
お互い知らないフリをしばらくすると思います。

あとＴ氏にも知れ渡りました。
直属の上司がバラしました。
ご想像通り、こてんぱんに怒られました。
ほんまに思った通りの反応でした。

せっかく教えてきたのにとか、
裏切られた気分だとか、
やり方がセコいとか、
なんでオレに黙ってこんなことしたんとか、


さらに。


あたしがやりたいことは異動してもないとか、
異動先の仕事は今の仕事以上に達成感のある仕事じゃないとか、
あたしは技術向きじゃないとか、
この会社はあたしがいるべき場所じゃないとか、
あたしはテレビ好きやけどそれを仕事にするべきじゃなかったとか。

…もうね、散々だね。

なんやろう。
あたし、ここまで言われなあかんかったんかな。
あたしが今までやってきたことはなんやったんやろう。

テレビが好きで入社して、
行きたかった部署に入れなったけど、
配属されたらそれなりに頑張るのが当たり前やんか。
でもそれは既存の人からしたら、
入社した地点で来たかった部署じゃないってだけでやる気がないとみなされる。
でも仕方ないよね。
そうゆう配属になっちゃったんだから。

結局２年働いて、やりたいことができる可能性を信じて異動願いを出した。
決して正しい選択だとは思わないよ。
ある意味「逃げ」でもあるわけやし。
でもこんな気持ちでこんな環境で続けるよりもっと意欲を持って働きたい!!
そう思うことは間違いではないと思うんよね。
コロコロ変えるのはよくないけど、
どう思われても自分はこうしたい!!って自信を持てるくらいの気持ちがあったから
今回は異動願いを出すという事態に至ったわけで。

でも今まで教えていただいてた先輩からしたら、
やっぱりそうゆう気持ちになるんやね。
この２年、ムダやったなって思わせてしまってるわけやから。
自分の中ではムダとは思わないけど、先輩は…。

だいたい教えてもらったとはいえ、
本当に過酷な日々を送ってたと思うわ。
教えてもらった以上に仕事以外で不愉快に思うことが多かった。
そんなんでどうやったら「今までありがとう」って思えるやろうな。
だからＴ氏にあそこまで言われてめっちゃムカついた。

悔しかった。

どん底やと思った。

いつものごとく、泣くしかないよね。
気が済むまで泣くしかできひんかったわ。

自分がテレビの仕事を志した夢も、
専門学校行ったことも、
今まで学んだ技術も、
自分の人柄も、
自分とゆう存在も。

全部。否定されたよ。

こんな人初めて。

さすがにどう立ち直っていいかわからんかったわ。

彼氏に相談したところで気のきいたことを言ってくれるわけではなく。
てか彼氏も仕事で落ち込んでる最中やから、
お互い病む仕事の話しても空気悪くなるだけやし。。。
とゆうか話したところであたしは何を求めてるのかわからない。

「もうしんどいなら会社辞めたら？」

そんな言葉待ってるわけじゃない。
そんなんちゃうねん。
何を期待してるんやろうね。
だからそんな細かくは相談しない。

で、結局。
そうやって思うことをどんどん自分の中で貯めこんでたら。


ついに病気になってしまいました。


今まで散々愚痴やらなんやらをここに書き留めてきたけど、
全部ひっくるめて「ストレス」とまとめられた原因の病気らしい。
病状は書けないけど…。
実は今日まで３日間ですが入院してました。
点滴をうつために。
まさか入院まですることになるとは…。

会社の悩みなんて誰でもあるし、
あたしの悩みなんて人並みいやそれ以下くらいなんやろうと思っててんけど、
ストレスって怖いね。
こんなんになっちゃうんやもんな。
自分が思ってた以上に深刻やったってことやな。
原因は正直Ｔ氏しか考えられへんゎ。
悪いけど。
人のせいにして悪いけど。
人を病気にしてまで傷つける人ってホンマにすごいと思ってしまったゎ。
異常やで。
恐ろしいゎ。

自分のメンタルが弱すぎるのも確かやけどな。
でもどうしても強くなれなかった。
Ｔ氏に関しては今までブログに書いてきた通りの人やから。
あたしにはもうどうすることもできない。


とにかく、今は仕事を少し減らしてもらって、
治療に専念します。
早く普通の生活がしたい。
早く異動して前向きに意欲を持って働きたい。

あたし、まだテレビの仕事続けたいゎ。
その気持ちだけは自信を持って、頑張ろう。