山紫水明 　 花鳥風月

こんばんは。

昨日はコメントをありがとうございました。

ドキドキ、

そしてビクビク・・・。

そう、月へ行って地球に帰ってきました。

しっかりと前を見つめて信じて歩くように。

本当の自分で生きる為に。

でも怖いのです。

 やっぱりまだ怖いのです。

自分探しの旅を始めて数年経って

本当の自分を探しだせました。

だからと言ってこれから世界が変わるわけじゃない。

やっぱりこれからも同じ世界で生きて行くのです。

変わるのは自分。

でも、変われるのか、急に？

やっぱり不安。

 月には本当の私がいて、

「やっと会えたね」

そう言ってるようでした。

今年の誕生日の次の日に分かった事実。

ほっとしました。

と、同時にこれからどうしたらいいんだろう？

と、途方に暮れたものの

真実の受容と強く生きるしかないと思っています。

ちょっと変わってる・・・

いや他の人と違う・・・

モノの見方や感じることが・・・

それらは勘違いでも、考え過ぎでもなく

なんとなく自分の中では知っていたのです。

でも本人は知らなくて

親も先生も回りもみんな知らなくて。

喜びと驚きが同時にやってきました。

それからもうすぐ3カ月。

今の私は臆病になっています。

自分の選択に自信がないというよりも

これでまた周りの人に迷惑をかけるんじゃないかと。

幼少の頃の通知表や検査の結果から

分かった事があります。

ADHDという注意欠損多動性障害、

知的障害を伴わない発達障害だったのです。

IQは普通一般的で

先生に天才じゃなかったんですね残念って言いました。

前に適応障害だと診断され、

鬱や躁の薬も飲んだり、

結局二次障害として精神障害を起こしたのです。

適応障害と書いた時も

介護職を辞めたことも頂いたコメントは軽く受け流せるものでは

ありませんでした。

ただただ人は怖いものだと感じました。

とにかく怒られ過ぎてきた人生なので敏感です。

でも

怒られて叱られて今の私があるのだから

感謝しなければ。

この地球にこの国に生れてきて良かったと

沢山の人に出会った事に感謝しています。

障害を

特性と捉えて笑顔で生きて行く。

そう決めました。

誰か私を分かって！と必死に叫んでた。

でも

いくら叫んでも分かってもらう事は出来ないという事も

ようやく理解しました。

私も相手の事は分からないのですから。

自分でも自分が分からなかったし、

でも今は私は私を知っています。

みんな違ってみんないいという

金子みすゞさんを思い出しました。

余りにも辛すぎて

情けなくて

過去の自分を全部忘れようとしていたのです。

過去の栄光は過去のモノ。

今は何も出来ない私、

周りに迷惑をかける存在でしかない、

そう自分に言い聞かせて2年間生きていました。

でも

思い出しました。

ネバーエンディングストーリーが好きだったこと、

フランス語が勉強したい事も。

そして

ずっと一人ぼっちじゃなかったことも。

怒られたり叱られたりは

愛があって出てくるもの。

そこに愛はあった！

いつも出会いがあって

いつも助けてもらって今の私が生きている。

だから

また以前のように祈ります。

世界人類が平和でありますように。