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• 臍ノ緒

  我が家の電話機は、滅多に鳴らない。何故なら、自宅に電話を引いているにも拘らず、連絡の殆どを携帯電話で済ませてしまうからだ。午後9時23分。我が家の大人しい電話機が珍しく鳴った。こんな時間に誰？恐る恐る電話に出た。「もしもし？お母さんやけど」約一ヶ月ぶりに聞く、母の声。週に一度の割合でメールはしているが、急ぎの用でもない限り、私から電話はしない。親元を離れて暮らしている人は、一体どれくらいの頻度で親と連絡を取り合っているのだろう？「あんたがお母さんの声を聞きたがってると思って、電話してみたんよ」昼間、一人で居る時に、ちょっとした事件に遭い、気が滅入っていた。だから、近々に一週間ぐらい実家で休養をとろうという話をしていた矢先に、母からの電話。何というタイミングだろう。私の臍の緒は、未だに母と繋がっているのかもしれない。そう思った。「元気で居るなら、それで良いんやけど…お母さん、どうしてもあんたのことが気になって、気になって仕方がないんよ。えっ？来週辺り帰ってくるって？やっぱりあんたでもホームシックになることがあるんやね」私でも、ホームシックになることぐらいあります。それを何処か安心したかのように、良かったと嬉しそうに言う母。私達、母子が子離れ、親離れをする日は、まだまだ先のことみたい。いや、一生しないかも。

  January 30, 2007

• 

  今日の晩ご飯(1)

  今日は、ホットケーキミックスを使った、簡単ベーグルを作ってみようと思います。追記 (PM 5:11)うちで一番人気（？）だった、『本日の賄い』シリーズ。それを『今日の晩ご飯』というタイトルで、復活させてみました。でも、また飲食店に勤めだしたら『続・本日の賄い』というシリーズをするかもしれません。（タイトルにひねりがない！とか言わないでくださいね。管理者、ネーミングセンスがないので）【ホットケーキミックスを使った簡単ベーグル】1ホットケーキミックス・200g、小麦粉（薄力粉）・50g、片栗粉・大さじ4、牛乳・大さじ6、水（30～35℃）・50cc、サラダ油・小さじ3をボールに入れ、弾力が出るまでこねる。21の生地を4等分にする。乾燥を防ぐために、濡れ布巾をかぶせて10分ほど生地を休める。32の生地を平らにつぶす。指で生地の手前の部分を、真ん中に押し込みながら巻く。全体が同じ太さになるよう転がして、30cmぐらいの棒状にする。棒状にした生地をリング状にし、ラップをかぶせて30分ほど置く。 4鍋に湯を沸かし、砂糖を加える。 （水1Lに対し、砂糖40g程度）ベーグル同士がくっつかないよう湯に入れ、片面30秒、裏返して更に片面を30秒茹でる。（膨らむので、鍋が小さい場合は1～2個ずつ茹でるのがお勧め）茹で上がったベーグルは、よく水気を切る。 5200℃のオーブンで、15分ほど焼いて、出来上がり。バリエーションとしては、きな粉や黒ゴマ、牛乳と水の分量を減らし、すりおろした人参を入れても良いです

  January 29, 2007

• 管理画面

  だいぶ見やすくなりましたね。楽天スタッフの皆様、ありがとうございます。修正前と比べると見やすいし、使いやすくなりました。しかし、トラックバック、コメント、掲示板書き込み、メッセージの欄を、設定で折り曲げたままの状態に出来るようになれば、今以上に見やすくなると思います。（折り曲げたままの状態でも、『新着があります』と表示されれば管理者は見る訳ですし）（これで、もう少しタグの制限がなくなれば良いのだけれども、無理な話ですよね、楽天様？）

  January 29, 2007

• 脱線ノ女王

  本屋に参考になりそうな書籍がないか見に行った。介護、医療、事務の参考書は沢山あったんだけど、歯科関係の参考書は一つもなかった。帰宅後、その旨を彼に話したら、ネットで検索してくれた。そうしたら、けっこうあったよ。歯科矯正、歯科機器の扱い方、保健請求、AV等々…いろんなジャンルがあるのね。更に調べてもらうと、歯科医院によって歯科助手の仕事が違うことが分かった。事務的なことしかさせないところから、前記プラス歯科医師の助手的な仕事をさせるところまで。実際に飛び込んでみないと分からないって訳ね。勉強しながら対応していけ、と。成る程ね…求人情報を見つつ、面接を受けていきましょうかね。それにしても、毎回、毎回何も知らずに飛び込んでるよな。橋梁の仕事も、調理の仕事も、やってみたいという気持ちだけで、何も知らずにそこに飛び込んだ。これで今までやってこれたんだから、運が良かったいうか、適応が早いというか、何というか。いろんなことをしてみたい。この先も、きっとその気持ちに変わりはないんだろうな。調理の仕事…か。こっちでは午後4時から『王様のレストラン』の再放送がやっている。何処の厨房でもそうなんだろうけど、ピーク時の厨房の中は本当にあんな感じだった。シェフ役の山口智子を見てて、3ヶ月と少し前まで自分もあんなだったよな、とふと思った。楽しかった。またやりたいという気持ちがこみ上げてきた。調理関係でも幾つか探そうかな。未練タラタラだなぁ～。もっと早く出会ってたら良かったのにな。そうしたら、その関係の学校に行って、調理の仕事をはじめからしていたのかもしれない。過去の自分に後悔しても仕方がないんだけどね。今は今で楽しいし、これで良いと思ってる。大勢のために料理を作るのも良いけど、特定の誰かのために作るのも悪くはないと思えるしね。あのね、私、喜ぶ顔が見たいの。橋梁の仕事だって、取引先の人からありがとうと言われる瞬間が最高に嬉しかった。調理の仕事だって、お客様や仲間達からの美味しかったよいう言葉が何より嬉しかった。お金も欲しいけど、それよりも喜ぶ顔が見たい。私の働く原動力は、きっとそれなんだろうな。ただの自己満足？それでも良いや。だって、それで私は頑張れるもん。ありがとう、喜ぶ顔。悩むことがあっても、それらで私は頑張れます。ちょっと視点を変えたら、少しだけ見えることがあった。（私だけでなく、彼も努力してくれているお陰なのだと思う）だから、以前よりも楽に暮らせるようになったし、働こうと思えるようになった。私は元気です。

  January 24, 2007

• 適職発見診断テスト

  働こうと思って、某求人雑誌を入手しました。働く…私に何が出来るのだろう？何がしたいのだろう？ということで、適職発見診断テストなるものを彼と一緒にしてみました。（http://career.mycom.co.jp/hajimete/suitable_job/suitable_job.cfm）事務・マーケティング・広報係「きっちり」「規則性」「クール」「さわやか」「クリア」などの言葉をイメージするビジュアル要素を含んだアナタは、【堅実派】。当たり前のようでなかなかできない、“やらなければならないことをやる”ができる人です。冷静に淡々と物事に立ち向かう姿は、時に冷たいと言われるほど。しかし、クレバーな対処の仕方は、目立たないながらも、万人の信頼を少しずつ積み上げていくのです。バランス感覚にあふれているので、伝達、調整という作業でも力を発揮。慌てず、騒がず、過不足なく物事を遂行します。そんなアナタには、事務、マーケティング、広報などの道に進むことをおすすめしましょう。 人事、法務・知的財産・特許、総務、労務、秘書、財務、経理、会計、広報・宣伝、商品開発、営業企画・販促戦略、マーケティング・企画など 事務・マーケティング・広報係が適職ねぇ…（予断ですが、高島易断では適職はマスコミ関係の仕事でした）出来れば、また飲食関係の仕事に就きたいんだよね。不満も沢山あったけど、今までした仕事の中では一番楽しかったし、遣り甲斐もあった。だから、また同じような仕事がしたいけど、自分の都合に合うような時間帯には募集がない。また夜…とか言ったら嫌な顔をするだろうし、何より生活時間が間逆になってしまうのは痛い。それ以外に興味があるのは、歯科助手。こちらは、自分の都合に合いそうだし勉強してみようかな。

