★ｶﾗﾌﾙなﾆﾁｼﾞｮｳ★

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• 告白。

  されました。後輩君に。先週末、色々あって半分家出状態で家を飛び出したりしてて、んで、後輩君と遊びに行ったりしてて、ちょっと家に寄るだけのつもりが…結局、お泊りしてしまった私…(*´д`;)おいおいおい…。危機感無さ過ぎよね…((((；ﾟДﾟ)))だけど、行く場所が他に無くて…。帰る訳にもいかなくて、ﾎﾃﾙ探したけど紅葉ｼｰｽﾞﾝの京都…ﾎﾃﾙ満室でどこもなくて。もはや、ｲﾝﾀｰﾈｯﾄｶﾌｪしか選択肢が無かったのです。ﾊﾞﾚｰとか応援したり、宅配でお寿司頼んで食べたり、ﾃﾚﾋﾞ見てｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞご飯食べたり飲んだり話したり、ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ…と。そんな感じでした。夜更け。眠ーくなってきた頃。後輩君が「うー」とか「あー」とか「どうしようかなー」とか連発し始めて、「どしたの？」「何かあった？」とか聞いていたら。「付き合って欲しいな…と思って。」「好きなんだけど。」と。告白されてしまった訳です(|| ﾟДﾟ)「このままだと手を出してしまいそーなので、先に言っておこうと思って…」と（苦笑）口実作ろうとしてるだけじゃないの???と聞いたけど違うようです(；・∀・)何となくそんな予感はしながらも、驚いた。ここ数日の経緯で後輩ちゃんの事が好きなのかと思いかけてた。けど、自分で思ってた以上に告白は嬉しかったみたいな私（苦笑）まぁ、好かれて嫌な気はしないよね。後輩君は全部ちゃんと言葉で言ってくれるので、すっごい安心はします。「ｶﾜｲｲ」とか「好き」とか「こういうﾄｺがいい」とか。。。すっごい素直。好きになった経緯とかあの時こう思ってた…とかを聞いて、後輩君の他の女の子に対する行動の意味とか過去の話とかも聞いて、取りあえず納得した私。で、どうするか…という問題。後輩君の事は嫌いじゃない。一緒にいて楽しいし、この人と付き合えば大切にしてくれる気はする。だからと言って、まだ好き????でも無い…気が。昔の私だったら、取りあえず付き合ってみようかな。。。っていう感情なんだけど、昔のようには恋愛しちゃﾀﾞﾒな気がする。なんてったって私ももう25歳。次の相手とは「結婚」を視野に入れて考えたいと思うのが正直なﾄｺﾛ。2つも下の後輩君。妹と同い年。今年入社したばっかで「来年の春をめどに仕事辞めたい」とか言ってる。。。この人との先は…見えない…想像も出来ない。とか何とか考えていたら、なし崩し的に…手、出されてしまいました…ι(´Д｀υ)はー。。。ｱﾙｺｰﾙも入ってた事もあって、なんかちょっと早まった???とは思ったけど、全然嫌じゃなかった事に自分でもﾋﾞｯｸﾘした（苦笑）嫌いじゃないけどﾀﾞﾒな人ってやっぱりいるからね。。好きってたくさん伝えてくれるから、凄く優しい気持ちになれる。安心する。落ち着く。幸せな気持ちになる。私、この人の事好きになれるかもなー…とかちょっと思ってみたり。この人となら、やってけなくはないかも…と思ってみたりした。で、１夜明け。なんか…付き合ってるよーな事になってます（汗） 「いいよ」とかちゃんと返事はしてないんだけど…記憶無いけど言っちゃったのか???拒否しなかったからOKみたいな事になっているのか…ι(´Д｀υ)わかんないけど。わかんないけども。頭、混乱中。このまま付き合ってみよーかなー…って気持ちが70％。ﾈｯｸは、年下って事。先が見えない事。そして、この事を直ちんに知られたくないって事。付き合ったら、ｸﾘｽﾏｽ、一緒に過ごすんだろうな。1人暮らしだから、一緒にお家でｹｰｷ食べて。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげて。こないだ、直ちんとｲﾌﾞ、美味しいもの食べに行こうねってこないだ約束したとこなのに。知られたくないな。。。そんな事を考える私は最低だわ…。だけど、前に進まなきゃいけない。いつまでも直ちんにしがみついてたってどうしようもない。前に動かなきゃ。そう思う自分もいる。これは前に進むきっかけなのかも知れない。ってか、こんなきっかけでも無きゃ前には進めないよね。あー。考えがまとまらない。

  December 4, 2006

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• 年下…ねぇ。

  最近よく出てくる後輩君。今日は一緒にご飯食べてきました。帰る時間が珍しく一緒で、入り口のﾄｺで会ったのです。なんか最初「お疲れさまです～」とか言って違う方向に別れたのに、ﾒｰﾙ入ってきた(；・∀・)「もう電車乗りました？」「良かったらご飯一緒しませんか？」ってさ。まぁ、暇だったし付き合ってあげたのです。会った時に言えばいいのに…って思ったけど、会った時に言えなかったのか???と思ったらちょっと面白くなって（笑）普通に仲良しな感じ…です、最近(´∀｀　)正直ね、自意識過剰かも知れないけど、この後輩君、私に少しでも気があるのか!?と最近思ってたりしたんですよ。と言っても、完全に「好き」とか言うのではなく「好意」だけど。以前、私の先輩のｺﾄ「可愛い」とか「目が合わせれないです」とか言ってて、彼氏持ちなのに微妙なｱﾌﾟﾛｰﾁを続け、玉砕したってー姿を目の当たりにしたからね（苦笑）まぁでも、その失恋???からｺｯﾁにやってきたのか!?!?(；・∀・)とか思ってみたりしてたのよ。けども、けども。なんか今日聞いた話。私の後輩ちゃん（仲良しな子）がこないだ誕生日で、これまたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄちょうだいよ～とかって冗談半分でｱﾋﾟｰﾙしてたのよ。私の時と一緒なんだけどさぁぁあ。んで、仕方無くﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買ってきたんですよーって言ってて。それは良いのですよ。それはね。それが、なんか5000円位するﾋﾟｱｽを買ったとか聞きまして。。。おかしいよね。なんていうの、感覚がおかしいよねι(´Д｀υ)その後輩ちゃんのｺﾄが好きとかそういうのでは無くって、ただ、ﾋﾟｱｽとか欲しいって後輩ちゃんがこれも冗談で言ってて、んでﾋﾟｱｽ見に行ったら、ﾒｯｷで800円・ｼﾙﾊﾞｰで5000円ってのしかなくて、ﾒｯｷはﾁｬﾁかったから、どうせなら…とｼﾙﾊﾞｰにしたって言ってたんだけど。普通の友達…ってか同期に5,000円はちょっとあげ過ぎじゃないか???　Σ(´Д｀lll)しかもﾋﾟｱｽ…って。その後輩ちゃん、かなりの安物買いなのよ。ﾋﾟｱｽも300円均一のとかだし、服も500円とかﾘｻｲｸﾙｼｮｯﾌﾟとか…。普段の様子とか雰囲気とか見てたら、そんなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにはならないのにな～…とも思うし。なんか、よくわかんないですね。この男子は。誰にでもそういうｺﾄするのね…って感じで、早めにわかって良かった。。。ってか、別に私的には好きでも何でも無いんだけどさ。なんか私だけﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ貰ったのかとか、私だけ遊びに誘われてるのかとか、色々考えて複雑な気持ちになってたもので。でも、後輩ちゃん、その後輩君のｺﾄ、いっつも裏で「ｷｼｮｲわー」とか連発してるんよね…。後輩君に貰ったﾋﾟｱｽなんて…するんだろうか。なんか後輩君のｺﾄがちょっと不憫に思えてきました(´･ω･`)

  November 28, 2006

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• ﾗｲﾄｱｯﾌﾟ。

  今日、直ちんとﾎﾝﾄは映画観に行く約束してたんだけど…。 朝、「微妙に体調悪いから今日は無理」と言われてしまった(´･ω･`) 「お昼ご飯だけでもｲｲから…」と聞いてみるも、却下。昨日は友達と鍋会するって聞いてて、それは体調悪くてもちゃっかり行くのに…と、思ったけど言わなかった。このへんはちょっと成長（苦笑）けど、ｶﾞｯｶﾘしてﾎﾝﾄやる気なくなっちゃって、午前中はｸﾞｯﾀﾘな私けどけど。 こんな事で私のお出かけ病は治まるはずも無く。家でｸｻｸｻしてたら、余計気が滅入りそうな気もして。 取りあえず、脱出!!!!ε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ ﾉｰﾌﾟﾗﾝで京都へ。 その間、実はずっと後輩君とﾒｰﾙしてたんよねー。なーんか暇そうな雰囲気だったけど、私が暇になったって言っても誘ってこないし…。私から改めて誘うのも微妙だし…別に遊びたい!!!って訳でも無いし…。かと言って、やっぱり1人は暇!!!で(´･ω･`)会話の流れで「一人で暇だから京都向かってる」って話をしたら、「もし１人でぶらぶらしてるなら、呼んで下さいよ」とようやくそんなﾒｰﾙが。若干迷って30分位考えたけど、やっぱり暇だし、ご飯も1人だし。で、出て来てもらいました♪その時で17時。ご飯食べるにはちょっと早い…。かと言って、初めて2人で会うのに街ﾌﾞﾗﾌﾞﾗとかｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞとか出来ないし…。散々考えて、まだ行った事無いとの事だったので、清水寺へ。こういう時って地方の人だと、困るねー。「ｺｺ行こっかー」って提案してくれると楽なんだけど、地元民じゃないからわかんないんよね。 清水寺は、今ﾗｲﾄｱｯﾌﾟ期間の真っ最中♪ 紅葉ｼｰｽﾞﾝど真ん中ですﾝごい人・人・人ι(´Д｀υ) 頑張って歩いて行ったんだけど、近付いていくにつれて受付んとこがめっちゃ混雑。延々と大行列。 1時間とか待たされそうな勢い。。。Σ(ﾟдﾟlll) で、私たち。素知らぬ顔で団体客に混じって旗のお姉さんに付いてって、 団体入り口から入っちゃいました♪ 何かわかんないけど、めっちゃｽﾑｰｽﾞに入場（笑） 境内もこれまたすごい人で、いまいちﾍﾞｽﾄｽﾎﾟｯﾄまでは近寄れなかったけど何とか観光。 そりゃ、金曜日休み取ったら連休!!な初日だもんね。。。込むわな。。。。 取りあえず私は念願の紅葉が見れて満足満足♪でした(ﾉ´∀｀*) そんなこんなで、遊んでくれたお礼に、 夜食べたお好み焼き2つにﾏﾖﾈｰｽﾞで苗字書いてあげました(｀･ω･´)1つはｶﾀｶﾅ。1つは漢字。 若干喜んでくれてた…はず!! 直ちんが遊んでくれなくてｸｻｸｻしてたけど、後輩君のおかげで楽しい祝日になった★感謝感謝ヽ(´ー｀)ノしっかし、後輩君と遊んだって言うのは先輩後輩には黙っといた方がいいなー。 内緒にする理由も何も無いんだけど、 先輩後輩なんかに言ったらｷｬｰｷｬｰ冷やかされて色々言われるわ（苦笑） 「付き合っちゃえばー!?」とかね。そういうのに受け答えすんのが面倒くさい!!!!(ﾟ∈ﾟ*)弟みたいな感じで仲良くしてあげて（もらって？）ます♪

  November 23, 2006

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• 弟。

  最近、後輩君とたまーにﾒｰﾙするのだけど…。ﾒｰﾙでは冗談とか言い合ってうまく会話出来るのに、直接目の前にして話すとうまく話が出来ん!!!ι(´Д｀υ)なんと言うか、何話せばいいかわかんないし会社の話ばっかになる。。。弾まんしさぁ…。難しい。って、別に意識して…とかそんなんじゃないのよね。単に弟～って感じ。妹と同い年だしﾎﾝﾄ「年下!!」っていう…頼んない感じで、恋愛対象にはならんねー。けど、関東から出てきて友達もいなくって、なんか可哀相だなぁ…と思う訳。休日とかﾎﾝﾏ暇そうやしさ。予定さえ合うんであれば、遊んであげてもｲｲと思うんだけどさー。けど、うちの女ﾒﾝﾊﾞｰは何だか女子高っぽくて…。後輩君とﾒｰﾙしたりしてる事話すと、「気があるんちゃうん～!!ﾋｭｰﾋｭｰ!!」みたいな、そんな感じ。狭い社内で、彼氏・彼女いない子も限られてて、誰かと誰かをくっつけてはからかう…みたいなね(*´д`;)なので、ちょっと余計にﾒｰﾙしたりとかすると変な風になってしまうので、変に気を遣ってしまったりするしなーぁ。って、今、実際ちょっとﾒｰﾙし過ぎて変になりつつあるし…（汗）週末、暇やったからちょこちょこﾒｰﾙしたりしてて。なーんかちょっとﾒｰﾙし過ぎかなぁ…と思ったりしてきた。こんなん、先輩・後輩に言ったらめっちゃからかわれる…　Σ(´Д｀lll)絶対言えん…。

  November 20, 2006

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• ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。

  後輩君からﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ貰いました♪ﾐﾆｰちゃんの小さな人形とｽﾄﾗｯﾌﾟ。「誕生日やねん!ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ楽しみにしてるわぁ～」とか言いまくってたから、ほんまに買わないとﾀﾞﾒだと思ったらしい（苦笑）相変わらずﾀﾒ口な後輩君だけど、最近、この子はﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに素直なだけなんだよなぁ～…っと思った。良く言えば、素直。悪く言えば、馬鹿正直、空気読めない。結構、空気読めない発言が多いので、ちょっとﾋﾞｯｸﾘする時もありますが。。。でも、せっかくﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄくれたんだから…♪と、ちょっとﾎﾟｲﾝﾄｱｯﾌﾟ（笑）ヽ(´ー｀)ノ最近、たまにだけどﾒｰﾙしたりしてます。だけど、これ以上にはならんなー。

  November 17, 2006

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• 誕生日★29

  7日は直ちんの誕生日でした。29歳今思えば、最初に出逢った時は…21歳???Σ(・ε・；) 22歳になる数ヶ月前。そっか…あれからもう7年も経つんだなぁ～…と改めて思った。今日は私にお祝いをさせてくれる♪って事だったので、気合で仕事を終わらせて帰ってきた上司も外交で居なかったし、ちょっとﾗｯｷｰヽ(´ー｀)ノいたら今日や明日のｺﾄを話したりとかして遅くなるし…。誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ、散々悩んだけどお財布にしたよ。今まで使ってたやつは、私が1番初めにあげた誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄずーっと使ってくれてるから、それはそれでｽｯｺﾞｲ嬉しかったんだけどね♪気に入ってくれてるんだかわからないけど…。でも、7年間同じ財布使い続けてる訳で…それはちょっと飽きたんじゃないかな～…と思って。ﾎﾟｰﾀｰの、使い込んだらｲｲ味出そうな皮のお財布にしました★夕飯は、鍋のﾊﾞｲｷﾝｸﾞ。なんか全然誕生日っぽくないけど…寒かったのでそんなﾒﾆｭｰに（苦笑）この冬、初鍋!!!。+.゜ヽ(o´∀`o)ノ゜.+。私、鍋ﾓﾉ大好きなのよーって、直ちんより私が喜んでどうすんの!!って勢いでｶﾞﾂｶﾞﾂ食べてきました。そんで平日なのに帰宅12時過ぎ…。だけど、今年もお祝いが一緒に出来て嬉しかったなさて、次はｸﾘｽﾏｽ…私の為に時間作ってくれるかなぁ…。

