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[生活] カテゴリの記事

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終わりのはじめ

認知症の祖母を見舞いに、老人ホームに行ってきた。毎度のことながら、人生の最晩年の老人たちの姿を目の当りにすると、強い衝撃を受け、人生観が揺らぐ。お金も暇も元気もあり、ゆったり人生を楽しんでいる両親の世代を見ると、「年をとるのも悪くない」と思う。が、老人ホームでは、そんな呑気なことではない。朦朧とした老人が車椅子に連なり、エルビスプレスリーをBGMに、居眠り、うめき声、奇声を上げたり、泣いたりしている。お昼ごはんは大変だ。うつむききった老人の口を、無理やりこじ開けて、食事を流し込む。「おしっこ！」と叫ぶ人がいれば、ホームの人が、あわてて、トイレに連れて行って、渾身の力で、老人を便器に乗せ、用を足させる。そこで働いている方々の献身には、頭が下がる。家族として、そうした世話を日々、行なえないことを申し訳ない、と思う。と同時に、もう、トイレにも自力で行けないのなら、オムツ垂れ流しでいいんじゃないか、とも思う。食事を食べたくない人に、三食、無理やり、与えなくてもいいんじゃないか、とも思う。思うと同時に、そんな風に思う自分に後ろめたくも思う。祖母には長生きしてほしい。生きている限りは、気持ちよく、人間らしく、生きてほしい。が、どれだけホームの人に良くされても、祖母には、満足も、感謝も、ない。これまでの人生を振り返ることも、肉親が見舞いにきて嬉しいという感情も、将来に対する希望も、ない。耳が聞こえず、周囲の状況も把握しにくくなってきている祖母にとって、生き続けることは、苦痛でしかないのではないか、と思う。思うが、推測に過ぎない。夫、子ども、孫に囲まれ、機知に富んで、愛情豊かだった祖母。富貴にも、健康にも恵まれ、起伏はあったものの、大正、昭和、平成と、長く幸福な人生を歩んだ女性だった。所詮、人間、いつまでも右肩上がりに上り続けることも、得たものを溜め込むことも出来ない。徐々に体力が衰え、知力が衰え、感情も磨耗する。お金も意味がなくなる。いつかは、自分も身の回りのことすら、自分で出来なくなる。それでも、死期を自分で選ぶことは出来ない。いつか、私もそうなるのであれば、そうなる前に、うんと人生を楽しもう、と思う。と同時に、どれだけ楽しんでも、着地点がこのようなことであれば、所詮はむなしい、とも思う。全ての楽しみは、過去になり、消えていくのだから。あるいは、富める者にも、貧しい者にも、全ての人に死が平等に訪れるということで、救われる部分もある。閑話休題。私の、白金台と大手町の日々も、７月で終わろうとしている。永遠に続くかと思われた、周回する時間のなかで、いつか季節は過ぎ、一つの時代が終わったのだ。５年あまり続いた、この季節が、このように突然、終わりを告げるとは、数ヶ月前には、想像もしていなかった。でも、考えてみれば、そのように、私はいくつかの季節を生き延びて、今日まで生きてきたわけだ。人生の流れは、滑らかではなく、唐突で意外な、いくつかの大きな断層の連なりだった。４０歳という年齢で、新たなステージを希望を持ってスタートできることを、天に感謝したい。その新しいステージも、いつまでも続くものではない。いつか、私にも最期のステージが顕れ、ついに、現世で新しい希望を持てないときが来るだろう。それは、はっきりしている。そのとき、私は、来世のことを考えるのだろうか？いずれにせよ、いつか、今生に終わりが来ることを、忘れないで生きていきたい。一ヶ月ほど、東京を離れるのを機に、ブログはしばらく、お休みとします。再開するかどうかは、新しいステージの展開のなかで考えることにします。３年近く、おつきあいいただいて、ありがとうございました。また、お目にかかれることを楽しみに。

2007.07.22

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人生のパラドクス

大好きな高峰秀子さんの映画を見、そして本を読み、思ったことがある。映画を見ても思ったこと：高峰秀子さんは、めちゃくちゃ素晴らしい女優さんだった、ということ。どの本を読んでも分かったこと：高峰秀子さんは、死ぬほど、映画女優という仕事が嫌いだったこと。養父母の意向で５歳で映画界に入り、スターになった秀子さんは、シナリオを読むとゲップが出るくらい、女優の仕事が嫌いだった。が、若くしてスターになってしまったがゆえ、親戚縁者に次々にたかられ、１０代、２０代を映画に出演しまくって出演料を稼ぐ、「金銭製造機」として過ごし、仕事を辞めさせてくれない養母との暗い葛藤の日々を送った。それが、３０代になり、運勢が変わった。松山善三氏という、良き夫を得てからは、幸福な家庭生活を築き、夫の稼ぐが増えるにつれ、徐々に出演作は少なくなり、やがて５０代で完全引退。そして、生活エッセイストとしての、第二のキャリアを築くことになる。不思議なのは、そんなにも嫌っていた映画界で、暗い精神生活を送っていたはずの若き日の秀子さん、映画のスクリーンでは、微塵も暗さが見えないことだ。これ以上ないほどの、幸せオーラが出ていて、何の屈託のない、清らかな人に見える。庶民的でありながら、品が良い。目鼻立ちのバランスも、中肉中背のバランスの良いプロポーションも、「可愛い！」という言葉がぴったり。３０代以降になると、少し、影のある薄幸の女性が似合うようになり、年相応の、落ち着きのある表情になる。さらに４０代以降になると、自他共に認める、神経質で気難しい性格が表情に出てくる。相変わらず美しいものの、幸福感が匂いたつような感じはなくなる。インテリ「賢女」に変身し、全盛時のかわいらしい雰囲気は全く、消えうせる。つまり、本人の実感としての幸福カーブと、外見上の幸福感カーブが見事にミスマッチなのだ。彼女は、日本映画史を代表する女優。嫌いな仕事で、これだけの見事な成果を残すって、どういうことだろう。エッセイストとしても、優秀だが、女優としての素晴らしさにはかなわない。秀子さん自身の著作によると、「嫌いだけど、お金をもらっている以上は頑張った」と、ある。オペラ歌手について発声訓練をしたり、医者から解剖学を学んだり、非常にプロ意識の強い人だったようだ。が、それよりも何よりも、本人の好みや精神性にかかわらず、天賦の才能とスター性を授かってしまった、というのが、まず先にあったと思われる。そう。好きこそものの上手なれ、は、現実の世界では、当てはまらないことが多いのだ。仕事を選んだのではなく、仕事に選ばれてしまった。そして、天から与えられたものに、不満は感じても、精一杯、答えよう、とした結果が、あの輝きにつながったのである。嫌いであっても、彼女は、女優という与えられた仕事を一生懸命やった結果、さまざまな著名人との豊かな交友が生まれ、いろいろな意味で、常人には得られない大きな恵みも受け取った。好きなことをして暮らせる後半生が与えられたのも、女優という仕事を一生懸命やったおかげだ。そのエッセイストとしての後半生、秀子さんは、嫌いだったはずの、撮影所でのエピソードを実に、懐かしそうに、沢山、書いている。嫌いなのに、一生懸命やった自分の過去をいとおしんでいる。その事実を知ると、「若いことに好きなことを見つけ、とことんやるのがいい」「直感を大事にしよう」「人生の目標を見つけよう」という一般的な人生論は、きわめて怪しく思えてくる。実際、好きなことと、得意なこと、というのは、必ずにも一致しないことが多い。パラドクスめいているけど、職業的成功の秘訣は、好きなことより、得意なことを優先することだと思う。これまでに、自分が好きで経営者になったわけではない、名経営者を沢山見てきた。そうなるつもりじゃなかったけど、そうなってしまった成功者たち。仕事だけじゃなくて、恋愛や結婚にも、言えるかもしれない。主観的な好きか、嫌いか、だけを尺度にした選択は、必ずしも長期的に見て、幸福な生活をもたらすわけではないように思う。大事なのは、好き、嫌い、よりも縁だ。好き嫌いには、意味はないが、縁には、何かの意味がある。人間、本当に、自分が選べることなんて、限られている。好き嫌いをぐだぐだ言わず、自分にもたらされた状況で精一杯頑張り、縁を生かすこと。それが出来る人だけに、運命は微笑むのだ。

2007.07.01

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大手町ビル

なけなしの時間、睡眠不足になりながら、高峰秀子の出演している昭和２０年代から３０年代の邦画ビデオを見つけては、見まくっている。どれもこれも、派手なアクションやラブシーンはないのだが、ストーリーが素晴らしく、高峰秀子の演技はとても説得力があり、思いっきりヒロインに感情移入してしまう。そのなかでも気に入ったのが、成瀬巳喜男監督の、女が階段を上る時。銀座のバーのマダムの話なのだが、私の渡世物語などで知った、高峰秀子自身の人生を重ね合わせると、彼女の表情に、まことに味わい深いものがある。マダムの圭子は、水商売が大嫌いなのだが、夫に死なれ、経済力のない実家の母や兄一家を抱え、金のために働かざるを得ない。毎晩、着物を着て、髪をセットして、覚悟を決めて、ビルの階段を上る。店に一歩入るや、見事な笑顔を作り、虚構の世界を生きるのだ。衣装や音楽が、クールでかっこいい。高峰秀子という人は女優という仕事が大嫌いだったが、養母をはじめとする扶養家族を抱え、やらなければいけない以上、一生懸命やった。一生懸命やった結果、後世に残る仕事をした。哀しみをたたえたその細い肩、つりあがった眉毛、後ろ姿が、見事にヒロインの姿にはまる。銀座、大手町、丸の内、佃。私がまだ生まれる前の、昭和３０年代の東京。バーの客は、銀行の支店長、工場主や、関西の中小企業オーナー。財力をバックしにした男は大枚をはたいてバーに通い、女は玄人と素人に厳然と分かれている。半世紀近く前の、東京の風景、男と女の有様は、今とはとても違っていて、エキゾティックですらあるのだが、映画のなかでどきっとするシーンがあった。主人公の高峰秀子が、ひそかに愛する、自分の客の銀行支店長の森雅之に集金に行くシーンだ。大手町ビルの１階の廊下を着物姿の高峰秀子が歩いていくのだけど、私が毎日通っている、今の大手町ビルと同じなのだ。大手町の風景はまるっきり変わってしまったようでいて、大手町ビルは不思議なくらい、半世紀間、変わっていなくて感動した。今の私の年齢は、映画の中のバーのマダムより１０歳も上だ。私は、彼女ほどの人生の重みと哀しみを抱えて生きていているわけではない。でも、幸せを求めて、仕事か結婚か揺れる彼女、金と義理にまみれながら、男への純な愛情を抱き続け、だまされて、振られて、どうしようもない気持ちを抱えながら、今日も階段を上る彼女の気持ちが痛いほど分かる。男は今も昔も、ずるいね。そして、私もまた、明日も階段を上る。

2007.05.16

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本棚の整理

ゴールデンウィークはどこも人の山。というわけで、前半は野尻湖の山の家で新緑に触れ、後半は地元をうろうろしている。５月４日、５日は、清正公のお祭り、そして、フリーマーケット。白金高輪の支所前のフリーマーケットは、２年に一度くらいのペースで出品している。今年も、家の要らないものをかき集めて、真夏の日差しの下、束の間、露天商に変身した。出品にあたり、家の整理をしたら、今年は、うんざりするほど、要らない本の山が出来た。「もう一度、開くことがあるだろうか」と自問をして、「ノー」であれば、迷わず、本棚から下ろした。作業のなかで思ったのは、ものごとって賞味期限がある、ということ。株、金融、経済関連の本は、３年たつと、ほとんど読み返すことはない。いまだに金融業界に身を置く私だけど、これから、経済学者になるわけでなければ、もう、モジリアーニミラーの理論を勉強し直すことは永遠にない。それがだいたいなんだか、分かっていればいいのだ。企業金融の本も、株の罫線分析の本も、もう、これからの私の人生に役立つとは思えない。ヨーロッパやアメリカに行くごとに買い込んだ、インテリアの写真集、横文字の小説や、美術、絵画の本。高価だったわりには、読み返すことは少なかった。やたら大きくて重くて、場所をとる。思い切って処分。とくにフランス語の本は、帰国したら買えないと思い、やたら買い捲った。２０代、パリに留学していた私は、「古典はこれからの思索の基礎」と思い込み、ギリシャ神話、フランスの歴史、ボルテール、トクヴィルなどの啓蒙時代の名著から、現代哲学までそろえたが、その後、人生の波に押し流され続けるうちに、いつしか、フランス的教養や思索への志は完全に消えうせ、せいぜい、今でも役立っている本は、ワインの本とパリの地図くらい。さらに、より最近、大手町の地下鉄構内の本屋で手にとるベストセラーの類。一応、衝動買いは避け、３日くらい考えてから買うのだけど、３０分くらいで読んでしまえば、二度と読むことはなく、内容も覚えていないものが大半だ。さて、私の本棚で、生き残っている本、いまだに手放す気がしない本とは、どんな本か。アンナカレーニナ、細雪、宮沢賢治の童話など、高校時代に読み、その後も３度以上読んでいる数少ない文庫本（高校時代に制覇できなかった古典は、もういまさらダメです）。料理本（意外や意外、これは何度も何度も古い本でもボロボロになるまで読み返します）。老子、易、仏教の本（これは、３０代後半以降の趣味です）。でも、こうしたマイブックも、１０年後には、どうなっているか分からない。時間の洗礼を浴びて生き残るモノは、まことに少ない。私のほぼ全ての持ち物は、やがてくる私の死によって、無価値のガラクタになるだろう。服も、家具も、思考も、人間関係も（ガラクタ化しないのは、不動産と現金！）。私のなかで、モノや知識を溜め込む時代はいよいよ終わりです。