  January 23, 2007

• 管理画面が変わったようですが…

  以前と比べると、使い慣れていないせいか管理画面が使い難いです。ユーザーにとって、管理トップ画面は、お気に入りで登録しているBLOGの更新確認は勿論ですが、主に自分の記事等に書き込まれた、新規のコメントを確認するために使っていたと思うんですよね。お気に入りで登録しているBLOGの更新は楽しみだけど、こんなに大きな画面は必要ないなぁ…以前の管理画面の方が、ずっと使いやすかったし、見やすかったです。それに、これ…某BLOGの管理画面と酷似している気がするんですよね…（何処かで現管理画面と似たものを見たことがある、という方もいらっしゃるのではないでしょうか）だいぶ以前の話ですが、セキュリティー対策強化で、以前は使えたタグも使えなくなりました。より『自分らしさ』を求めると、楽天はかなり遣り難いですね。使えないものが多過ぎますから。それで離れてしまったユーザーも多いのでは。国内最大級と謳っているのです。もう少し、『らしさ』を求めやすいよう規制緩和もお考えください。スタッフの皆さんが、より使いやすいようしてくださったのだとは思いますが、あまりに長く使っているユーザーさんからの不評が多過ぎるのではないでしょうか。以前のものに戻せ！とは言いません。ですが、ユーザーの声を聞き入れ、更に使いやすく、親しみやすいものになるよう願っています。

  January 22, 2007

• 何ガ出来ル？

  仕事をするにしても、何をするにしても、自分に何が出来るか考えてみる。

  January 17, 2007

• Apology

  皆様、ご心配をお掛けしました。数日前に比べると、気持ちが幾らか上昇傾向にあります。また愚痴を書き並べることもあると思いますが、暖かくお見守りください。彼から見付かってしまった、このBLOGですが、もう暫くこのまま続けていこうと思っております。（引っ越すにしても削除するにしても、事前に何らかのお知らせを皆様にしようと思っております）最後になりましたが、コメントをくださった空琥さん 愁子さん しんすけ1979さん miyu1033さん tomoe18さん nymaさんこの場を借りて、お礼を申し上げます。本当にありがとうございました。

  January 16, 2007

• 吉ト出ルカ、凶ト出ルカ

  彼から、ある日記を見付けられてしまった。それが原因で、一騒動あったが、それは割愛。自分の中に溜め込んで、彼に話さずにいたことが災いしてしまったんだよね。やっぱり話さないことには、相手にだって伝わらないし、後にも先にも進めない。愚痴るばかりで、自分で『何か』を変えようとする努力、姿勢をを怠っていたんだと思う。以後、溜まったモノは出来るだけ言葉というカタチにして、吐き出すようにしなくちゃと確認。（以前にも似たようなことを書いたような記憶が…少しも成長してないな>私）だけど、言葉というカタチにすることは、私にとって苦手な行為の一つ。こう言ったら相手が傷付く。ここまでは言って良いけど、これより先は言わない方が良い、とか。その匙加減が、28歳になった今も分からずにいる。だから、いつまで経っても子どもだと言われる。全部言うか、全く話さないかのどちらかしかない。全て（の行動）において極端。気を付けようとしているうちに、だんだんと面倒臭くなって止めて…。無限に続くループ。あれを見てしまったことで、彼が変わろうとしてくれている。だから、私も変わらないといけない。まずは思ったことを口にすることから始めよう。反応を見て、少しずつ少しずつ加減をすることを覚えよう。恐れずに、面倒臭がらずに。

  January 15, 2007

• 欲シイ、モノ

  何でも気兼ねなく話せる場所、友達。ここでもメル友でも良いんだけど。吐き出す媒体が欲しい。

  January 10, 2007

• コトバ

  毎年来る年賀状。先生の言葉には、いつも泣かされる。何も言ってあげられません。そんな言葉も、そんな資格も持っていませんから。いつでも応援しています。あなたらしく何処かで私のことを見ているの？読む度に、そう問わずにはいられない。だって、私から送る年賀状には、簡単な近況報告以外は書いていないのだから。元気でいますか？あなたらしく、一途でいますか？綱渡りのようでハラハラしますが、僕はそんな生き方が好きです。フレー！フレー！毎年、毎年、ココロにずっしりと積もっていくコトバ達。私のココロの応援歌。いつかは、あなたに私の生き方を自慢出来る日が来るのかしら？

  January 9, 2007

• 「いい加減にして」

  「うっわー、辛い！甘みが足りんよね。うっほー！！そうとう（凄く）辛ぇ～」昨日、凄く美味しいと言ってましたよね。翌日になって掌を返したように、この発言ですか？恐らく悪気はないのでしょうが、私はとても傷付きます。「合わせ（味噌）やったら、これで調度良いと思うけど、米やったらもっと入れたがええよ。ごめんけど、キッチンから一味取ってちゃらん。味噌汁が俺には薄過ぎてちょっと飲めんわ」あなたの自慢は、不摂生をしているにも拘わらず、人間ドックで一度も異常が出なかったこと。でもね、あなたのお父さんは若い時の不摂生がもとで、もう何年も闘病生活を送っているんでしょう。私の両親に散々言ったじゃないですか。親父がああだから、自分は気を付けていると。一緒に生活して、私が見ている限りでは、少しも気を付けてなどいないですよね？直に30代に突入するんです。いつまでも、異常が出ない訳がないんです。分かってますか？だから、少しでも塩分を控えよう。気を付けようとしているんですよ。お互い健康な体でいたいから。私の気持ちを酌んでもらえませんか？「いっちゃんが、かまってくれん。俺に対して冷たい！引っ越してから変わった！！」私、けっこう頑張ってるつもりです。何を言われても、笑顔でいるように努力しているんです。まだ…まだ足りませんか？「何があったか知らんけど、機嫌悪くね？感じ悪…」ちょっと待ってください。原因を作っているのは、私、というよりあなたの方なんですよ。毎日まいにち文句ばかり言われれば、誰だって気持ちが滅入る日もあるでしょう。ストレスを発散したくても、殆ど傍にあなたが居る。仕事をしている、といってもほぼ毎日家に居る。私が一人で家を出ることに対して、なかなか首を縦に振ってはくれないあなた。こんな生活じゃ、ストレスの発散をしようがないんです。笑顔を忘れてしまいそう―このままでは、近いうちに私は窒息して倒れてしまうでしょう。お願い…分かってください。すみません。最近、愚痴ばかり綴っていますね。