  November 7, 2006

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• 後輩君。

  いつも仲良くしてる後輩の同期の後輩君。ここんとこ、週末、いつもの3人で飲んだりした後に男の子も呼び出して2次会したりしてたから、結構接する機会も増えつつあったんよね。そんで先日、終電無くなっちゃった時に後輩と2人で暇やったから後輩君も呼び出して、3人で朝まで居酒屋に居座ってた事があって。途中後輩が寝ちゃった事もあって、結構その時に話したりなんかもして。そんなこんなだったのですが。先週末、突然夜中にﾒｰﾙが。「夜遅くに突然ごめん。明日か明後日暇？」…と。はぁ!?!?!?(ﾟ∈ﾟ*)って感じでした。文章に。いちおう、仲良くなってたとは言え私は先輩で、彼は後輩な訳ですよ。ﾍﾟｺﾍﾟｺして欲しい訳でも何でも無いのだけど、それまで敬語で話しててﾒｰﾙもしてたのに、なんだこりゃ。突然のﾀﾒ口。えっ!?!?ってなりました。一瞬、後輩に送るﾒｰﾙ間違えて送ってきたんかと思ったし。。。正解は「夜遅くに突然すみません！明日か明後日、暇じゃないですか？」だろ!!!ヽ(`Д´)ﾉと。うちの会社の男の子、絶対に地元じゃないとこに配属になるからみんな一人暮らし。周りに友達もいないし、会社の人しか知り合いいないみたいで…。それは本当可哀相に思うんよね。週末も連休も暇だしさ。仕事で辛い事とかあっても、ｸﾞﾁれる友達もいないし。何をするにも会社の人しかいない訳だし。だから、まぁ、時間が合うんであれば遊んであげてもいいかな～とは思ったりはするのよ。けど、このﾒｰﾙ…。この後輩君、悪いｺじゃないんだけど、ちょ～っと空気読めないﾄｺがあるんよね。う～ん…。しかも、私、個人的にﾋﾟﾝで誘われてるし…。なんか微妙ι(´Д｀υ)って、別に好意があるとかではないんよね。これが。なぜなら、以前、私の先輩を好き???みたいな事を言ってたから。先輩、見た目すっごいｸｰﾙな感じなのに中身めっちゃﾊｯﾁｬけてて、ｷﾞｬｯﾌﾟが凄いある人でね。飲み会とかしててそれが発覚して、なんか気になるよーになったらしい。「最近目が見れないんですよ」とか言ってたし。けど、先輩は5年目になる遠距離の彼氏が北海道に。後輩君はﾃﾞｰﾄに誘ったりしたみたいだけど、軽く却下で相手にされず。で、今に至る。最近でもたまに「先輩のｽｶｰﾄはいてるﾄｺ見たいです」とか訳わかんない事言ってるし、「好き」では無いにせよ未だに好意はｶﾞﾝｶﾞﾝにあると思われるのよね。そんな話聞いてるから、どういうつもりで誘ってるんかわかんないし…微妙なのです。まぁ、軽い感じで誘ってるんだと思うけどさ。これまた支店小さいし、社内の人間も少ないし、友達～みたいな感覚で2人で遊びに行ったりとか、なんかしにくいんよねー。見つかったら何言われるか…。後輩も誘ってみんなで…なら行きやすいけど、なんか後輩は後輩君の事、同期だけど嫌いみたいで（苦笑）これから先、誘われて延々と断り続けるのも難しいしなぁ～(|| ﾟДﾟ)さて、どうしよう。ってか。このﾒｰﾙは無いでしょ。ほんと。やっぱｿｺだね、ｿｺ。

  November 6, 2006

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• ｸﾘｽﾏｽUSJ。

  ﾋﾞﾊﾞ3連休!!!!。+.゜ヽ(o´∀`o)ノ゜.+。ｷｬｯﾎｰ!!!初日の3日（祝）は直ちんと遊んできました♪今日の目的は、誕生日に貰った腕時計のﾍﾞﾙﾄの調節。梅田まで行ってきたちゃんとﾋﾟｯﾀﾘ調節してもらって、今日から新しい腕時計★(ﾉ´∀｀*)けど、今まで使ってた腕時計にもかなり思い入れがあるから何だか寂しいなぁ…。うん、たまにはｺｯﾁも使ってあげよう。で、梅田ﾌﾞﾗﾌﾞﾗした後、夕方からUSJへ!!!私たち、年間ﾊﾟｽﾎﾟｰﾄ持ってんねけど、来週には期間が終わってしまうのです。11月3日からｸﾘｽﾏｽｲﾍﾞﾝﾄ始まるし、どっかでもっかい行きたいー!!!って言ってたら今日行く事に…(；・∀・)ｸﾘｽﾏｽｲﾍﾞﾝﾄ初日…込むの必至。なので、ｱﾄﾗｸｼｮﾝは取り合えず諦めてﾂﾘｰの点灯に合わせて17時半から入場。と。思ってた以上にすんごい人　Σ(´Д｀lll)ﾋﾞｯｸﾘした。ﾂﾘｰを目指すものの、一向に前に進めないし。向こうからやってくる人と、向こうに行く人とでごっちゃごっちゃ。押し合い圧し合い。そして、ｺｺは大阪。みんな罵倒し合い。「押すなやｺﾗ!!!!」と叫び声とか真後ろから聞こえる((((；ﾟДﾟ)))怖かった～。。。ﾂﾘｰの点灯やｼｮｰは辛うじて見れたけど、ｷﾚｲでした★疲れてﾋｰﾌｰ言ってたけど。その後、ｱﾄﾗｸｼｮﾝ１つ位…と思ったけど、ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝとか140分待ち　Σ(´Д｀lll)平日遊びに行った時なんか10分待ちとか経験してるし、そんなに待つのとか馬鹿馬鹿しくて無理で。仕方ないから、ｸﾘｽﾏｽﾑｰﾄﾞを満喫する事にｽﾇｰﾋﾟｰとかｾｻﾐのｸﾘｽﾏｽｸﾞｯｽﾞ、可愛かった♪USJの中のｱｰｹｰﾄﾞｹﾞｰﾑやったら、ｺﾞﾘﾗのぬいぐるみｹﾞｯﾄわーい♪そんで、なんだかんだしてたらｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝが50分待ちになったので、せっかくだし…って事で並んで乗ってきた。ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝのｱﾄﾗｸｼｮﾝ、好きやわぁ。何回乗っても飽きないしねそんなこんなで、最後のUSJを楽しんできました♪ｸﾘｽﾏｽﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞとか行きたいなぁ～

  November 3, 2006

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• 誕生日★

  1日は私の誕生日でした♪1999年からは毎年毎年直ちんがお祝いしてくれていたけど、今年は…???そう思って、数日前からちょっと悩んでた私。ここ数年、ｲﾍﾞﾝﾄ前って誘っていいのかすっごい悩むんよね…。お祝いして欲しいけど何だか言いにくいし、しかも1日は平日で直ちんのｻｰｸﾙがある日。休んで欲しいなんて…言いにくくて。週末は連休だし、そのへんで時間作ってもらえばいいか…って思ったりしてた。したら2日前、直ちんからﾒｰﾙが。「1日誕生日やなぁ。まだ予定入ってないなら、一緒にご飯食べよっか。」って!!!!。+.゜ヽ(o´∀`o)ノ゜.+。このﾒｰﾙ見た時の私のﾆﾔﾆﾔっぷりったら、なかったね。ほんと。幼なじみのｶｵﾘﾝもご飯誘ってくれたけど違う日にして、直ちんとご飯行ってきました仕事の都合で直ちん2時間位待たせてしまった…((((；ﾟДﾟ)))けど、ちゃんと待っててくれて…お祝いしてくれました（泣）ﾊﾟｽﾀ食べて、ｹｰｷ食べて♪しっかりとｹｰｷはﾄﾝﾈﾙ掘りながら食べましたヽ(´ー｀)ノ子供。おまけに、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも私が前々から可愛い可愛いって言ってた腕時計5年位前にも腕時計貰ってずっと愛用してたんだけど、最近悲鳴あげててさ。私、1年365日中360日は腕時計してる人だからねー。それも5年前からまったく同じやつを延々と(；・∀・)なんか腕時計してないと落ち着かなくって。そんなそろそろ買い替えかな～…って思いながら、一緒に買い物行った時とか見てたのね。それを覚えててくれてたみたいで…。私が「欲しい」って言ってたものをちゃんと覚えててくれてたって事が嬉しすぎで、ほんと泣けました。。。ありがとう、直ちん最高の誕生日でしたで、来週は直ちんの誕生日。これも、「友達にご飯誘われたけど、断っておいたし。会議とかあるけど、取り合えず早めに切り上げて帰ってくるわー」って。なんか私にお祝いさせてくれるみたいさて、どうしようかなぁ。。。財布、腕時計、ｱｸｾｻﾘｰ、服、鞄、ｳｫｰｸﾏﾝ…色々あげてきちゃってるから、何あげたら喜ぶのやら。ﾈﾀ切れです。

  November 1, 2006

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• 同僚。

  最近、会社の先輩＋後輩の3人でつるむ事が多い私。平日は、仕事終わった後にたいがいどっかのｶﾌｪに入って一服しながらｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ…と。今週末は、金曜日には飲み会→ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞ投げ放題行って、土曜は土曜で、後輩の車乗ってｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ→ｶﾗｵｹへこんなん、去年の私じゃ考えれなかったな～（苦笑）去年は仕事が嫌で嫌で仕方無かったし、毎日落ちまくってて、変に気ぃ遣って、誰とも仲良く出来なくて、悩み相談する相手もいなくて、辞める気も満々で（汗）今年になって、去年同期になる予定だった子が後輩として入ってきて、話する相手が出来て、その繋がりで先輩とか後輩とかとも仲良くなってさ。相変わらず仕事は嫌で仕方無いし、先輩のお客さん引き継いで重圧も凄いけど、取り合えず相談する相手、愚痴を吐く相手はいるからまだ頑張れてるなーって思う。とは言え、やっぱり毎朝＋毎夕は憂鬱なんだけどさ。

  October 29, 2006

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• 飛行機のお腹。

  いやぁー。まずはじめに謝らないと。友達の友達、ﾀｯちゃんとｼｰちゃん。昨日は日記にﾎﾞﾛ糞に書いて、ほんとすんませんでした!!!!!ってかね。私の友達が悪いって。なんか、地元で久々に会って飲み会するのに、来て♪みたいな感じで誘われたからさ。平日だし、飲み会だし、友達らの地元だし、超面倒臭いし…とか思ってたのね。したら、なんか飲み会って訳では無いらしい。。。という話で。なんか、「めっちゃ連れて行きたい場所があって、その都合で申し訳無いけど地元で待ち合わせになるねん…ｺﾞﾒﾝ!!」みたいな話らしくて。「どこ行くのー???」って聞いても「着くまでﾋﾐﾂ!!」やし。なんかﾄﾞｷﾄﾞｷﾋﾞｸﾋﾞｸして待ち合わせ場所行ったよー。待ち合わせ場所に現れた2人は、ｼｰちゃん。×ｺﾞｯﾂｲ系→○ｶﾞｯﾁﾘ体育会系。天然ﾎﾞｹで優しい感じ。ﾀｯちゃん。×ｷﾞｬﾙ男系→○ちょいｵﾆｲ系。ﾉﾘ良くて、ﾂｯｺﾐのﾀｲﾐﾝｸﾞﾊﾞｯﾁﾘ！気が利く。と言う感じで、思ってたより全然良い感じ。（悪い想像し過ぎ！苦笑）けど、「行き先は内緒！」なまま車乗せられて。気付けば高速乗ってるし　Σ(´Д｀lll)どこ行くのか、今日中に帰れるのか、どうしようかと思ってめっちゃ焦ったよ。。。で、着いたﾄｺは。大阪国際空港の滑走路の手前の土手!!ﾗｲﾄが色んな色でﾋﾟｶﾋﾟｶｷﾗｷﾗしてて、滑走路のﾗｲﾄが一直線に延びてて、降りてくる飛行機が見上げたらすぐｿｺで、ﾃﾞｶくて、凄い音で。ｺﾞｳﾝｺﾞｳﾝｺﾞｳﾝ…っていいながら何台も降りてくる。飛行機のお腹なんて見る機会無いし、めっちゃ近くで見れてちょっと感動最初はﾄﾞｺ連れてかれるんだろうと、めっちゃ疑っちゃったよー。ご飯も健全にﾋﾞｯｸﾘﾄﾞﾝｷーで♪ｼｰちゃんの方が、ﾎﾟﾘｽﾏﾝだからさ。飲酒運転とか絶対させないし（当たり前だけど）、一緒にいても安心だった♪そんなこんなで、むっちゃ穴場ｽﾎﾟｯﾄに連れてってもらったよー。 ちょこちょこｶｯﾌﾟﾙなんかもいたりして、知る人ぞ知る！って感じの場所。 連れてってくれてありがとー♪♪♪ヽ(´ー｀)ノでした。

  October 25, 2006

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• 明日。

  明日、友達と、友達の友達の男のｺ２人と、4人でご飯に行く事に…。元々３人は元ﾊﾞｲﾄ友達で仲良いみたいなんだけど、久々に会う約束してたら「女の子も１人呼んどいてよ。」ってなったらしく。彼氏いない子の方がｲｲって事で呼ばれまして…。ｺﾝﾊﾟとか紹介とかそういう感じでは無いらしいけどさ。正直、面倒臭い…(*´д`)平日に飲み会…。しかも、場所とかその子らの地元やし…遠っ…。まぁ、元々明日か土曜か…って聞かれて明日が良いって言ったんやけどね。もし、どうしようもなく嫌になった時に「明日仕事やし…」で帰りやすい（笑）こんなにﾃﾝｼｮﾝが低いのも、新しい出会いなんて期待が全く無いからかも。話によると、１人は公務員で超ｺﾞｯﾂｲ系。も１人はﾌﾘｰﾀｰでｷﾞｬﾙ男系。私が好きなのは、ｶｼﾞｭｱﾙで見た目細いのに脱いだら凄い系。なんか違うやん。。。まぁ、仲良くなれたらｲｲんだけど。

  October 24, 2006

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• 再開。

  ずーっと、ずーーーーーっとｻﾎﾞってました(；・∀・)今日から再開しよう!!!とﾛｸﾞｲﾝ。が。さて、何書こう？（苦笑）また徐々に更新していきますー。

  October 23, 2006

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• 引き継ぎ…。

  私のお姉さん役だった先輩が、今月いっぱいで辞める。1つ上の先輩が2人いるんだけど、その内の1人。私が言うのも何だけど、もう1人の先輩に比べて売り上げ成績が悪くって、元々の上司との性格の不一致もあって、毎日の様に怒られ＋嫌味を言われ…。なーんか要領の悪い先輩で。上司も上司で、私ら後輩の前でｶﾞﾝｶﾞﾝに怒るからさー。気まずいし見ていられなかったんだけど。。。ある日突然、出社拒否。朝来なくって、自宅に電話したら「いつも通り出ましたけど…」と　Σ(´Д｀lll)携帯鳴らして捜しまくって、支店長が会いに行って。私ら後輩には、どういう経緯だったのかは何も説明されなくってわかんないんだけど、気付いたら辞める話になってた。で。私、今、引き継ぎの真っ最中なんです…。引き継ぎ自体はｽﾑｰｽﾞにいったけど、1人1人に引き継ぎの挨拶してくごとに『辞めれない』重圧がのしかかる。。。今までは『新しいお客さんを取る事』が仕事だったのに、今度は『新しいお客さんを取る事』に加えて、既存のお客さんに対して『商品を販売する事』もしなきゃいけない。そして、ﾉﾙﾏが…一気に3倍に膨れ上がった今までは出来なくても、まぁ、次頑張ろう!!的な感じで済んだけど…。今度は課の目標に直接関わってくるので、出来なかったじゃ済まされない。今月も、引き継ぎたてなのにいきなりﾉﾙﾏ3倍。今まで自分で取ったお客さんのみだったけど、それにいきなり100人以上のお客さんが加わって。それぞれどういう人かもまだわかんないし、持ってる商品も古いやつだと、どんな投信か…とか運用状況とか全くわかんないし。聞かれても答えられそうにないし。それどころか、顧客情報とか見てたら、先輩の対応に不備がﾁﾗﾎﾗあって、後始末に時間かかったりしてて。何から手を付けたら良いやら全くわかんない状態。ﾊﾟﾆｯｸ状態に陥ってますほんまにしんどい。隣の席の先輩は、急に明るくなってめっちゃ話し掛けてくるよーになった…。余裕が無い私はｲﾗｲﾗ。。。「あんたのせいで、何で私がこんな事せなあかんの!!?」と、頭の中ではﾌﾞﾁ切れ。最近、胃が痛くて仕方無い。。。どうすんの。ﾎﾝﾄ。

  September 23, 2006

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• 初恋の人。

  金曜日、久々に幼なじみのH君にﾒｰﾙしてみた。「久々。最近、こっち帰ってきてんのー？また帰ってきた時にでも、遊ぼうさ♪」と。最近…1年位???音沙汰無かったから、どうしてるかな～と思ってさ。そしたら、どうやら私の携帯番号とかﾒｱﾄﾞとか全部消えちゃってて、ﾒｰﾙとか来るの待ってたらしい。H君が携帯番号とかﾒｱﾄﾞとか消えてる時って、絶対女がらみなんだよなぁ～…とか思ってたら。電話がかかってきた案の定。別れたらしい。ってか、彼女とかじゃないよ。嫁だよ、嫁。離婚ですよ、離婚。出来ちゃった結婚で、新婚ﾎﾔﾎﾔの時から「なんで結婚したん!?」って思うほど冷え切ってたからなぁ。。。予想よりも長く続いたとは思うけど。多分2年半とちょっと位。子供の事とか考えると何とも言えないね。。。今は仕事頑張ってて、真面目に（？）一人暮らししてるらしー。で、何気ない近況とかを話して、また遊ぼうや～とか言ってたら、「おまえ、有休取れよ。遊びに行こうぜー」と…。H君は平日休みな仕事なので、土日遊んだり出来ないのです。んで、話の流れでUSJに誘われてしまった今更だけど、地元で小3からの幼なじみ、H君。私の初恋の人。っと言うか、小3～高2位まで細く長くずっと好きだった人。それなりに仲良い友達だったから彼の好きな人も何となくわかってたし、関係を壊すのも嫌で、怖くて、一度も告白もしないまま。今に至る。今となっては良い思い出だし、今更どうって事も全く無いんだけどね。だけど、やっぱり初恋の人って特別な感じ。なので、突然、しかもﾃﾞｰﾄ風なｽﾎﾟｯﾄに誘われて、めっちゃﾊﾟﾆｸりました。ってかさぁ…すっごい特別な人って感じはするけど、今更好きとかは無い訳ですよ。久々に会ってご飯♪とかならわかるけど、有休取ってUSJって…なんて微妙な誘いなの!?しかも、H君と遊びに行くのとか初めてですよ。しかも2人っきりで。。。やけど、ほんまに他人に執着しない感じの超ｸｰﾙな人なので、尚更、こうやって自分から誘ってくれたのは何か嬉しい気もする行けたらいいんだけどな。変な緊張と気遣いで倒れそう…（苦笑）はぁぁ…。有休とか取れるんかな…無理っぽそー…

