けせらせら

なかなか書けないことがひとつありました。






実は、わんこの容態悪化と同時期に

娘が大学に行かなくなってしまったのです。

大学がつらい。

もう行きたくない。



なんでこの時期に～～～～！！！

仕事でも問題山積で

なんで順番にきてくれないのかな。

ホントに泣きたい日々です。

現在進行形がつらいです。



その時に届いた一冊の本「タフラブという快刀」

苦しいから買ったのではなく。

知っていたけど読んでいなかったのを・・

お友だちのつぶやきにでていたから・・

あ、読んでみようかな・・

と、気軽に注文した本でした。



わかってはいたけど

もう、そうじゃないと思っていたことを

「あなた、まだまだですよ」

って、つきつけられた気がしました。



私は「母のやさしさ」で娘を抱え込んでいる。

娘との「添い寝」「お風呂」これ自体はきっとわるくない・・と思う。

でも、冷静に考えてみると「話を聴く」ならもう少し、身体的に距離を置かないと

抱きしめて包み込んで「もう大丈夫。お母さんにまかせれば大丈夫」と言ってるようなもん。

その瞬間、子どもは考えるのをやめるだろう。

根拠のない安心感にひたって、問題は先延ばしになるだろう。



そして私がこの本を読んでると

娘は言うのだ。

「私の対処法を勉強しているんだ」

「そうやって、私を見捨てるんだ」

「あなたはどうしたいの・・とか言って見捨てるんだ」

（最近、私は「あなたはどうしたいの？」と娘に言うことが多くなっていた。）

ああ、手放す時なんだ・・と思いましたね。

あなたがたいせつ。

あなたをあいしてる。

だから、手放す。






オットとも話しました。（といっても、１０分くらい）

オットは「子どもが早く手を離れればいい・・といいながら、それを一番怖がってるのはまりんだよ」

・・と言い切った。

「え？いつそんなふうにした」と聞く私に

「教えて、自分を変えるきっかけにしたい」と聞く私に

はっきりと言った。

「５０女は変わらない。だから変わらなくていい」

「ふつーに、今までどおりにしてればいい」

「ただ、おれは何年かかっても大学は卒業して欲しい」

「何かやりたいことがあれば別だけど」

「もう、１９才だ。自分で考えればいい。ほっておけばいい」



５０おんなだって変わることもあるぞ！！

むかつきましたが、そこは冷静にのみこんで。

そう見えるってことは、そうなのかもしれない。

たしかに思い当たる節もある。

いや、思い当たることばかりかもしれない。



そして、土曜日。

私はオットを凝視した。

（娘にどんな風に話しかけるのか）

ぜ～んぜん変わらなかった。

しんどそうな娘に

「身体大丈夫か？」

にっと笑って親指たてる娘に

「○○、かわいー♪」

出かける時、助手席は娘の席だ。



ふん。

くやしいけど変わってない。



今までは「頭固い」「娘の気持ちに寄り添ってない」「わからずや」

だと、思っていたけど

娘の理解者は私の方だと思っていたけど

私の方が正しいと思っていたけど

どちらが今の娘には必要な愛なのか考えると



今回はオットにも一理あるかなと思う。



人生ムダなことはないよね。

今はくるしいけど、娘を窒息させるよりまし。



ようは私の覚悟しだいだと思います。

でも、できるかな～～～・・と言う不安はいつもあります。

私自身もだれかに認められてはじめて「これでいいんだ」と確認する人生をおくってきたのだ・・と今回のことで気がつきました。

私の問題の先送りが子どもにでたのかなぁ。

いやいや、そうではないですね。

私の問題の先送りを子どもが気づかせてくれたのですね。

ホントに子どもは身を呈して親の問題を気づかせてくれます。



でもね、やっぱりわんこのこととは別な時期に来て欲しかったな～

「すべて必然」なら同時期にきたことにこそ意味があるのかな。