2007.05.05

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身近なエコと環境問題

人の親になると、誰しも一度は環境問題への関心が高まる。ましてや今年の暖冬。地球温暖化。これ以上、東京の夏が暑くなったら、大手町や白金台で生きていけやしない。南洋では、ツバルという島が沈みかけていて、中国では、ものすごい勢いで国土の砂漠化が進行しているそうな。というわけで、できる範囲で、エコな生活を心がけている。やっていることは、１　ひたすら、お店で袋は要りません、と言い続ける。たとえ、高級服をブティックで買ったときも（意外と、どのお店も、「ありがとうございます」と言って、快く対応してくれる）。２　「始末のいい生活」を心がける。ごみをきちんと分別し、ペットボトルやビンは洗ってラベルを取る。食品は買いすぎない。油は下水に流さないようにし、フライ物は、ペーパータオルでなく、新聞のチラシで油を切る。お風呂のお湯は、洗濯と、プランターの水遣りに再利用。３　暖房と冷房は、最低限。洗剤、化粧品は、なるべく、自然のものを。４　車は出来るだけ、乗らない。だが、悲しいことに、一日の半分以上を過ごすオフィスでは、エコとは程遠い生活。窓閉め切りのオフィスの室温は、冬も夏も、２０度から２５度で、ウォームビズもクールビズもあったものではない。パソコンは昼も夜もつけっぱなし、プリンター紙は使い放題。皆でランチをテイクアウトした後は、ペットボトルと、発泡スチロールと、紙と、残飯を、分別もしないで、捨てる。経済効率性至上のオフィスでは、個人の好みでエコに走ることは許されないのだ。というわけで、ちまちました心がけだけでは、私という人間が排出する二酸化炭素とゴミの量は減らない。地球上の全ての人が、私と同じくらいに二酸化炭素を放出して、ゴミを捨て続けたら、地球はもっとひどいダメージを受けると分かっていても、グローバル経済システムに組み込まれた個人に出来ることは限られている。本当にエコな生活とは、つまり、農村での貧乏な生活なのだと思う。都会を離れ、物資とお金がなければ、必然的にエコな生活になれる。資本主義社会を生きる、地球上のほとんどの人は、経済レベルの向上を目標に生きている。生活レベルが上がれば、必然的に、消費量ーーつまり、ゴミや、二酸化炭素排出量は増えていき、地球を汚してしまうのだ。これは、精神論で解決できない。５０年前には、皆、東京都民は銭湯に行っていた。今は、一人一人が一日に二回、自分だけのお風呂とシャワー。金持ちは、個人用ジェットを持って、大量に二酸化炭素を撒き散らしながら、ものすごいスピードで空間移動をする。実は、私も、死ぬまでに一度くらいは、個人用ジェットに乗ってみたい。贅沢は素敵だ。そして個人が贅沢をしても、直接に、すぐに、環境から罰が下るわけではない。見も知らぬ、熱帯雨林が減り、氷が溶けているのだ。環境問題の抜本的解決策は、二酸化炭素やゴミの排出のコストをうんと高くして、環境に悪いことをすると、うんとペナルティが課される仕組みを作り出すことだろう。京都議定書、家電リサイクル法、粗大ゴミの有料化、スーパー袋の有料化。。。環境破壊のコスト化という仕組み作りは徐々に進んでいる。電気や水道やガソリンの消費にかかわる値段もうんと高くしたら、皆、もっとエコになるだろう。問題は、そんな風にしたら、GDPも大きく落ち込んで、世界的大不況になっちゃうってこと。何せ、アメリカ人や日本人がアホみたいに石油を使って贅沢な消費生活をしているせいで、世界経済は回っているのだ。ううん、難しい問題だ。直感的には、中国やインドなど大国の消費水準がアメリカや日本に近づいていくなかで、環境問題を地球レベルで改善していくのは、ほぼ不可能なんじゃないかと思う。過去の文明が滅びた原因の多くが、木を切りすぎた環境破壊だったという。だとすれば、今の環境問題も、究極の解決法は、大戦争や大災害、大凶作での、大幅人口減少と地球レベルでの経済停滞しかありえないのかな、と感じる。もっと環境問題を本腰を入れて学びたい気がする反面、無力な私がいまさら何かを学んでも、学んでいるうちに人生のタイムアウトになり、所詮、大勢には逆らえない気がする。悲観的すぎるでしょうか。とにかく、東京の夏がこれ以上暑くならないように、ツバルという島がなくならないようにと私は祈っている。そのために、できるだけ、冷暖房は控え、ゴミも減らそうと思う。

2007.04.07

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２０年ぶりの東京ディズニーランド

２０年ぶりに、東京ディズニーランドに行って来ました。ミッキーさん、ミニーさんだけじゃなくて、イッツアスモールワールドも、ホーンテッドマンションも、２０年前と変わらず。東京ディズニーランドの不思議なところは、歴史を刻んでも、全然、レトロにならないところ。それどころか、リゾートが出来て、シーができて、集客効果は高まり、ますますパワーアップしてる。当然、ミッキーマウスも、ドナルドダックも、シンデレラも、白雪姫も、バリバリの現役だ。確か、私が高校生や大学生の頃は、アトラクションに乗るのが主目的だったけど、今度行って見たら、ショーやパレードが充実していて、むしろ、それを目的に来るフリークの人たちが相当、いるようだ。そして、パレードが通るときには、一時間くらい前から、道端にビニールシートを敷いて、毛布にくるまって、座り込む人たちであふれているのに衝撃！パレードはこんな感じ。アトラクションは、２０年前と比べて、そんなに変わっていない印象を受けた。それでも、２月の平日という閑散期にも関わらず、一時間待ち。ファストパスという、時間指定の予約券みたいなシステムがあったが、それでも、すぐ入れるというわけではない。そして、お昼のポリネシアンレストランの予約にも、やはり一時間待ち。救いだったのは、異常気象の暖冬で、待つのがそれほど苦痛じゃなかったこと。これが、真夏なら、キツイだろうねー。パーク内は、意外にも、子供は少なく、ティーンエイジャーが多かった。１０代の若者を日ごろ、大量に観る機会がないので、新鮮だった。そして、カップルや友達連れに混じって、一人で来ている中年女性や、老人もいる。それらの人々の大半は、庶民。そして、その庶民が、一人当たり１万円以上のオカネを軽く落とし、そして、何度も舞い戻る場所。世の中に、停滞し淀んでいる不景気スポットと、ヒトとカネが回転する好景気スポットがあるとすれば、間違いなく、ディズニーランドは後者だ。ありえないほどサクセスフルなビジネス。そしてすごいのは、栄枯盛衰の理に反して、ずっと優位性を保ち、繁栄し続けていることだ。アルコールもタバコもない清潔なパーク内。陰影のない単純なストーリー。ポップカルチャーの頂点に君臨するベタなキャラクターたち。徹底的に娯楽性を追及した本物志向のアトラクション。香港やパリのディズニーランドは、東京ほどには成功していないという。世界一、アメリカ文化に洗脳された国民が日本人ということか。あるいは、オリエンタルランドの経営が卓越して優れているのか。最後に、東京ディズニーの中は、やたら中国語の会話が目立った。それだけ、中国人の来園者が多いということだろう。が、服装を見ただけでは、もはや、日本人と中国人の区別は全くつかない。それどころか、お洒落で垢抜けた家族だなと思って見ていると中国語をしゃべっている。リッチ中国人の洗練度は、すでに平均的日本人を軽く超えてしまっていると実感しました。

2007.02.09

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白金台の正月

みなさま、あけましておめでとうございます！昨年は、ブログをお読みくださり、ありがとうございました。どうぞ、今年も沢山、ご訪問ください。平成１８年は、怒涛のように暮れていき、あっという間に平成１９年です。平成元年ーー昭和天皇が崩御された年。私は２２歳、大学卒業の年で、皇居に記帳に行ったのを昨日のように覚えている。でも、もうすぐ、人生の半分以上が平成になる。人生って、短いですねー。初詣に行き、おせちを食べ、神棚の掃除をしていると、何も変わらないみたい。とりあえず、リセット。昨年の垢を落として、由緒正しいお正月。でも、お正月って、変質しているみたい。親戚中が挨拶に集って、おせち料理食べて、お年玉をいただいて、百人一首をして。。。みたいのが、少子化と都会の個人主義の影響で、どんどん、なくなっている。今の子供にとっては、お正月は、大した行事じゃなくなってるんだろうな。門松と注連縄、国旗のお宅もどんどん、減っている。半面、元日からやっている商店やスーパーは年々増えている。メール賀状へのシフトや、個人情報保護なんかで、年賀状もどんどん、減ってるしねー。かく言う私も、面倒くさい思いを抑え、喪中やら、住所変更やらを管理し、義務感で必死に書いた年賀状。蓋を開ければ、随分、沢山の人が年賀状を辞めてしまっているみたいで、がっかり。昔のようなワクワクはない。あるいは、我が家も、来年こそ、年賀状全廃、元日は海外を実現したいような。あるいは、子供の教育のためにも、伝統と季節感の継承をしていきたいような。まあ、悩んでも、悩まないでも、年が明けるごとに、一つ一つ、年を取っていき、確実に、残り時間は少なくなっていく。何より、私にとって、大殺界明けの記念するべき種子の年！笑うことが多く、泣くことの少ない１年にしよう。皆様、宜しくお願いします。

2007.01.02

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年上から年下へ

先日、読書感想文を書いた梅田望夫のウェブ進化論ですが、一箇所、とても心に残ったところがある。アメリカに住んでた梅田さん、４１歳のときにニューヨーク同時多発テロがあって、それが前半生と後半生の分岐点になったそうな。何でもそれまでは自分より少し年上の層から尊敬できる人を探してつきあってきたそうな。それが、同時多発テロへの日本の有識者の反応に失望感を抱き、以来、１９７０年生まれ以降の若い人と付き合うことにしたそうな。私は今、３９歳。なんとなく似たような地点にいるように思う。年上の人と話をして、あまり楽しくないのだ。もちろん、若いときから、オジサン、オバサンは苦手、という人はいる。ところが、私の場合、２０代から３０代半ばまでは、年上大好きであった。とくに職場では、自分より経験があり、人格的にも磨かれた人から、いろいろ吸収したい、相談してアドバイスされたい、という気持ちが強かった。敬愛の念というのはテレパシーのように相手にも通じる。数々の年上の方々に可愛がって頂き、さまざまなことを教えてもらった。「先輩に可愛がられるキャラ」というのが自分の天然だと思い込んでいた時期が長かった。ところが、３０代後半に入って、ガラリと立ち位置が変わった。２０代前半に可愛がって下さった、当時４０代から５０代の部長クラスの方々が第一線を退いたこと、また私の職場が、日本人のオジサンを対象とする営業から、若い人や外国人が多いリスク管理に移ったことも関係あるかもしれない。そもそも、私自身が子持ちになって「女の子」のカテゴリーから外れちゃったということがあるだろう。オジサン方と会っても、世間話や説教が面白いと思えない。話を会わせようとすると疲れる。かといって、あまり、自分のことを相談しようという気にもならない。衰えつつある相手にエネルギーをぶつけることが、気が引ける。むしろ、２０代、３０代の年下から、面白い遊びやキャリアの目標の話なんかを聞く方が刺激になって面白い。最近の若い人はしっかりしてるなー、と本当に思う。私が年上を敬遠するようになり、若い人に興味を持ち始めたのは、とりもなおさず、私自身、あまり若くなくなってきて、柔軟性、エネルギー、好奇心といった特性が、徐々に衰えてきていて、外から取り入れる必要を感じているからだろう。反対に、年上に興味がなくなってきたのは、一通り、世間を見たことで、経験値を外に求めなくても、自己充足できるようになったからだろう。人間て、現金なものですね。ハリウッドの女優なんかに、若い頃は父親ほどの男性と結婚し、その後、同年代の男と再婚し、晩年になると若い愛人と付き合う、なんていうのがある。同じように、魅力的な男は、若いときには熟した年上女に指南を受け、年取ると若い女性と付き合う、とかね。多分、理想的パターンなんだろう。普通の人には、なかなか出来ないけど。上記の梅田さんは、セプテンバー・イレブンが分岐点になったと言っている。でも、それは、たまたまで、なにも同時多発テロがなくても、年上から年下へのシフトは起きていたんじゃないかと思う。４０歳は、潮目ですね。

2006.11.09

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大道芸　in　静岡

縁あって、連休に静岡市の大道芸ワールドカップに行ってきました。相変わらず１１月にしては暖かすぎる秋は続いている。それでも暑いというほどではなく、一日、屋外で過ごすにはちょうど良い気候で、素晴らしい休日でした。徳川家康がリタイヤした後を過ごした駿府城跡の公園は、子どもの遊び場が沢山ある。城壁にも自由によじ登れるし。そこここで行われるパフォーマンスやうろうろするピエロに加え、屋台や物産市のテントが所狭しと立ち並び、誰が行っても楽しい。しばし、平和で穏やかな時間。大道芸には、意外にも、子どもよりも私が大感動してしまった。プロのロードパフォーマーは、暑い日も、寒い日も、道端で集客し、芸をして、集金して、生活している。雨の日は、演技できないし、うまく人が集まらないこともあるだろう。風が吹いて、演技が難しいときもあるだろう。何より、自分が病気だったり、怪我したら、芸そのものが出来ない。自分の肉体を使って、喜ばせ、オカネを取る。緊張感を持って、ギリギリのところまでやらないと、お客さんは喜ばない。多分、一日、二回か、三回、パフォーマンスしたらクタクタ。新しい芸を仕込んで、練習することも考えると、あんまり余暇もないんじゃないだろうか。ふと、自分は、この人たちと同じくらい、毎日、真剣勝負してるかな、と思った。サラリーマンは、毎日、限界まで緊張感を持って生きなくても、お給料はもらえる。エアコンで、暑い日は涼しく、寒い日は暖かい。有休休暇がある。そして、「リストラされたら、年収が下がったら、老後はどうしよう」なんて、余計なことばかり考えている。ロードパフォーマーを見ていて、つくづく、人間は、今の瞬間、ぴんぴん働けてナンボなんだ、って思った。今のこの瞬間に集中して生きよう。自分の芸を向上させよう。今の瞬間を輝かせよう。未来のことや、過去のことを考える余裕がないほどに。。。。

