chocolate babe

ｷﾘに勝手に『○○やるまで会いませぬ』宣言をした一昨日の夜以来、冷たく接している私。

昨日は着信を2回無視して、3回目で出てみたけどめっちゃ調子悪い声でぶっきらぼうに話した。話したというより返事をしただけ。

『夜中にまたかけ直すね』と言われても『寝てるから止めて』と一言。『明日雪が何時から降るのかﾁｪｯｸできる？』と言われて『できない』と一言。『調子悪そうだから話したい事あるけどまた明日にするよ』と言われて『明日もこんな調子だから』と一言。『ﾏﾏと電話で話したよ。ﾖﾛｼｸって言ってたよ』と言われて『あ、そう』と一言。

電話を切った後、即ﾍﾞｯﾄﾞに入ったものの、意外に寝付けず。そしたらすぐｷﾘからﾒｰﾙがあった。

『自分自身の事を良くするためにもﾎﾞﾝｺﾞに行く』と。

またしてもﾑｶｯときた私。私に相談もせずに勝手に決断したｷﾘ。私も人の事は言えなく、勝手判断とかしてるけど・・・。

しかも今すぐにでも行きそうな予感。日本に二人で帰ってきた理由の一つだって、ｷﾘがﾎﾞﾝｺﾞじゃ何もできないし、日本で暫くの間働いて頑張るって説得されて私も一緒に戻ってきたのに。

すぐにｺﾛｺﾛ変わるｷﾘの意見に流されている気がしてならない。というか、これじゃあ一生落ち着けない。

ﾎﾞﾝｺﾞでの生活が無意味と感じて日本の生活がいいかもと再認識して日本に来たならば、日本の仕事一筋の生活と社会のﾙｰﾙにｽﾄﾚｽを感じて文句を言う。日本に来てお金を溜めようと決意したのに全く貯金できてない。

引越しするという予定は何なんだ?というか引越ししたとして、私一人じゃ家賃払えませんが・・・。生活費だって結局私一人でやるってことじゃん、ｷﾘがﾎﾞﾝｺﾞ行くって事は。

私だって今すぐﾎﾞﾝｺﾞに戻りたい。でもそうしたら今度こそ日本に帰ってくる飛行機代も無ければ貯金も全くなくて日本で生活できなくなる。だから今すぐ私は行けない。

私はいつもｷﾘに言う。『明日の事を考えて行動してよ』って。その場しのぎの行動も悪くはないけど、子供もいる身。多少生活を落ち着かせたい。

とりあえずﾒｰﾙは無視して寝ることに専念した私。

今朝、起きたらﾒｰﾙがまたあった。見ると『自分の事よりchocolate babeの事を愛してる。寝れないよ。』と。早朝4:45のﾒｰﾙだった。

そういう言葉に弱いんだよね、私。胸がｷｭﾝってくる。私、悪い事してるかも、ｷﾘに酷い態度してるかも、って思っちゃう。それでもやっぱり返信はしていない。

それから午後に着信2回、夜にも1回あったけど、これまた無視。

ここまで無視する必要があるのかな。はっきり言って、私がｷﾘに対して怒っていた事はもうどうでもいい。というかどうでもよくはないんだけど、怒りはとっくに収まっている。けど無視してしまう。このまままた普通の態度に戻すと、結局、事の発端を忘れてしまわれそうだから。

『あなたがした事について私は傷ついたんだよ。これは重大な事なんだよ。』って事を分からせたい。分かっているとは思うんだけど、だったらちゃんと約束事は誠意を見せて守ってほしいし片付けてほしい。

でもほんと、私って可愛げの無い、不細工な女だな・・・ってつくづく思う。ﾌﾟﾗｲﾄﾞがこういう態度で出てるんだろうか・・・。自分でもよく分からない。でも約束を果たしてくれるまでは許したくない。

何かで言っていた。『自分に厳しく、他人に優しく』という言葉はｳｿだって。自分に厳しい人がどうやって他人に優しくする術を知っているのか、って。まさしくその通りだと思う。

他人に優しくできない私って性格悪いと思う。他人に優しくできなければ、他人からも優しくされない。

それでもｷﾘは私の事を『愛している』と言う。正直、頭おかしいと思う。

こんな性格の悪い女のどこに魅力を感じるのだろうか。男って諦め悪いよね。女は一度決めたらｽｯﾊﾟﾘ諦められるけど、男はなかなかそうもいかない。ｷﾘもまさしくそうなんだろうか。

でもｷﾘ、心配事があると心臓を痛めてしまう。これ、ｷﾘの家系がそうなんだよね。実は正月早々、私はｷﾘを心配させて心を痛めさせてしまった。今も心を痛ませているのだろうか。だったら心配。

私、ｷﾘの事はいい男だと思っているし、別れる気もないし、二人で向上していける関係だとは思っている。でもなんだろ、どうも『分かったよ、いいよ。許すよ。』と簡単に言えないんだよね。それによって『よし、この女はすぐに許してくれるから、多少の事はできなくても大丈夫だろう』って思われたくないから。

私、きっと頑固なんだろうな・・・。