  September 17, 2006

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• お久しぶりです。

  最近、めっきりご無沙汰してました（汗）友達の紹介でmixi始めたんだけどさ。こっちをﾒｲﾝにしてmixiを一言日記…位のつもりだったのに、最近はそっちで更新するようになっちゃって…。せっかくｺｺでお友達も出来たというのに、これじゃいかん!!!!と。ずっと思ってはいたけど、放ったらかしで。ごめんなさいぃぃぃぃ…(´Д⊂こっちに書く内容はmixiには書けないよーな事ばっかだから、必然的にこっちは暗い話、mixiは日常…みたいになっちゃってたりして。な～んかなぁぁ…とも思うけど。でも、ここは本当に大事な場所だから無くすつもりは無いし、ちょっとちゃんと管理しないと…（汗）私がどうしようもなく落ち込んで、どうしようもなくなってしまった時に、悩みとか愚痴とか、汚い部分とか、情けない部分とか、そういうのさらけだせるのは、一番の親友でも誰でも無く、ｺｺなんだよねぇ。変なの。ま、取り合えず、たまには更新♪♪♪します。

  September 15, 2006

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• ﾌﾟﾁ旅行。

  久々に日記更新♪前回、直ちんとの事でｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってた私ですが…今はちょっとご機嫌先週末、直ちんとﾌﾟﾁ旅行に行ってきました♪ 今年は８月に休み取らなかったので、祝日も無く８月は延々仕事仕事仕事…ヽ(`Д´)ﾉ に耐え切れず…。 直ちんのご機嫌を伺いながら打診してきたのですが、めでたく許可がおりた!!!（喜）神戸のﾌﾟｰﾙ付きﾎﾃﾙに泊まって、美味しいもん食べて泳ぐ!!!という贅沢大人旅 三ノ宮付近で、家から片道1時間圏内の現実逃避です。遠いと面倒臭いけど移動距離も少ないし、ﾌﾟｰﾙで泳いでみたいというﾎﾟｲﾝﾄが勝因でした これが、泊まったのは珍しく一応ﾊｲｸﾗｽに位置するﾎﾃﾙなんだけど（いつもは安さ重視…かな。）、 色んな旅行社とか見て、その中でも安いﾌﾟﾗﾝ探して決めたんだけどさぁ。 ﾁｪｯｸｲﾝしてみたら、「お部屋の都合で…」とｽｲｰﾄﾙｰﾑになってたもちろん追加代金無し。 超ﾗｯｷｰ 部屋、2部屋もあるし…ﾃﾚﾋﾞ2台あるし…CDﾃﾞｯｷもDVDﾃﾞｯｷもあるし… 書斎もあるし…お風呂とﾄｲﾚは別だし…洗面所めちゃ広いし…ｱﾒﾆﾃｨも充実しまくりだし… 27階のｵｰｼｬﾝﾋﾞｭｰでﾎﾟｰﾄﾀﾜｰとかﾓｻﾞｲｸとか超ｷﾚｲ…ほんまに贅沢過ぎ。 嬉しすぎでﾍﾞｯﾄﾞでﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝしちゃったよー。+.゜ヽ(o´∀`o)ノ゜.+。 夕飯は一応ｺｰｽ料理で、朝食はﾊﾞｲｷﾝｸﾞ。美味しい♪ ﾌﾟｰﾙはそんなに大きい訳じゃないけど、ﾎﾃﾙ客しかいないので普通にｶﾞﾂｶﾞﾂ泳げたよ。 夕方になったら2人貸切状態になっちゃって、泳ぎまくり。 25ﾒｰﾄﾙ競争をひたすらしてた。 夜は、ﾚｲﾄｼｮｰで近くの映画館で「ｽｰﾊﾟｰﾏﾝﾘﾀｰﾝｽﾞ」を観てきた!!張り切って先行上映!!! この映画、すっごく良かったよ◎ｵｽｽﾒです。 ﾋｰﾛｰものが大好きなので、ﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷ★感がたまらなく良い♪ 昔のｽｰﾊﾟｰﾏﾝからあんまし違和感無く観れたしね。 夜の12時過ぎに映画が終わって、ﾀｸｼｰでﾎﾃﾙに戻る。贅沢～ 日曜日も、朝食食べて朝からひたすら泳ぐ。泳ぐ。泳ぐ。 顔が崩れるの気にしてひたすら浮き輪で浮いてるｶｯﾌﾟﾙ達の横で、ｺﾞｰｸﾞﾙしてｶﾞﾂｶﾞﾂ泳ぐ私達…。 ﾌﾟｰﾙｻｲﾄﾞでまったりしてるｶｯﾌﾟﾙをよそ目に、ﾀｰﾝの練習とかをしている私達…。 色っぽさも何も無いけど、ひさびさに泳いだなぁぁぁあ…♪と満足しまくったよ。 で、三ノ宮とかぶらぶらして帰りましたとさ。 かなり充実した週末でした★ 何より、直ちんが「楽しかった」って言ってくれたから私はそれだけで嬉しいのです♪一緒の部屋のﾀﾞﾌﾞﾙﾍﾞｯﾄﾞでくっついて寝ても何も起こらなくって、それはやっぱり切ないけど。だけど、２日間を一緒に過ごせたから今は幸せかなこのﾃﾝｼｮﾝが続く事を願います…（苦笑）ﾎﾝﾄは、この旅行を最後にして、距離を置いた方が良いのかな…ってずっと考えてたりもした。けど、今は無理みたい。出来ないみたい。なんだか情けないけどさ…。でも、いいや。今はちょっと幸せだから。。。つかの間でもね。追記。 月曜日。 日焼けが…痛すぎる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 昨日、日焼け止めが面倒臭くってﾃｷﾄｰに塗ってたらまんまと日焼けしました。特に、肩・背中…。 今日は朝からﾋﾘｯﾋﾘ…。 めっちゃ熱持ってるし、軽い火傷状態。 会社の粗品「熱冷まｼｰﾄ」を2枚肩に張って1日仕事してた（苦笑） 痛い…。

  August 14, 2006

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• 情緒不安定。

  直ちんと花火に行きたかったから、面倒臭がりの直ちんでも一緒に行ってくれそうな、片道１時間以内で行ける花火大会を調べて、随分と前から打診してきた。数年前、花火大会で出逢ったのよね。直ちんと。だから、凄く思い入れが強い。出逢った花火大会はもう無くなっちゃったけどね…（苦笑）不吉。第一希望の琵琶湖の花火大会は、「遠いし面倒臭い」第二希望の淀川の花火大会は、「人多いし、ﾀﾞﾙい」で、「一番近い宇治川の花火大会になら行って（やって）もいいよ」…と行ってくれたのが１週間前。昨日突然ﾒｰﾙが来て、「どの花火、約束してたんやっけ？」「5日の花火、何かわからんけど友達に誘われたし行ってくるわな」と。5日と言えば、淀川の花火大会。「なんで!?!?私の方が先に誘ったのに。私が誘った時は断ったのに。なんで???」って、思い出したら止まらなかった。最近の情緒不安定な状況に、PMSな事も輪をかけて。直ちんに電話。で、泣きながら「なんで???私は断ったのに、なんでそんな事が出来るの???」と喚いてしまった…。はぁ。逆に、直ちんﾌﾞﾁ切れ。「そんな束縛すんなよ」「俺が誰と遊びに行こうと、関係無いやんか」「他の人の誘い、全部断ったら○○は満足なんか？」「大勢で友達みんな行くってなってたら、付き合いってもんがあるやろう」「なんで月曜日の仕事疲れて帰ってきた夜にこんな話しなあかんねん」「全部○○が中心で動いてないと気が済まないんか、○○は」「鬱陶しい…」と。ｷﾚられながら、涙は止まらないけど段々冷静になってくる。「またやってしまった…」そう思ったけど、もう取り返しがつかなかった。私たちは付き合ってる訳じゃないんだよね。仕事の友達との付き合いで、仕方無い場面もあるよね。冷静になった今ならそう思えるのに。一緒にいたら、どんどんﾜｶﾞﾏﾏになっていく。色んなものが欲しくなっていく。昔と何も変わらないんじゃないかって、錯覚する。一緒にいれるだけで満足だったはずなのに。そう思えたから一緒にいる道を選んだはずだったのに。で、直ちんに言われた。「○○はこんなんで辛くないん？」「他に良い人、いるはずやで。ちゃんと探した方がいいよ。」「俺もそろそろ身の振り方考えなあかんな…と思ってるしなぁ」「そのうち俺が、好きな人出来たとか彼女出来たとか言い出したらどうするん。」と。「そんな人…いるん…???」って心臓が張り裂けそうになりながら聞いた。「友達はいるけど、今はまだそこまでじゃないかなぁ…」「でも、どうなるかはわからんで」ってさ。指輪の事は全く聞けなかったけど、取り合えず今は彼女はいないみたい。こんな場面で嘘つくとは思えないから、それは本当だと思う。だけど、こんな話をされて、私、辛くて辛くて。後悔したって仕方無いけど、離れる位なら傍にいたいと思ったあの日から、私は何度この人に振られるんだろう。計り知れない程のﾀﾞﾒｰｼﾞを受けた日は、傍にいなきゃ良かったのかな…と思わずにはいられないよ。あの時ちゃんと離れられてたら、また違う道があったんだろう。３年位経ってもう一度会ったら、何かが変わってたかも知れない。この先、傍にいて、彼女が出来る日を受け入れる事は私には出来ないでしょう。昨日は何かうまく呼吸が出来なくて、ずっと気持ち悪かった。今日も少し体調不良。会社行って仕事して、友達と話してると平気なんだけどね。夜一人になるとちょっと辛いや。もう!!!!!私はいつまでこんなんなんだろう。明け方、『昨日色々話して、○○を失う事を考えたら急に大切さがわかったよ…』って言ってくれる夢を見て起きた。現実かと思った。そんな未来はこないのかな。基本、元気なんだけどさ。PMSで強度のﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ中です。

  July 25, 2006

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• どうしたら良い???

  今日は珍しく1日暇で、朝から夕方までｺﾞﾛｺﾞﾛ…。これはﾔﾊﾞｲ!!!と、晩御飯を友達と食べに行ってきた。でね。その帰り道に、ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵｼｮｯﾌﾟに寄ったのね。半額だったから。そしたら、たまたま偶然に直ちんと遭遇。今日は友達と遊ぶってのは聞いてて、その帰りに寄ったみたい。でさ。ほんっとに、ほんとに何気なく、手に大きな袋持ってるから何気なく見たら、左手の中指に銀の指輪してたんです…。何これ…って思ったんやけど、何か聞けなくってさ。友達も一緒やったし、ちょっと話して別れたのね。で、またﾋﾞﾃﾞｵ探してうろうろしてたらまたﾊﾞｯﾀﾘ遭遇して。ま、同じ店内だしね。そしたら、指輪外してたんよね…。何だと思う???これ。前にｱｸｾｻﾘｰでｼﾙﾊﾞｰﾘﾝｸﾞ欲しがってたのは知ってるんだけど、直ちんめっちゃ指細くってさ。（多分11号らへん）ﾎﾟｰﾙｽﾐｽとかそういうﾒﾝｽﾞのﾌﾞﾗﾝﾄﾞ系では見つからなかったのね。買ったんなら、「見て見て!!買ってん!!」とかって見せてくれても良いのに…。ってか、後ろめたいから外したとしか思えなくって。すっごい動揺して、一人で落ち込んでしまった。。。まさかﾍﾟｱﾘﾝｸﾞなんやろうか…。私と買ったﾍﾟｱﾘﾝｸﾞも中指にしてたから、いよいよ不安は募る。「何してたん?」って聞いたら「友達3人で遊んでた」って言ってたけど、手に持ってた袋はお父さんへの誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄで、そんなの、友達3人と遊んでて一緒に選んだりとかするものなの???とか思うし。。。何か考え出したらｷﾘが無くて、すっごい落ち込み中。普通に会ったら手は繋いで歩いてくれるし（私が繋いでいくだけだけど。）、こないだもｺｺには書いてないけど静岡であった夏ﾌｪｽに泊まりがけで参加したし、ﾂｲﾝの部屋だったけど、夜中寂しくなって直ちんの布団に入ってみたら普通に受け入れてくれたし…。手を繋ぐ以上の事はﾎﾝﾄに何も無いんだけど、彼女いないから出来る事なんやと思ってた。ってか、直ちんは彼女が出来たら言う人なんやと思ってた。以前にも、「彼女出来たら手を繋いだりとかも出来ないよ」とも言われたし。「彼女出来たん？」「彼女、出来てないよね？」って聞きたいけど、辛いし聞けない私。「出来た」なんて言われたら…私、壊れちゃいそうやし…。いつかそういう日がくるんだろうとは思いながら、現実を受け入れれない。もし、彼女が出来たと聞いたって、離れる自信も無い。別れる事になって、直ちんから離れて、辛くて辛くて。同じ辛いんなら、一緒にいれた方がいいって思ったから今の状況がある訳で。だったら聞かない方がいいのかな…と思ったり。知らない方が幸せな事もあるよね。だけど、いい加減直ちんから離れなきゃ次の恋も出来ないし、私は一生このままなのかも…って不安はずっとずっと付きまとっている。だけど妄想は爆発する。私が直ちんと別れる原因になったおばさんと、まだ会ってるのかも知れない。お互い好きだけど、年齢の壁があるし世間の目もあるし付き合えない…とあの日言われた。その人と、付き合ってはいないけど一緒に遊んでﾍﾟｱﾘﾝｸﾞ買って…ってしてるのかも知れない。聞いた方がいいんだろうか。聞かない方がいいんだろうか。どうやって聞いたらいいんだろうか。直ちんと会えなくなる、そんな最悪の状況まで考えなきゃﾀﾞﾒなんだろうか。そんな事をいっぱいいっぱいﾌﾙに考えてたら、吐き気がしてきた。私はどうしたら良いのでしょう。

  July 22, 2006

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• ｺﾝﾊﾟ。

  同期の友達に誘われ、ｺﾝﾊﾟに行ってきた。ｺﾝﾊﾟと名のつくものは、実は初めて。少人数でご飯とかはあるんだけどね。って言うか、そういう集まりが実はあんまし好きじゃない私。あんまり大勢でﾜｲﾜｲ…は得意じゃないのです(；・∀・)今回は人数合わせで、まぁ、そういうのも参加しとかないとﾀﾞﾒかなーっと思って。ってかね、同期の友達、ｱﾒﾌﾄとかﾗｸﾞﾋﾞｰとかｽﾎﾟｰﾂ観戦大好きな子でさ。そういう系の選手体型が大好きで。なんかこう、ｺﾞｯﾂｲ系???ｺﾝﾊﾟ行ってみたら、某建設会社の方々だったんだけど…まんまとｺﾞﾂい!!!!Σ(ﾟдﾟlll)早稲田とか同志社とかのｱﾒﾌﾄやらﾗｸﾞﾋﾞｰやら…の方々みたいなので、その筋では結構有名な感じの人もいたけどさぁ。私は「見た目ﾋｮﾛいけど脱いだら凄い」系が好きなのよーって、常々同期には語り尽くしてたはずなのに…。どこもかしこもｺﾞｯﾂｲし、胸筋ﾋﾟｸﾋﾟｸさせて自慢してる…(|| ﾟДﾟ)話すのも得意じゃないし、ずっと話聞きながらｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ飲んでしまったよ。飲むしかないでしょ!!!みたいな。大人数苦手で、気疲れしちゃった…(´･ω･`)