2006.11.05

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ハマム

若き日をすごしたパリ。ときどき思い出して懐かしいのは....ハマム（公衆浴場）である。ハマムは、セーヌ側左岸のパリ５区、森林公園に隣接するイスラム教寺院モスクのなかにある。モスクは数百年前に建立された歴史的建築物。戒律の厳しいイスラム教のこととて、礼拝場であるモスクは、一般に異教徒は立ち入り禁止である。が、パリでもここだけは例外で、一般市民に公開されている。レストラン、サロンドテ、アラブのケーキショップまで併設されていている。境内は隅々までエギゾティックな非日常空間。庭は憩いの場だし、レストラン、カフェは美味しい。アラブグッズのスークもいい。ハマムの仕組みは、日本の銭湯と似ている。違うのは、浴場なのに、”お風呂”がないことか。そう、お湯がなくて、あるのは湯気だけ。ハマムとは、巨大なミストサウナなのである。連なるアラビア風の小部屋、大部屋に、湯気が立ち込めており、入浴者は、そこここにあるベンチに腰掛けたり、寝そべったりして、まずは汗が出るのを待つ。やがて、耐えられないほど熱くなると、水道やホースで冷水を浴びる。そして、またごろごろして温まる。そのうち皮膚がふやけてくる。太った女三助に全身を洗ってもらったり、垢すりしてもらったり。一人で来ている人より、女同士、複数で来ている人が多い。クマのように互いに垢すりしあう姿も目立つ。いくつかの部屋は微妙に室温が異なっており、一番、熱い大部屋には小さな冷水のプールがしつらえてある。入浴者たちは、涼しい部屋と熱い部屋やプールを移動し、最後に、バスタオルで身体を包んで、天井の高いティールームへ。これで、サウナは終わり。この湯上りのティールームがまさに、アラビアンナイトさながらのゴージャスさ。入湯者は寝転びながら甘いミントティーを飲むのだ。マッサージを受け、身体を磨き、女だけの話をし、昼寝をする。ああ、極楽。イスラム教徒の女性は、禁欲的なベールを脱げば、こんなに官能的な時間を過ごしているのだ。お香とジャスミンオイルが混ざった匂い、モザイクタイルで覆われたひんやりとした天井と壁、甘くて熱いミントティー。男、子どものいない、裸の女だけの空間で、ゴヤの名画の一部になったような気分である。ハマムの、数百年前から変わらぬそのメニューはきわめてシンプルである。湯気の立ち込めたミストサウナは、ドライサウナと比べると身体に優しく、お風呂と比較しても、身体への負担はさらに軽く、しかも発汗性は良いように思う。とくに乾燥した気候のパリでは、皮膚がみるみる潤う感じがなんともいえず気持ちいい。そして、なによりも、中東の風土を彷彿とさせる、鷹揚でけだるい感じの時間の過ごし方が、いい。イスラム教徒のみならず、一般のフランス人女性にもファンが多いのもうなずける。日本にハマム第一号が出来るのはいつだろう。秋深まる今日この頃。ハマムに入りたい。La Grande Mosquee de Paris2, bis place du puits de l'Ermite 75005 PARIS http://www.mosquee-de-paris.net/

2006.10.19

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目に見えないもの

昔、サンテクジュペリの星の王子様を読んだとき、なぜ、きつねが王子様に、「大切なものは目に見えないんだよ」って言ったのか、分からなかった。今は、おぼろげながら、分かる気がする。必ずしも、意識に上ることだけが現実じゃない、ということではないか。現実は、意識に上る主旋律以外の膨大な事象から成り立っている。日本橋三越で買ったケーファーのペパー付のハムをサンドイッチにしてぱくつきながら、ふと、思った。４０年近い人生で、一体、どれくらいハムを食べたか。豚肉を食べたか、と。通算、２０頭くらい？じゃあ、鶏肉は？２００羽くらい、食べてるかなあ。動物だけじゃない。私が食べてきた、すべてのものは、食べられる前には生きていた。ほとんどの場合、食べられるために死んだ。つまり、私が食べるために、殺したのだ。殺すことで、生きている。以上は、他のどんなことよりも、厳正な事実。なのに、やれやれ。そんなこと、とんと忘れている。食べモノだけじゃない。私たちは、身の回りのものごとの成り立ちにあまりにも無頓着だ。意識の上るのは、喜んだり、腹が立ったりしているのは、現実に起きている無数の事象の、ほんの表層に過ぎない。私たちが、思い出すことができて、自分のストーリーとしてつむいでいくのは、粗いフルイで掬った感情と印象の断片だけだ。それを社会の価値体系の縦糸と、自分の人生の時間軸の横糸で織り込んで、幸せだ、とか、不幸だ、とか、ラッキーだ、とかアンラッキーだ、とか、損だとか、得だとか。「私は、どうしてこんなふうになっちゃうんだろう」「なんで、あのことは、うまくいかないんだろう」って。ぐるぐる、いろいろ考えて眠れなくなるときもある。一日中、頭のなかで繰り返している言葉をノートにしてみたら、膨大な愚痴であったり、怒りであったり、後悔であったり。でも、それは、あんまり生産的なことじゃない。頭で考えることなんて、悩みなんて、あんまり当てにならない。というか、考えることで問題の解決策は生まれない。なぜって、「こんなふう」とか、「あんなこと」って、自分が自分の価値観で掬いとった、歪んだ現実に過ぎないから。ハムを食べるとき、ほんの少しだけ、死んだ豚のことを考える。目に見えないものを見ようとする。今日は、４０年間に、私のために死んだ２０頭の豚のためにお経を上げよう。

2006.10.14

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魚屋さん

白金台には、魚屋さんが、ない。私が高校生のときくらいまでは、近所に数件、あったように思う。さらにさかのぼると、祖父母の家には、御用聞きの魚屋さんがいた。魚屋さんだけでなく、八百屋さん、肉屋さんが沢山、あった。スーパーの進出で、商店街の店は見事に、淘汰され尽くした。それが高級住宅街、白金台の現実。今、近所で魚を買うとなると、東急ストア、杉の木や、ガーデンなどのスーパーになる。決して品質が悪いわけではないけど、下ろしてから時間がたったものばかりだし、何が旬かも、あまり分からない。調理の仕方が分からないから、珍しい魚や高価な魚はつい敬遠してしまう。肉と魚の違いは、家庭での保存の可否だ。肉は冷凍してしまえば、ある程度、長持ちするし、調理も簡単。肉と野菜をいためれば、夜ごはんはそれで終わり。ひるがえって、魚は煮物にしても、刺身にしても、それだけでは格好がつかない。やはり、副菜、ほかほかのご飯、おみおつけが要るし、大根おろし、レモン、わさび、しょうがなどもないと、格好がつかない。調理に時間がかかるし、食費もかさむ。そして、一旦、冷凍した魚はどうしても、品質が落ちる。というわけで、忙しい都会人は、家で魚を調理しなくなり、街から魚屋さんが消えた。私も、平日、魚料理を作ることは、どう転んだって無理だ。そして、最近、白金高輪に移動車の鮮魚店を見つけた。土曜日の午前中に自転車で買いに行かなければならないから大変なのだけど、オジサンがいろいろな魚のことを教えてくれるので、毎週、買いに行くようになった。そして、週末だけではあるけど、魚中心の家庭料理を作るようになった。遠くまで買いにいき、オカネをかけて新鮮な魚を買い、それに会わせて副菜を作る。家族に食べさせる。家からは、魚を焼くいいにおいが漂う。４０近くになり、ようやく、そんな時間とオカネの使い方に価値を見出すようになった。物差しになっているのは、自分の子ども時代の記憶だ。壊れかかっている、もう戻ってこない、懐かしい大切なもの。それをできる限り忘れないでいること、出来る限り自分の手で記憶を再生産すること。豆腐屋で豆腐を買うこと、魚屋さんで魚を買うこと。祖母がしてきたように、母がしてきたように、生活をちゃんとしていくこと。街を愛すること。家族を愛すること。当たり前の生活を丁寧に生きること。結局のところ、人生って、生活そのものなのだから。

2006.09.13

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都市のライフスタイル

田舎暮らしがしたいと思いつつ、都会の生活に戻り、またまた慌しい日々である。ＰＣと携帯に囲まれた日々。早速、沢山の情報が入り、情報の整理に時間の大半を費やす。すると肩が凝る。マッサージに行く。電車の中で、ふと、美しい秋の装いの女性を見る。あわてて、美容液を買い、通販で秋の服を買う。友人、知人とのアポ。子どもを預ける算段。ブログの更新が遅れていることに罪悪感を覚える。写真をプリントしようとすると紙が切れている。腕時計の電池も切れている。図書館の本の返却期限も迫っている。忙しいのに夜は熱帯夜で眠れない。だから、朝も早く起きられなくて、瞑想やストレッチはお預け。時間はどんどん、過ぎていく。雑用リストはどんどん、積みあがっていく。ストレスフルな日々の合間に、旅行代理店のパンフレットを見る。一度、パリでアジアンリゾートをやってみたい。情報収集しなくちゃ。外食じゃなくて、ちゃんと魚屋さんで買い物して、調理する生活がしたい。魚屋さんが空いている時間に、魚屋さんまで買い物に行こうとする。そして、魚が腐る前に調理しようとする。すごく、大変。洗面所と台所のリフォームがしたい。リフォームの情報をインターネットで探す。とまあこんな具合に、東京の生活というのは、情報が情報を生み、ストレスからの逃避がまた別のストレスを生み、消費と生産が追いかけっこをし、ものすごい速さで回転しているという感じだ。だれかで、東京は息をするのにもお金がかかる、と言ったが、蓋し至言。友人と会いたい。オカネがかかる。旅行に行きたい。オカネがかかる。新しいことをしたい。オカネがかかる。おしゃれがしたい。オカネがかかる。そして、オカネを稼ぐ。稼ぐことに時間を費やす。とても長い時間を費やす。世界中の多くの場所で、多くの人々が、私と同じようなライフスタイルで、同じように消費と生産のサイクルのなかで生きている。パリやロンドンやニューヨークや香港やカルカッタで。私なんて、目じゃないほど、もっと、ものすごいスピードで生きている人たちが沢山いる。私自身、ゆっくりしたいと口では言いつつ、その半面、スピード狂なのだ。さらなるスピード、さらなる刺激を求めているのだ。もっと、もっと、情報を、もっと、もっと、交換を、と。やれやれ。。。。。

2006.09.11

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夏の終わり

恒例の野尻湖滞在を終え、帰京して一週間。今年の野尻湖は思いのほか暑く、夜も熱帯夜だったほど。野尻湖でクーラーが欲しいと思ったのは、初めて。蚊がとても多かったのも、例年とは違っていた。それでも焼けつく日差しの下での水遊び、トマト、トウモロコシ、スイカ。。。。と夏を満喫。ルバーブ・パイやルバーブ・ジュースといった地元の味も沢山味わえて美味しかった。カドマンや岩崎のパンも沢山、食べられた。地産地消、スローフードといったことの意味は東京にいるとなかなか、分からない。旬の食べ物も。。。。というわけで、再び東京の生活に戻ってまいりました。メール、インターネットは２週間、完全に絶ったけど、別に世の中、それほど変わっているわけじゃない。２週間、連絡しないから大変なことになるような案件もない。オフィスも極めて平和。家のベランダの植木も枯れないで、生き延びていました。まだ、身体は夏の余韻が残っていて、熱気が離れない感じ。朝夕は涼しくなっているものの、昼間のコンクリートジャングルはまだ、焼けつくよう。日本の夏は、つくづく、高温多湿。そして長い。頭の中も、夏の陽で溶けてしまったようで、一体、自分が春までに何を考えていたか、思い出せないほど。とにかく、暑いときは、暑い、暑い、しか、考えられないから。空っぽの頭のなかに、少しずつ、涼しい風が吹いてくるようになると、また、東京での生活に新たな展開が生まれるのだろう。現に、世の中は動いている。小泉政権は９月で終わり。株は少し持ち直して、金利は急降下。身近な友人が地方に引っ越すことになり、白金台では大規模な土地の造成やマンションの建設が始まっている。さようなら、２００６年の夏。ようこそ、秋！

2006.09.03

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野尻湖へ！

一週間近く、風邪が治りきらず、ぐずぐずしていたが、いよいよ盛夏に。東京都心のコンクリートジャングルでは、汗がファンデーションと混ざって、気持ち悪いったらない。家に帰れば、すぐにでもシャワーを浴びたいけど、３歳の子どもがお腹を空かしていると、そうもいかなくて、汗だくのまま、お味噌汁を作る。そのお味噌汁も、とても腐りやすくて一晩は持たないので、余ったら、捨てる。捨てた生ゴミは臭うので、翌朝には必ずゴミ捨て場に。そして、朝、汗だくになりながらまた化粧して、出勤。子どもは思いのほか、暑さには強いが、それでも、あせもになったり、夜クーラーを入れて寝るとオネショしてしまったり。都会だからといって、蚊やゴキブリは沢山いるし。つくづく、東京の８月は苦しい。というわけで、いつのまにやら、東京脱出の日を心待ちにしていた。たとえ、脱出先が、毎年行っている、超マンネリの場所だとしても....緑の匂い、水の輝き、教会から聞こえる楽器の音、子どもたちのはしゃぐ声。葉の揺れる音。ここは、アメリカ開拓時代のような素朴な生活だ。子どもは、コンクリートジャングルのビデオ漬けの日々から一転、カブトムシを追う日々に。山道や湖には、まだ慣れていないが、すぐに慣れるだろう。私はハンモックに揺られてうたた寝。こうしていると、残された折り返し地点以降の人生、一年の１１ヶ月以上を大手町のオフィスで過ごしていていいのかと、自問してしまう。もちろん、こうやって避暑に来るのにも、オカネが必要なわけだけど。大手町にいるから、オカネがもらえるわけだけど。田舎暮らしで生計を立てることは出来ないかしら。ううん、今は、考えてもしかたないかな。来るときが来れば、ライフスタイルの転機が、また、必ず来るだろう。とりあえず、明日の朝までは、大手町のことは忘れよう！バカンス、万歳！

2006.08.06

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風邪ひいた

今年の東京の７月は、3日間くらい猛暑だったのを除いて比較的過ごしやすかった。昨日、今日も夕はひんやりしていい気持ち。。。。と思っていたら、風邪を引いてしまった。最初は、クシャミが止まらず、水っ洟が垂れ、季節外れの花粉症か、と思ったら、今朝は、青っ洟になり、どよよよんと頭が重い。声は嗄れ気味。誰が見ても、正真正銘の風邪。化粧のノリが悪く、目も死んだ感じ。人前に出たくない。せっかく、久しぶりの知人とのランチを入れていたのに、がっかり。日ごろ、忘れている感覚ではあるが、鼻が詰まって、目が潤むこの状態、事務仕事には向かない。思い切って、身体を動かしている方が鼻が通って、過ごしやすい。私は、熱が出るには至らない、軽い風邪を年に３、４回くらい引く。葛根湯、蜂蜜レモン、お風呂、早寝で大抵は直してしまう。無理をしないようにという身体のサインかな。あるいは、ファッション、料理、自己実現、交際と、めまぐるしく頭を使う日常に対する、身体の警告？おとなしく、身体のサインにしたがって、今日は早く寝ることにしよう。

