こば建の　Ｈａｐｐｙ　Life　のススメ

実は今回の内容は、10月初旬から入力し続けてました。

載せる内容はすぐ浮かんだのに、いざ文章にしようとなると、
中々進まなくて・・・。

長く考えて更新した割には、文章などなどぐちゃぐちゃですが、
ここ数年の自分の内面、特に行動基準とするところを、
振り返ってみました。

長文ですが、もし宜しければ目を通してみてください。




以前から僕は、行動の基準を周りの人の評価の中に置いてました。
いわゆる「ええ格好しい」な「八方美人」ですね。



いつ頃からだろう・・・。



最初は評価基準の数が少なく良かったのですが、年を重ね、
私自身も名ばかりの社会人となり、年々関わる人が多くなり、
それに伴って評価基準が複数に増える結果となりました。

結果的にそれが自分自身を追い込むことに・・・。



実際、それぞれの基準に大きな変化はないのですが、
Ａという基準、Ｂという基準、Ｃという基準・・・。

それぞれの人や団体に存在する評価基準の完璧を目指す。

そうすると必要とされるから自分が存在する意義を見出せる。
だから少々しんどくてもがんばる。



そういった経緯で、自らの首を自分で絞め、
「人に嫌われたくない」という自分の想いや、

「1度でも失敗したらいけない」
「人に迷惑をかけると嫌われる」

という自分の思い込みなどなど、

もともと自己嫌悪に生きてきた自分を責める習慣と、
そこに色んな事柄が重なって、

「自分はダメな人間だ」
「自分は人に迷惑をかけて生きている」
「自分はこの世に必要のない人間だ」

結果的に、「人と話すのが怖い」
そんな状態を創りあげました。



ちょうど、そのタイミングで、
僕のことを心配してくれる人たちが、

「お前にはきつく言わんといけん」
「自分の感覚を信じんほうがええよ」

心配してくれているのはとてもわかるんです。
今もほんと心からありがたいなと思います。

心が健康な状態なら、いつものように「この人はそう思うんだ」
と受けとめる事が出来たのですが・・・。


その時の自分としては、

「なんでいつも否定なんだろう」
「これ以上落ち込みたくない」

そんな風に思ってしまいました。


それと、まだ直接聴いた言葉なら良い方で、
回りまわって聴いた、自分の居ないところでの話など、
人に会いたくない気持ちは日に日に募っていくばかり。

僕の話も聴かず、話が盛り上がっている噂を聴いて、
「また批判されてるんだろうな」と思い込み、
結果、耳をふさいで話を聴く気持ちを失ってしまいました。



もちろん自分を追い込んだだけではなく、
この長年の経験がもたらす良い面がたくさんありましたよ。



例えば・・・周りを気にする習慣から
人の微妙な変化などを感じ取るようになれたとか。

これは『ココロの整理』や『ファシリテーター』を
するうえでも、とても役に立っています。


それに、心配の仕方も色々あるんだなと思いました。
例えば、怒って心配してくれる人や、とにかく受け止めてくれる人。

自分が普通だと思うことを、色んな視点から見つめること。

100人いれば100通りの人生があり想いがあるわけで、
体験もせず人から聴いただけで全てを知った気にはならず、
常に謙虚な姿勢で、色んなことを受け止めたいです。


あと、以前より自分自身の心とつながれたこと。

自分自身が何を考え、何を望み、どう過ごしていきたいのか。
何が大切で、そのために何が必要なのか。

自分の心とつながることで、とってもシンプルになっていきました。


そのお陰で、以前に比べると今はまだ自分の中に基準があります。

これは、周りから応援してもらって、叱ってもらって、
内面にある基準で行動できるようになりました。

実際何が変わったかというと、それは自分の在り方。
『人の役に立ちたい』という気持ちは以前と変わりありません。

ただ、人と比べたり、見返りを求めたりするのではなく、
基準は自分の中に。

自分はなぜそうしたいのか、何のためにそれをするのか、
などなど、もともと存在していた自分に出会えました。



おっと！ここから自分の中にある基準の話になると、
まだまだ長くなっちゃいますので、この度はこの辺で。


最後まで読んでいただきありがとうございます。
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