  January 8, 2007

• ドウスル？

  “余計な心配を掛けるから話さない方が良い”実家に帰る直前に、彼から念を押されてたんだけどね。ミキコ（母）に話しちゃった。家族に余計な心配を掛けたくないという気持ちは、私にだってあるよ。でもね、実家に顔を出すと、背中越しに声を掛けてくるの。心配してるのよ、と言わんばかりの声で。「また痩せたんじゃない？」「毎日ちゃんと三食食べてる？」「以前より顔色が悪くなったんじゃない？」何もないよ、平気だよ。言おうとしたの。心配掛けたくなかったから。だけど、言えなかった。「最近ちょっと、情緒不安定気味みたいでさ…過呼吸になったの」さっとミキコ（母）の顔色が変わる。失敗したな。言わなかった方が良かったかな。「もともと精神的に弱い方だからね。昔から環境の変化に適応し難いし。あまり悪くならないうちに、お医者さんに診てもらった方が良いんじゃない？」少し変わった子。周りの同世代の子どもの輪に上手く馴染めない子。扱い難い一匹狼。幼少の頃より担任教師から言われ続けた私を、何処も他所の子と変わりません！と言い続けた母。大変だっただろうに…進行（って言うの？）する前に一度診てもらった方が良い、と思ってはいる。だけど、大きな大きな問題が一つ。病院に診てもらうための資金をどうするか、だ。現在、私は無職だ。彼の収入のみで生活している。「29歳になる大人が、過呼吸になるなんて可笑しい」的なことを言う人がお金を出してくれるのかな。というか、このことを相談し難い以前に、お金を出してもらいたくないという気持ちの方が大きい。自分で働いて、多少なりとも自分の自由に出来るお金が出来てからにしようと思っている。それじゃあ遅すぎるのかな？ちゃんと相談して、早めに受診してみた方が良いのかな？

  January 3, 2007

• 私、大丈夫？

  昨日の日記で少し触れたのですが、引っ越してから数回、過呼吸になりました。最初になったのは11/29。次は12/23。そして、2006年から2007年に変わる少し前に一回。でも、最後の一回は、何とか直前で抑えることが出来たから、回数には含めない方が良いかな。何れの場合も彼とケンカをしたあと。ケンカして泣いて、嗚咽が過呼吸に発展…そんな感じです。これになったことのない方は、なった時の状況は理解し難いと思います。なった時は、そう―呼吸をしているはずなのに、苦しくて苦しくて、頭はパニック状態。手足が、顔が痺れて、体が自分の思うように動かない。そして、次第に遠のく意識。苦しい！助けて！！声にはならない叫び。苦しくて辛くて、必死にもがく。過呼吸になった人を放っておくと、二酸化炭素中毒で死に至ることもあるのだそうです。『放っておくと二酸化炭素中毒で死に至ることもある』それを知ったあとになった時は、私を放っておいてよ！と切に思いました。本当に苦しかったから。このまま死んじゃったら、楽になれるんじゃないのかな…そんな風に思いました。だけど、放っておいてはくれないんですよ。呼び戻されちゃいました。彼から。安易に死を選ぼうとしたことは、恥じることなのかもしれない。でも、辛かったの。あなたの拘束が。今、幸せか？不幸せか？と訊かれたら、胸を張って自分は幸せだ、と言い切ることは出来ない。私にはちょっと窮屈過ぎるの。もう少し、その手を緩めてくれないかな？逃げたりしないから。…だけど、何を言っても私の主張をあなたは、きっと聞いてはくれないでしょうね。少し前にケンカした時に、あなたは私に言いました。「郁を養ってやってるつもりはあるけど、あんな口の利き方をされる覚えはない」と。確かに私の機嫌も悪くて、言葉使いが悪かった。でもね、そういう言い方はないんじゃないのかな。引っ越してからこっち、体調の悪い日が続いて就活をしてないよ。好きで働いてないんじゃない。とても悲しくて、悔しい気持ちになりました。毎日まいにち、家事をしたところで、あなたに私は認めてもらえないのですね。主張を聞いてもらおう、認めてもらおうとするのなら、外で働かないといけない、と思いました。外で働いても、きっと家事は現状維持を望むのでしょうね。無理はするな、と言いながら。良いでしょう。一度やってみますよ。ぶっ倒れるまで。あんな風に言われて悔しいもん。あなたを見返してやりたいもん。とことん刃向かって、とことんあなたに対抗してやろうじゃないの。ごめんね。私、そういう風にしか自分を表現出来ない人間なの

  January 2, 2007

• アケオメ。

  あけましておめでとうございます。昨年中は、楽天さん及び訪れてくれる皆様に、大変お世話になりました。本年度も、iku3+（若しくは、郁）、category "I"共々どうぞ宜しくお願い致します。『一年の計は元旦にあり』と申しますし、今年の抱負なぞを…（そういえば、去年もここに今年の抱負を掲げたよな。既に恒例行事？）・風邪を引く回数を減らす。（コレ、去年は健康なカラダになる、でした。去年よりも今の方が不健康かも（爆））・ぶっ倒れるまで働く。（一緒に暮らし始めて、実に色々ありましてねぇ…）（あんな風に言われて、正直悔しかったので、一度ぶっ倒れるまでやってやろうと思いまして）・上記の項目と関連する事項なのだが、彼との距離の置き方について検討する。（毎日まいにち、兎に角一緒、は本当に精神的にも身体的にも疲れる）（だから、彼に私が主張や提案をしても、それを通せる関係、環境を作りたい）ざっと、こんな感じです。因みに、去年、ここに掲げて実現出来たのは、2つですね。（一つは、家を出ること。もう一つはサイトの運営方針。後者は必然的にそうなったのですが…）（抱負ではありませんが、一度精神科に診てもらおうと思ってます。ケンカする度に過呼吸、じゃね）さてさて、今年は幾つ達成出来るでしょう？乞うご期待？？

  January 1, 2007

• Response

  コメントの返事が遅れていて、本当にスミマセン。まだネットが繋がっていないので、この場を借りてまとめて返事をさせていただきます。（藤咲家（義弟ご両親含む）と合同で忘年会があったので、只今、実家に帰ってきております）■呼春さん こんにちは。考え方の違いなのか何なのか、基本的に何でも一緒じゃなきゃ嫌なようでして…余程のことがない限り、私はこれをするからあなたはこれをして、と言うと猛反発されます。「いっちゃんが冷たい。いっちゃんがかまってくれん」と決まり文句のように彼は言っています。放っておくといじけるんですよ。最初のうちは、そこが可愛い♥なんて思っていましたが、今は、ね―一緒にするよりも、それぞれ別のことをした方が、絶対に効率が良いと思ったから言っているのに。別のことをしてもらって、仮にそれが上手く言ったとしても、二言目には『でもね』ですからね。部屋は2つ以上あるのですが、同じ部屋で別のことをして過ごすことが殆どありません。食事の準備をしている時以外は、だいたい二人で同じこと（ゲームやTV鑑賞等）をしています。それでも私の態度が可笑しいらしかったりすると、やっぱり彼から冷たいだの何だの言われます。二人暮らしを始めてから、体調が優れなくて未だに働きに出ていませんし（就活すらしてない）、彼は仕事に行ったり行かなかったりで、うちに居ることの方が多く、時間差で離れることも出来ず…再三彼に言っては居るのですが、そろそろ本格的に私の息が詰まって、破綻してしまいそうです。■愁子さん こんにちは、お久しぶりです。別々の部屋で過ごしたいんですけどね…それもちょっと難しいです。例えば彼がリビングで何かをしていたとします。そして、私は別室で他のことをしていたとします。暫く経つと、リビングに居る彼から、「いっちゃん、いっちゃん！何処～！？」と呼ばれるのです。返事は勿論していますよ。でも、すぐ傍にまで行ってあげないと彼的にはNGなのです。少し（だいぶ？）手の掛かる大きな子どもと生活している、そんな気分です。■Nymaさん こんにちは。問題、山積みです（泣）。どれもこれも解決出来ずに、半ば放置しているような状態です。憧れていたはずなのに、実際にしてみると、とても窮屈で窮屈で…少しずつではありますが、彼を上手くかわす術は身につけてはいるようです。ストレスが軽減されるのは、もっと先のことになりそうです。■miyu1033さんこんにちは、お久しぶりです。私は『一緒に暮らす≠プライベートがない』だと思うんです。やっぱり互いが自分一人の時間を持たないと、視野が狭くなってしまうと思います。常にベッタリじゃ、見たくない、知りたくないところばかりが目に付いてしまいそうですし…もうちょっと二人の関係にゆとりを持ちたいです。身近にもっと何でも話せる友達が居れば良いのですが、体調云々の関係でなかなか外に出て行けないという状態で、閉鎖的な環境に身を置いて、何でもかんでも自分の中に溜め込んでしまっているんですよ。はぁ～、しんどいです（泪）。