2006.07.31

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人生の無駄遣い

日ごろ、育児と仕事で忙しい、忙しい、と言っていても、ときには、甘美なマダムのマイタイムが訪れる。ぽっかり空いた、夜の一時間。何をしようか。女友達との長電話、テレビドラマが１０年前の定番だったが、いつしか、長電話という習慣はなくなったし、テレビもニュース以外はあまり見なくなってしまった。読書、ストレッチ、料理の下ごしらえなどが、１時間の使い道としては望ましいのだけど、たいていはどれをやるにも、疲れすぎている。となったとき、消去法的に向かう先はパソコン。そして、ブログを書くでもなく、メールをチェックするでもなく、無目的にひたすら漫然とネットサーフして脳内放電するのが、最近の日課だ。惰性で向かう先は２ちゃんねる。そして、ちょっと気になる有名人や企業のスレッドをかたっぱしから斜め読みしていく。２ちゃんねるの情報って、人々の本音そのもの。検閲がない分、新聞や週刊誌などより、よほど面白い情報が得られる。無料で。たまに「私もそう思ってたのよ！そうそう。そういう感じ」という深いコメントもあるし、雑誌を買わなくても、ニュースの最前線は網羅できる。不特定多数が匿名で語り合うその広場は、広さ、深さとも、抜群の情報の海。活字中毒にとって、麻薬のように面白く、夜長の時間つぶしには最高だ。もうやめよう、もうやめよう、と思いながら、いつのまにか、１時、２時。ところが、終わるときは、うっすらした疲労感と自己嫌悪感に襲われ、「ああ、やはりストレッチと瞑想をして、頭と心を綺麗にして１２時前に寝るべきだった」と後悔する。充足感やすっきり感は皆無だ。ネットには二つの使い方がある。本当に必要な情報を入手する目的でインターネットを使うときは、決して時を忘れてのめりこむことはない。地図や路線で訪問先を確認するとき、お中元を注文するとき、料理のレシピを確認するとき。ネットは本当に便利だ。もう一つの使い方は、無目的なネットザッピング。心のなかのとりとめないおしゃべりが、ネットで増幅され、妄想の世界がどんどん広がっていく。ある友人と話していて、「２ちゃんねるを見ると、いろいろ分かりますよ」と私が言ったら、その人は、「僕はそういうものは見ません。嫌いです」と言った。たしかに、２ちゃんねるを見ることで、知恵がついたり、人格が向上したり、アイディアが沸いたり、ポジティブなパワーをもらったり、ということはありえない。そこで何時間も費やすことは、はっきりいって、人生の時間の無駄。わかってはいるのです。ネットも中毒の一種。タバコを止められたのだから、ネットザッピングも、強い意志をもって止めるべきか。それとも、ささやかな娯楽、ストレス発散として、それくらい許してやるべきか。このブログを読んでいる人。ブログ中毒にもご用心。。。。。

2006.07.22

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目標の放棄

小さいときから、目標って達成するのが難しいな、と感じていた。私がこれまで達成してきたことって、もとから目標とはしてこなかったことばかり。高校時代。ダンサーになりたくて、毎晩、身体を柔軟にするために、お酢を飲み続けた。ある男性が死ぬほど好きで、付き合いたい、付き合いたい、と夜ごと願って、ユーミンの歌を聴き続けた。結局、私はダンサーにもなれず、その男性に振り向いてもらうこともなかった。その代わりといっては何だが、大学受験では、五戦五勝。現役で私立文系難関に軒並み合格。でも、私にとって、良い大学に行くことは、ダンサーになることや、好きな男性と付き合うことほどは重要なことではなかった。その後の人生でも、神様に強く祈った願い事、自分の人生の目標だと確信したことは、こぞって実現していない。結局、縁があり、長続きし、現在の自分の日常となっているものは、「あまり強く望んでいたわけじゃないけど、そんなにイヤだというわけでもないこと」。過去に目標にしていた数々の事柄は、結局、現実の壁の前に儚く崩れ、いつしか、そうした夢や情熱をもっていたことすら、忘れかけている。そんな、二番煎じな自分の人生って情けない、と漠然とした怒りや失望をもつこともあった。それが、最近になり、「そもそも、目的が実現しなかったのは、それを意識的に目的として掲げてしまったからである」、「それほど強く望まなかったことが実現したのは、そうした事柄にたいしては、自然体で向き合うことができたから」という、物事の仕組みに、気づくようになった。たとえば、「○○さんと結婚したい」という強い望み。それは、自分だけではなく、相手も同じことを感がるという「結果」を望むこと。男女のことは、何より相手のあること。自分のインプットをある程度コントロールすることはできるが、相手の決断を含む将来の結果を今の自分がコントロールすることはできない。コントロールできないものを、コントロールしよう、コントロールしたい、失敗したくないと思うことで、「ありのままの現実」を見る力が曇る。そうすると、そもそもコントロールできるはずの現在すら、うまくコントロールできなくなる。だから、○○さんと結婚することを目標にした途端、○○さんとは結婚ができなくなる。社長になりたい、と望むと、社長になれない。金持ちになりたい、と望むと、金持ちになれない。美人になりたい、と望むと、美人になれない。自分一人の努力で確実に達成できない将来の目的を、自分の人生の中心に据えると、すごくストレスがたまる。目的って、蜃気楼のようなものだ。それを達成するのは、そのような目的を持っていたことを忘れているとき。それを強く追い求め、人生の目的にしているうちは決して手に入らない。こころで考えることと現実って、いつも、どこか、アベコベです。

2006.07.08

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時差ぼけ！

今回のフランス旅行の副産物は、時差ぼけ！こんなに、時差ぼけがキツイ旅行は初めてだった。二十代のころは、マレーシアやロシア経由で毎月、日仏を往復。三十台前半、フランス株を売っていたころは、一週間で帰国、仙台から福岡まで全国を回り、またとんぼ返りなんてことを頻繁にやっていた。とにかく、飛行機と空間移動が大好き。フランスに住んでいるときには、帰国が楽しみ、日本にいるときは、渡仏が楽しみだった。それなのに。。。。今回は、大名旅行といっても良いくらいお気楽な旅。ビジネスクラスでひとっ飛び、リゾートホテルに缶詰になって、同じ会社の人と社交をするだけ。なのに。。。。。マルセイユを降りて、車で一時間。チェックインして、夜の会食に出るのが億劫だったこと。翌朝、豪華なバイキングもろくろく喉を通らず、午前中にセミナーはぐったりと身体が重く、午後には、強烈な睡魔。そして、夜は、羊の肉のステーキ、海の幸のマリネ、シャーベットとババロアとタルトといった食事が重く、お茶漬けが恋しくなる。食後のお酒の時間、英語やフランス語で他人と会話をするのが辛く、ベッドが恋しい。。。。ところが、１２時過ぎにベッドに入っても、翌朝４時には目が覚める。そして、けだるい一日が始まる。。。。。そんな感じが出張の半ばまで続き、ようやく、帰る頃になって、眠気に襲われないで、夕食を楽しめるようになった。帰ってきても、ダルさは１０日以上続き、ようやく、今日、鍼を全身に打ってもらい、回復。一汁三菜、お日様とともに起床し、植木に水をやる、平凡な日常が嬉しい。３９歳にして、私って、なんて、見事に普通の、日本人のオバサン。若い頃に当たり前だったことが、当たり前でなくなっていることを実感。海外旅行が、海外旅行であるというだけで、地理移動が地理移動だというだけで嬉しかった時代は、確実に終わっている。体内の時計が、自然の摂理に反した、人工的な地理移動に拒否反応を示している。定年を迎えたら、シベリア鉄道か、船で、ゆっくり景色と時間を楽しみながら、フランスに行きたい。そして、一回、行ったら、６ヶ月くらいかけて、ゆっくりヨーロッパを回りたい。そうでないなら、当面、プライベートの小旅行は、時差のないアジアとオセアニアに限定しようと思いました。

2006.07.03

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丸の内オアゾ

丸の内、大手町界隈には、ここ数年、新しいビルが沢山できて、オフィスワーカーにとっても楽しい街になりました。そのなかでも私がとくに気に入っているのが、丸の内オアゾ。丸善のなかの座って本を読めるスペースが、極楽。昼休みのわずかな時間、ここで、お気に入りの本を読む時間、極楽です。なお、丸善は、５階の事務用品売り場が秀逸です。品揃えがとても洗練されているのです。和の小物、輸入文房具、カードや、革製品、タロットカードやトランプ。見ているだけで、リフレッシュ！地下のテイクアウトのショッピング群は、皆美味しくて値ごろで、優秀。オアゾの良いところは、適度に大人っぽくて、洗練されていて、しかも、観光地化するほど有名ではないから、あんまり混んでいないところ。こんなビルがある東京という街に住めて幸せだな、と思います。

2006.06.18

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股関節について

何を隠そう。私の１０代、２０代の最大のコンプレックスは、「股関節がカタいこと」であった。とまあ、大げさに改めて言うと恥ずかしいのだけど、要するに、私は子ども時代、思春期にバレエ、ダンスを習っていたのだが、努力しても、身体が硬いせいで、綺麗なポーズが作れなかった。バレエは中学受験で中断。ダンスも結局、大学時代に中断してしまうのだが、挫折の一番の理由は、「股関節がどうやっても、開かない。どれだけ頑張っても人に見せるレベルにはならない」という惨めものだった。バレエをやっていて、股関節が１８０度開かない、というのは、ピアノをやっていて、手が小さすぎてオクターブに届かない、というくらい、致命的なことだ。何故って。股関節が１８０度外を向かないと、足が上がらないのです。前にも、横にも、後ろにも。股関節が柔らかく、手足や首が長い。顔が丸くて小さくて、足の甲が張っている、上半身も柔軟。。。など、さまざまな肉体的条件をクリアし、毎日の単調な鍛錬に耐える克己心があり、音感と感性に恵まれ、跳躍力やバランス力に優れ、さらに親の資力や、良質の教師に恵まれ。。。といったことが揃って初めて、プリマが誕生する。結果的には、入り口の入り口までも行き着かなかったわけだが、ダンスへの情熱に燃えていた私はかなりの時間を費やして、股関節を柔らかくしようと努力し続けた。毎日、ストレッチを欠かさず、前屈をしては他人に上から乗っかってもらい、お酢を飲み続けた。その結果、何もしない普通人からすれば、「かなり柔らかい」というところまではいったものの、ダンサーとして通用するところまではどうしても行かなかった。いかないまま、いつも、ストレッチのやりすぎで、股や脛の筋肉が痛い思いをしていた。自分がダンサーには向かないこと、努力は徒労なこと、というにも、うすうす気づいていた。身体の柔軟性というのは、本当に個人差がある。生まれつき柔軟であれば、訓練などなしに、開脚前屈でピタッと上半身が床についたり、えびぞりをして頭が足の裏にくっつく。親指を前に曲げて腕の内側についてしまう。私が３年、５年と努力しても出来ないことが、いとも簡単に。たとえば、荒川静香のイナバウアー。関節を自在にはずせるほどの、ずば抜けた上半身の柔軟性がなければあり得ない技である。そして、３０代の終わりを迎えようとしている今。もはや、ダンサーの夢は破れて久しく、日常的な運動やレッスンからも遠ざかっている。最近、体型維持やストレス解消のために始めたヨガや瞑想で、開脚のポーズをとったり、座禅を組もうとするときがある。やはり、股関節の固い私は未だに結迦趺坐（あぐらをかいて、右足を左股に、左足を右股に乗せるポーズ）が出来ない。今はもう、強迫観念はない。自分の身体で表現する必要もなければ、誰かと競う必要はない。シャカリキに、無理やりに股関節をこじ開けようとするやり方をやめ、呼吸にあわせて、できるところまで、筋肉を意識しながら伸ばすやり方に改めたところ、驚くかな、少しずつ、固まっていた股関節が最近、開き始めているような感じがする。同時に血行が良くなる感覚。寝ていると背中が温かくなるような感覚。とても気持ちいい。確実に衰え行く肉体であるが、心を柔軟にすれば、固定観念や強迫的な気持ちを洗い流せば、あるいは、身体は老いても発展していくことが可能なのだろうか。いつか、結迦趺坐ができるようになりたい。バレリーナにはなれなかったけど、座禅ぐらい、組めるようになりたい。股関節が開く自分に出会いたい。自由で、柔軟で、大らかで、安定した私に。。。。

2006.06.11

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ヴィパッサナー

瞑想ランチ以降、私のなかで、ヴィパッサナーの世界が徐々に拡がっている。ヴィッパサナー瞑想とは？お釈迦様が開発した瞑想法で、これによって悟りに達せられたのです。テラワーダ仏教協会などで、教えてもらえるし、本も何冊が出ている。どんな瞑想かというと、大変、シンプルで、何をしていても良いので、とにかく、今やっていることに集中するということ。自分の一つ一つの動作を意識的に確認して、感じるということ。例えば、自転車に乗る。「右漕ぎます」「左漕ぎます」「風に当たっています」「ハンドル、少し右に切ります」「人がいる。リンリンと鳴らします」と、自分の動作を一つ一つ確認していく。「あの人は、今ごろどうしているかな」「今晩のご飯はどうしよう」「あの株を売ろうかどうしようか」「ブログにコメントは入っているかな」など、頭の中で、ごちゃごちゃ、考えない。考え出したら、「妄想！」といって、考えを無理やり追い出す。例えば、人と話をする。口をきく前に、一呼吸置き、何をしゃべっているのか、十分に、意識しながら話す。「マジでさ」「イヤだよね」「バカみたいだけど」などの間投詞を無意識に入れない。反対に、人の話を聞くときには、まるで英語のヒアリングのテストのように、耳に神経を集中させて聞く。食事中は、雑誌を読まない。テレビを見ない。会話さえしない。「鶏肉を食べます」「お茶を飲みます」と心で声をかけながら食べる。（なかなかこれは難しいのだ）職場のメールチェック。チェックしている途中で、Ｙａｈｏｏニュースの記事を見たからといって、決してすぐにサーフしない。メールの返信ボタンを押してから、おもむろに、「荒川静香、テレビ出演の記事を、読みます」と自分に声をかけてから読む。読むと決めたら、斜め読みしないで、味わいながら、ゆっくり読む。極めて単純明快なエキササイズ。やり始めは、アホらしいと思いつつ、努めて、やる時間をとるようにした。不思議なことに、一ヶ月もすると、やることがクセになる。ゲーム感覚で、一日中、実況中継するようになる。とくに、自転車に乗っている時間が私の一番好きな瞑想タイム。それで、一体、何が変わるのか。心身の疲れが減った気がする。ぐったり疲れなくなった。思考を意識的に止めて所作に集中することで、過去を懐かしむとか、人間関係で落ち込むとか、不安になるという時間が減った。疲れなくなったのは、そのせいか。発見したのは、過去と未来のことを思考するのを止めても、人生に不都合が生じない、ということだ。これはおどろき。これまでは、「人生、くよくよ悩んだり、喜んだり、考えて、発見したり、進歩したりするのが人間的」と思い込んでいた。罪悪感、他人を責める気持ち、将来に対する期待、不安。将来の計画。欲望。他人に対する思いやり。後悔。焦り。それらが、とりもなおさず、生きることだった。それが、自然に生きるということと思っていた。ところが、思考を元からシャットアウト。「腕上げます」「このメールに返事書きます」「眠ります」。それらの連続で、一日、終わり。形而上学的なこと、考えたり、悩むのをやめても、依然として、人生は流れていく。全然、生活に支障は起きない。人間関係も失われないし、仕事も普通に出来る。一体、モノを考え続けてきた自分て、なんだったんだろう。モノを考えないから、どんどん、アホになっていく？そうでもないみたい。だからといって、知恵が沸いて出るということも、今のところないけど。少なくとも今のところ、マイナス材料は何もない。もう少し、追求していきたいと思います。２５００年前からある、この瞑想法を。

