ちゃるるの気まぐれ日記・２

昨日の朝は、久しぶりに海外の彼からのモーニングコールで目覚めた。
昔は、朝のよわい私を心配してか、ラブラブだったからか、毎朝のように電話をくれたものだケド。。
まぁ、それはおいといて＾＾；。

電話で話したのは、29日の夜中以来。
その前に電話で話したのは、11月5日か6日の夜だったと思う。
この時に、私は友達の結婚式帰りで、お互いの結婚観について話した。
先述した通り、私と彼の結婚観はあまり噛み合ってなかった。
で、その後お互いに連絡ナシ。
終わるにしても、このままじゃよくないと思い、11月20日にメールした。
‘仕事が猛烈に忙しかった。忘れてたわけじゃないんだ。連絡できなくてゴメン’
という返事が来て、その後何回かメールのやり取りをして、29日に電話があった。
そうとう疲れているらしく、めずらしく弱音を吐いた。
‘メシ喰うヒマもないよ。でもそれより精神的に結構ツライ…。疲れて帰ってきた時、おまえがいてくれたらと思う。会いたいよ’と。
純粋にせつなくなった。そばにいてあげたいと思った。でも、私にはムリ。
そして、電話をしながら彼は寝てしまった。
そういう彼を‘許せない！なによ！久しぶりに電話してるのに～!!’とも思えるが、
私は、友達曰く「精神的にDV（ドメスティック・バイオレンスね）」なので、
‘あ～がんばってるんだな～、こんなに疲れてるのに、一応気遣って電話してくれたんだなぁ’と思ってしまう。。。ダメな子だ…。
そんな事もあったので、朝電話くれたんだと思うんだケド。

遠距離恋愛の悪い所（イイ所？）は、すぐにリセットできちゃう所だと思う。
私は、遠恋初体験だが、一緒にいる時間が長ければ、どうしても‘目の前の問題’から目がそらせない。
でも、いつも一緒にいないから、久々の電話でも、簡単にいつも通りくだらないバカ話で終わりに出来ちゃう。
喉元過ぎて、熱さを忘れてる。
いままで、何回ももうダメだ、と思ったけど、
別れ話を電話ではしたくない、でも、たまに会ったときくらい楽しく過ごしたい、という心の矛盾によって、今までダラダラ続いてきたんだと思う。。。もちろん、会えば楽しいし、好きな所はいっぱいあるし、尊敬してるし、一緒にいれば安心するし、だけどネ。

私は、今まで付き合ってきた人はみんな、学校が一緒とか、職種が似てるとか、近くにいる人が多かった。
だから、遠距離恋愛ってなんかフシギなのよ。
毎日ラブラブ電話してるような関係じゃないから、なおさら。
もう連絡取らなければ、簡単に終わりに出来ちゃいそうのに、
な～んにも接点もないのに、
こうして続いている？事が本当にフシギ。

これは、ピュアに考えると彼が言うように「会わなくてもお互いの存在が支えあってる」すごいことかもしれないケド、
人間ってそんなに崇高な生き物か？？。
本当は、タダ単に「本当に独りになるのが怖い」だけかもしれない、と思う。
あたしって、皮肉屋？。
でも、だからといって、近くにいる人なら誰でもいいかって言うと、そうも簡単にはいかないんだけどね。

彼の事、好き。
背は高くておしゃれだし、カッコいいし、おもしろいし、仕事できるし（ゴメン、言わせて＾＾；）。仕事をがんばっている私を理解して応援してくれる。
すごい大きな仕事をがんばって先頭にたってやってるところも尊敬してる。
力になりたい。
でも、今の自分は無理してると思う。淋しいし、私との将来のこと真剣に考えてくれてるのかなぁとも思う。先述したように、私たち問題山積みだから…。そして、そういう不安なキモチを、彼は理解してくれてないんじゃないか、と疑心暗鬼にもなる。こういう深い話合いになると、最近ちょっとズレを感じるんだよね…。
もうひとつ、ココにはちょっと書きにくい大きな問題もあって…。
彼が純粋な人か、ヒドイ人か、本当のところわかってないんじゃないか!?。
信じたいけど信じきれない自分もいる。こんな関係、ダメに決まってるよね。

やっぱりきっぱり別れて次に進むべきかな!?。
でも、あんなこと言われると、なんかやっぱりほっとけないし…。

はぁ…もうイヤじゃぁ～～!!；；。
自分でもどうしたいんだか～-_-；。
なんかまたワケわかんない愚痴になってるし…。
シアワセになりた～い!!!。