  July 21, 2006

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• 最近。

  またもやご無沙汰中でした…(；・∀・)ついについに、最近、ｼﾞﾑに通い始めました!!!ん～…OLっぽい会社帰ってご飯食べて、9時頃から原ﾁｬ乗ってｼﾞﾑ行って、ひたすらﾏｼﾝで運動して、ついでにお風呂入って23時半頃帰宅…みたいな。そんな生活で、結構ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてますなんか色々考えちゃう時間は減ったので、その点はﾎｯとしてる。『直ちん好き週間』と『直ちんなんてどーでもいいよ週間』とあってね。今は『直ちん好き週間』（苦笑）夏の花火大会で知り合った私達なので、この季節になると嫌でも色んな事思い出しちゃって…。懐かしくて、切なくて、ちょっと辛い。辛いって思ってしまうから、私はまだ直ちんの事が好きなんだろーなって思ったりする。この数週間、色々考える所があって直ちんにﾒｰﾙしないよーにしてたのね。だけど、私がﾒｰﾙしなかったら恐ろしい位に音沙汰無し。ついに我慢出来ずに電話してみたけど出てくれなくて、後からﾒｰﾙが。『東京に出張でした。疲れた～』とさ。それだけ。私が、一人で頑張って繋ぎとめてるこの関係は一体なんだ???と思わずにはいられない。だけど、切る事が出来ない私なのです。弱いなぁ。っと、前回の日記にも書いたＫ君ですが。うまくいってません。と言うか、まだ会ってもいません。しかもなんだろう…会ってもいないうちから、なんだか嫌な所ばっか見えちゃうι(´Д｀υ)ﾒｰﾙとかし始めたのが6月17日とかそのあたり。翌日18日が暇だったみたいで、暇なら…とご飯に誘われたんだけど予定があって無理で。「近々飲みかご飯でも行こう」って話になってたのね。「今週末位、予定合うとｲｲね」ってﾒｰﾙしたら、「そうやね」って返事来たのよ。大体、「近々」って言われたら6月中???とか思うでしょ。だけど次の週末は体調崩して（風邪???）声出ないとかで無理って言われて、その次の週末は私が東京出張で無理で、７月突入。向こうからは全くﾒｰﾙも何も無いし、体調とか状況もわかんないし。今週末位予定合うのかなー体調大丈夫かなーって思ってﾒｰﾙしたんだけど、『仕事と免許の勉強で今は激務です。８月まではちょい難しい…ごめんな』と。免許というのは、別の教科の免許も取ろうとしているらしくてその勉強。その話は最初に聞いたし、そういう事情なら仕方無いんだとも思う。けどさ、けどさ。自分から言ってこい!!!!って話なんですよ。風邪ひいたって言うから、こっちは心配して「大丈夫???」ってめっちゃﾒｰﾙしたのよ。「体調治ったらご飯行こうね」って話もしてたのよ。なのに、なんだそりゃ!!!!!と思うのはおかしいですか???私からﾒｰﾙしたら返事来るけど、向こうからは決してﾒｰﾙ来ないしさ。なんか私が一生懸命会いたいみたいな風になってるし…違うっつーの!!!!写ﾒｰﾙ見て気に入らなかったんならそれでもいいし、私も別に友達になれたらいいなーって程度なんだけど、なんだかそんな事聞けないしさ。まだ友達にもなってないのに、友達ﾂﾞﾗしても何かｳｻﾞいでしょ…(*´д`)けどさぁ…と。で、そうやってうまくいかなくなってくると『直ちん』が出てきてしまうんよねー。Uﾁﾝとうまくいかなくなった時も『直ちん』が出てきてさ。つくづく私は直ちんじゃないとﾀﾞﾒなんだなー…っと思い知らされる訳。うまくいかないなー。

  July 6, 2006

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• 考え過ぎ。

  昨日の日記に書いた紹介の人、Ｋ君とします。もはや3日目にして、Ｋ君とどう接すれば良いのかわからない私昨日の夜、突然写ﾒｰﾙが送られてきてね。会ってｶﾞｯｶﾘされる前に写ﾒｰﾙ送ります。と。何回か「普通だから期待しないで」とか言われたので、私に性格が似てるんだとしたらあまり自分に自身が無いﾀｲﾌﾟなのかなー…???と勝手に解釈してたんだけど。普通にｶｯｺｲｲ感じの人でした。男らしい感じ???そんで私の好みで言うと、10段階の7かな。（ちなみにUﾁﾝは2…）全然悪い印象は受けず。で、写ﾒｰﾙ…こうなったら送り返さないと…なんだか不公平な感じでしょ???なので、送ったんだけどさぁ…。返ってきた返事は全くその事には触れず　Σ(´Д｀lll)まぁ、私も触れてないんだけどさ。。。でも「送ってくれてありがとう」の一言も無いの。それは送ったよ、私は。自分から聞くのもおかしいし…。正直、私は自分には全然自信の無い人なのね。特に外見。なので、「写ﾒｰﾙを送る」って行為は出来れば避けて通りたい難関なのです。だけど、どうしようも無かったしなぁ…。いずれ会う事になるなら、どのみち一緒なんだけどさ。送ってしまったものの、どう思っているのか気になってしかたない。元々ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな私なので、悪い方に悪い方に考えてしまう。「もしかしたら、こんな奴と会いたくねーよ…」とか思ったのかも知れない。「だけど友達に紹介してもらったし１回は会わないとあかんよな～…ダルイな～」とか「どうにかして断れないかな～」とか、思ったかも知れない。とか、色々。そんで、すっかり行き詰まっちゃってるんです。Ｋ君曰く、風邪をひいたらしくって。今朝の返事でそんなﾒｰﾙが来てて。お大事にﾒｰﾙを朝に送って、ゆっくり休みぃよﾒｰﾙを夕方に送ったのだけど、ありがとう！そうするね～って、それだけ。返事。昨日一昨日はﾛﾝｸﾞﾒｰﾙも来たりしてたし、色々質問もされたりしてたんだけどなぁ…。って考えたら、いよいよ不安になっちゃって。ﾒｰﾙ大好きな私には、いまいち距離感がつかめないんよね。別にﾒﾙ友になろうって話じゃないし、毎日ﾒｰﾙする方がおかしいのかも知れないし。ってか私、まだ、別にＫ君の事が好きな訳でも何でも無いんだけどさ。ましてや、会ってもいないのに。ちょっと構えすぎてるんよね。自分でもわかってるんだけど。もうちょっとゆとりを持とう。何か「恋に恋」しちゃってんね…24歳にもなって(*´д`;)ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

  June 20, 2006

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• 緊張…。

  急に降って沸いた話で、友達から「紹介」をされる事になりました(*´д`;)そんでここ数日、ちょっとﾃﾝﾊﾟってます私は何も言ってないんだけど、紹介したい人がいて、もし今大丈夫なら会って欲しいとの事でさ。なので、せっかくの話だし会ってみる事にしました。友達曰く、私と性格がめっちゃ似てるらしい…。ここ読んでくれてるお友達なんかはすでに気付いてるかもだけど、私は「とにかく寂しがりで、暴走して、周り見えなくなって、妄想して、突っ走って、 ぶつかって、ぶつかってんのに気付かなくて、あちゃ～!!」みたいな、そんな性格だったりして。そういうﾄｺが似てるらしい…((((；ﾟДﾟ)))どうなん???それって。実際、ﾒｰﾙで何回か話したけど結構似てる匂いがする…。どうなのかなぁ???性格の似てる人って。むっちゃ気が合うか、全然合わないか、どっちかよねー???「失敗談を酒のつまみに、今度飲みにでも行こう♪」とか言われたけど、私の失敗談…って笑えないものばかり。言えないでしょ。。。ましてや、「紹介」って事は「恋愛対象」として会う訳でしょ???尚更、そんな話出来ないわい　Σ(´Д｀lll)ご存知の通り、ついこないだﾒｰﾙや電話でｲﾒｰｼﾞ膨らませ過ぎて失敗した経験があるので、今、かなり慎重になってます（苦笑）今はﾒｰﾙだけのやり取りで、もっと色々話とかしてみたいけど…それでｲﾒｰｼﾞ膨らませちゃっても嫌だし…。早く会った方が良い気がするな。ｲﾒｰｼﾞがでかくなる前に。けどけどけど。私、「ｺﾝﾊﾟ」も行った事無いし「紹介」とかされるのも初めてなんですけど!!!どうしたら良いの???ヽ(´Д`；)ﾉ粗相しまくりそうで、もうね、すでに駄目駄目です。女の子らしーくした方が良いの???それとも、素丸出しでぶつかってくべき???って、こんな事考えてる時点で期待してるって事やんね…私。ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ。絶対期待しちゃ駄目やわ。また失敗する。。。ちなみにその人、中学校の先生なんだって。紹介してくれる友達は、かなり信用出来る友達なので変な人で無い事は確かだけど…。うーん。ｽﾃｷな出会いになれば良いんだけど。。。そんなﾜｸﾜｸ出来るような状況では無いですね、私。

  June 19, 2006

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• ﾊﾞﾄﾝ。

  りり．ちゃんとこから頂きました♪すっかり遅くなっちゃったけど、久々のﾊﾞﾄﾝやりたいと思います。【ルール】○ 回してくれた人の質問に答える○ バトンを渡してくれた人にメッセージ○ 次の人への質問を3問考える○ バトンを回す3人を指名●これだけはいくら恋人（好きな人）でも許せない！ってことは？当たり前だけど、嘘だけは許せない!!!よねヽ(`Д´)ﾉ何かやましい事がある証拠…じゃないの。嘘つくなら、ﾊﾞﾚないよーに徹底してついて欲しいです。多分ﾊﾞﾚるけど。。。●今までで一番嬉しかったﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ昔『ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞ買おうか♪』って誕生日前に直ちんに言われた時は嬉しかったなぁぁ(ﾉ´∀｀*)ずっと欲しいって思ってた腕時計を、誕生日に突然くれた時も嬉しかったｻﾌﾟﾗｲｽﾞはやっぱり嬉しい（´ε｀　）直ちんに貰ったものは何でもかんでも宝物になったよ。何より嬉しかったのは、付き合って初めてのｸﾘｽﾏｽにくれた手紙かも今は読み返すとちょっと切ないけどね。。。●理想のﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ大好きな人に言ってもらえるﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞなら、どんなﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞでも嬉しいと思う理想を言うなら、やっぱりちゃんと言葉で、目を見て言って欲しいかなぁ。うやむやになっちゃうのはやっぱり嫌だしね。しかも、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ…としてﾊｯｷﾘしなかったら私、自らﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしちゃいそうだし…。「俺にはおまえがおらなあかんねん!!!」とか言われたい。+.゜ヽ(o´∀`o)ノ゜.+。では次の質問!!…といきたいﾄｺですが、回す相手もいない（と言うか、すでに回ってるみたい…）ので、ｺｺでｽﾄｯﾌﾟさせちゃいます。でわでわ。

  June 16, 2006

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• 最近．３（直ﾁﾝ編）

  直ﾁﾝとは、相変わらず遊んでおります。でも、完全にﾍﾟｰｽは減ってるなぁ…(´･ω･`)今は２週間に１回ﾍﾟｰｽかも。正直、寂しいです。寂しくて辛いです。私って、暇つぶしの相手なんかなー…ってつくづく感じたりする。直ﾁﾝ、昔は「彼女」って意味抜きにしても本当私位しか遊ぶ相手もいなかったし、直ﾁﾝの周りに女の人自体がいないような環境だったのね。直ﾁﾝ自身が、「彼女いるから」って女の人って存在と距離置いてたしね。だけど、就職して環境変わって。それでもここ１年位の話なんだけど、むちゃむちゃ友達付き合いが良くなった。遊ぼうよって週末誘っても、「同期と遊ぶ」とか「友達と遊ぶ」とか「会社の人と遊ぶ」とか。全部会社繋がりの友達みたいだけど、予定が盛りだくさんで断られる事が多くなった。平日も、ﾊﾞﾚｰ部とかに所属しちゃって練習に行ったりしてるし。で、どのｸﾞﾙｰﾌﾟでも常に女の子がいる。辛うじて女の子と1対1…では無いとは思うんやけど…。けど、「友達が言ってたんやけど…」って話で「あ…女の子やな…」ってﾋﾟﾝとくる。そんな話が多くなった。仕方無いとは思うけど、そんな事は普通な事なんだけど、今までがそうじゃなかったから不安で仕方無い。なんか直ﾁﾝの事を気に入ってる女の子がいるらしい。「ﾍﾞﾀﾍﾞﾀされるの嫌いやし、ｳｻﾞｲ…」と言ってるけど、「ﾍﾞﾀﾍﾞﾀされてるんや…」と思う私。苦しくて死にそうな気持ちになる。そんな話は本当に聞きたくない。でね、私との予定はやっぱり一番後回しに感じるんよね。例えば出張帰りの次の日とかで、私が誘っても「疲れてるしやめとくわ」って絶対断られてる場面。なのに、ﾊﾞﾚｰ部の友達と友達んちでﾀｺﾔｷﾊﾟｰﾃｨとかしちゃってるしさ。私と約束してる日のはずなのに、「○○日って予定入れてたっけー？」とかﾒｰﾙが来る。なんか他で誘われたんだな…???って直感。なんかね、扱いが違うんよね。ﾃｷﾄｰに扱われてる気がする。前はこんなんじゃなかったのに…って比較しても仕方無いけどさ。それでちょっと文句言ったら、「いつも違うﾒﾝﾊﾞｰやし、月に2回以上は会ってるやっちこんの方が一番会ってるやろ!!」と言われた。そうなんかも知れないな。結局のところ、単に私のﾔｷﾓﾁなのかも知れない。けど、やっぱちょっと辛いししんどくなってきた。そろそろちゃんとした恋愛がしたいな。想って想われる恋愛。

  June 8, 2006

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• 最近．２（仕事編）

  ここ1ヶ月近く頭を悩ませ続けられてきた後輩、なのですが…。6月中旬に辞めるそうです。…。早っっっΣ(ﾟдﾟlll)「私には営業は向いてないと思います。」という電話が、先週の夜に支店長にかかってきたらしい。自宅に。ｵｲｵｲ…。営業って、まだ何も仕事してないじゃん…あなた…。退職に関して言いたい事は山ほどあったけど、全部飲み込んだ。言ったところで辞めるんだしねぇ。でも、結局、彼女の判断は間違ってない気はする。彼女は営業に向いてないと、私も思うよ（苦笑）驚くほどに接客には不向きな感じ満載なので…(*´д`;)で、辞める訳ですが、すぐには辞めれないらしい。まだ新人だしする事も無いのに、6月の中旬までは会社に拘留されちゃうみたい。ってか、する事無くてですね。朝から夕方までひたすらﾊｶﾞｷのｽﾀﾝﾌﾟ押しばっかやってもらってるんだけどさぁ。…何から何まで、仕事遅せー!!!!ヽ(`Д´)ﾉｽﾀﾝﾌﾟも、1枚1枚両手でｷﾞｭｰｯて体重かけて押してやってんの。おかげで滲んだ失敗作が何枚も発生しちゃってんの。10枚位押し終わったら、乾くまで2～3分ﾎﾞｰｯてしちゃってんの。ﾊﾟﾗﾊﾟﾗﾊﾟﾗ…って押してったらもっと早く出来るしもっとｷﾚｲに押せるはずなのに…と思うけど、注意して早くなった所で他にしてもらう事も無く。注意する為に時間を割く事すら勿体無いので、みんな傍観。ってか、あんな要領悪い作業に同じだけのお給料が支払われているとは…((((；ﾟДﾟ)))納得いかん。接客させても、名前も用件も聞いてこれないし、「聞いてきてね！」って言っても「ﾊﾟﾆｯｸになっちゃって記憶飛んじゃうんです…ﾃﾍｯ」だしね。個人情報、平気でｸｽﾞ箱にﾎﾟｲしちゃってるしね。相変わらず、上司にお土産とか貰ってもお礼言わないしね。常識なさすぎてﾋﾞｯｸﾘする事ばかり。使えねー!!!!ヽ(`Д´)ﾉそんなこんなで、まだｽﾄﾚｽの溜まる日々は続いています。私自身は…と言うと、「辞めたい」病は相変わらず。ｽｯﾊﾟﾘと辞めていける後輩がうらやましいよ。辞めれない理由なんて無いんだけど、こんな私でも気に入ってくれて支店に来てくれたり電話くれたりするお客さんの事考えると、もうちょっと頑張れるんじゃないか…もうちょっと何か出来ないか…って考えてしまうんよね。結局のところ自分の人生なので、切る時は切るつもりだけど。以前のように「めちゃめちゃ嫌で仕方ない」ところからは脱出してしまったので、今度はきっかけが無くて難しい。とにかく嫌!!!!とか、これがやりたい!!!!とか、結婚する!!とか、何か理由が無いと踏み切れないし言い出せない感じがする。とは言え、辞めるﾀｲﾐﾝｸﾞを虎視眈々と狙ってるんだけどさー｜ﾟДﾟ)))証券営業の世界は、結果が全て。お客がﾉﾙﾏの数だけ取れてこないと、毎日毎日終礼では上司に嫌味を言われ、月末の会議では目に見えない袋叩きの刑にあっている感じです。精神的なﾌﾟﾚｯｼｬｰは半端無い。ここで「ｸｿｯ…頑張るぞ!!!」って思えるか思えないかの違いなんだろうな。向き不向きって。ちょっと疲れました。何かやりたい事とか見つけないとね…。今のところ、秋頃が一つの区切り目かと思って転職考えてみよーかと思ってます。思ってるけど、本当に辞めれるかなぁ…私。