2006.05.29

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大江戸温泉物語

乳幼児を持つ働くみなさま、週末の娯楽って、悩ましくありませんか？子どものために、動物園、遊園地、電車などの乗り物、お子様イベント。でも大人は、疲れます。人ごみで並んでいると、途中で、座り込んだり、寝てしまったり。トイレをいつも、探していたり、レストランや、公共施設で、他人に気を遣いっぱなし。自分の楽しみ。映画、エステ、マッサージ、ショッピング。子どもが一緒じゃ、ちょっと楽しめない。自分が楽しむか、子どもが楽しむか、どちらかしかない、と思っていたところに。。。。ありました！大人も子どもも、家族みんなで、とても楽しめる近場のレジャーランドが！はい。大江戸温泉物語です。ＧＷに初めて行き、早くも、リピーターに。昨日二回目、行ってきました。小さいお子さんがいらっしゃって、自分もリラックスしたい方。お勧めですよ！（３歳以下タダですから、お得）何がお勧めといって、なんといっても、すっぴん、浴衣、裸で荷物を持たずに縁日、ブラブラ、というのが、日ごろの緊張をほぐしてくれます。子どもにとって、危険なものは何もありませんし、荷物を持つストレス、お財布からオカネを出すストレスがありません（入場後は、キャッシュの代わりに、ロッカーのカギで買い物ができます）。そのストレスが、ゼロとは言いませんが、かなり低い。座り込んでも、眠ってしまっても、ＯＫですから。大きいお風呂、岩風呂、足風呂、サウナ、ミスト、ジャグジー、垢すり、岩盤浴、砂風呂と一応、全部、揃っていて、しかも、縁日、屋台、占い、マッサージ、ネイル、エステと、楽しいものが沢山！いいな、と思ったのは、一つ一つのお値段がリーゾナブルなこと。７００円のお蕎麦とか、１００円の牛乳とか、３０円のガムとか！入場料、大人一人２８００円。オプションを取らなければ、だいたい、５０００円もあれば、半日は、ゆっくりリラックスできます。自分も癒され、子どもも楽しく、しかも、お財布に優しい。店員、とても親切。家族連れだけじゃなくて、カップル、外国人観光客、老人、団体客、高校生グループなど、あらゆる老若男女が楽しんでいました。行き帰りのゆりかもめから見える、湾岸の景色もとても綺麗です。二ヶ月に一度は行きたい、大江戸温泉物語です。

2006.05.14

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瞑想ランチ

ヴィッパサナー瞑想法というものに興味を持っている。こんなＨＰを参考に。スマナサーラ師の著作は、どれも素晴らしい。ヴィッパサナー瞑想法のヴィとは「ありのままに・明瞭に・客観的に」、パッサナーとは「観察する・観る・心の目で見る」という意味。思考の流れを止め、自分の身体の動きに心を集中させる、というもの。お釈迦様は、この瞑想法で悟りを開いたと言われている。具体的には、歩いたり、座ったり、食べたり、掃除をしたりという日常のシーンにおいて、ひたすら、心の中で実況中継する。「右足上がりました、運んでいます、左足上がりました」というように。たとえば、食事。一人で食べるとき、一言もしゃべらず、噛むこと、飲み込むこと、箸を運ぶこと、舌の味覚に集中する。ゆっくり、ゆっくり、３０分以上、かけて食べる。普段の私。平日の会社のランチ。誰とも約束のないとき、デスクランチにかける時間はせいぜい１５分。雑誌、テレビ、インターネット、書類などに目を通しながら、食べ物を飲み込む感じ。私だけでなく、皆、周りは似たようなもの。食事にかける時間が惜しいから。一人のランチなんて、時間が無駄、という感覚。早く終えて、雑用を終わらせたり、コーヒーでリラックスしたり、したい。白状してしまえば、休日の子ども一緒のランチでさえ、新聞や、雑誌に手が伸びる。何か情報を入れていないと、時間が勿体ない感じがしてしまうのだ。唯一、時間をかけてゆっくり食事を楽しむツマミは、大人同士の会話だ。アルコールがあると、なお可。そう、私を含む、多くの現代人にとって、食事とはそれが目的というよりは、むしろ、団欒、コミュニケーション、社交の手段、機会なのだ。だから、一言もしゃべらず、食事に集中する、というのは、とても新しい。最初は、ちょっと難しかったが、徐々に慣れてきた。気がついたことがある。集中して食べると、食べ過ぎることがない。食べ物に対して、ありがたい、美味しいという気持ちになる。そして、食事が１５分じゃなくて、３０分かかったからといって、仕事や家事の効率が悪くなることなど、ありえない。食事をしながら、真に有用な情報収集なんて、これまでも出来ていたためしがない。要するに、忙しい振りをしたかっただけ。いろいろなことを一度にしようとして、自分が散漫で薄まった時間を過ごしていたということが分かった。食事だけではない。日常生活、私は、とても散漫だ。目の前にあることに意識を集中させること。妄想をストップさせること。あるいは、昔の日本人にとって、食事に集中することなんて、当たり前のことだったのかもしれない。仏教が、こんなこと、教えているなんて、知らなかった。それは、テクニック。信仰とか、道徳とちょっと違う。もっと実践していきたい。新しい世界が見えてくる予感がする。

2006.05.01

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禁煙一年

禁煙してまもなく、一年になろうとしている。ビルの前で立ちタバコしている人々を横目で見ながら通り過ぎる。もう、大丈夫かな、と思う。１５年以上、一日から三日で一箱のペースのスモーカーだった。高校生のとき、桃井かおりのアンニュイに憧れ、大学生のとき、ジャズダンス教室でお姉さんたちが吸っていたのに伝染した。２０代を過ごしたパリでは、地下鉄の中でも吸えた。カフェでタバコを吸いながら読書、が定番だった。止めたのは、健康上の配慮というより、社会的なことだ。５年くらい前から、公共の場所ではタバコが吸えなくなり、グループで会食をするときなど、スモーカーでいることが肩身が狭くなってきた。空港で、ゲットーのような喫煙室に駆け込んだり、ビルの前でタバコを吸って、管理人に注意されたり。なんだか、タバコを吸うことが、とても不便になってきた。かといって、タバコは一種の中毒だから、我慢をしていると、とてもイライラする。そうした不便を除けば、私はタバコが大好きだった。集中して、脳みそを搾り出してモノを書くとき、タバコの刺激は不可欠だった。人間関係や、仕事での緊張、ストレスから、救ってくれる唯一の友がタバコだった。本当に、タバコを吸わない自分なんて考えられなかったくらいだ。禁煙方法は、簡単。ひたすら、タバコを買わない、というもの。最初の数週間は、木や、焦げたものをカジリたいという衝動を抑えるのに苦労した。吸いたいときは、ひたすら、ヨガの深呼吸。なるべく、精神的なストレスを避けて、「どうしても吸いたい」というシチュエーションを作らないようにした。あるいは、禁煙に成功したのは、タバコに助けを求めなければならないほど、刺激を求めて自分を追い込む生き方をやめたからかもしれない。多分、喫煙者に戻ることはもう、ないと思う。世の中は、ますます、喫煙者に厳しくなっている。タバコの値段も上がる一方だ。ノンスモーカーの私は、前よりも、社会に良く順応しているようだ。それでも、ときどき、タバコを卒業しまったことを、寂しく思うことがある。あのクレージーな日々。自分を痛めつけながら、生きている実感を探し続けた日々。孤独のなかで戦い続けた日。一番、私のそばにいたのはタバコだった。紫煙のなかでしか、見えない景色があった。感じられない感覚があった。戻りたくはない。副作用が大きすぎるから。でも、忘れたくはない。タバコとともに歩んだ日々を。死ぬときは、マルボロメンソールを一箱、お墓に持って生きたいなあ。

2006.04.20

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何時まで働く？

子どもが生まれ、１歳で職場復帰してからはや、２年半。９時ー５時４５分の仕事生活がすっかり定着している。フルタイムだけど、残業はなし。それが私のライフスタイル。金曜日になると、クタクタ。週末は家の掃除、洗濯、買い物などで終わり、日曜日の夜には、保育園用のタオルやら、服やらを山ほど揃えて眠りにつく。その繰り返し。自転車操業な人生。子どもが生まれるまでは、「仕事をセーブしなければならない、子どもが小さい年月はあっという間」ということを言う人が多かった。でも、蓋を開けてみれば、子どもが３歳を過ぎた今も、夜８時まで仕事をする気にはまるでならない。予感的には、多分、小学校に入っても駄目だろう。家事や子どものことを気にしないで仕事が出来るようになるのは、子どもが１５歳になるころだろうか。あと１２年。私は５１歳。思いっきり仕事が出来る頃には、もうとっくに証券ウーマンのキャリアは終わっている！子どもの有無、兼業主婦か専業主婦かで、女性のライフスタイルは変わる。でもワーキングマザーというのも、実は、何時まで働くかで、まったく違うライフスタイル、人生になるように思う。意外なことに、私のパリ時代のフランス人の同年代の女性は、皆、子どもが小さくても８時くらいまで仕事をしている。私の実感では、８時まで仕事をすると、家事や子育ては、ほぼ自分で仕切ることが不可能になる。思いっきりアウトソースしないと家が回らない。家のなかには、常に、シッターさんやら、家政婦がいる、という生活だ。その代わり、職場では、子持ちの遠慮というものがなくて済む。部下を持つ管理職にもなれる。翻って、１０時４時のパート、あるいは時短勤務のライフスタイル。これは家事子育てとの両立がとってもしやすい。お買い物して帰って、野菜を切るところから夕食の準備が始められる。日の出ているうちに洗濯物を取り入れられる。子どもに食べさせて、お風呂に入れて、９時に寝かせることが可能だ。その代わり、給料は思いっきり、安くなる。機械的な事務作業が中心で、責任のある仕事はまかせられない。以上のパターンのほか、夜１１時まで働くパターン、午前中だけ働くパターンも入れると、本当に、いろいろな形なパターンの働く形、人生があることになる。私のバランスは、今のところ、５時４５分。それより長いと、家が成り立たないし、短いと仕事が成り立たない。仕事的には７時まで働けると嬉しいし、家的には５時に上がれると、嬉しい。そのせめぎあい。あなたは何時まで働いていますか？

2006.04.15

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子連れの外食

先月行った香港で、印象的だったのは、朝、昼、晩と家族で外食する人々の姿だ。夜９時過ぎに入ったレストランでも、次々、子連れの家族がやってきて食事をしていた。なかには、新生児も！そして、土曜日の昼間、飲茶レストランでは、おじいちゃん、おばあちゃんから赤ちゃんまで皆、テーブルを囲んでいた。昼も夜も、アルコールを摂っている人は殆どいない。メニューの内容も、青菜の炒めたものと、お粥と、ワンタン、というように、おしなべてヘルシーだった。香港の人に聞いてみると、「香港人は誰もが多忙。家で調理をする人は少ない。外食は安いし、栄養のバランスも良いし」とのこと。翻って、日本。特別の機会を除いては、子連れ外食は、なんとなく、抵抗がある。とくに夜、「盛り場」に幼児を連れて行くのは、とても勇気がいる。朝、台所から流れる、トーストと目玉焼きの匂い。夕方は、焼き魚や煮物の匂い。それこそが、日本の家庭。それがない家庭は、荒んでいる、というイメージ。フルタイム勤務で忙しい私だけど、子どものための夕食作りは、家庭を守る最後の砦、のような感じで、無理してでも、自分でやっている。マスコミや育児書には、「おふくろの手作りの味は子どもの一生を基礎を作る」「外食で栄養のバランスの悪い子が増えている」などの指摘が一杯。だけど、ところ変われば、品変わる。じゃあ、毎日、外食で育つ、香港の子どもたち。ちゃんと育っていないんだろうか。栄養のバランス、悪いんだろうか。そんなことない。だって、そんな外食っ子の二代目、三代目の世代でも、香港はちゃんと繁栄しているではないか。両親が働いていて、忙しいのは、東京も香港も同じ。だとすれば、東京のお母さんだって、香港のお母さんみたいにしたって良いんじゃないだろうか。よりマクロ的に見ても、皆が外食すると、エネルギーや食材の消費が効率化されるようにも思う。問題は、東京には、香港ほど「家庭的なレストラン」が多くないことかもしれない。行きやすいのは、ファミリーレストランだが、新鮮な山盛りの野菜や果物、煮魚、酢の物といった伝統的メニューが少ないのは残念である。外食で、そういうものを求めると、途端に、高価で高級なレストランになってしまい、子連れには敷居が高くなる。カジュアルな子連れ外食。まずは、土曜日のブランチから実践してみようかしらん。

2006.04.09

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孤独でスローな時間

最近、佐伯チズのメークの本を買いました。ゆっくりゆっくり化粧を落として、肌をマッサージして、というのを始めました。夜、美容液をつけるのが、今の私の極楽の時間です。そして、スクワット２０回して、ダンベル１０回持ち上げて、寝てしまう。１１時には、寝ています。少し余裕があると、仏壇にお線香上げて、座禅瞑想もします。佐伯チズさんの、メークの本、興味深かったのは、「大切なのは、自分の手で優しく、ゆっくり顔を触ってマッサージするのが一番の美容」というくだりです。同じ美容液でも、手のひらで暖めて優しく顔につけると、そうしないのでは、全然、効き目が違うそうです。同じことが料理にも言える。ゆっくり、ゆっくり、心をこめて作った料理は美味しい。日常生活のあらゆる側面で、ありきたりなことに時間をかけること。ゆっくりやること。見えないものに少しお金をかけること。例えば、美容液だったり、リネンウォーターだったり、下着だったり。皮肉なことですが、私がゆっくりした生活と、小さな経済的余裕を手に入れられたのは、多様な交友関係を断ってしまったからです。電話、旅行、飲み会、映画、展覧会--外出と深夜帰宅の多い日々。子どもができるまでの私の人生は、人間関係を中心に回っていました。「この人と次にこれをしよう」「この悩みをこの人に相談しよう」など。それが、小さい子どもができた途端、夜の外出は不可能になりました。大人同士の交友しようとすると、子どもが邪魔になるので、子どもがいない人とのお付き合いは殆ど絶えてしまいました。子どもが乳児のうちは、物理的な世話だけで精一杯でしたが、３歳にもなると、そばで遊ばせておいて、自分の好きなことが少しだけできるようになります。といっても、専門書を読んだり、友達と電話に熱中したり、ということは出来ません。あくまで、子どもと会話をしながら、物理的にそばにいながらの自由時間です。大人の社交はできないのです。子どもと二人の時間に、例えば、美容液で肌をマッサージしたり、爪の甘皮を取ったり、リネンウォーターでアイロンを掛けたり、紅茶を飲んだり。孤独で、空っぽな、スローな時間。人間関係のない時間。生産的でない時間。多分、子どもがいなかったら、私はそんな時間を楽しむことはできず、半ば強迫的に他者との関係を求めて街をさまよっていたはず。無理やり情報収集し、無理やりお酒を飲んで、笑っていたはず。思いがけなく訪れた人生の季節。しばらくはゆっくり楽しもうと思います。