  December 3, 2006

• スル？シナイ？

  なんだかんだで、二人暮らしを始めてから一ヶ月半経過しました。相変わらずストレスフルな日々が続いておりますが、徐々に慣れつつあります。一緒に暮らしていると、当然のことながら、どうしても許せないトコロも出てきます。私がどうしても許せない、というか、勘弁して欲しいと思っていることが一点あります。それは、目の前で豪快にオ○ラをされること。いい加減にしろよ、お前（怒）！！ついついそう言ってしまう程、プープーするんですよ（泣）。私:「…勘弁してもらえませんかねぇ」彼:「えぇ～、良いやん。オ○ラが出来るってことは、それだけリラックスしとうっちことやろ？いっちゃんも我慢せずにしたら良いやん。我慢するのはあんまり体によくないんよ」私:「そういう問題じゃないし。我慢しろとは言わんけど、目の前でプープーされると、男として見られなくなるから止めて」一緒に暮らし始めてから今日まで、ほぼ毎日のように上記会話をしています。出るものは仕方がないとは思います。でも、何の躊躇いもなくされると…ちょっとね。毎回まいかい私の目の前でするんじゃなくて、せめて数回に一度は別の部屋でするとか、さぁ。冗談抜きに気持ちが萎えます。いつか尻の穴に入れる栓でも買って、突っ込んでやろうかしら？同棲、若しくは結婚されている方に伺いたい。あなたはパートナーの前でオ○ラをする？しない？そして、その理由は？（二人暮らしを始めてから、彼に対する愚痴が増えたなぁ。そんなもんなんやっかぁ…）

  December 2, 2006

• It is one month soon.

  彼と暮らし始めて、もうじき一月になります。引っ越す直前は、グダグダ悩んでも仕方がない！何とかなるさ！！と思っていました。しかし、いざ始まってみると、憧れていた二人暮らしのはずなのに、ストレスが溜まる溜まる。何でこんなに苛々するんだろう？何がこんなに辛いんだろう？と毎晩のように泣いていました。自分の時間が全くないことに苛々しました。だから、泣く泣く訴えたことがあります。「毎日まいにち、24時間、一緒に居ると、ちょっと息が詰まる。だから、週に一度たった1時間でも良いから、一人きりになれる時間が欲しい」私の必死の訴えに対する彼の答えはこれ。「一緒に暮らすということは、プライベートな時間が全くない、ということなんだよ」そういうもんなのかな？一緒に暮らすということは、自分の時間が全くないということなのかしら？いつもベッタリ、じゃお互いにとって良くないと私は思うんだけどな。常に一緒じゃないと不安？たまには一人になって辺りを見回したり、冷静に物事を考える時間も必要だと思うんだけどな…毎晩のように求めてくる彼に嫌気が差しました。それで深く傷付いたり、悩んだりしました。「ねぇ、それは毎日しないといけないものなの？まだ慣れないことを毎日してるから疲れてるの。だから、もう暫く待ってくれないかな」なんだろうね、『性』に対する考え方の違いなんだろうか？それとも、私が変わったのだろうか？どうなんだろう？どう思われます？これらのことについて。無理し過ぎて寝込んだり、ケンカしたり、じゃれ合ったり…いろいろあったけど、振り返ってみれば、あっという間の一ヶ月でした。約2年半つき合っているとは言え、こんなに多くの時間を共有するのは初めて。まだまだお互い、分からないことだらけなんだよね。クリアしないといけない課題も盛り沢山。もっと話して妥協点、解決策を見つけようね

  November 13, 2006

• 暫シノ、オ別レ

  これが、この地での最後の更新となります。落ち着くまでの暫くの間は、全く更新出来ないと思われます。（sideBの方は、ちょこちょこ更新する予定です。コチラをご覧ください）それでは、新天地に向かう準備を再開しようと思います。それでは、皆様、また会う日まで！！

  October 15, 2006

• 早送リ、ノ日々

  時間が過ぎるのがあっという間。気が付けば、あと2回寝たらお引っ越し。まだまだ遣り残したことがたくさんある気がする。荷造りだって不完全。（BLOG更新する暇があるなら、荷造りしろよ！という突っ込みはスルーします）仕事を辞めてからの、この3日間は本当に時間が早送り。あと少しだけ、ここに居る時間をください。

  October 14, 2006

• 「行かないでください！！」

  皆、私を泣かせるのが上手いなぁ。辞めて初めて知る、自分の人望の厚さ。

  October 13, 2006

• 焦ラセナイデ。

  そんなに私を焦らせないで。引越しのこともそうだけど、再就職に関しても。最初は、転居してから一ヶ月ぐらいはゆっくりしよう、と話していた。だけど、今日になって、11月に入ったら働けるようにしようね、だってさ。そんなに急ぎ足で私は歩けない。他所の土地に来て、環境にも慣れていないのに働くだなんて無理だよ。生活のことを考えると、そうせざるえないのは分かっているよ。ちゃんとね。でも、『初めて』だらけの中で、さらに新しいことを始めたら、ストレスで爆発しちゃうよ、きっと。私がストレスを溜めやすい性格だっていうのは、あなただって知っているでしょう？あなたと違って器用じゃないから、一度にたくさんのことを同時進行で出来ないの。転居後、ぼちぼち職探しもするけれど、まず環境に慣れるのが先。慣れたら、本格的に活動開始。それじゃあ、駄目かな。“焦る乞食のあがりは少ない”って私に言ったのはあなた。のんびりした性格の私を見てると心配になってくるのは分かるけど、あんまり焦らせないで。お願いだから、もうちょっと長い目で見てやってよ。これでも、それなりに状況は分かってるんだ。あまりくだらないことでケンカしたくないの。それは、あなただって同じ気持ちでしょう？お願いだから、分かって。ね？

  October 12, 2006

• 最後ノ出勤

  今日で、この店を卒業します。今までありがとう。何度も辞めようと思ったけど、皆が居たから、私は今日までやってこれたのだと思う。私はもう直ぐこの地を去るけれど、この先何処へ移っても皆のことは、きっと忘れない。

  October 11, 2006

• From me to you.