  June 3, 2006

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• 最近．１（Uﾁﾝ編）

  久々に更新。毎日必ずﾊﾟｿｺﾝは触っててｺｺにも来てるんだけど…書き込む時間が無いのです。ってな訳で、久々に近況を。最近、Uﾁﾝとはすっかり疎遠になってしまいました。理由は色々あるけど、性格の不一致が一番大きいかなぁぁ。限度を知らない熱烈な求愛にも疲れてしまったしね…（苦笑）限度を知らない熱烈な求愛に疲れる　　　　↓自分の気持ちばっか押し付けてくる（様に思えた）Uﾁﾝにｲﾗｲﾗ大爆発　　　　↓友達でいる事にする。じゃないと無理!!!と主張　　　　↓Uﾁﾝからは引き続きﾗﾌﾞﾒｰﾙが届くし、『友達』の距離感がつかめなくなる　　　　↓電話で話すのも嫌になってしまうﾒｰﾙでは何を考えてるのかつかめなくなる　　　　↓すれ違いばっかり。喧嘩ばっかり。揉め事ばっかり。いさかいばっかり。　　　　↓疲れました。終了。そんな感じ。Uﾁﾝと電話するといっつも1時間～3時間はかかってて、そこまで長い時間電話で話したい相手…じゃなくなってしまったんよね。電話しなくなってﾒｰﾙだけになったら、やっぱり文字から全てを読み取るのって難しくて。言葉の１つ１つに、何考えてるのかわかんなくなったり、言葉の節々に「嫌味??」とか「馬鹿にしてんの…？」とか引っかかるようになってしまって。そしたら、もう、しょっちゅう喧嘩よー(*´д`;)ﾛﾝｸﾞﾒｰﾙ届きまくり。送りまくり。疲れた。わかってもらうのも、わかろうとするのも。「ｺｺでこういう答えが欲しい!!!こういう反応が欲しい!!!」ってのがある時あるやん?Uﾁﾝは常にそういう期待を裏切ってしまうのです。ってか、ﾎﾞｹとか冗談とかにすら気付かないからね…。いちいち「今のは冗談なんだけど…」と言う私。ちょっとｽﾄﾚｽ溜まりますよ。これ。そんなこんなで、ほぼ一方的に爆発してしまいました。そういう不一致にUﾁﾝは何ら気付いてないみたいだから、申し訳無いけどさぁ…。ちょっと私にはこれ以上は無理な感じでした。何度か話し合いみたいな事にもなったけど今は疎遠な感じですね。「なんかあればﾒｰﾙするよ」みたいな友達。普通の友達やねぇ。出会った頃はあんなに盛り上がってしまったのになぁ～…(´･ω･`)ﾀｲﾐﾝｸﾞってやっぱ重要!!!ってつくづく思うよ。Uﾁﾝの駆け引き、押したり引いたりがうまくいっていれば、今ごろは付き合ってたかも知れない訳だし。残念なよーな、これで良かったよーな。　

  June 3, 2006

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• 後輩教育。

  最近の私は、面倒見てる後輩の事で頭を悩ませてます。とにかく、他の2人に比べてめちゃめちゃ飲み込み悪い…(*´д`)新人だし、まだ1ヶ月ちょっとだし、何もかもすぐ出来るように…とは思わないけど。わからないならわからないなりの行動があるやん。わからない事はﾉｰﾄに書くとか…わかるまで質問するとか…これは当たり前の努力でしょ???「ﾉｰﾄに書いてね!!」とか「わからない所ある??」とか何度もこっちが気を遣って聞いたりしてあげてると言うのに…改善されないんですけど…。「お昼までに80件、電話するの目標ね!!」って言うと、1人は、『とにかく数当たります』と100件電話してくるのよ。も1人は、『出来る限り食いついてみます』と、それでも90件電話してくるのよ。彼女は、紙に書き上げたｼﾅﾘｵ通りのｾﾘﾌを淡々と読む…だけ???でちょっきり80件。しかも1時間以上も時間ｵｰﾊﾞｰ。ちょっとねぇ…問題ｱﾘ。とにかく時間の使い方が下手な子みたい。几帳面過ぎるのか、手を抜けないのか、『これは適当に書いてくれたらいいし』って言った用紙なんかもｸｿ丁寧に書かれているし…。いいんですよ。丁寧なのは。だけど、それで仕事が遅れてるってなると…考えものなんよね。上司にも呼び出され、『あの子が出来てないってなると、全部先輩である○○さんのせいだからね???』と私が注意された。。。んー…言いにくい事でも言って指導してかなきゃなー…と思うんだけどさ。なんかｺﾏｺﾏしたお小言みたいな注意ばっか、言い出したらｷﾘが無いのよ。「ここの文字は大きく、太く」とか「この丸印はいらないよ」とか…。「ｼﾞｭｰｽ貰ったらすぐにお礼は言おうね」とか「遅れる時は電話してね!!」とか…。半分常識に近い、ほんとにお小言ばっかだからさ。言い方が難しいよ。全部言っちゃったら落ち込みそうなんだけど。人一倍、傷付きやすい子っぽいし。だけど、空気読めなくてあんまり周りの事とかにも気付いてる感じでもないしなぁ…。怒って伸びる子なのか、褒めて伸びる子なのか、話し合うべきなのか、注意するべきなのか…。怒るのって難しいね。人にﾓﾉ教えるのも難しい。

  May 16, 2006

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• 新人ﾁｬﾝｽﾞ。

  最近は、毎日毎日新人ﾁｬﾝｽﾞの面倒見るの大変でﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてます。うちの課には3人入ってきたんだけどね。ようやく資格も取れて、本格的に営業活動を始める今日この頃。色々と業務内容を教えている訳なんだけど…つくづく私って教えるのﾍﾀだなぁ…(´･ω･`)と思う。ってかねー…私の先輩が私にちゃんと教えてくれてなかったりする訳ですよ。だから私も、自己解釈で理解してたりしてて今日まで来てたりすんのね。だから、いざ教える!!ってなっても、うまく言葉で説明出来なかったり(*´д`;)3人がそれぞれに個性的なので、これまた大変。一生懸命説明するんだけど、1人はなんだか話聞いてない。よそ見してる。でも実は一番勉強熱心…???1人は物事の吸収が早い。ﾉｰﾄまとめ上手。1人は引っ込み思案。「わかる???」って聞いても大丈夫って言うのに、実はわかってない。↑こんな感じなので、誰に合わせてやれば良いやら…だしさぁ。いくら先輩で、色々言ってかなきゃいけない立場とは言え…去年同期になる予定だった子も混じってる訳で、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも仲良しな訳で、どうしたって怒りにくいし、厳しい事も言いにくい。でも言わなきゃ上司に、「もっと言ってかないと!!あの子達をどう育てるかは○○さん次第なんだから!!!」と怒られる。結構、胃が痛いです。最近(´-`).｡ｏO(・・・・・・・・・)ってかねぇ、私は3人の中でも一番大人しい真面目そうな（楽そうな）子のお姉さんやってんだけどさ。面倒見役ですね。色々話して、接してる中でわかってきたけど…一番の安全牌かと思いきや、実は彼女が一番の危険因子だと思われる。完全に「空気の読めない人」ｯﾎﾟｲですよ。朝のめーっちゃ忙しくてﾊﾞﾀﾊﾞﾀと私が準備してる時に、「この会社って空気悪いですよねぇ～。風邪ひいちゃいましたよー私(´∀｀　)」とか話しかけてくるし。話かけるﾀｲﾐﾝｸﾞを読め!!!って感じ。あと、3回位説明した事が、未だにわかってない。「これって…これでいいんですよねー???」みたいなん今日も聞かれたけど…違うっつーの!!!あんだけ頑張って教えたのに…って感じだし。引っ込み思案なんだか自分からは全然質問してこないし、「大丈夫？わからなかったら何でも聞いてよ？」とこっちが気ぃ遣って聞いてあげて、「大丈夫です。ﾆｺｯ」みたいに返事してくるのに…実は全然わかってない…。日経新聞を読むってのも仕事の一貫なんだけど、読んでない。一昨日なんか連絡もせずに15分位遅刻してきて、「すみませんー。定期買おうか迷ってたら遅れちゃったんですー。ﾆｺｯ」みたいな事を私に言う。お昼休みも「○○さん、お先に行ってきます♪」帰りも「○○さん、お先に失礼します♪」…私に言われたって困るっつーの!!!ヽ(`Д´)ﾉ　みんなに言って下さい…って感じだよ。研修行ったら違う支店に気の合う子がいるらしくって、なんか…合言葉作ってそれで話してるらしー…。合言葉…ですか。なんか、同部屋の子が怯えちゃってるみたいです。えっと…ちょっとｲﾀｲ子ですか???　Σ(´Д｀lll)そんなこんなで、前途多難です。これから先、同伴訪問とかしなきゃﾀﾞﾒだしさぁ…。明らか、他の2人と比べても要領悪そうだしさぁ…。その子がうまくいかない＝私の教え方が悪い…だしさぁ…。大変です。ﾏｼﾞで。

  May 11, 2006

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• 

  GW。

  今年のGWは、3泊4日で幼なじみのｶｵﾘﾝと北海道食いだおれ旅行に行ってました♪ いやぁー…喰った喰った(の´ε｀の) 初日から延々と食べ通しでしたよ、ﾎﾝﾄ。 喰っちゃ移動、喰っちゃ移動、喰っちゃ寝…の繰り返しだしね。 どこの何を食べるか…で移動ｺｰｽ考えて巡ってたからねぇ(；・∀・)「何処行く？」じゃなく、「何食べる？」だから。常に（笑） ｽｰﾌﾟｶﾚｰ、寿司、海鮮丼、ｹｰｷ、ﾌﾟﾘﾝ、味噌ﾗｰﾒﾝ、居酒屋…などなど。 めくるめく飽食生活。 特に小樽のお寿司…美味しかった(☆∀☆)ｶｳﾝﾀｰで食べるお寿司は生まれて初めてで、挙動不審になりまくりでした。 ｳﾆとかﾎﾀﾃとかﾎﾞﾀﾝｴﾋﾞとか、なんじゃこりゃーっ!!って思う位に美味しいの。 さすが北海道はでっかいどうだよねー。 北海道は15度前後で思ってたよりも寒くなかったけど、ところどころに雪が残りまくり。 山道走ってたら、完全に雪景色でした。万年雪かなぁー。 桜は今週に開花するみたいだし。 山道運転も高速も苦手だけど、ﾊｱﾊｱ言いながら頑張って完走しました。いやぁー…でも、運転するの好きなんだけどさ。さすがに毎日3時間も4時間も運転してるとｸﾞｯﾀﾘしてくんね。札幌を中心に、小樽・富良野なんかも回って久々に楽しい4日間でした♪ っと…。しかし楽しい事ばかりでは無く…(´Д⊂ｸﾞｽﾝ 夜景を見に行ったんだけど、山頂の展望台の駐車場がめちゃ狭くってさぁ。ｶｵﾘﾝに「見といてよ!?」って言ったのに見方が甘くて（後ろしか見てなかったみたい…）、ﾚﾝﾀｶｰをこすりまして…。補償金発生です"Σ(ﾟд`*;)取り合えずﾚﾝﾀｶｰ同士だったからまだ良かったものの。最悪。ってか、そもそもｶﾞｰﾄﾞﾏﾝ対応悪すぎなんだよね…。 そんでもって翌日は、夜に覆面ﾊﾟﾄに捕まりました…。 罪状は信号無視(´･ω･`) 微妙なﾀｲﾐﾝｸﾞで黄信号で、急ﾌﾞﾚｰｷで危ない感じだったから直進しただけなのよー??? 他に車いなかったしさぁ。なのに、突然覆面ﾊﾟﾄが現れて。ﾋﾟｰﾎﾟｰﾋﾟｰﾎﾟｰと。 生まれて初めてﾊﾟﾄｶｰに乗りました。 ってか、明らかに赤信号で直進してる車とか普通にいたのにさぁ（泣）運が悪いとしか言い様が無いですね。ﾎﾝﾄ。ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪すぎ。だけど、初めての事だったので頭真っ白になって何も言えず。素直に事情聴取されて、終了。「黄色でしたよ!!」と言えば良かったよー…。 そんなこんなで、＋αの痛い出費が(*´д`;)… ちょっぴり普通にﾍｺみ中。ま、しょーがないね。 みなさんも気をつけて下さいね。 　　

  May 6, 2006

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• みどりの日。

  今日は高校ん時の友達と3人で飲み会♪。+.゜ヽ(o´∀`o)ノ゜.+。 こちらも予定がなかなか合わず…で数ヶ月越しでようやく実現★ 会うのもなんだかんだで2年ﾌﾞﾘでした。 『世の中にこんな変なﾔﾂいたんやー(☆∀☆)』と、お互いに感極まり合って仲良くなった高校時代。Sちゃんは、結構複雑な家庭なんだけど想像もつかないよーな個性的なｵﾝﾅﾉｺだったのよねぇ。 あの頃は、いかにクノイチらしい走りが出来るか廊下で競ったり（馬鹿…。）、 窓から梅干（干し梅）の種飛ばし競争したり…etc。 ほんっと、馬鹿な事ばっかしてたなーぁ(；・∀・)馬鹿って言うか、普通じゃないね。変人でしたよ。2人して、ｺﾚ。で、そのSちゃんの部活仲間繋がりで仲良くなったN君。私もN君も超ドラえもんにﾊﾏってた時期があってね。（ｵﾀｸじゃないですよ!!汗）私、大長編のﾏﾝｶﾞだけずーっと集めてたので、それで仲良くなったと言う…((((；ﾟДﾟ)))一昨年位、なぜか2人でドラえもんの映画観に行ったし…((((；ﾟДﾟ)))でも見た目、ｶｯｺｲｲのこのｷﾞｬｯﾌﾟがまたｽﾃｷな男子です。 さすがに24歳にもなれば3人とも常識が身に付いた（???）様子。 お互いに、『なんか普通っぽくなったよねー…???』って言い合ってた（苦笑）いつまでも高校ん時のままではいれないとは言え、ちょっと残念だわさ。 まー、お酒飲んでしゃべり散らかせば中身は相変わらずだったけど。『類は友を呼ぶ』3人組で、まだ集っていきたいと思います。 いつも同じﾒﾝﾊﾞｰじゃなく、たまには久しぶりな人と同窓会も楽しいもんやね♪帰ったあとN君からﾒｰﾙが。『もう家着いたかな。また飲みに行きましょう！今度は幹事よろしくね』と。いいね、いいね。『友達』って間柄でも、こういう事をｻｯｸﾘ気が利くｵﾄｺﾉｺ、いいなぁ～って思う。そう言えば、去年の誕生日の時にもおめでとうﾒｰﾙが来てさ。私、携帯ｱﾄﾞﾚｽに誕生日の数字入ってんのね。言った事無かったんだけど、それで気付いたみたい。ちなみにN君、2年目になる彼女さんがいてGWも海外旅行だそうです。めーっちゃ大事に想ってて、早く結婚したいんだけどなぁ…との事。幸せﾓﾝだな、彼女はさぁ。こういう男性が現れないかなー…とつくづく思うよ。でもこんなﾏﾒな人、絶対浮気とかはしないと思うけど、彼女としては心配ですね(；・∀・)

  April 29, 2006

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• ﾊﾅｷﾝ。

  最近、悩み話ばっか書いてるなぁぁぁあ…ちょっとは日記らしい感じで書いていきたいな…と思う今日この頃。今日は大学ん時の友達と4人で久々に集まった♪in にんにくや。 それぞれに忙しくて全然予定が合わず…。調整に数ヶ月かかって、ようやく実現!!!!しました。大学ん時の友達は…結構微妙でね。仲良しなよーで、実は裏はﾄﾞﾛﾄﾞﾛ（汗）当時、卒業旅行先決める時なんかももめまくったしさ。。。正面からぶつかるならまだｲｲんだけど、裏で悪口言い合ってる感じ。 私は中間的立場なので、それぞれの話聞いてなだめて大変だった思い出が…。でもまぁ、こうやって集まってﾜｲﾜｲ出来るんだから良い良い。ﾓﾘﾓﾘ食べて、ﾓﾘﾓﾘ呑んで、ﾓﾘﾓﾘしゃべって帰ってきたよ。 ってか、臭いの残らないｴﾁｹｯﾄｶﾞｰﾘｯｸとか書いてたのに…全然じゃん!!!! 口…臭い(*´д`;)…気がする…。 ま、いっか。 ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ いよいよGW突入ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ　ですね 無駄に興奮して、こんな時間だし…。 うちの課のﾉﾙﾏが今月は早々と達成出来たので、有休取っても良いとのご達しが1日or2日を有休で休める事になりまして…じゃんけんに勝ったので、1日お休み頂きましたー♪ﾜｰｲﾜｰｲ!!! だから支店長、好きさなので、今年は3連休＋5連休のGW☆ ﾓﾘﾓﾘ遊びまくるぞー!!!!

