言葉 Blog

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もうテレビを見なくなって、一人で部屋にこもっていると、

毎日が瞑想状態ですね。


ただ、私は本を読んでいるので、自分の声を聞けていませんでした。







でも、きのうね、聞けたんです。



また、イライラしていて、


足の先から指の先までカラダが冷えていて、




自暴自棄になっていたとき、それは起こりました。







『日記に書く。苦しみを書く。





「もう、全部開放しちゃって、いいんです」





そして、紙に書いて、安全な場所で燃やしてください。』


って声が聞こえたの。






「僕のアニキは神様とお話ができます　」










それでもういいやって、思って、
気持ちを紙に書き上げていきました。



誰に見せるものでもないので、
正直な感情が紙面に現われていました。





私のなかにね、私にいじめられて、批判されて、
ありのままを認められてない、
か弱い傷つけられてぼろぼろになった、もう一人の私がいたのでした。






まるで、雨のなかをずぶぬれになって泣いている、
でも、声さえも聞いてもらえなかった



「私」でした。









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紙になぐり書いたこと。↓





『身体が重い。心が悲しい。気持ちが暗い。バカ。不快感。


裸足で河原の石の上を歩きたい。石に触れたい。


大地に触れたい。感じたい。大地に寝そべりたい。


一体感とあたたかさを感じたい。


それが今の私の幸せ。望むもの。









あたたかさ。解放感。







あぁ、自分を感じたい。








身体が重くて、気分が重い。笑えない。




無理して、ほほえんでも、それは嘘。






Cherchemidi、教えてほしい。




どうして仕事を探さない？


お金が困窮しているのに、どうしてお金を稼ごうとしない？




バカじゃないの？


このままじゃ、人に迷惑をかけるのに・・・。







あぁ、こんなにも、知らないうちに自分をいじめている。





褒めことばがなく、





欲望と命令と批判ばかり。






ごめんね。Cherchemidi 、いつも、いじわるでごめんね。




愛しているからこその、
幸せになってほしいからの、批判。心配。命令・・・。





ごめんね。Cherchemidi 。





もううんざりだよ。わたしはもう疲れてしまったのさ。


もうどうでもいいの。






書くのは、こうして自由に書くのはいいなあ。自由だな。



Cherchemidi ね、今まで寂しかったの。


独りぼっちでね、さみしかったの。


話、ずっと聞いてほしかったの。



責めないでね、ただ聞いてほしかったの。




幸せになりたいの。




ただ、受けとめて認めてほしいの。




そうしたら、自分になれる。透明になれる。







　　　　たぶん、幸せになれる・・・。






ただ抱き締めてほしいの。





Cherchemidi ちゃん、大好き！って。




Cherchemidi ちゃん、だいすきって。







あたま、なでなでしてほしかったの。愛されたかったの。




ほめられて、有頂天にいっぱいいっぱいなりたい。





それはどんなにすばらしいだろう。




光あふれた世界。喜びの世界。







あぁ、ただ感じたい。深く深く。



自分の中を深く感じたい。





身体が重いとか、いつも何かを感じて生きている。





不快なことも感じている。色々感じている。









あたたかさにつつまれていたい。




あたたかいやわらかい毛布のような。








重力、痛み、不快な身体の重みから解き放たれたい。







そうして、大地と時に溶け込みたい。






自分がなくなり、『今』と一体になる。








どんなに気持ちがいいだろう。





快楽よりも気持ちがいい。









あぁ、こうして書かせてくれてありがとう。







あなたがでてきた。いたんだね。





話したかったんだね。





押さえ込んでいてごめんね。





どんなに苦しかっただろうか。







聞こうとしなかった。



ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。





これからは、あなたが私の人生をリードして。






私の人生をあげる。







自由にしていいよ。何でもいいよ。好きにしていいよ。







あなたにこの人生をあげる。








今まで、ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。






かなしかったね。






つらかったね。






あなたをなんて呼んだらいいの？



『Cherchemidiちゃん 』


わかった。






よろしくね、Cherchemidi ちゃん。


Cherchemidi ちゃん。



　　　　Cherchemidi ちゃん。
　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　Cherchemidi ちゃん。
　　　　

　　Cherchemidi ちゃん。





大好き、Cherchemidi ちゃん。




だいすき、Cherchemidi ちゃん。




愛してる。







うん、いい子じゃなくていいよ。



人に気に入られなくてもいいよ。




つらかったね。私がいるから！









たよりないよ。Cherchemidi は人に嫌なことされたり、批判されると、



悲しくなって、また私をいじめるくせに。



だから、こうして、引きこもってバランスとってるんでしょ。








一人だと、楽だもんね。




寂しいけど、人から傷つけられることが少ない。





あぁ、こうして世界をかんじていたい。




今、この瞬間に溶け込んでいたい。




そうすれば、この不快さえも忘れられる。







もう疲れてしまった。一人でがんばるのが。






誰か信頼できる人に頼りたい。





寄りかかりたい。


心はそう願っているのに、何もしてあげられてない。





またCherchemidi ちゃんが泣いている。


わたしは、Cherchemidi ちゃんの親みたいだね。




親に愛してもらえなかった私が、
同じ愛し方でCherchemidi ちゃんを愛しているのがもどかしい。







どこにいけば楽になれるのか。






今まで「いい人でいよう」って、「人によく思われよう」って

気を張って生きてきた。



そんな幸せ、つかれたな。







そのまんまでいたい。わたしでいたい、そのままの私でいたい。



空中に溶け込んでふわふわしていたい。







そうかぁ、わたしにとって仕事を探すことは、
自分じゃなくなることだ。





演じることが人より苦手。生きづらい。






そう、自分でいられる人生を探している。





誰かのために何かをしたい。




だけど、自分でいられないと、



生理がとまったり、おかながぐるぐるなったり、どもったり。




生きづらいなぁ。


ふつうでよかったのに・・・・。　






ふつうに毎日を平凡にくらしていたいなぁ。






それが一番、ぜいたくなことだね。









ごめんなさい。グチり、ぼやき、悲観的。






でも、笑ったり、歌ったり、しあわせだったりもするよ(^-^)。

















最後まで読んで下さって
ありがとうございました。




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