  つき合いだして丸2年が過ぎ、12月には30ヶ月を迎えるね。これまでケンカしたり、仲直りしたり…いろいろあったけど、この2年強は、とても有意義なものでした。そして、もう直ぐ、いよいよ二人の新しいスタートが切ろうとしています。これまで以上に近い存在となり、お互いの嫌なところがもっと見えてくることでしょう。だけど、逆に良いところも同じように見えてくるはず。嫌なところも好きなところも含めて『人』だよね。単に一緒に生活をする、だけではなく、生涯のパートナーとしてあなたと暮らしていこうと思う。苦しい時も、楽しい時も、これからもずっとよろしくね。Photo by NOION

  October 10, 2006

• 変ナ感ジ

  今日含め、あと3日でこの職場ともサヨウナラ。なんだかとても変な感じ。

  October 9, 2006

• 引ッ越シ前ニ、思ウコト

  あと一週間で、私はこの地から離れる。住み慣れた思い出のいっぱい詰まった町と、いつでも迎え入れてくれる家から…自分でも全く予想していなかった急な展開。二人で力を合わせてやっていけるのか？という不安は相変わらずあるけれど、まだ始めてもいないことに不安をあれこれ述べたところで、何の対処のしようがない。だから、思い悩むのを止めた。だって、解決策は始めてみないことには見つからないもん。二人が今、一緒に暮らすことが良かったのか、悪かったのか、その答えが出るのはまだまだ先。だけどね、これが良い結果をもたらしたのだと思えること一つがある。それは自分の家族との関係。今の仕事を始めてから、両親との関係がとてもギクシャクしていた。ろくに会話もしていなかった。それが二人暮しをする話が出てから、少しずつだけど、両親と向き合って話が出来るようになった。両親に甘えることが相変わらず姉妹一下手っぴな私。それを察してか色々と助け舟を出してくれる。「もっとお母さん達に甘えて良いのよ」「もっとお母さん達を頼って良いのよ」何も言わないけど、会話の節々にそう言ってくれているのが分かる。それの何と心地良いことか…なんかね、やっと『親子』になれた気がするよ。ごめんね、長い時間が掛かっちゃった。頭では分かっていたつもりだったけど、やっと本当に両親の気持ちが分かったように思うの。なんでもっと早くから両親と向き合わなかったんだろう？って少し後悔したよ。「俺を失望させてくれるなよ」父の言葉。うん、分かった。何度も転んで泣く羽目になるとは思うけど、何度だって立ち上がるよ。彼と共に歩んでいく道の中で、成長していく私の姿ををきっと見ていてね。絶対に、お前が俺の娘で良かったと言わせてやるんだから。その為に私は、努力していくよ。ああ、なんだか大分横道にそれちゃったような気がするけれど、これが私の引っ越し前に思うこと。

  October 8, 2006

• I move.

  この度、引っ越しすることとなりました。BLOGを移転させるのではなく、私自身、が。一ヶ月近く音沙汰がなかったのは、その準備のためです。遊びに来てくれた皆様、すみません。転居先は県内ではありますが、長く住み慣れたこの土地から遠く離れた所です。勿論、彼と共に。随分前から望んで望んで、やっともう直ぐ手に入る『二人』の暮らし。希望と喜びに満ちている反面、その日が近づく毎に不安も満ちています。ちゃんと生活していけるのか？仲違いになったりしないか？書き出したらキリがないけれど…“彼氏が会社を経営しているんでしょ。金で困ったりすることはないんじゃない？”このBLOGを以前からお読みになっている方は、そう思うかもしれません。ええ、ご存知のとおり彼は会社を経営『しています』よ。でも、それももう直ぐ過去のこととなります。彼は以前から、会社を存続させるか否かで悩んでいました。何度もなんども彼の口から聞きました。悩んで悩んで出した結論。それが『会社を閉める』こと。彼は今、その残務処理に奔走しています。あはは、ゼロどころかマイナスのスタートですよ。でも、二人で頑張っていこうと思います。二人だから、出来ることが沢山あると思うし…ああ、何だか胸が一杯です。先程も、書いたように希望と喜びと不安が入り混じった感情で。さあ、私も引継ぎをしなければ。今日のところは、この辺で。また、詳細が決まり次第、更新します。P.S　遊ちゃんへ辞めると決めてからの方が輝いているよ。大きな荷物を背負っていたんだね。今までお疲れ様でした。次の仕事が見つかるまで、ゆっくり休もうね。そして、二人で将来のことをじっくり考えようね。

  September 21, 2006

• 其処ニ居タノハ、誰？

  人が集まる場所には、『人ではないもの』達も集まると言う…夏休み最後の週末。翌日の営業まで持つはずだった仕込みが、予想以上の集客で足りなくなっていた。いつものように、ミヤグチと二人、自分達は『誰も居ない』はずの店内で仕込みをしていた。「××店の林原って知っとう？」「林原くんって、この前、ヘルプで来た人やろ？あんまり良い噂は聞かんけど、その林原くんがどうかしたと？」「橋田さんっち居るやん。□□店から転属で来た。つい最近、橋田さんが林原にぶち切れて、課長に直訴したらしいよ」「へぇ…」他のスタッフには聞かれたくない話、今日の反省点、私生活での話…いつものように、たった二人で雑談をしながら一切手は止めずに作業をしていた。ジャリ、ジャリ、ジャリ…時刻は午前3時半。もう仕込みも終わる、という頃、厨房の外、客室の方からディスプレイとして置いてある砂利が擦れるような音が聞こえた。「―間違いなく来月半ばから、こっちに転属になるっち言ったよ。ずっと緩ぅ～い環境に居たうえに、あの性格やろ？アイツ、こっちに来て3ヶ月持つか見物やね」「ははは、余所の店舗なら兎も角、うちやったらミヤグチと私が居るけね。可笑しなことしたら、間違いなくどちらかが、ぶち切れて怒鳴りつけるやろうけね」ジャリ、ジャリ、ジャリ…「………」「………」先ほど聞こえた砂利の音。それが少し大きな音で聞こえた。きっと、何かの聞き間違いだろう。だって、ミヤグチは黙々と仕事をしているもの、と思った。ジャリ、ジャリ、ジャリ…「………」「………」ジャリ、ジャリ、ジャリ…「なぁ、郁。音が聞こえない？砂利を落とす音っち言うか、砂利の上を歩く音っち言うか…」「やっぱり聞き間違いじゃなかったんだ！あれってディスプレイの砂利の音だよね！？一番最初は11番テーブルの方から聞こえたと！！」「郁も聞こえとったんだ！11番テーブルの方から聞こえてきて、それがだんだん厨房側に近付いて来とうよね！？」仕込みに入る前、二人で店内を点検した。他に誰も居ないことを確認してから作業に入った。だから、この空間には私とミヤグチ以外の『人間』は居ないはずだ。「そ…外から聞こえるんやないん？ほらっ、外にも砂利があるやん。表を誰かが歩いとるとか」「誰がこんな時間にあんな所を歩くん？それに、外の砂利の上を歩く音は客室には聞こえても、厨房からは聞こえんことぐらい郁も知っとうやろ」ジャリ、ジャリ、ジャリ…少しずつ、でも確実に厨房側へと近付いてくる砂利の音。「最初に聞こえた時から、ずっと鳥肌が立っとったんよね。何かヤバい感じがする！さっさと片付けて早く店から出よう！！」ジャリ、ジャリ、ジャリ…「何で1、2番の方から聞こえるん！？あそこにはディスプレイの砂利なんか置いてないやんっ！！」「もう良いから！早く外に出るよ！！」呆然と客室側を見詰める私と荷物一式を手に、ミヤグチは店の外へと駆け出した。ジャリ…其処に居たのは、誰？

  August 28, 2006

• 「この店で一番小さいけど偉い人」

  だーかーらぁ～！普通に紹介してよ！！

  August 24, 2006

• Congratulations!