2006.02.27

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自己検閲

最近、よく見る夢に、舞台に上るのに、セリフを全く覚えていない、というものと、試験の当日なのに、何の試験勉強もしていない、というものがある。そういう夢のあと、朝、目覚めてほっとする。もう、試験もないし、舞台に上る必要もない。私は、大人なのだ。さらに、とんでもない夢もある。人を間違って殺してしまって、人前で知らん振りしているのに、結局、見破られてしまう、という夢。朝起きて、ああ、良かった、殺してなかったんだ、と思う。こっそり妊娠して、いつの間にかお腹が大きくなっていて、母に見つかる、という夢もある。朝起きて、ああ、良かった、お腹大きくなってない、と思う。要するに、夢の内容は、だいたい、「やるべきことをやっていない」「やってはいけないことをやっている」というもの。これって何なんだろう。私って、無意識のなかでは、いつも、ヤバイって思いながら生きているんだろうか。知らないあいだに、世間に怯えている自分がいる。罪悪感を持っている自分がいる。つい３日前、ちょっとした精神的パニックに陥った。会社にいるとき、ある私用メールを社外の人に打った。その途端、なぜか....「ＩＴサポートがチェックしている。私のメールは、検閲に引っかかった。会社の内規違反で私はもうすぐ解雇される。もうすぐ上司に呼び出される」と思い込んでしまった。メールを送ったことを思いっきり後悔した。冷や汗が出て、その日は、全く仕事に身が入らなかった。私の送ったメールはごく無邪気な世間話。社内の機密に関わるものでも、商売に関わるものでもない。今、冷静に考えれば、一体、なぜ、自分が解雇されると思ったのか、分からない。そんなに怯えるくらいなら、そんなメールを送る前に、考えて止めておけば良かったのに。そんなイヤな思いをするものを、なぜ、送ってしまったのか。やったことを後悔するのか。軽い強迫神経症？私は、変わりたかった。だから、去年の半ばから、要らないものを捨ててきた。でも、本当はまだ、恐れている。恐れが前に進むことを妨げている。当たり前だけど、無意識ってコントロールできないから無意識。無意識のバックラッシュは、頭だけで突っ走ろうとしている自分への警鐘。今年になってちょっと運勢が上向いたとはいえ、まだ大殺界。慎重に、ゆっくり進んでいこうと思います。見えない何かが後押ししてくれるときまで....

2006.01.12

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音楽の有料ダウンロード

ちょっと、世間から一歩遅れではありますが、初めて、音楽配信のサイトにアクセスし、音楽の有料ダウンロードに成功しました。紅白歌合戦で平原綾香の「明日」を聞いて、ああ、いい曲だな、と思い、どうしても、今すぐ聞きたくなったのです。マイクロソフト・リアル・プレーヤーがうまく起動したかったりして、最初はうまく行かなかったのですが、最終的には、うまくダウンロードに成功。嬉しいです。ダウンロード元は、https://www.ongen.net/enter/。一曲２１０円。ＣＤを買うより随分、得した気分です。好きな曲だけダウンロードして、ポータブルプレーヤーに入れよう！といっても、ダウンロードできる曲は新曲が多く、古い曲は、カラオケ用のみが多いようですが。数年前、インターネット音楽配信が始まるので、ＣＤが売れなくなると聞いたときには、ピンとこなかったけれど、今は、その意味がよく、分かります。私も、今後はどんどん、ダウンロード派になりそう。場所をとらないのがいいし、聴きたい曲だけ、聴けるのもいい。多分、数年後には、映像の方もダウンロードが主流になるのでしょう。私の高校時代は、音楽を聴くのはレコードでした。そしてカセットの時代が来て、ＣＤ，ＭＤになり、そして、いまや、楽曲は、ＰＣ上のファイルになりました。世の中、移り変わっていきます....

2006.01.02

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あけましておめでとうございます

平成１８年１月１日、今年一番の日記です。お正月に相応しい、厳かな、寒い朝を東京で迎えています。まったく、初詣に行くのも尻込みしてしまうような、冷蔵庫のような朝です。静かで、清新な、元旦の日。次のような誓いをたてて、挨拶の言葉といたします。１　禁煙を継続し、家の内外、そして、心のお掃除をマメにいたします。食事もちゃんと作ります。２　不動産起業塾に行き、見識を拡げます。３　物件を見に行き、できれば、投資第一号を実現します。４　仕事の場では、社会の役に立つよう、努力します。５　ヨガ、ストレッチを継続し、健康管理、シェイプアップに励みます。お正月って、過去をチャラにする、ミニリセットの日。今年はとうとう、堅い氷が解け、春の予感がします。明日からの日々が、楽しみです。どうぞ、宜しくお願いします。

2006.01.01

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高輪台の鳥亀さんが閉店してしまった

いきなりローカルな話題で申し訳ありませんが、高輪台駅前の鳥肉店、鳥亀が、とうとう閉店してしまいました。駅前の商店がいくつか閉まり、ビルができるそうです。暑い日も、寒い日も、オジサンとオバサンが鳥をさばいていた。クリスマスには、鳥亀さんでローストチキンを買っていた。かれこれ２０年以上。ここ数年は、焼き鳥を辞めてしまったり、看板も汚れ放題。鳥インフルエンザの影響か、お客さんも減っていたよう。商店街が崩壊してしまった高輪台で専門店がやっていくこと自体、無理があった。最近は、閑散としたお店の前を通るたび、痛ましかった。和菓子屋さん、お弁当屋さん、肉屋さん、パン屋さん、八百屋さん。ああ、どれだけの家族経営の専門店がここ１０年でお店を閉めたか。そして、コンビニとドラッグストアに代替されたか。時代の趨勢としては仕方ないのかもしれない。スーパーやコンビニの方が便利ですもの。お店を営んできた人たちの高齢化。古い建物の解体。パパママ商店の消滅。新たな不動産開発の波。どんどん、街並みが変わっていく。住民も変わっていく。お祭りを主催する地元商店主は減っていく。公園は、新しくやってきた短期滞在の外国人が占領している。世の中は、移り変わっていく。鳥亀さんがお店を閉めたことは、私の胸を締め付ける、とても寂しい出来事でした。鳥亀さん、長いあいだ、ご苦労さま。どうも、ありがとう。私は鳥亀さんを忘れません。

2005.12.22

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黒木瞳さん、綺麗

日曜９時の「恋の時間」。なんだかなー、と思いながらも、黒木瞳さんが出ている番組は見てしまう私です。今年、４５歳ですって。綺麗。可愛い。色っぽい。女の旬が終わってない。そして、１０年前より、もっと綺麗になっている。同じことをSTORYで活躍している黒田知永子さんにも、感じます。共演している大塚寧々さんも、肌が綺麗で、清潔感一杯。子持ちなのに、やはり、１０年前よりも、綺麗になっている気がする。３０代、４０代、どんどん、綺麗になっていく人と、だんだん、くすんでいってしまう人の違いって、どこにあるんでしょうね。とりあえずは、運動をして体型を保つ、美容で肌と髪をケアする、というのがマストなんでしょうが、それだけではないような。内面からにじみ出る輝き。バランスが良い感じ。イキが良い感じ。そして、セクシーな感じ。そういうのって、身につけるテクニックとか、あるんでしょうか。おカネを美容に使う、ということもあるだろうけど、それだけじゃ駄目そう。女優さんだけじゃなくて、たまに電車になかにもいます。４０代くらいで綺麗な人。草臥れてなく、化粧の化け物みたいでもなく、いい感じに年を取ってる人。でも、とっても、とっても、まれです。感じのいいオバさん、はいるけど。黒木瞳さんて、どこにでもいそうなキャラを演じることが多いけど、４５歳であんな女の人って、世の中には滅多にいない。稀有な人です。

2005.11.16

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スーツが似合わない

昔のスーツが似合わなくなったのは、いつ頃からだろうか。育児休暇明けに職場に戻ってからだ。シェープアップして体重が戻って、フルタイムの仕事に馴染めば、徐々に似合ってくるだろうと思っていた。でも、職場復帰から２年、体型は元に戻っているはずなのに、ますます、スーツが似合わなくなっていく。古い服を捨て、ワードローブはこの２年で一新した。グレーなどの中間色が減り、赤、ピンク、ブルーなど、明るい色のカジュアルなものが多くなった。ところが服を買っても、買っても、着たい服がワードローブにない。鏡に映る自分がしっくりこない。化粧のノリも悪い。思い余って買った細木数子の占い本によれば、土星人の私は、いま、大殺界の真っ最中だそうだ。どんな服を買ってもしっくりこない理由は分かっている。私の心のなかがちぐはぐだからだ。仕事をしたいのか、したくないのか。どんな優先順位で人生を作っていきたいのか。分からなくなっている自分がいる。子どもが生まれて、私生活の様相が激変した。乳児を育てるという大変な責務を抱えた私が、まともな職場でまともな給料をもらえる仕事に戻れるのであれば、どんな仕事でもいい、という気持ちになっていた。そして、会社から提示されるままに、今の仕事を受け入れた。２年がたった。恵まれた職場環境に感謝しなければならないのに、私はいらだっている。仕事が性に合わない。いっこうにアドレナリンが沸いてこない。６時までパソコンに向かっているだけで大変な苦痛だ。それを大きな声でカムアウトしたい。子どもがいなければ、明日にでも辞めてしまいたい。社内外の人々との交際も減っていった。定時に帰らなければならないし、いろいろな人と情報交換したくても、自分には発信する生のビジネス情報が何もない。何もないから何も受け取れない。子どもが出来ても第一線を続けている女性、さらにキャリアアップしていく女性。「毎日遅くまで残業をしている母親の子どもがまともに育つはずない」と意地悪くつぶやく自分がいる。でも、（彼女のように）好きな仕事で成功している母親と、いやいや生活のために仕事をしている母親。どっちが素敵な母親だろう。どうせ働いているなら、喜んで、好きな仕事をしたほうがいいに決まっている。好きな仕事。。。。私が好きだったのは、華やかな資本市場の世界。資料を夜中まで作る仕事。企業分析という仕事。セルサイドの仕事、営業の仕事。情報を追いかけて新しいものを求めて、常に前のめりでいなければならない。競争、競争、競争。私は、そうしたものが今でも本当に好きなのか。子どもがいなければ、今でも、それをやっていて幸せだったのか。本当は、飽き飽きしていたのではないか。生活していかないと。稼がないと。それが仕事。好きだったのは、他人に褒められること。目立つこと。所詮それだけ。今、不幸なのは、それができないから。そう、分かっている。今の私は、全然、焦点が合っていない。自分自身のマーケティングができてない。沢山の自己嫌悪を抱えているダブルバインド状態。それが、スーツが似合わない理由。。。。。

2005.11.12

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なぜ、成功者に若いとき病弱だった人が多いか

日経新聞の「私の履歴書」で、有名人の生い立ちや経歴を見るにつけ、不思議に思っていたことがありました。それは、大会社の社長や、大事業家に、「若い頃は病弱だった」「病気で学業が遅れ、働きはじめたのは、２０代後半」とかいう人たちがとても多いことです。それは、私の社会の実感と少し違ってました。ビジネスというのは、身体が資本。競争に勝ち抜くためには、心身ともに、丈夫で２４時間戦えないといけない。少しでも多くの敵を倒した人が社会で出世する。病弱で２０代を駄目にしたような人はスタートが遅すぎ。そう思ってました。若いときに病気をした人のなかに、一生に一大事を成した人が多い。最近、うっすらとですが、その理由が分かりはじめたように思います。病気など、自分の不本意なことで、人生の不如意を若くして味わった人って、その後の人生の下降局面で、「待つこと」の達人になれるんじゃないでしょうか。人生、山あり、谷あり。チャンスがない時期に待つことができること、運命が味方してくれない時期を、辛抱強く過せる能力、不安をコントロールする能力って、２４時間、前向きに戦える能力と同じくらい、もしくはそれ以上に大事です。普通の人は、上昇機運に乗ると、それが永遠に続くように、錯覚する。自分の意思で大抵のことはコントロールできると誤解してしまう。反対に、ひとたび、流れが自分に不利になると、先行きを大げさに悲観する。とても不安になり、努力によって、流れを変えられないかと考え、ジタバタ動き回る。動き回って、自滅する。要するに、自然の流れにしたがって生きる、時間の力を信じるーーということが出来ない。だいたい、自然の流れなどというものは、学校では習えません。大抵の人は、子ども時代、人生は、一直線に進歩していくもので、努力、積極性、勇気が成功のカギ、という風に教えられます。向かい風のときに、流れに逆らわないこと、消極的に流されてみること、黙ってひたすら、待ち、動かない。なんてことが重要とは教わらない。そもそも、活動的な子どもや若者、長い時間を生きたことのない人にとって、待って動かない時間の価値を学ぶことは困難です。でも、実際の人生は、「逆境のなかで、不安になりすぎない能力」「悪あがきせず、時間をやり過ごす技術」なんて方が、努力や積極性よりずっと大切な局面が沢山。凡人は、そうしたことを４０歳、５０歳になって、初めて体得します。多分、若いころに大病をしたような人って、そういう自然の摂理を期せずして身に着けてしまうのでしょうね。その結果、ジタバタしないこと、流れに身を任せる、ということが、他の人よりずっと、上手になる。そのことが、最終的に、彼らを社会の成功者たらしめるのかもしれない。幼少時に極貧だった者に、成功者が多い、というのは、貧困コンプレックスが行動の原動力になっているということで、分かりやすい。病弱だった人は、病気のときに身につけた「流れに身を任せる能力」が成功のカギになっているのではないかと。もちろん、病弱だった人が全て人生の成功者になるわけではないでしょうが。幼少より病気と縁がなく、待つことの苦手なコクリコ。初めて本格的に「待ちの季節」を迎え、そんなことをつらつら考えるようになりました。

