けせらせら

久々に娘の高校入学当時のことを思い出しました。

ちょこっと書いてみます。




娘。あらしのような２・３月が過ぎ、４月から通信制高校へ通い始めました。

彼女なりに夢いっぱいでのスタートだと思います。

「お母さん。私また期待しすぎてるかも～」（ほうほう、そうか）
　
「でも、通信に通ってることは誰にも言わないでね。変な目で見られたくないの」（う～ん、そうか～）

等々。たくさん話してくれました。

やっぱり、学校へ行ってそれが楽しそうな娘を見るのはうれしいものでした。

でも、手放しで喜べない私がいます。


いつも不安。

また、つまずくんじゃないかな。でも、それはそれで娘の経験のチャンス。

…だから怖がらなくてもいいんだよね。成長の機会をつぶしちゃいけない。

落ち着いて。一喜一憂しないで。
　
・・・でも

・・・でも、でも、私耐えられるかな。

送迎の車のなかで「帰る！帰る！」と泣く娘。なだめながら運転する私。

「私には価値がない」「死んじゃいたい」と言う娘。

なんと言っていいかわからないでオロオロする私。

あんな場面。こんな場面。つらい日々。

もう一度きたら、耐えられるかな。


ある日駅まで迎えに行ったら、頭痛がして吐き気もあるというので急遽病院へ。

そしたら始まりました。

「やっぱイヤだ。帰る。帰る」

ちょっとプチパニックです。吐き気を伴う頭痛は心配だからと、なだめて病院へ。

待合い室に入ったら「自分で言うから」と一人で診察室へ…。

吐き気止めをもらってかえってきました。

私はもうフラッシュバック状態です。

「疲れたのかね～」「この陽気だと体調もくずすよ～」「大丈夫？」

と普通に受け答えたつもりですが、動揺が顔に出ていたかもしれません。(>_<)

ああ、ちょっとしたことで揺れ揺れでしたね。

娘に任せきれなくて、よけいなことも言いまくりです。先回り発言数知れす！！

当時は、黙るために舌かんでました。（もちろん軽～くですが(^_^)

「しょうがないよ。そんな気持ちになるよ。ダメなとこに気づけてよかったじゃない」

と自分を慰めていました。



今は、娘がどうなっても私にできることはほとんどないなぁ・・と思うようになりました。

そりゃ、娘に不幸が降りかかったらはらってやりたい。

悩みがあったら取り除いてやりたい。

でも、それは不可能なことなんだと最近（最近か～）思うようになりました。

自分でやらなきゃ、いつまでたっても問題は残る。

私の力で解決してあげようなんて、ずいぶんと傲慢でしたねぇ。

自分が娘より優れていると勘違いしてたんですねぇ。

私にそんな力はありません。

あってもほんとーに微々たるものなんだわ～・・と先月（ホントに最近）気づきました。

かたつむりのように遅いあゆみですが、なんとか己の無力さがわかるようになりました。

ありがたいな・・と思います。

気づかせてくれてありがとう・・と世の中すべてに言いたい気持ちです。