  『藤咲理になりました♥』今日は妹達の6回目の記念日。そして、新たな記念日となりました。入籍おめでとう！あなた達の二人の生活にゆとりが出来たら、新居に遊ちゃんとお土産を持って遊びに行くよ。私達もあなた達の後を追います。その時は、“先輩”としてアドバイスしてね。末永くお幸せに！！

  August 23, 2006

• オ姉チャン、頑張ル

  「お姉ちゃんが、昔に戻った…」「お母さんから聞いたよ。お姉ちゃん、アタシ達に影響されて部屋を探しちょるんだって？」「うん、K郡かK市の外れに移ることになると思うよ」「ふぅ～ん。で？やっぱり仕事は変えると？店には辞めるっち言っちょるん？」「そりゃあね、あんなとこから通えないし、遊ちゃんと生活時間が逆になっちゃうけね。今、辞めるのは厳しい人員だけど、店の事情に合わせとったら、掴んだ風が逃げちゃうし…引っ越したら、まず昼間の仕事に就いて、それから簿記とかの勉強を始めようと思いよるんよ」「遊くんは、仕事を手伝って欲しいみたいやもんね」「そう。本当はシステム系の勉強をして欲しいみたいなんやけど、私には無理っぽいけね」「アンタ、私よかパソコンのこと詳しいやん。出来るんやないと？」「いやいや、お母さん。全く違うんよ。会社のパソコンをどうやって構築したら良いとか私には分からんもん。だけ、何でも着手してみようとは思いよるけど、取り敢えず簿記から始めてみようかと…」「みち姉、聞いた？」「うん、聞いた」「どうしたと？」「お姉ちゃんが、昔のお姉ちゃんに戻った…」「はぁ？」「アタシら、ずっとお姉ちゃんのこと心配しちょったんよね。弥ともよく話しちょったと。お姉ちゃん、このままどうなっちゃうんだろうっち」「そうそう。いく姉、思いついたら何でもぱっと辞めちゃう性格やけさ、うちら心配しよったんよ」「郁、今の聞いた？みぃーんな、アンタのこと心配しよったんよ。ばあ様だって、お母さんが行く度に言いよったんよ。郁はどうしよるんか？っち」「ごめんなさい。私、皆がこんなに心配しよるとか思ってなかったし…」「まぁ、やっと分かったってだけでも一歩成長やね。遊くんは会社やっとうし、色々大変やろうけど、二人で力を合わせて頑張り」「うん、頑張る。お母さん、理、弥、ありがとう…」「あらら、泣いちゃったよ、この娘」「あーあ、お母さんがいく姉泣かしたぁ～」「もう、お母さんまで泪が出てきたやんか。でも、今度法事でばあ様んとこ行って、それを話したらばあ様も喜んで泣くよ。本当に皆、アンタのことを一番心配しよったんやけね。仏前でじい様にも報告せな…」久しぶりに、こんなに沢山、母娘4人で話した。皆が私のこと、そんなに心配してくれてたって気付かなくて、ごめんなさい。まだ色々詳しいことは決まってないけど、新しい生活が始まったら、本当に一生懸命頑張る。見ていてね、変わっていく私を。見守っていてね、お母さん、お父さん、皆。Photo by NOION

  August 22, 2006

• Pop Up! SMAP

  「気持ちは25歳なのよ！！」ミキコ（母）は、SMAPのファンだ。49歳にして、ファンクラブに入ってしまったほど、大ファンだ。50歳にった今年、ファンクラブ更新の手続きは、娘（＝私）にさせたが、ファンクラブ会報や映画等のチラシをきちんとファイルにしまって取っておくほど、大ファンだ。SMAP大ファンの母だが、特に好きなのは相変わらず草なぎクンだ。『日本沈没』を一人で見に行ってしまうほど、草なぎクンが大好きだ。（因みに、母は映画はいつも友達か私や妹を連れて行く。ホントは一人では見に行けないらしい）去年と同様、今年もそんな母に連れられ、行ってきましたSMAPのコンサート。午前9時30分、既に興奮気味の母に起こされ起床。（因みに私が仕事から帰宅したのは、午前4時。あまり寝ていません）新しく出たらしいアルバムを聴かされながら、団扇に花をあしらう等の作業をしました。（眠たくて興奮気味に色々話してくる母が正直、鬱陶しかったというのはここだけの話）「ちょっと～、郁ちん、聞いちょる！？日本沈没でねぇ草なぎクンは■○☆▲×◎〒♣！！」もうついて行けねぇよ（泣）！！母のあまりの興奮のしように、始めこそは泣きが入りましたが、楽しかったですよ。今回も。他のコンサート会場がどうなっているのかは知りませんが、福岡の会場（前回同様、福岡 Yahoo! JAPAN ドーム）は屋根があるんです。だから、外が晴れているのか曇っているのか全く知ることが出来ないんですね。それで、『星空の下』という曲を歌う前だったかな、キムタクがこんなことを言ったんですよ。「この会場は屋根があるから星が見えない。だから会場に来ている皆さんが、星になってください。お持ちのペンライトを消して、うちらの合図と共に点灯させてください」会場からどっと黄色い歓声があがり、次々とペンライトが消されていきました。（キムタクが言うと、何であんなにクサイ台詞でもサラッと受け入れられるんだろう？）そして、曲のイントロが流れ出すと、一斉にペンライト点灯！！思わず歓声を上げてしまいました。（思わずうっとりしてしまうぐらい本当に綺麗だったよ。確かに、あれは地上に咲く星だわ。天晴れ）前回のような『SMAP×SMAP』に登場するキャラクターが出てきた、ということはなかったですが、会場の盛り上がりにすっかり飲み込まれて楽しんできました。（慎吾の乗った飛行機が、夕立で着陸出来そうになくて熊本まで行くことになりそうだった話とか）（今日は中居くんの親戚が見に来ていて、その親戚が間違えて福岡サンパレスまで行った話しとか）そうそう、今年は去年よりもずっとステージに近い席でして、去年よりもずっと近い距離でSMAPのメンバーを拝むことが出来ました。（その距離2～3mくらいかな。目が合う、なんてことはなかったけどね（笑））相変わらず、キムタクは気障な感じがしてあんまり好きじゃないんだけど…キムタク、超カッコ良い！！お尻がキュッと引き締まって、素敵♥（ミーハーモード全開（爆））大いに笑って、母とはしゃいだ一日でした。今度、アルバムが出たら私が買ってあげるね。だから来年もまた一緒に行こう。そして遊ぼうね、お母さん。