  April 28, 2006

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• 結婚かぁー。

  最近、『結婚』を具体的に考え始めている友達が増えてきたなー…とつくづく感じる。小学校ん時の友達は、来年には結婚したいと話してるらしい。別の友達はもうすぐ2人目が生まれる。中学校ん時の友達は、2人の子供と楽しく暮らしてるみたい。高校ん時の友達は、3年後位には結婚する約束をしているらしい。も一人の友達は子供はまだいらないみたいだけど、主婦を満喫中。楽天友達のりりちゃんも、もうすぐご結婚♪おめでとう♪ついには私の妹まで、今度彼氏とうちのﾏﾏﾝを会わせるとか話してる。正直ちょっと焦る今日この頃。結婚願望があるとは言え、別に今すぐじゃなくてもいい。何年後とかでもいい。ただ、ちゃんと結婚出来るって安心感が欲しいな…と思う。直ちんから離れられない私だけど、『直ちんと結婚出来ないなら一生結婚しなくてもいいや!!』とは全く思ってない。いつか誰かと、ちゃんと家族を築いていきたいな♪って思う。だけどね。『そしたら、もう直ちんとは会っちゃﾀﾞﾒなのかー…』って考えると死にそうな気持ちになる。ちゃんとちゃんと『友達』って言える存在になってたら問題無いのかも知れないけど、そんな自信も無くて。今の私には直ちんのいない人生が考えられない。馬鹿だな。ほんとに。そりゃ結婚までしちゃう人なんだから、そん時その人は直ちんを超えたって事なんでしょ？と思うけど、どっかで『本当にそうかな…???』と考えたりする。そんな場面になった時に、どっかで妥協してそうな気がする。１番は直ちんだけど…みたいな。『直ちんと出来ないんだったら、もう誰でもいーよ!!』となってない事を祈る。結婚するのは２番目に好きな人…とはよく聞くけれど、私はやっぱり１番目の人としたいな。誰か私の１番になる人が現れるんだろうか…???自分から動かないとどうにも出会いの無いこの環境で、どうしたもんだろうな…。

  April 25, 2006

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• 疲れた。

  久しぶりに更新。最近、Uﾁﾝと色々あってさ。お疲れ気味の私です。どれもこれも、書くのすら嫌な鬱陶しい事ばかり…(ﾟ∈ﾟ*)つい先日。ついに、Uﾁﾝにお断りのお返事をしたんよね。Kちゃんの話とか色々ときっかけはあったけど、考えるの疲れちゃったんですよ(*´д`;)…最初は、私、本当に前向きに考えるつもりだったのよ。何なら一度は「付き合ってもいいんじゃないの…？」と思った事もあったしね。だけど色々な事があったし『付き合う!!!』ってとこまではやっぱりすぐには踏み切れず、まだ知らない事も多いしゆっくり自然に『付き合いたい』と思えるまで考えよう…と思って、「考えるからちょっと待って欲しい」と言ったのよね。で、Uﾁﾝも「ゆっくり待つよ」と言ってくれたのよ。だけど。「俺の事、どう思ってるの??」とか「会いたいとは思ってくれないの??」とか度々聞いてくる。いかにもﾊﾞﾚﾊﾞﾚな感じで『ﾔｷﾓﾁ妬かせたい』的な発言をしてくる。…鬱陶しい。（ｵﾝﾅﾉｺと遊びに行く話とか、誰々にｱﾄﾞﾚｽ聞かれちゃったとか…）そりゃ気になる気持ちはわかる。聞きたい気持ちもわかる。だけど、私としては「ゆっくり待つ」と言ってくれたのに…と言う感じ。気持ちに変化があれば、『会いたい』と思えるようになってれば、もうOKの返事も出してる。言わないのは気持ちにまだ変化が無いからでしょ…と、悟れよ…と思う。度々「愛してる」みたいなﾒｰﾙが送られてくるし、「今度はいつ会えるの??」とｼﾂｺｲ。「愛してる」なんてそんな簡単に言えるはずの言葉じゃないのに…と思う。しまいには、3年後結婚した後の妄想も語りまくってくる。子供は何人…とかどうのこうの。夢物語。もうね、疲れちゃうんですよ。こういうの。「Uﾁﾝは待つと言いながらも焦らせるような言動してくるし、困る。辛い。」と先日も真剣に話し合ったところなのにまた聞いてくる。言ってくる。ここまでくると、いい加減わかれよ…と正直ｳｻﾞいしｲﾗｲﾗしてくるヽ(`Д´)ﾉで、そういうのがﾋﾟｰｸになって断ったんよ。「いつまでもｽﾞﾙｽﾞﾙ待たせるのもﾀﾞﾒだと思った」「今の時点で一旦答えを出したい」と。「今の時点でUﾁﾝが想ってくれる気持ちに応えれない」「Uﾁﾝが『会いたい』と想ってくれるほどに『会いたい』気持ちはﾅｲ。」「まだ付き合おうと想うほど恋愛感情は持ってない」「これからどういう関係（友達とか）で付き合っていきたいか、考えて欲しい」…と。で、そっから延々と話し合いですよ…。「もう一度考えて欲しい」と延々と言われ。「もう考えるの疲れたし、一度考えるのはやめたい。」「告白の返事待ち状態では無く、一旦０から考えて欲しい」とか色々言ったら逆ｷﾞﾚ。「俺の事、少しでも好きなんだと思ってたよ!!」「やっちこんはｽﾞﾙい!!」…と。私は、Uﾁﾝに対して60％位の気持ちで告白の返事を考えていたけど、Uﾁﾝは99％位の気持ちがあって考えてるんだと思ってたみたいで。そのへんで完全にｽﾚ違いまくり。ってゆーか、夜の1時も2時も過ぎているのに電話鳴りまくりでさ。しかも毎回20回近く鳴らしてくるし…。何気に起きてるけど、ちょっとしつこ過ぎでしょ…。ってか、非常識極まり無いでしょ。ｺｺまでされると、本当引く。で、渋々出たら「mixi見たら起きてるのわかってるんだよ。何で無視するんだよ。」と言われ。怖いですよ。ちょっと。。。あーーーー。もう嫌だ。悪い人…じゃないはず。せっかく知り合ったんだから、完全に絶交って言うのもしたくないとは思う。だけど、ちょっと距離が欲しい。追いかけないで欲しい。。。

  April 21, 2006

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• 末期。

  仕事帰りに高校ん時のお友達に会って、お茶してきたよ。彼女、Kﾁｬﾝは…そう、Uﾁﾝとの共通のお友達ですね。そもそもKﾁｬﾝがｵｰｽﾄﾗﾘｱ留学中にUﾁﾝと知り合い、その繋がりで知り合った私達。聞くところによると、KﾁｬﾝとUﾁﾝも友達繋がりで知り合ったらしい。実は、Uﾁﾝに告白された事はもちろん、仲良くしてる事すら言ってなかったのね。Kﾁｬﾝには。まぁ、普段そんなに連絡取り合ってもなかったし。けど、最近そんなこんなで色々悩んでたので、ちょっと思い切って話してみる事に。私「実は、最近ちょっと微妙な関係の人がいてね。Kﾁｬﾝも知ってる人なんだけどさ…」Kﾁｬﾝ「え??何??誰だれ???」私「えーっと…実はUﾁﾝなんだけどさ。」Kﾁｬﾝ「ぅあ～～～……Uﾁﾝかぁぁ…(*´д`;)ん～～…」みたいな。いきなり、「えっ!?　Σ(´Д｀lll)」って思うような反応で。。。一通り、現状を話してみました。そしたら、Kﾁｬﾝから色々とUﾁﾝｴﾋﾟｿｰﾄﾞが。。。なんかね。Kﾁｬﾝの彼氏も留学で知り合った東京の人なんだけど、その彼とまだ付き合ってなくて、でももう付き合おうか…みたいになってた今年の1月末あたり。その彼に会いに東京行ったついでに、Uﾁﾝと2人でお茶したらしいのね。その頃は私とﾒｰﾙを始めた直後だね。電話はまだしてない時。そん時にKﾁｬﾝ、告白されたと言うのですよ。恋愛の話とかしてた時に、Kﾁｬﾝ「私、いつも付き合うの同い年の人やわ。年上とか付き合った事ないなー」Uﾁﾝ「俺、年上だよー。じゃあ、俺と付き合おうよ。」Kﾁｬﾝ「いやいやいや…私、もう付き合おうと思ってる人いるしね。」Uﾁﾝ「でもまだ付き合ってないんでしょ??だったらいいじゃん」みたいなね。本気告白かは怪しいが、そんな経緯があったとの事。しかも。その後、街をﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてたら急に雨が降ってきて、小走りで土地感のあるUﾁﾝに付いて雨宿りしながら移動してたら、気付いたらﾎﾃﾙ街だった…と。そんで、急に肩抱かれて連れ込まれそうになった…と。Kﾁｬﾝ「いやいやいや…!!私、もう帰らなあかんし。無理やし。」Uﾁﾝ「休憩だけやったら帰れるし、大丈夫だよ。」みたいな???そんな経緯があった…と。留学中、お酒の席で酔っ払って無理やりｷｽされた…とか。お家に遊びに行った時に、襲われかけた…とか。その他、色々です。風俗に行った事あるって話は以前本人からも聞いていたが、かなり風俗好き…らしい。私には「風俗行った事あるけど、やっぱ愛が無いとﾀﾞﾒだと思ったよ」と言ってたけど、本当かどうかわかんなくなってきた。留学中にｲｷﾞﾘｽ人と付き合ってた時は、彼女の好きなﾁｮｺﾚｰﾄをｽｰﾊﾟｰで全種類買いまくってたらしい。彼女が母国に帰るので別れる…ってなった時は、何度も何度もｲｷﾞﾘｽまで追いかけてったらしい。しかもしかも。Kﾁｬﾝの前は、そのKﾁｬﾝとUﾁﾝの共通の友達…が対象だったらしい。その友達からKﾁｬﾝ、Kﾁｬﾝから私…???って状況。友達繋がりで好きになってってるみたい。Kﾁｬﾝが言うには、人当たりも良いし話も上手だし、しっかりした考え持ってる人だし、友達としては良い人だと思うけど…恋愛対象としては勧めれないかなぁ…と。Kﾁｬﾝも、友達は友達だけど、一線を引いて付き合ってる感じらしい。1対1では会わない…とかね。どうなんですか???ｺﾚ。正直、凄い勢いで引いちゃったよね。冷めちゃったよね。別に、過去の恋愛がどうの…とは思わない。過去は過去、今は今。私も人に言えないよーな経験とかしちゃってるから。風俗の事も、男の人ってそういうもんだと思う。付き合った後も続けるようなら…問題だけど。だけどねー…ちょっとねー…。私の友達に手を出した?出しかけた?経緯がある人…ってのは、どうなの???と思う。私の友達に「ちょっと…あの人はねー…」って思われてるような相手って…どうなの???と思う。わかってたけど、かﾝなり尽くすﾀｲﾌﾟのよーです。LOVE定額の携帯の事も、数々の贈り物の事も、「奴ならやるな…（苦笑）」と。そんなの気にせずに、ﾀﾞﾒだと思ったらｽｯﾊﾟﾘ切った方が良いと言われました。やっちこんがUﾁﾝの事を良いと思ってない限りは、私からはｵｽｽﾒ出来ない…と。ってか、やっちこんには合わないと思うよ、正直…と。言われちゃいました。いや～～…どうなの???もう、無理でしょ。なーんか気持ちも冷めちゃったし。嫌悪感すら感じてるし。Uﾁﾝには全然悪気は無いので申し訳無い気もするけど。。。ちょっと暴走しちゃう、やり過ぎちゃう、尽くし過ぎちゃう、熱しやすい人みたい。そういうのは別に否定しないけどさ。そういうﾀｲﾌﾟの人とﾋﾟｯﾀﾘくる人がいるんだと思うけどさ。でも、私はそういうのを受け入れれないﾀｲﾌﾟの人間で。ただそれだけの話なんだろうな。さて、どうやってこの事をUﾁﾝに伝えようか…今はそれを考えてます。で、家帰ったら手紙が来てた。しかも2通も。同じ相手から1日に手紙が2通って…(*´д`;)なんか雑誌で「疲れを癒す方法」の記事があって、私がお疲れ気味なので参考に、ｶﾗｰｺﾋﾟｰして送ってくれてた。こういうの見ると、なんか…さっきの話は本当にUﾁﾝの事なの???とか思ってしまうよ。見かけいかにも…っていうのならわかるけど、全然そんな感じじゃなくてさ。超ﾓﾃなさそうな感じなのよ???言っちゃ悪いけど、服装も全然ﾀﾞﾒだしさ。見かけに騙されちゃﾀﾞﾒですね…((((；ﾟДﾟ)))さて、どうしたものか。結局さ。今年入ってからも色んな出会いがあったりして、「もしかしたら???」なんていつも思ったりしたけど、結局最後には「やっぱり直ちんじゃないとﾀﾞﾒだなー…私…(´･ω･`)」って改めて思わさせられてるだけだしね。。。ま、今はそれでもいっかなーって思っちゃってるけどさぁぁあ。なんだかなー…って感じだよ。私、こんなんで、どうなっちゃうんだろう…とか漠然と不安。

  April 12, 2006

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• NG。

  りり.ちゃんとしまりすさんからｺﾒﾝﾄを頂いて…考えてみた。おそらくですね、NGなのは言葉じゃなくUﾁﾝなのかも。私…直ちんに『○○たん』とか呼ばれたら…普通に嬉しいかも知れないよ（苦笑）それでも、それが固定化されちゃうのはかなりﾔだけどさ。ｳﾙｳﾙ…って言うのは…さすがに直ちんでもﾔです!!!!(；・∀・)けど、直ちんなら「何言ってんの（笑）」とかって笑い話に出来ちゃうよね。ﾔならﾔで、ｻｯｸﾘ「嫌やしっ!!!ｷﾓいしっ!!!((((；ﾟДﾟ)))（笑）」っと笑って言えちゃうよね。それ以前に、まぁ本気で『○○たん』とかｳﾙｳﾙ…とかは言わないでしょうって話だよ。Uﾁﾝに対して「嫌」って言えないのは、まだそんなに深く知り合ってないからってのもあるけど、やっぱ人となりもあるんだと思われるわ。言える雰囲気の人だったら、初対面でも何でも軽く言えちゃうと思うんさ。だってUﾁﾝ、ちょっとでも否定したり拒否したりすると凄く傷付きそうなんだもんなぁあ(*´д`;)…それで我慢するのは誰の為にもならんとはわかっちゃいるけど、やっぱり…言いにくいよね。だもんで私が我慢するｶﾀﾁになってきちゃってます。ってかさ。こういう1個1個の不満とか我慢とか不一致とかが積もり積もって、最近もうﾀﾞﾒかも…と思うよ。小さい事ばかりだけど、積もり積もったらﾃﾞｶｲ。出逢って1ヶ月ちょっと。Uﾁﾝとのこれからの事を考えてみたが、ﾀﾞﾒかも知れないですね。

  April 11, 2006

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• 

  週末ﾌﾞﾗﾘ旅。

  週末、土日でﾌﾞﾗﾘ旅行に行ってきました♪えっと…直ちんとです(；・∀・)行き先は伊勢どうしてもどうしてもどうしても鳥羽水族館に行きたくて。ｼﾞｭｺﾞﾝちゃんを見たくて。（ちゃん付けですが、お構い無く。）去年、沖縄でｼﾞｭｺﾞﾝちゃんを見て以来めっさ好きなんです。ｼﾞｭｺﾞﾝさんが。前々からずっと騒いでて、何なら自作のｼﾞｭｺﾞﾝｿﾝｸﾞを迷惑な程に歌いまわってたのだけど、ついに行けるｺﾄになったんよね♪(ﾉ´∀｀*)近鉄が売り出してる『まわりゃんせ』って切符を利用。ｺﾚ、かなりお得です近鉄の回し者ではありませんが、大阪～名古屋の近鉄沿線にお住まいの方はぜひ使って下さい。せっかくのお得切符なので泊まりがけで行くｺﾄに。…と言うか、直ちんは渋々だったけど。出不精だからね。基本的に。それでも一緒に行ってくれる直ちんが好きなんです。私。土曜日はﾊﾟﾙｹｴｽﾊﾟｰﾆｬへ♪志摩ｽﾍﾟｲﾝ村ですね。 昔行った時よりもﾛｰｶﾙさが増していて、ｼｭｰﾙなｱﾐｭｰｽﾞﾒﾝﾄﾊﾟｰｸになってました（苦笑）土曜日なのに人いないし。だだっ広いから余計にｶﾞﾗｶﾞﾗ。乗り物も、人待ち。動いて無いし。。。 昔はもっと活気のある遊園地だった気がするんだけどな…ぁ。 かなり『まーったり』な遊園地やったよ。大丈夫なのかな…ｺｺ。ま、だからこそ楽しかったんだけどね!!(☆∀☆)ゆっくり出発したおかげで3時間程しか時間無かったけど、それでも十分でした♪日曜日は念願の鳥羽水族館へ。結局7時間近く水族館にいた私達…((((；ﾟДﾟ)))魚泳いでんのとか見てると、癒されまくって眠くなるね…薄暗いしね…ｱｼｶｼｮｰとか見て、念願のｼﾞｭｺﾞﾝ・ﾏﾅﾃｨ・ｽﾅﾒﾘ見て、ﾌﾞﾗﾌﾞﾗして。かなり満足（´ε｀　）手つないでﾌﾞﾗﾌﾞﾗして、ふざけてくだらない事言って、他愛も無い話で笑って。旅館泊まって、美味しいご飯食べて、温泉入って、部屋でｺﾞﾛｺﾞﾛして。お布団並べてくっついて寝て。たまにﾁｭｰして。でも、それ以上は無くて。夜、別々の布団で寝てたんだけど、ﾌｯと目を覚ました直ちんがﾄｲﾚから戻ってきて、甘えたように私の布団に入ってきて安心したよーにｽﾔｽﾔ寝ちゃってさ。なんかもうね、胸がｷﾞｭｯとしてしまったよ。直ちんと出逢ってもう7年も経つけど、未だにこんなにﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃう私は馬鹿…???(*´д`;)ｶｯﾌﾟﾙのﾗﾌﾞﾗﾌﾞ旅行とはちょっと訳が違うけど、それでも24時間一緒にいれるのは幸せだなぁ…とつくづく思ってしまった。直ちんと一緒にいて全力で癒されちゃう私は、やっぱり直ちんが好きなんだと思ったりして。直ちんと一緒にいる時間は、Uﾁﾝの事なんてどっか飛んでっちゃってるんよね。不毛な恋だけどね。。。　　　

  April 9, 2006

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• NGﾜｰﾄﾞ。

  Uﾁﾝに対して、最近どうしてもどうしても嫌なｺﾄが1つある。それは…私のｺﾄを○○たんと呼ぶんです…えっと、正直、ｷﾓいんですけど。。。最初は話の流れで冗談っぽく呼ばれたので、別に嫌なｺﾄも無くてｽﾙｰしたのね。まさかそん時だけだとおもうやん???その後、電話でも手紙でもﾒｰﾙでも、全部『たん』付け…。最初はそこまで嫌じゃなかったけど、次第にそれが固定の呼び方になってきてるのを感じて、今、もﾝの凄く嫌で仕方無いんよね…なんだろうなぁ。男の人の話す幼児語??みたいなのが、私は嫌なのかなぁぁぁ(*´д`;)ついでにUﾁﾝ、ｼｮｯｸな時とかに『ｳﾙｳﾙ…』とか言っちゃうんですよ…。これも嫌。。。例文：やっちこんたぁ～ん、そんなｺﾄ言ったら俺悲しいよ。ｳﾙｳﾙ…みたいなね。おぅ…書いてて鳥肌が立つよ((((；ﾟДﾟ)))んー…でも、最初受け入れちゃっただけにすっごい今更な感じでさ。「その呼び方、嫌やねんけど。」とかすっごい言いづらい状況…。めっちゃ純朴な感じの人なので、傷付けてしまうだろうしね…。でも嫌なもんは嫌だしなーぁ…ここはｻｯｸﾘと言うしか無いのかなぁ…???「その呼び方、嫌やねんけど…」は辛うじて言えるかも知れないけど、「ｳﾙｳﾙ…とか言われるの、嫌やねんけど…」は言い辛いなぁ(´･ω･`)理由が…無いもの。なんか良い方法無いですかね???こんなｺﾄで悩んでる私って一体…って感じ。ﾎﾝﾄに、これって性格の不一致ってやつじゃないんだろうか…???

