夢かなえる好望

生活をしているとどうしても小さなうそをつく事がある。そして一度うそをつくとそのうそのためにまたうそをつかないといけなくなり、そのたびになぜか心にずしりとくるものがある。なにげない事なんだがその何気ない事がひっかかりはじめる。うそをつかなければ良いのにって思うとだってしかたなかったんだもんと思える自分がいる。そうやって自分をかばう事もすごくむなしい。
わたしがうそをついて生活をしているということは他の人もしているのだろう。そう思うとこの世はなんてうその事が多いのだろうと勝手に嫌気がさす。かってだよね自分がうそをついたからまわりも信じられないって。だからって正直にうそをつかずに生活していけるのかってなるといけないんだよね。自分に人を傷つけない為にはここでうそをついた方が良いとかってに理由をつけてうそをつく。本当にそれはその人のためになっているのかどうかはそれはわかりません。自己満足の為にうそをつく。うそをつくくらいなら最初からやらなければいいじゃないかって思うのだがそうするとひきこもるしかないように思えてしまう。
落ち込んでくるとこうやってくだらないことを考える。でもふと思うわたしは落ち込んでいると思い込んで自分がなまけたくて自分にも他人にもうそをついているのではないかって。他人をだますはずのうそに自分ものっかっている…いつのまにか本当に身体も心もコントロールできなくなってしまっている。これは自分が蒔いた種なのだろうか？
夜になるとそんなことばかりを考える。いったいどうしてこんなに単純な事を複雑にして生きているんだろうと。顔で笑って心で気づいてよって泣き叫ぶ、気づいてほしけりゃ心をそのまま表せよって思いながら今日も心の中で原因もわからずなにかに気がついてほしくて泣き叫ぶ。
わたしがどうしてこんな風になってしまったのだろうか。
考える事はどうやったらこの世から消してもらえるか？よかったまだ実行に移すことがなくてとちょっと症気に戻ると安心する事をしっていながらやっぱりどこかに行ってしまいたくなる。家の中をきれいにして、さよならしたらきっと、楽なのでは無いかなと思えて掃除をしたくない。そんな事は言い訳だからやっぱりそんな気持ちはわかってもらえず、掃除しなさいと注意され、「死んじゃえ」って言われてるようにとれてしまう。なんなんだろうわたしの耳は。こうやって自滅していく。早く薬を飲もうかな。
最近フラワーエッセンス飲んで無いな…治りたくないのかなわたし。自分をだんだん見失っているような気がする最近。
うそをつきすぎた天ばつだろうか。人生うそだらけだったからそれでかな…だんだん真実がわからなくなってきてるよ。
そんな事はないのだろうか？みんなはうそをついても苦しく無いのだろうか？って聞くとすごくわたし善人ぽくて最悪だよね…。
はぁ…