  August 21, 2006

• 

  誕生日ニ、スパイスヲ

  『8月10日、午後9時30分。28年前のたった今、あなたが生まれい出ました』28歳になったこの日、プレゼント代わりのメールをいただきました。毎日のようにメール交換しているあの人から。時々近況報告だけを寄越して来るあの人から。仕事場でいつも顔を合わせているあの人から。おめでとう！の一言が、どんな贈り物よりも嬉しかったです。でも、たくさん貰ったメールの中で、一番嬉しかったのは、母からのそれでした。『8月10日、午後9時30分。28年前のたった今、あなたが生まれい出ました。お誕生日おめでとう！これから、お母さんの手を離れて、遊くんと共に生きるあなたの幸せを願っています』28年前、私が産声をあげた瞬間にメールを送ってきた母の憎い演出に、ちょっぴり泪しながら思いました。誰よりも幸せになろう。誰にも理解されないかもしれないけれど、私が納得のいく“幸せのカタチ”を母に見せてやろう、と。幼い頃に思い描いていた姿とはかけ離れてはいる。だけど、一昨年より去年、去年より今年…少しでも『目標とする自分』に近付いていれば、それで良い。私は私よ、と誇れる自分であれば良い。それが私の生きる道August 10 is my birthday.「Happy Happy Birthday」「What is ambition this year？」Photo by Canary

  August 10, 2006

• tropical night

  耐熱性に優れてきた私ですが、熱帯夜には弱いらしい。寝苦しい…

  August 9, 2006

• ルール違反

  足の裏を刺すのはルール違反だと思う>蚊

  August 8, 2006

• 常識、非常識

  私は寝る時、ブラをつけない。それって非常識？

  August 7, 2006

• 喉ガ痛イ

  喉の奥を火傷した。何かを飲み込む度に痛い

  August 6, 2006

• 柔ラカナ物言イ

  「宮城！お前がしっかり指示、采配しないからホールが回らないんだ！！」またヤスシがロクデナシから怒鳴られていた。確かに彼はホールのアルバイトスタッフの中ではトップに位置している。だけど、怒鳴る前にまず、自分が手本を見せて、経験を積ませた方が良いと思っていた。自分は何もしないのに、出来ない、出来ないと言うロクデナシの遣り方にいつも首を傾げていた。「俺なんて何の才能もないし、いつだって手前のことで精一杯」ロクデナシから一頻り怒鳴られたあと、最初に目の合った私に向かってヤスシはそう呟いた。余程、忙しくて自分の手が回らない時を除いて、自分で出来ることはどんなことでも自分でする。何かを頼む時も、注意する時も上からものを言わない、半歩または一歩引いたような言い方をする。私が注意をするとどうしても、上からものを言うような、角の立つキツイ言い方になってしまう。そんな言い方しか出来ない私は、低姿勢過ぎるくらいのキミの物言いが羨ましいとさえ思ってるよ。何の才能もない、とか言ってたけど、それはある意味才能だと思う。だから―だから、皆が慕って頼りにしてくれるんだ。いっつも怒られて悄気返ってたけど、もっと自分に自信を持って良いよ。だから、元気出して。「ははは。俺からすればパーフェクトに見える郁さんも、色々悩んでるんっすね」ええ、そうですよ。皆の目からは悩んでいないように見えている私だって、色々悩んでるんですよ。『柔らかな物言い』。ねぇ、キミはどうやって会得した？一体どうしたら出来るようになるの？

  August 5, 2006

• 午前4時ノ空

  この時間の空をよく見る。クタクタに疲れた体に、夜明け前の少し涼しく感じられる風を浴びながら煙草に火を点ける。そして、ゆっくりと煙を吸い込みながら雲一つない空を見上げる。これは、私の終わりの儀式。今日も一日、終わりましたよ、という…この時間になると、はくちょう座は既に西の空に傾き、東の空には牡牛座が見える。暫くするとオリオン座を確認することが出来るのだが、この星座が見えた途端、はっとする。気のせいかもしれない。だけど―先程まで霞んでいたのに、急に星の数が増えているように見えるのだ。空一面に輝いて見える星々。宝石箱でも覗いているみたい。もしかしたら、一生懸命頑張った私へのご褒美なのかな？きっと、だぁれも気付いていない。私だけの楽しみPhoto by NOION

  August 4, 2006

• 

  虫！MUSHI！！パニック

  「そんな経験、一生したくなかったよ」9日振りに一つのベッドで眠った。「もっとこっちにおいで」甘えた声で私を呼ぶ彼。「9日会っとらんだけやのに、郁が欲しくて俺のはこんなになっとるんよ…」私の手を取り、自分の体にそっと持っていきながら彼は言った。熱い体。「もっと触って…郁の体も俺に応えとるよ。言葉は素直じゃないけど、体はいつも素直やね…」くちびるを体に這わせ、囁いた。「ねぇ、キスをして。体のあちこちにキスをして」髪を撫でながら強請る彼。「もっと…もっと…」彼の要求に応えるように、キスをする。首筋に、胸に、そして―「気持ち良いよ、郁…」………。あれ？何かが居るよ？黒い茂みに蠢く白い物体。これって…「…遊ちゃん、ここに何か居る」「はぁ！？」「ほらっ、しぃろいのがモゾモゾ動いとる。これって虱？遊ちゃん、何処でそんなモノ拾ってきたの？」「風俗なんか行っとらんし、郁とつき合い始めてからは郁としかしとらんし…」何処でそんなモノ拾ってきたのよっ（怒）！「もしかしたら、アイツか？」←アイツ（彼の事務所で飼っている、雑種犬のナナ♀）（私に会うと、必ず吠えます。恋のライバルだと思われているらしい）そんな訳で、行為中止。んで、二人で猿の蚤取りよろしく、虱取りに変更（汗）。「なんでナナについてた虱が遊ちゃんにうつるのさ？」「外に散歩させるやろ？草むらとか平気で入って行くけ、その時に蚤やら何やら拾ってくるんよ。まめにシャンプーしてやっとるんやけどなぁ～。蚤は直ぐに発見出来るんやけど、虱はまではねぇ…。んで、高さが調度良いのか俺の股間を枕にして寝るけ、ナナについてた虱が俺についたんやないん？」（因みに彼は、パンツ一丁で寝ます。服を着てると寝苦しい、とか言って）犬を飼っている皆さん。彼の言っていることって本当なの？？「あとで薬局行って薬買わないけんね。ここに、性病カップル誕生。ある意味、運命共同体♪」何が性病カップル誕生、だよ。このバカチンがぁ～（泣）！！この騒動によって、新しい記念日が出来ました。8月3日は『虫、MUSHI記念日』。そんな、記念日要らない（大爆）【後日談】ナナの面倒を見ている彼の叔母にも虱さんが居た模様。しかも、脛毛に。これにて、虫！MUSHI！！パニック一件落着…か？