  April 7, 2006

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• 襲来。

  やってきました。Uﾁﾝが…!!!!　Σ(´Д｀lll)3月いっぱいで仕事を辞めて4月から学生さんになるUﾁﾝ。入学式まで暇なので、4月始めは名古屋の友達んち行こうかなーとか話は聞いてたけど…。ちょっと嫌な予感（？）してたんです。『京都の友達んﾄｺにも行く事にしたので、良かったら時間作って下さい』…と。決して触れなかったけど、明らかに「京都の友達＝ついで」で「私＝ﾒｲﾝ」な感じ。1日遊ぶ訳じゃないしちょっと会ってお茶する位なら良いかな～…と一瞬は思ったけど、なんせ、年度始めで後輩入ってきて、面倒見なくちゃﾀﾞﾒで、もういっぱいいっぱい。しかも月曜日。精神的に余裕が無く…ってか、早く帰って寝たい…!!!(*´д`;)と。なので当日の朝になっちゃったけど、『ｺﾞﾒﾝね。今日はやっぱり無理ｯﾎﾟｲ。また週末でも使ってゆっくり来て下さい。』と返事したんだけどさ。車は急には止まれません…!!!!『友達と会うまで京都で時間潰してます。。。』みたいなﾒｰﾙ来るしさぁぁぁ…。こっちも何だか申し訳なくなってきちゃって、仕事終わってからｺﾞﾒﾝねってﾒｰﾙしたのね。そしたら、ｿﾗ!!!仕事終わった!!!の勢いでじゃんじゃかﾒｰﾙが。最初は『無理に会いに行ったりしないので、心配しないでいいよ』みたいな事言ってたのに、じゃあ私帰るね…みたいな事言ったら途端に態度急変。『少しの時間でいいから会いたい。』『今日会って話がしたい。何処でも行くので時間作って下さい。』『俺のﾜｶﾞﾏﾏを聞いて下さい。』…などなどわんさかとﾒｰﾙが。電話が。そしてしまいには、『君の事を考えると苦しい。どうしたらいいかわからないんだ。』…と。君…???なんか…この人、恋愛に酔っちゃってるんじゃないだろうか…とか思いつつ。会わないと収拾つかない感じだったので、会ってきましたよ…。こやって結局会っちゃうのがﾀﾞﾒなんだろうな…とは思いつつ、わざわざ関東から来てるしさあ…。多分私に会う為だけに。でもね。仕事終わってから会うまでの30分間に来たﾒｰﾙ7通。電話11回。（出てませんが。）ｽﾄｰｶｰですか????さすがの私も怒りましたよ。会った瞬間に『…怒ってる???(´･ω･`)』って聞かれたんで、『怒ってる!!!』とﾊｯｷﾘ言ってやった。こういうのは困る…と。結局、私の事を考えてくれてるようで自分の気持ち最優先に押し通してるだけだしさ。私の返事をゆっくり待つよ…って言いながら、どんどん焦らしてくるしさ。だけど、なんか横浜でﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてたら私が欲しがってたﾓﾉを見つけて、そしたらそれを会って渡したくなって、どうしようも無くなって、暴走したらしい。そんな事聞いてﾓﾉ貰っちゃったら…冷たくもしきれないっしょ(´ﾍ｀；)でもねー…こういうﾄｺﾛ、昔の私とｶﾌﾞるんだよなぁぁ…（苦笑）私もそうやって直ﾁﾝに会いに行ったしね。『今日は無理』って言われてるのに、『5分でいいから会いたい』とか言ってさ。返事が無いと不安になって被害妄想とか膨らませて、ﾒｰﾙとか電話とかしまくったりさ。だから昔の自分を見るようで冷たくしきれない…って言うか、どっかで理解出来ちゃう部分もあるんよね。Uﾁﾝは、昔の私の反面教師みたいなもんだわ。ｲﾗｲﾗして怒って別れても仕方無いから、1時間ちょっとしか時間無かったけど、夜桜をﾌﾞﾗﾌﾞﾗしながら見物してきました。Uﾁﾝは喜んでたけど…私は疲れたよ（苦笑）すーぐ復活して、『次はいつ会える??いつ??』って聞きまくり。最近ちょっと情がうつってきたって言うか…かなり前向きには考えれてる気がするけど、まだ時間かかりそうだなー。答えを出すの。

  April 3, 2006

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• 研修２日目。

  毎度毎度思うけど、うちの会社の研修ってのは本当に意味が無い。色々ｽｹｼﾞｭｰﾙ組んであって「株」とか「投資信託」とか「税制」の勉強をするんだけど、たかだか1時間そこらでは無理があるしね…。大体、段取り悪すぎです(*´д`;)ﾀﾞﾙﾀﾞﾙです。だから本当は研修なんて無くても…って感じなんだけど、やっぱり全国の同期に会えるっていう役割はﾃﾞｶｲ。特に、支店に同期のいない私にとってはね。今回も、1泊2日の短い時間だったけど楽しかったよー(´∀｀　)久々に全国の同期の生き残りと会って、ﾋﾞｱｰ飲んで、ﾓﾘﾓﾘ食べて、 ﾜｲﾜｲとおしゃべりして♪ みんなで同じ場所でこんな感じで仕事出来たら楽しいんだろうけどな。次の研修は6月。これで終わり。その後は…本当に仲良しの子としか会わないだろうなぁぁ (((´･ω･`)ってか、私は6月の研修まで生き残れるんだろうか…。

  March 28, 2006

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• 研修初日。

  今日から研修。すっかり忘れかけていたけど、こっちが今回のﾒｲﾝの目的です(；・∀・)お昼前にはUﾁﾝとお別れし、東京へ。Uﾁﾝ、今度はいつ会えるかめっちゃ聞いてくるからちょっと困りました。。。会いたくない訳じゃない。だけどやっぱり、わざわざ遥々横浜まで来て…っていうﾄｺﾛまで思えるかどうか。難しいところです。近くに住んでたら、時間さえ合うなら会ったりするんだろうな～と思うんだけど。そやって会ってるうちに、好きになるかも知れない。そやって会ってるうちに、やっぱりこの人とは付き合えないって思うかも知れない。そんな風にも思うんだけど。遠距離な私たち。どうしても『わざわざ』会いに行く、『わざわざ』会いに来る…って思ってしまう。なかなか難しい関係だよね(*´д`;)どうやら横浜で歩き過ぎたらしい。本社着く前にうっかり引っ掛けて、今年買ったﾌﾞｰﾂのｶｶﾄがﾎﾟｯｷﾘ…　Σ(´Д｀lll)慌ててﾃﾞﾊﾟｰﾄのお直しんﾄｺ持ってたけど、どうやら根元から折れてる様子。処置はするけど、その場しのぎになると思う…と言われちゃいました。あ～あ…。

  March 27, 2006

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• 横浜ﾌﾞﾗﾌﾞﾗ。

  夜行ﾊﾞｽが東京に到着したのは、朝の5時半過ぎでした。早っっっ…(；・∀・)お茶出来そうな場所とか探してみたけどなんだか見つからず。取りあえず待ち合わせの横浜に向かう事に。横浜着いてもしばらく一人でﾌﾞﾗﾌﾞﾗ…。Uﾁﾝは早起きさんなのですでに起きてたし、『来て!!』って言ったら来てくれただろうけど。なんか…約束よりも早く会いたいと思える気持ちでは無く…。しばらく一人でﾏｸﾄﾞで朝ﾏｯｸしてました（汗）で、およそ8時半過ぎ。Uﾁﾝと再会した訳です。約1ヶ月ぶりに会ったUﾁﾝ。特に感動の再会って訳でも無く、『やぁ。久しぶりー』って感じでした。Uﾁﾝはどう私に接したら良いかわからない、戸惑った感じだった。実はつい数日前。Uﾁﾝの気持ち＋行動がちょっと負担になってきちゃって、ついにﾌﾟﾁ爆発を起こした私。『気持ちは凄く嬉しいけど、まだそこまで気持ちが付いてかない私にとっては、色んなUﾁﾝの言動にどうしたらいいかわかんなくなる。手を繋いだりとかも、気持ちがﾊｯｷﾘするまではしたくない。あくまで友達として接して欲しい。』…とかそんな事を話したのよね。当たり前っちゃあ当たり前の事なんだけど、前回は許しちゃったからさぁ…私(*´д`;)確実にそれが良くなかったんだけど。自分の気持ちをｽﾄﾚｰﾄに精一杯全力で伝える事が愛情表現の方法で、自分を理解してもらおうと頑張ってきたUﾁﾝにしてみたら、そんな事言われてそりゃあどうしたらいいかわかんなくなるよね… (((´･ω･`)わかってたけど、負担とは言いたくなかったけど、でも言わずにはいれんかった。私の言動でUﾁﾝ振り回しまくって、本当に反省。ｺﾞﾒﾝね。取りあえずその事には触れず、普通に普通に接していたよ。手を繋いでくる事も無く、ﾍﾞﾀﾍﾞﾀしてくる事も無く、普通に友達として。だから今回はだいぶ気は楽でした。横浜はめーっちゃ小さい頃に1回行った気がするけど、その他の記憶は無く。初めてに近い、かなり久しぶりの街だった。中華街行ったり、なんかｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙみたいなとこ行ったり、赤ﾚﾝｶﾞ倉庫（?）行ったり。海見てﾎﾞｰｰｰっとして普通に観光して楽しかった

  March 26, 2006

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• 夜行ﾊﾞｽに乗って。。。

  月曜火曜と東京で研修があるので、夜行ﾊﾞｽで今日出発する事に。『夜行ﾊﾞｽで行けば、前入り出来る上に交通費浮くやん』『宿泊費抑えたら、交通費が交通費＋宿泊費＋αに』みたいなね(○´3｀○)新幹線使ったら随分と快適で早いんやろうに…と、あなたもう社会人でしょうよ…？と思われるけども。時間使って面倒で身体はっても、常に最低限の手段な私です(；・∀・)そんな自分はちょっと好き（苦笑）ただｾｺいだけだけど!!夜行ﾊﾞｽは、ちょっと無駄？な危機意識を感じて、『ﾚﾃﾞｨｰｽｼｰﾄ』なるものにしたよ。周り、女ばっかです。ﾁｪｯ…(-ε-;)　←！？そんな感じで前入りした訳ですが、一番の目的はUﾁﾝに会う事。会いたい!!ってのとはちょっと違うんだけど、前々からの約束だったので…という感じ。Uﾁﾝはすっごい楽しみにしてくれてるし、今更断れないしさ…。前は関西に来てくれてるしね。まぁ、旅行大好きな私なので、横浜ﾌﾞﾗﾌﾞﾗ出来る!!って事で若干ﾜｸﾜｸ(☆∀☆)もある。なんか最近はUﾁﾝの気持ちが負担になってきちゃってて、なんか１つ１つの言動にｲﾗｲﾗすらしちゃってて、そしたら態度にも出てきちゃって、ちょっと接し方が冷たかったりする今日この頃。Uﾁﾝもさすがに気付いているのか、ちょっと悩んでる雰囲気。。。申し訳無いなぁ…と思うけど、どうにも出来ないんです(((´･ω･`)…だから今回会う約束も、どうしようか…断ろうか…って悩んだりもした。けど、まだ1回しか会ってないしね。今度は2回目。ちょっとずつ知ってって、気持ちを動かしてみようと思うよ。好きなら好き。ﾀﾞﾒならﾀﾞﾒ。取りあえず、嫌な事は嫌って言ってみます。そんで、素の私で接してみます。前は初対面だし、そりゃあ猫ｶﾌﾞってたさ!!(；・∀・)Uﾁﾝ…引くかも…（苦笑）

  March 25, 2006

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• 温度差。

  温度差を感じまくって、ちょっと疲れてきました。最近。。。Uﾁﾝの事だけどね (((´･ω･`)…凄く凄く好きだと言ってくれていて、毎日電話もﾒｰﾙもくる。手紙もくる。仕事中も、私の事ばっかりを考えている…らしい。仕事場のお友達とかにも、私の話をしまくっている…らしい。（相談してるのかなー???）「早く会いたいなー。」「ずっとずっと一緒にいたい。いずれは一緒に住みたいよ。」「好きっていうか、もう、本当に愛してる。」凄くｽﾄﾚｰﾄに言葉や態度で伝えてくれるから、戸惑う反面そりゃ嬉しいよ。この人の事を好きになれたなら、きっと幸せになれるような気もする。だけどねえ…気持ちはそんなにうまくは動いてくれないんですよ。知り合って１ヶ月。毎日電話はしてるし、手紙も書いてる。だけど、たった１回会っただけ。私の何を知って、「好き」だなんて…「愛してる」だなんて言えるんだろう…と思ってしまう私。直ちんの事、こんだけ想い続けてようやく「私、直ちんの事愛してるんだなぁ」と思える。今だからこそ、口にも出せるし自信を持って言えるんだと思う。そんな私にとって、「愛してる」という言葉は軽々しく口に出来る言葉じゃない。軽軽しく言った訳ではないんだろうけど…ね。Uﾁﾝごめんね。それでも、こんな段階では言えるはずのない、とっておきの言葉なんだと私は思うんよね。だから、なんでUﾁﾝがそこまで言えるのかわかんないんです。全てを知って、それでも好きでどうしようもなくて、「愛してる」んだと思うんだよなぁ…。なんだか気持ちのｽﾞﾚが生じているのを、つくづく感じてしまうんです。「私の一体何がそんなに好きなの???」と聞いたけど、「まだまだ知らない事だらけだけど、知ってるところは全てが好きだよ」…とUﾁﾝ。残念ながら、私にはそこまで想えそうにもない。まだまだ知ってるところはほんの一部なんだろうと思う。それでも『あ…ｺｺは合わないかなー…』と思うﾄｺﾛはあるし、そういうﾄｺﾛも含めて…とは思えない感じ。嫌なﾄｺﾛは嫌。今週末、仕事の研修で東京に行く予定があってね。向こうで会う約束をしてるんだけどね。「週末が待ち遠しいなー（ﾊｰﾄ）」「楽しみだなぁぁ（ﾊｰﾄ）」みたいなﾒｰﾙがたくさん来て、なんかちょっと息苦しくなってきた。そこまで会う事を楽しみに思えない自分を感じる…。今はUﾁﾝに会う事より、「旅行」が楽しみ。そんな気がする。ﾒｰﾙが来ないと寂しい。電話が無いと寂しい。でも、会えなくなるって事は少しも想像出来ない。会えなくなったら…私は寂しいんだろうか???今と変わらないんじゃないかなー…とか考えてみたりする。だって元々近くにいないし、元々会えないんだもの。近くに住んでる人だったら、もうちょっと変わってたんだろうか。取りあえず、どうしたら良いのかどうしたいのか、わからなくなってきました。

