成長きろく

本日、16日でKz君と2年記念です。
普段こんなことあんまりしやんのやけど、
16日になった瞬間にデコメを送りました。
普段メールすらあんましやんし、
デコメとか凝ったこともしやん。
毎月の記念日すらお互い忘れてるしね。
2年という節目くらいちゃんとしようと思ったんですよ。
とりあずその日の夜はメール返ってこず。
翌朝に簡易的なメールが返ってきました。
とりあえずおめでとう！みたいな。

当日はお互い仕事やったし会えず。
でも夜に電話がかかってきました。
なんか、おめでとうとか、好きとか、
そんな会話まったくなく普通の会話で終わりました。

最近Kz君とケンカというか、話し合いをよくします。
Kz君の嫌な部分が頻繁に目につくようになっただけなんやけどね。
これ以上我慢したら嫌いになってしまう気がして…。
嫌いな所もひっくるめて「好き」やけど、
やっぱり好きな所が嫌いな所をカバーできるからこそ好きでいられるのであって、
嫌いな所が好きな所を上回ってしまうとちょっとしんどいよね。
そうなってしまうと余計嫌いな所ばかり目についてしまう。
すると悪化していく一方…。

最近気になる点は

*機嫌が悪い日は受け答えがキツい
*仕事に対して、その他全てにおいてやる気がない
*自然と出る口癖があまり好きじゃない
*時に自分を守ろうと言い訳したり、上から目線で馬鹿にしたようなことを言ったり、素直じゃない
*淡白すぎる

あたしは不服をよく言うけどKz君はあたしに対して言ってこやん。
2年も付合ってて多分5回も言ったことないくらいやで。
ほんまにないんかなぁ？？
あたしそんな完璧な人間ちゃうし。
なんで言わんのやろなぁ。
男の人はたいていこう言う。
「だって言ったら泣くやん。」
みんなそんなこと求めてないのにね。
泣かされてでもあたしは腹割って話し合いたいけどなぁ。
機嫌悪くなることがあって不服ないとか、なんなんやろう。
逆に2年も付合っててあたしのどこ見てきたん？って思う。。。

お金がない
↓
仕事に余裕がない
↓
何事にもやる気がでない、脱力感
↓
イライラする
↓
暴言を吐く

いつまでこれを繰り返すんやろう。
あたしはいいけど、Kz君はつらそう…。
見てられへんし、そんなんで八つ当たりされ続けるのも限界がきそうな。
支えてあげたいけど滋賀は遠いし普段は何もしてあげられへん。
2,3週間に1回しか会えなくて、メールも毎日してなくて、
会っても淡白な態度とられ続ける。
だんだん付合ってる気がしんくなってきたんやけど。
好きは好きやし、別れるなんて考えられへんけど、
物足りない状況をいつまで我慢すればいいんやろう。
Kz君はそんなこといっさい感じてないんやろうな。
このあたしだけ物足りないと感じている状況がもっと嫌やな。
それをいつまでたってもわかってくれないのも。

滋賀と大阪の距離で遠距離なんて言ってたらあかんのやろけど、
まぁプチ遠距離として、
メールも電話も頻繁にしないと、
何を楽しみにして付合えば良いのやろう。
会ったら会ったですごい仲良しやし、
Kz君の好きも一応伝わってはくる。
でもやっぱり言葉に出さな絶対あかんよ。
わかってるやろから言わんでいいとかそんなんじゃなくて。
ちゃんと言葉にして伝え続けなあかんと思う。
それって大事やと思うんやけどなぁ。
だから今日の電話、
「2年おめでとう。これからも好き。」
って言ってほしかったんやけどなぁ。
ここぞという時でしたよ。
なーんにも言ってくれませんでした。
むしろ今日もイケてなくて不服を言ってしまいました。
でもこれ以上我慢すると嫌いになってしまいそうだったから!!
昔の経験上、あたしは相手に見返りを求めなくなった。
求めたら求めた分だけショックが大きいとわかったから…。
それだけ期待に答えてくれる人がいなかったってことなんやろけど…。
Kz君にも今まで何も求めず、自由なスタイルで付合ってきた。
お互い縛ることなくなんのルールも決めずに。
でも初めて「こう言ってほしかった！」って思ってしまいました。
なんかそんな自分は好きじゃないけど。

相手に何かを求めるなんて、今思えば贅沢やね。
一緒にいてくれるだけでも幸せなことなのに。