2005.10.16

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目黒の理容室LINK

私は女性ですが、理容室（床屋さん）がわりと好きです。さすがに、カットやパーマは美容院に行きますが、一度、「顔剃り」というのを、理容室に飛び込んでやってもらったら、病み付きになって。顔剃りって、免許の関係で、美容院ではできないそうです。上記の目黒の理容室LINKは、シャンプーが好きで、すっかり、常連になりました。ほとんど、個室のように仕切りで区切られたスペースで、若い理容師さんに、パワフルに、信じられないほど丁寧に、洗ってもらえます。濡れた髪にミントのスースーするトリートメントをつけ、櫛で梳かしてから、ゆっくりお湯を掛けてくれるのですが、その気持ちの良いこと！陶然です。シャンプーだけに行くのは、何ですので、ヘアカラーをやってもらってます。とても丁寧な仕上げです。なんといっても良いのは、女っ気のない、静かな空間。まるで、禅寺のような。白いシャツに黒いズボン、短髪で寡黙な理容師さんたち。女の私が言うのもなんですが、若い女性が沢山働いている美容院って、なんだか、たたましくて、甘ったるい。「お痒いところはありませんか」「水の温度はいかがですか」「トリートメントはいかがなさいますか」「コーヒー、紅茶いかがなさいますか」――親切なんだけど、うるさいんだよね。なんというか、全体に過剰感が漂っているのであります。LINKは、若い理容師さんが自分たちで起業したお店。話を聞けば、今年５年目。最初の１年は、正月も休まず頑張り、３年目から、固定客がついて、完全予約制にしたそうです。夢は、チェーン展開。女性だけの、ヘアケアと顔剃りを中心にしたサロンも開きたいそうです。マーケティングや今後の投資のことをみすえつつ、日々の仕事を真摯に、一生懸命している若い彼らの姿を、見ていると、刺激を受けます。すっかり、サラリーマン生活に浸ってしまっている私は、ちょっと、自分を反省。。。。ああ、私もいつかは、自分のビジネスと呼べるものを持ちたいな、と思う、今日この頃です。

2005.09.23

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禁煙成功！

えーと、ブログ５ヶ月も、お休みしちゃいました。いろいろありまして。そのあいだに、禁煙に成功しました。多分。。。永遠におさらばできる予感がする。実は、私、１５年以上のキャリアを持つ、スモーカー。妊娠出産前後は、止められていたのだけど、気がつくと一日十本のペースに戻っていた。仕事の合間にオフィスの一階に下りたり、ライターがないとイライラしたり、一緒にいる人に不愉快な顔されたりするのが、ほとほとイヤになったんです。止められたのは。。。。風水に続いて、骨盤や、ヨーガの本を何冊が読んだおかげ。自分で自分を分析したところ、タバコを吸いたくなるときは、人間関係や何やらの緊張を緩めたいとき。そして、寂しいとき。緊張するとき、寂しいとき、呼吸が速くなる。多分、タバコを吸うことで、私は呼吸をゆっくりしたかったんだ。というわけで、タバコを吸いたくなるごとに、目を瞑って、「寂しくない。緊張する必要もない。私は何も考えない。何も感じない。ここにあるのは、身体の感覚だけ。」と言い聞かせたら、気持ちをやり過ごせるようになった。別に、タバコをやめたからといって、息が切れなくなるとか、食べ物が美味しいとか、目に見える効用はないけど....とりあえず、タバコのことを考えない生活は快適ですね。たまーに、イライラして吸いたくなるときもあるけど。お酒も、タバコもない、とても健康的な日々。ブログもイライラの原因になったりしたら、やぶ蛇。ゆっくり、ゆっくり....

2005.09.14

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男の仕事、女の仕事

小さいとき、父の仕事場を初めて見て、ショックを受けた。それは、汚くて小さな工場だった。辺りには木一本なく、トラックの噴煙が充満している工業地帯だった。私たち家族が住んでいたのは、山の手の緑濃い住宅地だった。専業主婦の母は、近所付き合いやら、ショッピングやらで忙しく、子どもたちは、環境の良い私立の学校に通っていた。女子どもの生活圏は、明るく、空気の良い山の手だった。私は中学に入るまで、工業地帯など、見たこともなかった。父が、こんな場所で一日を過ごし、家族の生活を支えていることを知り、お父さん、こんなところで一生を過ごし、可哀相！と思った。夏休みも、女子どもは一ヶ月、信州で過ごしたが、父は、お盆に３日だけ、ジョインするだけだった。客観的に、父と母の生活を比べると、母の生活の方がずっと、安楽そうだった。私は女は得だ、と思った。ところが、大人になり、自分も社会で働いてみると、随分、考え方が変わった。実際に自分が働いてみると、仕事とは、何より、社会でおカネを稼ぐための、周囲の認知を得るためのもの。環境の良さなどというものは、二の次である。職場とは、自分が必要とされる社会的な場所であり、そこには、解決するべき課題がある。仕事の場所で、自分の役割を見出し、自我を投げ出して没頭すると、安楽に生活そのものを送るだけでは得られない充足感がある。仕事の場で必要なのは、安楽で快適な環境ではなく、やりがいのある課題なのだった。あの汚くてみすぼらしい工場で、父は確実にそれを見出していたのだろうし、そこで一生を過ごすことは、子どもの私が思ったほどには、可哀相なことではなかった。そうしたことが、今となっては自明のこととして分かる。翻って、今の私の職場（外資系企業です）。そこでは、外国人が沢山、働いている。その多くが妻子を連れて、束の間の駐在員生活をしている。言葉と文化の違う国で、仕事をこなしていくことは、とても大変。その代償として、彼らには、都心の大きな家とたっぷりとした海外赴任手当が与えられている。妻は専業主婦、子どもはインターナショナルスクールで、ベビーシッター、メイド付は当たり前だ。つい最近まで、「だから女は得。駐妻になると、自分の努力と無関係に、外国に行けて、安楽な生活ができるから、ますます得」と思っていた。でも、今は、違う。外国赴任になった男は、言葉と文化が違おうが、目先に仕事という「課題」があり、その向こうには、長期的なキャリアというものが横たわっている。異国の仕事で困難なことがあるとしても、その困難そのものが、やりがいにつながるし、国境を越えても精神的断絶は起きない。それに比べて、男性に連れられて地理移動した女性は、その国の言葉が出来ず、赴任が短期的な場合、社会的なつながり、人間関係がどうしても希薄になってしまう。安楽な生活、経済的安定は幽閉の裏返しでもある。そんな場所で求められるのは、生活そのものを楽しむ能力、社会とのつながりが薄くても、倦怠と孤独に耐える能力、そして、あくまで夫を信頼し、尊敬する能力である。仕事人の男に求められるものとは、全然違う。欧米のエグゼキュティブは、共働きのケースが多く、単身赴任も稀。だから、海外駐在するためには、妻が仕事を辞めなければならない。そうしたことから、本国の良い人材は、なかなか日本に赴任したがらない。私の母は、今も昔も、山の手専業主婦。多分、海外生活もなく、一度も仕事をしたことがないまま、一生を終わりそうである。でも、その母、娘から見て、幽閉されたカゴの鳥には見えたことはない。それは、案外、父に転勤がなかったがゆえ、地縁、血縁のある場所に、安定して根を下ろして生きられたからかもしれない。そうした母がいたからこそ、生活を楽しみながら子育てをしたからこそ、父は、工場で頑張れたのだ。男が得か、女が得か。大人になると、小さい頃には分からなかったいろいろなことが分かってくるものである。

2005.05.03

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旅行願望！

このブログの題名の通り、コクリコの現実は、この２年、本当に都心１０キロで行ったり来たり。遠距離旅行は久しく行っていません。なぜか。２歳の子どもがいるから。週末に目黒に買い物に行くだけで、遠出、という感じです。子どもが出来るまでは、年に海外数回、国内数回は出張やプライベートで旅行をするのが当たり前の生活だったので、落差は大きい。空間移動って、最高の日常生活のリセットでした。空港を降りて、日本とは違う空気の匂いを嗅ぐ快感。言葉が通じない国の都市を一人で歩く快感。知らない国の喫茶店でコーヒーを飲む快感。デラックスホテルのお風呂に入る快感。空港の喧騒。夜の新幹線で飲む缶ビール。帰国後、時差ぼけで眠い目をこすりながら、通勤電車に乗ること、クシャクシャのレシートを出してきての出張経費清算ですら、今では懐かしい思い出です。幼児には、日常生活の倦怠というものがないので、遠くに行きたいという気は起きないようです。ひたすら、「正しい」リズムで、昨日と同じような今日が繰り返されることが、精神と肉体の健康にとって良いのです。ですから、小さい子のお母さんの生活というのは、判を押したように、規則的で、単調なものになります。それでも、コクリコは、仕事を持っているから、専業主婦のお母さんたちよりは、変化があるかもしれない。子どもが２歳を過ぎると、ディズニーランドや、グアム旅行などに行く人が増えるけど、それは、子どものためというより、家と児童館と公園の往復の、単調な日常に耐えられなくなった専業お母さんたちのためかもしれませんね。小児科はいつも、お母さんと子どもで一杯ですが、お医者さんに行くことすら、お母さんたちにとっては、息抜きの手段なのかもしれません。良く考えれば、コクリコ自身、子どもの時には、そうやって、お母さんの生活を拘束してきたわけです。そして、成長しても、大学に入るまでは自由ではなかった。高校生はおカネがないし、学校のスケジュールに時間を拘束されているし。コクリコは、早く大学生になって、自由になることを夢見ていました。そして、大学入学から、１５年あまり。コクリコは、引越し、空間移動をしまくりました。それは、高校生のとき、想像していたように、とても楽しい、幸せなものだった。職業も、できるだけ「空間移動が多い」というのを条件に選びました。今、再び、高校生に逆戻りした感じです。地球の歩き方を見て、夢見ています。インドに、中国に、ベトナムに、タイに行ける日を！知らない都市を、根無し草の不良少女のように徘徊し、そして、東京を懐かしく思う、あの感覚を！男の人を羨ましい、と思うことがあるとすれば、唯一、子育てに左右されず、自由に世界を動き回れることです。逆に、子どもを沢山、産んで、親の介護をして、地域に根を張って生きる女性。尊敬します。それが地球の半分を支えている。そもそも、女でありながら、１５年も自由な時間が持てたコクリコは例外的な幸せ者です。でも。。。。子育ての時間、早く終わらせて、不良中年になって、世界に飛び出していきたい！いろいろな場所に行って、いろいろなことを考えたい！世の中の人って、皆、そう考えているけど、そうできる人は少ないのか、それとも、中年過ぎて、子持ちになってまで、そういう放浪願望そのものを持ち続けている人が少ないのか。むむむむむ。子どもよ、早く大きくなあれ。

2005.04.24

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仕事と子ども（５）－－出産後に感じたこと

今でも、出産後の一週間の非日常のこと、はっきりと覚えています。帝王切開のあと感じたことは....「人間にとって一番大事になのは、おカネでも愛でもない、それは腹筋！」ということ！腹筋を切った直後の人間は、起き上がることも出来ず、ただ寝ているだけです。カテーテルで用を済ます１日が過ぎ、２日目に、初めて、トイレに行きました。ベッドから起き上がり、点滴の棒につかまり、助産婦さんに支えられ、出すものを出して、そしてまたベッドに戻るのが大変だったこと！あられもなく、トイレのなかから、助産婦さんに「もうちょっと待っていてください！行かないで！」と必死に叫ぶ自分の滑稽さ。そして、３日目から、ようやく周囲を見回す余裕が出来ました。すると、辺りは、ゾンビのような経産婦ばかり！皆、ゾロゾロしたパジャマを着て、ガラガラと赤ん坊を乗せた車を押しながら、ガニマタで、昼夜問わず、病室と新生児室、授乳室を徘徊しています。化粧をしてお洒落をした街での様子からは想像が出来ない姿です。私も仲間入りです。髪の毛はぼさぼさ、ノーメーク。頭の中も空っぽ。それから毎日、病室と授乳室の往復です。初めて行った授乳の難しさ！出産したら、すぐオッパイが出て、赤ん坊が吸い付くのかと思ったら、全然、うまく行かない。吸われると、飛び上がるほどの痛さ！授乳前後に赤ん坊の体重を量り、１CC飲む量が増えた、減ったで一喜一憂。一言で言うと、出産の前後は、事前に想像した以上の非日常でした。そして、出産も、授乳も、思っていたよりも、ずっと、「技術的」なものでした。動物やいざ知らず、文明化した人間は、こうした基本的事項が他人の助けなしには出来ない。マジで助産婦さんたちが女神に見えました。夜中の２時、３時にも、助産婦さんたちはいつもそこにいました。そんな数日が過ぎ、思いました。「日本がこれからどれだけ発展しようが、衰退しようが、社会システムがどうなろうが、助産婦の仕事は必要だ。彼女たちは、人類普遍の、大変、重要な仕事をしている」と。金融業界に携わる私にとって、仕事とは、交渉であり、取引であり、案件を詰めたり、つないだり、競合したりするものでした。そうしたことをしながら、自分の商品価値を高め、キャリアアップしていくことが、日常でした。男であろうと、女であろうと、あまり関係ないことでした。でも、彼女たちの仕事は全然、違う。仕事は、交渉でも、取引でも、競争でもない。技術力と愛情を持って他人を支えることでした。彼女たちは、授乳指導をしているとき、自分の商品価値を高めようとか、キャリアアップしようとは、考えていない。若い多くの看護婦さんたちの姿は、献身そのものでした。退院後２年。私の生活は、完全に日常に戻っています。腹筋の有難さも、献身的な助産婦さんの姿も、日々のあわただしさのなかで、忘れがちです。再び、交渉や、駆け引きをしながら、仕事をしてます。それでも、日々の母親業というのは、どこか、あの助産婦さんたちの仕事に似ているところがある。献身的に、自我を捨てて、他人を支えること。そこには、キャリアも、競争も、駆け引きもありません。保母さんの仕事も、助産婦さんに通じるものがあります。そうした人々が社会の半分を支えて、初めて人間の生活が成り立っている。もしかしたら、女性の自己実現のキーワードは「献身」かもしれない.....そんなことを考えながら、大手町と白金台を行ったり来たりしています。