  August 3, 2006

• 残リ、ノ日々

  大袈裟かもしれないけど、あとどれぐらいここに居られるか分からないから、毎日を大切に仕事しよう

  August 2, 2006

• Best Member

  頭数さえ揃っていれば店が回るか？と問われれば、答えはNOだ。その日、その時に居る面子によって店が回るか、回らないかが大きく左右される。“人が居れば、役割分担出来るから、スムーズにお客様の対応が出来るのでは？”そんな風にお思いになられる方も、きっと居られるだろう。しかし、実際はそうじゃない。状況を見て、自分で判断し、行動出来なければ、他のスタッフの足手まといになってしまう。だから、いくら頭数が揃っていても、足を引っ張るスタッフが一人でも居れば途端に回らなくなる。現在、うちの店舗の厨房には、私を含め5人のスタッフが在籍している。平日はだいたい3人で全てのオーダーを賄っているのだが、巷では夏休み。通常よりも多くの方が店に足を運んでくれている。組数的にはいつもの倍、と言ったところだろう。一息つく暇もないくらいに、次から次へと厨房のプリンターからオーダーの伝票が打ち出されてくる。永田だったら、こう言うだろう。俺、無理っす、と。矢吹だったら、こう言うだろう。うわっ、ヤッベー！俺、絶対請求出す！！と。目の前にある伝票の量にただただ驚いて、何も手につかなくなる彼ら。でも、今日の面子は違う。「ホールが回ってないみたいやけ、俺、ちょっと出ようと思っちょるんやけど、大丈夫？」「分かった。これ出したら手ぇ空くけ、私が肉場に入る。だけ、行って良いよ。こっちが回りそうもないと思ったら呼ぶけ。安西んとこは大丈夫？ミヤグチが出ても平気そう？」「僕んとこはまだ大丈夫です。僕、肉場とコンロ場出来ないんで、残りのポジションやります！」ピーク時に私達3人が厨房内で交わした会話はこれだけ。ミヤグチが抜けた厨房を、私と安西が動く。様子を見て、ミヤグチが厨房を出たり入ったりする。言われなくても行動が分かる。これが入ったら彼らは次にこう動く。だから、私はそう動いたら良い。誰も指示を出していないのに、目の前に次々と完成した料理が所狭しと並べられ、運ばれていく―今日は、この仕事を始めてから一年半で初めて、と言い切ってしまっても言い過ぎではないと思う。営業中に何のストレスを感じることもなく、本当に気持ち良く仕事が出来た。弊店厨房のベストメンバー。ミヤグチ、安西、そして私。『皆、お疲れ様です。また明日からも一緒に頑張ろうね』

  August 1, 2006

• 母ノ瞳ニ、映ル娘（ワタシ）

  母の瞳には、私がどんな風に映っていたのだろう？「仕事を辞めるっち、もう言ってあるん？」「ああ、うん。はっきりいつとは言えないけど、彼と住む家が決まって、移ることになったら辞めるって」「そっか…条件に合った部屋が直ぐに見付かるっち、そうそうないけね」「まぁ、ぼちぼち探していくよ。遊ちゃんも“焦る乞食のアガリは少ない”って言ってたし」「いつの時代の人よ（笑）」「あのね、私、遊ちゃんと一緒に住み始めたらね、正社員には拘らないけど昼間の仕事を探して、それで―」「それで？」「これは私の決心。決意っていうのかな？聞いて欲しくて…あのね、一緒に暮らし始めたら昼間の仕事を探して、働きながら勉強しようと思ってるの。簿記でも何も、遊ちゃんの仕事に少しでも役立ちそうなことを始めようかなって思ってるの」「………」「どうしたの？」「アンタって、普段、お母さん達にあんまり言わないやん。だけ、郁が何考えとるのかさっぱり分からんかったんよね。見た目がこんなんやけ、ポーッとして何も考えとらんようにも見えるし…アンタもアンタなりにちゃんと考えよったんやねと思ったら、ちょっと泣けてきた」「………」ああ、ミキコ（母）の瞳には、私がそんな風に映ってたんだね。確かに、いつも相談もせず事後報告しかしないことの方が多かった。親から心配されるのも、心配させる自分もギクシャクしてて辛い気がしていたから―だけど、それがかえって心配掛けてたんだ。今更、それに気が付いた。今からでも良い？いきなりは出来ないかもだけど、彼にするようにミキコ（母）にも、少しずつ自分が何を思ってるのか、何を考えているのか話すことにするね。Photo by NOION

  July 31, 2006

• 

  太陽ノ季節

  ジリジリジリ刺すような陽射し。焼け付くような肌。日が昇りきった頃に起きて、明け方頃に眠りにつく。もう一年半も、まともにお日様の光を浴びない生活をしています。そんな生活を送っているせいか、直射日光はひどく苦手なのです。えっ？日傘なんかさして、女のコらしいじゃないって？ううん、こんなんさしても別物にはなれないんだよ。私は私なの。

  July 30, 2006

• 『鉄の軍団』

  違うって！キツいのを皆、必死で隠してるんだって！！

  July 29, 2006

• 夏ノ便リ

  午前4時／オリオンを見て／夏を知る

  July 28, 2006

• 「引っ越し反対！！」

  多分、最低でもあと半年は居ると思うよ。一年半頑張ったんだもん。やっぱり調理師取りたいし

  July 27, 2006

• 母ヲ泣カシマシタ。

  「ビックリして泪が出てきたやんか」母を泣かしました。「お母さん、お母さん。あんね、いつになるかは分からんけど、遊ちゃんと一緒に暮らす準備を始めたけ」「………」「そろそろ一緒に住もうっていう話があると。昨日、家やら家電やらを遊ちゃんと見に行ってきたよ。んで、住む場所は、みっちゃん達とは逆に離れるかもだけど…」「………」「…駄目かなぁ」「アンタの元カレの件があるけ、いまいちピンとこん。やけど、この前理にも言ったんやけど、お母さんは…お母さん達は…アンタ達がこの人だっち決めた人と一緒になることに反対はしませんよ」「………」「理が出て行ったけ、郁もかな、とは思いよったけど…理しろ、アンタにしろ…なんでうちの娘達は、突然そんなことを言い出すかね。少しは心の準備ってやつをさせてよ。お母さん、ビックリして泪が出てきたやんか」母を泣かしました。でも、これは母にとって嬉しい報告のはずだから…良いよね。幸せになります。Photo by NOION

  July 26, 2006

• 家探シ

  賃貸情報誌の見方から勉強しないといけないかも。

  July 25, 2006

• 我ガ儘マン

  忙しくて自分の時間がない。12時間近く働いて、眠るためだけに家に帰る。そんな毎日。大好きなあの人に会えない不満。溜まる一方のストレス。爆発寸前。もう直ぐ、“アイツ”がやってくる。私のヤル気と向上心を、根こそぎ奪っていく嫌いな“アイツ”が。様々な要因が重なると、私は『我が儘マン（ワガママン）』に変身する。「ごめん、急な仕事が入ったけ、今日は会えない」「雨降っとうし、それは次回にして、今日は別のことせん？」いつもなら何でもないのに、些細な一言が、出来事が私をひどく落胆させる。「ヤダ！ヤダ！！」「楽しみにしてたんだから、今日じゃなきゃヤダ！！」違う、違う。私が言いたいのは、そんな台詞じゃない。言ってしまったあとに激しく後悔する。そして、自分を責める。攻撃的な自分に嫌気がして、塞ぎ込む。落ち込む。そして、泣く。「頑張るのは悪いことじゃないけど、それ以上無理したら、いっちゃんが壊れちゃうよ…」麻痺していく感覚。異常なまでのこの忙しさに体が慣れつつある、と錯覚してたのだろうな。小さなコトで苛々したり、落ち込んだりするのは、ココロとカラダからのSOSのサインだったんだ。今日は、雨。規則正しいリズムで打つあなたの優しい心音を聞きながら、深いふかい眠りにつこう。

  July 24, 2006

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