  March 23, 2006

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• 

  読書。

  今年に入ってから意識的に始めたのが、『読書』。 今までも本はたまに読んだりしていたけど、 「今年はたくさん本を読もう!!!」と思ってさ。目標の１つにしたんよね。 会社帰りの電車では時間もある事だしね♪ 最近は、わざと終点行きの普通電車を選んで乗って、揺られながら延々と読書に没頭してたりします(´∀｀　) そうすると、40分位電車に乗る時間が出来る。ちなみに、朝は日経新聞読みながら揺られてます…(*´д`;)ｵｯｻﾝです。けどね、ちょっと没頭しすぎる私。地元駅に着いた時に話の佳境だったりすると、電車降りない。降りるの見逃してさ。 取りあえず落ち着くとこまで読みながら電車で揺られてって、また引き返してきたり…とか。暇だなー…私（苦笑） あとは、駅の待合室に座って延々と読んでたり…とか。 だって、気になって仕方ないんだもの。没頭しすぎです。。。(；・∀・) で、最近読んでいるのが『ﾀﾞｳﾞｨﾝﾁ・ｺｰﾄﾞ』。 話題作だね。 ずっと読みたいと思ってたんだけど、最近文庫本が出たのでついに着手したよ!!! 宗教ﾁｯｸな歴史ﾐｽﾃﾘｰだけど、舞台となっているﾊﾟﾘやﾙｰﾌﾞﾙ美術館。 強いては、ﾓﾅﾘｻﾞや最後の晩餐の絵…などなど。 実際、去年に卒業旅行で行ったり見たりしてきた場所とかが舞台になっててさ。 なかなか興味深いのです。そして、面白い!!! 映画が公開されたら、無論、観に行くよ!!!(☆∀☆) 興味ある人はぜひ読んでみて下さい。 で、何かｵｽｽﾒの本があれば教えて下さいな♪　

  March 20, 2006

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• ﾌﾞﾛｸﾞ。

  ﾌﾞﾛｸﾞって、人それぞれ違う意味を持った場所だと思う。単なる日記だったり。お友達との交流の場だったり。趣味のﾍﾟｰｼﾞだったり。恋愛日記だったり。…etc私にとってのこの場所は、日記の要素も含んでるけど（毎日更新してないけど…）、ﾘｱﾙな友達に見せれないﾄﾞﾛﾄﾞﾛした部分を吐き出す場。弱音吐きまくるし、愚痴も書きまくる。超ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにもなる。ﾘｱﾙな友達に言えないよーな出来事も書く。たまにはﾘｱﾙな友達の不満とかﾑｶついた話とかも書く（苦笑）ﾘｱﾙな友達には相談出来ないような話でも、何か答えを求めてｺｺに書く時もある。そうやって気持ち保ってた時もあった。それもこれも、【ﾘｱﾙな友達には絶対見られない事】が私にとってのこの場所の絶対条件な訳です。今日電話でUﾁﾝと話してたら、「○○（mixiで使ってる私のID）で検索したら、何か掲示板の書き込みが見つかったよ～(´∀｀　)」とかｻﾗﾘと言われて。結局その書き込みは、以前にｲﾄｺのHPで私が書き込んだやつだったんだけどね。「ﾏｼﾞー??怖いなぁぁ（苦笑）」と返事しといたけど…突然そんな事を言われて、正直、息が詰まりそうな気がした。mixiで知り合ったUﾁﾝと私。知り合った当初「mixi以外でもﾌﾞﾛｸﾞ書いてるんだけどねー」…って話をした事があって。「見たい見たい!!教えてよー」とか言われたんだけど、「そこは本当ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな場所だし、無理やねん。友達誰にも教えてないし。」と、やんわり断ったんだけどなぁ… (((´･ω･`)自分で言うのも何ですけど、私の事が好きで仕方ないらしい…。『私の事なら何でも知りたい!!!』と、そんな感じ。今日、誰と、どこで、何をしてる…とか、結構細かく聞いてくんの。その程度なら別に気にせず軽～く答えてたんだけど…。ｺｺの場所だけは絶対に絶対に絶対に侵されたくない。検索って…明らかにｺｺを探そうとしてるよね???なんでそんな事すんの!!!!!??…と、ｷﾚたい所だけど…取りあえず我慢。ってか、まさかすでに見つかってる???(*´д`;)急に不安でたまらなくなってしまった。。。引越ししたいけど…今まで書いた日記の事考えるとなかなか動きにくい。ID変える術もなく、検索で引っかからないようにも出来ない。。。どうしたらｲｲんだろう。「ﾎﾝﾄ、探すのだけはやめて下さい!!見つかったら音信不通になるからね!!!」と、念を押しといたけど。。。「本気で探そうと思ったらきっと見つけれるだろうけど、さすがにしないよー」とは言ってたけど。。。気になる気持ちは十分にわかるから、その言葉を信じきれないよ…。あーぁ。ｺｺの存在がある事、言わなきゃ良かったなー…(´･ω･`)私の居場所が、脅かされつつある。不安だなー…。…ってか、ﾎﾝﾄそうゆう事やめて欲しい。はぁー。

  March 15, 2006

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  ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ・ﾀﾞｯｼｭ。

  今日は１日早いﾎﾜｲﾄﾃﾞｲ♪でした。実はﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｲにUﾁﾝにﾁｮｺあげたのね。と言っても、先月のﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝはまだ知り合って…数日め。会ってもいなかった時でさ。いきなり手作りなんてもってのほかだし、どんな人かもわかんない段階だったからあんまし高価なのも…と思ったので、ﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに数百円の小さなﾁｮｺ。お手紙にちょっと入る位のものを送ったのよ。どうもそれがすっごい嬉しかったらしい。。。今日、１日早くお返しが届いたんだけどさ。宅急便で届いた紙袋の中に、色々入ってた。私が最近すっごい好きって言ってた曲の入ったCD。好きなｷｬﾗｸﾀｰのｷｰﾎﾙﾀﾞｰ。最近ちょっとやってみてるって言ってたお香2種類。風邪で喉を痛めてた私の為に、お菓子（飴）。好きだって言ったｷﾘﾝの形の雑貨。なんかねえ…色々考えて選んでくれたんだろうな～っていうのが凄く伝わってきた。言葉通り、愛が溢れてる気がした。最近、正直負担に思う行動も多かったんだけど、このお返しにはちょっと感動してしまった私。素直に嬉しかったよ。ありがとう。Uﾁﾝ。でね、ひとしきり感動した後。「お返しと一緒に俺が読んでｵｽｽﾒの本あるから一緒に送っとくよー」って言われてたの思い出してさ。「これか、これかぁ～」って、ｶﾊﾞｰの掛かった本を開いてみたの。…。ﾀｲﾄﾙ、「ｴﾝｷｮﾘﾚﾝｱｲ」っｽか!!!　Σ(´Д｀lll)なんて言うか、思わずﾌﾟｯと笑っちゃったよ。私（苦笑）本当に直球で動いてくるUﾁﾝ。正直負担に思う事も多かったし、ちょっと引いたりした事もあったけどさ。最近は…なんか面白いよ。言動が。一生懸命で。↑こんな言い方はUﾁﾝには申し訳ないかも知れないけどさ。だけど、誰かにこんだけ愛されてるっていう事は本当に幸せだね。応えてあげれたらいいのにな。

  March 13, 2006

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• ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ…!?!?

  今週の頭くらいにUﾁﾝが、『いっつもやっちこん頑張ってるから、ご褒美にｽﾃｷなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ思いついたよ!!』『金曜日には着くように発送するから、楽しみにしてて』と。先週末には、私が集めてると言ったご当地ｷﾃｨちゃんが送られてきたところで。『頑張ってるったって嫌々やってるだけやよ。そんなん気ぃ遣うよー』と言ったけど、『楽しみにしてて!!!!』と。で、今朝その話を何となく思い出して、今日も何か届くのかなー???と思ってた。お昼休み、ﾌと携帯を見るとﾒｰﾙが。朝に私が送った、今日は友達と飲み会だから遅くなるよーみたいなﾒｰﾙの返事だったんだけど…。『そっかー。今日はそれで良いよ。明日は良かったら空けておいて欲しいなー』っと。。。は!?!?　Σ(´Д｀lll)　…みたいな。めちゃめちゃ嫌ぁぁぁぁぁあな予感してきて、『明日も友達と遊ぶ予定してるんだけど…何???何の話???』と送信。『そっかー…なんか一人で空回りしちゃったよー…』『超落ち込むよー…』と、何やら超、落ち込んでいる。はい。そうです彼。Uﾁﾝ。今日、仕事の後、京都に来る気満々だったみたいです…。しかも、有休まで取っていた!!!!((((；ﾟДﾟ)))金曜の午後と、月曜日と。何も言わずに会社の近くで待ってるつもりだったみたい。『え!!!!なんでこんな所にいるの!!???（喜）』というｼﾅﾘｵだったよーです。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄって…おまえかーい!!!!!みたいな。なんですかね。この、愛されｯﾌﾟﾘ。一目でいいから、ほんの30分とかでもいいから、それでも会いたかったみたい。私に。私に…私に。最近、仕事が辛いってUﾁﾝにも話をしてて、それで、傍にいてあげられない自分を不甲斐なく思ってどうしようもなかったらしい。ってかね。それでもね。本当こっちの予定も聞かずに突然やってくるのはどうかと思うのよ。そりゃあ、そりゃあ。何度も言うけど、大好きな彼とかだったら、何時間もかけて会いに来てくれた…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡みたいな感じだけど。あくまで、まだ、大好きな彼では無いのよ。申し訳ないけど、何時間もかけて会いに来ちゃったのぉぉ!?!?!?みたいな感じにしか思えないのが現状。こーゆーのは逆効果だと、誰か彼に教えてあげて下さい…とか思っちゃう私は冷たいのかなー。こんなに私の事を想ってくれる人は、こんなにｽﾄﾚｰﾄにぶつかってきてくれる人は、こんなに行動で、言葉で表してくれる人は、今までもこれからも居ないよーな気がする。それは凄く嬉しく思うし、ありがたいとも思う。けど。けど。けど。だから逆に、そこまでの気持ちで想ってあげる自信が無い…と申し訳なくも思っちゃうよね。ま、取りあえず突然来るのはやめて欲しいです。私は、週末はひたすら予定を詰め込みたがる人なので、ほとんど約束無しには空いてません!!!気持ちは嬉しいけどね…。

  March 10, 2006

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• 辞めたい。

  今日は仕事の話。最近、仕事が辛くてしょーがない。今、本気で辞めようと思ってるとこです。ﾏｼﾞでいつ「辞めます」って言おうかなー…ってﾀｲﾐﾝｸﾞを見計らい中。。。同期の友達は皆、昨年の秋くらいから先輩のお客さんとかも引き継いでて、自分の客含めて数十人の担当顧客がいる。新規開拓はもちろんだけど、課のﾉﾙﾏを達成する為に顧客への営業とかもやってたりする。私は…なぜか引き継ぎをしてもらってないので、自分の客のみ。数人です。担当地区にも恵まれず、私のやり方も悪いのかも知れないけど、毎月のﾉﾙﾏも達成出来ない。素直に向いてないのかなー…って思う。嫌味ばっか言われる。「新規の顧客を作る事」が仕事の私は、毎日毎日朝から夕方まで、電話帳広げて電話…の毎日。＋電話応対。それのみ。お手洗いとお昼休み以外は、それしかしてない。上司との会話も最近はほっとんど無し。放置ﾌﾟﾚｲ???何か…私だけ軽く無視されてる…って言うか、相手にしてもらえてない。課のﾉﾙﾏを達成する為の要員に私は入ってないからだけど。戦力外だしね。会議とかしてても、私はそっちのけ…って感じ。引継ぎしてﾉﾙﾏ増えた方がしんどいだろうから、今の方が楽なんだろうとは思う。けどね。『私…何やってんだろう???』って最近ずっと考えてるんよね。やりがいが全く無い。何のためにこんな辛い思いしてるのかも、意味がわからない。事務処理もね。未だ教えてもらってない事ばっか。自分の客に対しての事しかしてないから、口座開設とかの事務処理を数回やったのみ。口頭で教えてもらったのもあるけど、実際やってないから身にも付いてない。なのに、突然「これやって！」みたく言われてさ。「わからないんですけど…」って言ったら、「えー!?!?なんでわかんないのー???」みたいな反応。教えてもらってないんですけど…って感じだしさ。なのに。4月になったら、後輩の子の面倒見なきゃﾀﾞﾒで。私が後輩に色々教えなきゃﾀﾞﾒだから、「完璧にしといてね!!」って言われるんだけどさ。私が教えてもらってない事を教えれるはずも無く。情けないけど未だ新人同様の私が、新人を教えるなんて…無理じゃん…。本当は次のﾎﾞｰﾅｽもらってからにしようって思ってたけど、あと数ヶ月も頑張る自信が無くなってきた。後輩受け持ってすぐ辞めるのも可哀想だし申し訳無いし、ﾎﾞｰﾅｽまで頑張れないんだったら今のﾀｲﾐﾝｸﾞかなーって思うしね。『もうちょっと頑張れるかも…』って思いながらしがみついてるよりは、ｻｯｻと辞めて次の事考えた方が有意義な気がしてきた。なんかやりたい事、見つかればいいんだけどなー。

  March 8, 2006

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• 負担。

  毎日、毎日、電話をくれるUﾁﾝ。毎日、毎日、感情をｽﾄﾚｰﾄにぶつけてくるUﾁﾝ。こんな事言っちゃﾀﾞﾒだ…思っちゃﾀﾞﾒだ…とは思いつつも、最近、負担に思う時がある。毎日毎日、夜になると電話をくれるUﾁﾝ。彼曰く『100通のﾒｰﾙよりも、5分でいいからやっちこんの声が聞きたい』らしい。大好きな人に言われたなら、嬉しくって死にそうになるはずの甘い甘いｾﾘﾌ。だけどね。んー…(*´д`;)って思っちゃう私。確かに、電話してる時間は楽しい。本当にくだらない話しかしてないのに、ｱｯという間に1時間が経つ。けどね…たまには電話したくない日もあるんだよね。それをわかって欲しいんだけど…伝わらない。曖昧に濁すからﾀﾞﾒなんかな。ﾊｯｷﾘ『今日は電話したくないな』って言わなきゃﾀﾞﾒなんかなぁ。『今日は友達とご飯食べて、帰ってすぐお風呂入って寝なきゃだから電話無理っぽいよ。また明日ね。』ってﾒｰﾙしても、『短い時間でいいから声が聞きたいよ。』『お風呂上がったら連絡ちょうだい。何時でも待ってます。』とかﾒｰﾙ入ってきて、どうしよっかなぁぁ(*´д`;)…って悩んでたら電話が鳴り出す。ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…数回鳴って切れる。また、ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…。はぁぁぁぁ。なんかね。なんかね。ちょっと…重い…???んよねぇ…(´･ω･`)私が送った手紙が届いたみたいで、ﾒｰﾙがくる。『今日、手紙届いてたよー（ﾊｰﾄ）嬉しくって何度も何度も読み返しちゃったよー（ﾊｰﾄ）』みたいなね。そんな嬉しくなるよーな事書いてないんだけどなー…って思ってﾒｰﾙすると、『少しでも俺の事考えて書いてくれたって事が嬉しくて仕方無いんだよ（ﾊｰﾄ）』ってさ。甘い、甘い、甘いｾﾘﾌ。ﾒｰﾙでも、『早くやっちこんに会いたいなぁー』『毎日やっちこんの事考えてるよ。やっちこんのいない毎日なんて考えられないよ』『本当に本当に、好きだよ』っと、甘い、甘い、甘い、甘い言葉の数々…。『ｵｲ…おまえ、愛されてるねぇ～…???』って、誰かが私にささやく。はぁ～…(´･ω･`)Uﾁﾝの事は嫌いじゃない。むしろ、ちょっとでも好きだと思うから返事も待ってもらってる。だけど、まだ100％の気持ちで向き合えない私なのに、そやってｶﾞﾝｶﾞﾝぶつかってこられると次第に存在すら重荷に感じてくる。まだようやく向き合おうとし始めた所なのに…。そーゆーのがわからないのかな。彼は。『今は引く時だよ!!Uﾁﾝ!!』私が言うのも変だしねぇ…。甘い言葉をかけて貰った経験は私の人生では皆無に等しくって、誰かにそんなに必要に思われてるって事は素直に嬉しいけれど…嬉しいけれどね。けど、その気持ちにまだ応えれない私にはちょっと重たいんです。嬉しいのと重たいのと、紙一重って感じ。で、思い出すのは昔の私。Uﾁﾝは恐ろしい位に昔の私とｶﾌﾞる。私もそうやって、『声が聞きたいだけ』って理由で直ちんに電話したな。直ちんに、『今は電話したくない』って言われてｷﾚたりﾍｺんだりしてたな…。何してるのか気になって、何回も電話鳴らした時もあったな…。今なら、それがどんなに直ちんに負担を感じさせていたかがわかる気がする。そんな事を考える時点で、Uﾁﾝとのこの先は無いのかしら???とかも考える今日この頃。ま、もう少し考えるけどね。何をどう考えたらいいのかは、やっぱりわからないけど。Q．素直に週末会いたかったり、誕生日を一緒に過ごしたいと思うのは???って聞かれると。A．直ちん。だけど、たまには毎晩のUﾁﾝの電話を楽しみにしてる時もあるんです。気持ちの余裕がある時はね。

  March 7, 2006

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