2005.04.12

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仕事と子ども（４）

８歳児の母にして、ゴールドマン・サックスのマネージング・ダイレクターの４６歳の女性のインタビュー記事が日経の夕刊に出ていました。すごいですねー。投資銀行のMDなんて、男性だってなるのは大変なのに、子持ち女性でそれだけの地位に昇るとは！一般に日系金融機関で女性初の支店長、などというケースでは、独身で仕事一筋の方が目立ちます。それが、外資系金融では、４０代子持ち、年収数千万というスーパーウーマンがちらほらと見受けられます。若い頃、大変な成果を上げて、一定の地位を確保して、高原状態に着いてから子どもを作ったのだと思います。大抵が高齢出産、子どもは１人のケースが多いです。芸能界で言うと、黒木瞳なんかがそうですね。水平な地平の完全競争の世界で、２４時間戦える男性と、子持ちで８時間しか戦えない女性が取っ組み合うのは、所詮、無理です。ぽっと入社して、営業職になり、社内競争をする２０代の男女の成績は、なんといっても仕事に費やす時間がモノを言うのではないかと思います。ひたすら、日々の練習量が大切なスポーツ選手のように。それが、仕事を始めて１０年から１５年くらいたつと、必ずしも、時間だけが競争条件ではなくなってくる。一定の営業基盤や社内外の地位を確保したら、長く働くだけが能ではなく、自分のブランド価値を維持するノウハウ――専門性や、人脈や、アイディアや、特定の上司の信頼関係――が大事になってくる。そうは言っても、バリバリの第一線営業職は、３０代、４０代になっても激務であることが多いから、子育てとは両立しない。子どもを産んだキャリア女性や、子どもを持っても働き続けたい女性は、徐々に自分のポジショニングやマーケティング戦略を変えていくことも大切です。例えば、芸能界では、森尾由美とか、岡江久美子なんて、主婦のキャラを全面に押し出すことで、子どもが出来てからの方が成功していますよね。女性だけに限りません。男性も、４０代以降になると、会社にいる時間はあまり関係なくなります。毎日、６時に退社するのに、会社では出世、社外の人脈も広く、サイドビジネスも成功、趣味はダイビングとヨットで有休休暇を３週間、なんてスーパーサラリーマンが、ちらほら出てきます。ましてや自営、起業の世界だと、報酬や利益は、仕事に費やす時間とは全く、比例しなくなる。。。。翻って、一般勤労者のレベルですと、子持ち+会社勤めの女性のライフスタイルは、時間の奴隷、女工哀史的になりがちです。残業が出来ないゆえに、年下の女性社員にも肩身狭く、平社員のまま、コマネズミのように働き、家に帰れば帰ったで、家事の山。子どもの学校行事に費やす時間も短いから、専業主婦に比べて肩身が狭い。肉体も精神も擦り切れていく。可処分所得が高くても。働く子持ち女性、何とか、女工哀史に陥らないよう、工夫したいですね。そのためには、職場にいる絶対的な時間の長さと量で、仕事が評価され、報酬が決まる世界から、なんとか脱しないといけません。OL時代の延長で仕事をしていてはいけないのです。今のご時世、子持ち女性だけじゃなくて、全てのサラリーマンが、そうしたことを考えて働いていく必要があるのかもしれませんが。

2005.04.06

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人間、万事塞翁が馬

この格言の意味が少し、分かるようになったのは、大学を卒業してから。そして、本格的に分かるようになったのは、最近です。外資系金融は３月は新陳代謝、民族移動のシーズン。年に一度、ボーナスを手にした人々が大挙して転職しますし、社内での異動も多いです。よりよい待遇とステータスを求めて去っていく人、会社の都合で契約を打ち切られてしまう人、金融業界から足を洗い、新天地に活路を見出す人、異職種にチャレンジする人、結婚退職する人。さまざまな人生を見ているうちに、そして、自分自身も変転していくなかで、いつのまにか、右肩上がりのステップアップをする人を羨ましいという気持ちも、失意のうちに去っていく人を可哀相だと思う気持ちも持たなくなりました。何が良くて、何が悪いかは、時の流れのなかで、ジェットコースターのように変わっていく。どんな人にも、良いことがずっと続くことはありえないし、悪いことがずっと続くことはありえない。そして、何が良くて、何が悪いかという基準も、はっきりしなくなっています。そうしたことは、大学を卒業するまでは、良く分かりませんでした。学校にいるうちは、勉強で良い成績を取ることが善、球技大会では優勝することが善、好きな男の子と相思相愛になることが善、ダイエットに成功することが善でした。そして、学業の失敗、失恋などは、この世の終わりのような、とても、とても、悲しいことでした。でも、実社会はもっと複雑でした。時間軸で考えると、何かを得たあとには、結局、何かを失ったように思うし、全てを失って初めて、灰汁抜けして、新しい世界が見えてきたこともある。年ととればとるほど、時間の流れのなかで、そのとき良かったと思ったことが、結局は悪いことだったり、悪かった、と思ったことが結局は、良かったり、ということが分かってくる。つまり、万時塞翁が馬、ということですね。人生、ゼロサム、ともいえる。それでも、まだ目先の出来事の善し悪しに翻弄されてしまうのですが。少なくとも、失敗しても、悲しいことがあっても、絶望する必要はないのだ、とだけは思えるようになりました。そうしたことって、もっと若い頃から分かっていたら、無駄に悲しんだり、苦しんだりしなくて良かったのに、とも思います。でも、そればかりは、学校社会のなかでは、どうしても学ぶことの出来ないことだし、親が子どもに教えることもできないことかもしれない。まずは、ある程度の時間を、そして変化のサイクルを生きることが必要かもしれません。年を取るのも、悪いことばかりじゃないなー、と最近、思います。

2005.03.29

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仕事と子ども（３）

フランスには、日本にはない子育てのための重要な社会インフラがあります。それは移民の安価な労働力です。中流以上の働いている女性は、たいてい、ポルトガル人の家政婦や、外国人留学生、モロッコ人などのベビーシッターのお世話になっています。だいたい、時給６００円くらい。街の本屋などに、求人広告を出すと簡単に見つかります。そうした人たちに、家事、子育ての一部を外注しています。フランスでは、都市部の治安が悪く、小学校の登下校も保護者の付き添いが必要です。学童保育もないので、シッターに迎えをしてもらい、自分が帰宅する、６時か７時まで子どもと一緒に家で過ごしてもらうケースが多いです。そうすると、一日４～５時間、育児を外注することになるので、日本のように、ベビーシッターが時間当たり２０００円では、とても家計がたちゆきません。移民とはいえ、フランスに長く暮らし、フランス語を話すし、フランス化している。人選さえ注意すれば、危ないことが起きるということもないようで、育児の外注化に抵抗感のある人は少ないようです。移民問題は、治安や雇用、文化摩擦などの面でネガティブに光が当たることが多いですが、それでも、「貧しい移民」が、「男女平等」の「豊かな社会」になくてはならないインフラとして機能していることは紛れもない事実です。奴隷制の上に成り立っていた、都市国家アテネの民主制のようなものです。移民が規制されている日本でも、徐々に外国人労働力が浸透しつつあるのでしょうか、外国人の多い白金台の児童館では、平日は、フィリピン人シッターと欧米人の子どもばかり、というときもあります。そして、英語の教育を兼ねてでしょうか、フィリピン人シッターと日本人の子どもという組み合わせも徐々に増えています。それは、むき出しの市場経済や、国家間の経済格差、人間のあいだの不公平が子育ての現場で露わになっている光景です。互助、子育てサポートなどのホノボノとした世界ではなく、正直言って、違和感や戸惑いを感じます。それでも、互恵的な大家族の関係が崩れていき、公的サービスが十分でないなかでは、日本もその方向に進んで行くのかな、と思います。諸外国の例を見れば分かりますが、介護や家事や育児を担う安価な労働力がもっとあれば、女性は確実に、社会進出しやすくなります。そもそも、違和感を感じることそのものが、すでに偽善なのかもしれません。モノの世界ではとっくの昔から起きていることです。私たち日本人は、不況のなかでも、それなりの生活レベルをエンジョイできている。それは、中国の労働者が、私たちの２０分の１の賃金で必死に働いて、ユニクロの服やリーボックの靴や、安い家電を作ってくれているからなのですから....

2005.03.21

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仕事と子ども（２）

日本で、２０代の女性が子どもを産もうとしないのは、独身でいる現在が楽しすぎるということがある。たとえば、フランスと比べて。フランスは出生率が２．０を超えています。女性が働いて母親になる、というのが当たり前の社会です。いわゆる勝ち犬と負け犬、キャリアと結婚という対立軸はありません。日本との違いは何か。まずは、税制。独身に対する極度な不遇策があります。いわゆるＯＬさん、毎月、お給料の半分近くを天引きされ、しかもそれは、社会保険料だけ。乏しい残りのお金から、年末に自分で税務申告をして所得税払うんです。結局、手元に残るのは、グロスの給料の４割くらい。５００万円の年収なら、実際に手元に残るのは２００万円以下！になっちゃうんですよ。これじゃ、ヴィトンのバッグは買えないし、海外旅行だって行けません。それが、ひとたび、子どもを生むと、嘘のように税率が下がる。４人生むと無税になり、お釣りが来る。出産はタダ、教育もほぼタダです。産休の権利も法律で厳密に認められているから絶対、元の職場に復帰できる。だから、子どもを産むと、確実に生活レベルは上がります。社会の雰囲気も違う。いつまでも独身でいても比較的自由なライフスタイルが許される日本と違い、カップル、家族が社会の基本単位なので、独身の女性同士で食事に行ったり、バカンスに行ったりする「キャリア負け犬」的ライフスタイルの楽しみがあまりないんです。マドモワゼルが楽しいのは、せいぜい、２０代前半まで。つまり、税制的にも、社会的にも、文化的にも、カップルになり、子どもを産み、育て、しかも仕事を持ち、という「王道」から外れにくい仕組みになっているんですね。バランスの良い私生活を持つことが、社会的成功の条件になっているとも言える。個人主義で自由な国と思われているから、ちょっと意外ですけど、日本とは違った形の、見えない縛りがあるんですね。というわけで、私がパリで見たキャリア女性は皆、子持ちでした。企業向け不動産の営業担当者は、３人の子持ち女性だったし、銀行の融資ヘッドも２人の子持ち女性でした。セット髪とブランド服に身を固め、車通勤、掃除、洗濯は家政婦に、子どもはシッターに任せて夜はパートナーとパーティに。。。という、まさに、ゴージャスなマダムでした。なにせ、４人の子持ちの女大臣がいる国です。ポンパドール夫人の時代から続く、ゴージャスマダム文化が今に生きていて、美しく知的で多産な女性のロールモデルが社会的に確立しているといえましょう。女の子は、小さいうちから、そういう年上女性のゴージャスなライフスタイルを見て育ちます。恋愛して、子どもを持ち、仕事でも成功したいと、ごく自然に思います。若くて仕事に打ち込む女性も、重税も、子持ち女性に対する国や企業の優遇にも、不公平とは思いません。今、自分のいる場所は、通過点でしかないからです。日本で同じような独身ペナルティ税を導入しようとしたら、大騒ぎになるでしょうね。でも、本当に、「産めよ殖やせよ」が政策目的なら、児童手当引き上げや、地味な子育てサポートより、税制面で独身女性（男性も）を奈落につき落とし、人生の次のステージへの期待感を盛り上げる政策の方がずっと有効だと思います。今のままじゃ、税金が高くて、海外旅行にも行けない、ブランドバッグも買えない。子どもを産めば、できるようになる！と確信すれば、大手町ＯＬも今のままではいるはずはありません。本気で仕事のできるゴージャスマダムを目指すでしょう。

2005.03.18

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仕事と子ども（１）

お金を稼ぐ手段であり、楽しみでもあります。男の人と同じです。会社での仕事はゲームでもあります。売り上げ、シェア、大プロジェクトの受注などの一つの目標に向かってチームで頑張る。それぞれの人に、持ち場があり、目標があり、それに参加することで、達成感が得られる。そこから人間関係が生まれ、地理移動し、人生にメリハリが出る。試行錯誤をし、提案をし、認められたり、認められなかったり。いい仕事をすると、どんどん、アドレナリンが沸いてくる。もっと、もっとという向上心から、寝ても起きても、そのことを考えている。負けたくないというライバル心も芽生えてきます。ダブルあいちゃんや女子バレーボールなどを見ると、女だって、男と同じようにゲームが大好きで、競争心や闘争心があること、明らかですね。それが、結婚して子どもを持つと、女の人の置かれる状況、がらりと変わります。子育てというのが、あまりに物理的にも精神的にも大変なことであるゆえ、仕事にアドレナリンを注げなくなるのです。ゲーム感覚、闘争心は後退せざるを得ません。国も大企業も少子化対策として、働く女性に優しい環境を作る様々な方策を打ち出しています。それによって、少なくとも、子どもができても、女性がスーツを着て、通勤して、日経新聞を読む生活を続けることができるようになりました。でも、どんなに保護されても、優遇されても、競争社会でのゲーム感覚と、子育てというのはやはり、両立しないように思います。ゲームはフェアな土俵で同じルールの中で勝利を目指して戦うからこそ、醍醐味が生まれるのです。女性が子どもを持っても企業社会でやりがいを持ち続けようとするのは、かなり難しいことです。できれば早い段階で、自分は、男の人とは違うということを自覚するべきなのです。男性とは違うテーマと土俵を意識的に選んでいくべきなのです。問題は、教育が、建前上、男女平等になっているから、多くの女性がそうしたことを強く意識せずに企業社会に入り、子どものことを意識するのは３０代以降になること。うら若き女性に「女の人生」をオジサンやオバサンが語ることは、タブーだし、女性自身、自由なうちは、年上の苦労話を聞いても、子育てのいろいろを聞いても、馬に耳に念仏。女性の置かれた状況が大きく変わっているから、自分の母親の人生はあまり参考にならない。そして、突然、あるとき、本能的に子どもが欲しくなる。３年間の育児休業、児童手当の引き上げ、企業のサポートや、自治体の支援。子持ちの今こそ、有難く感じますが、そうしたことは妊娠して初めて、身近になること。そうした制度を餌に、子どもを増やそうとしても、何のこっちゃという感じでしょうね。少なくとも、アドレナリン旺盛な今どきの大手町の２０代の女性は。どうしたら、子どもが増えるんでしょうね....それは次回。３歳まで育児休業できます　東芝、製造業で初導入ＮＥＣが育児支援を充実　転居費用を会社が負担＜ソニー＞育児休業中でも在宅勤務　４月導入

2005.03.15

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別れの季節

３月は、甘酸っぱい別れの季節です。卒業、異動、引越し。そして４月からは、フレッシュな新生活が始まります。コクリコは、大学卒業して以来、４月入社も異動も経験したことがないので、この季節感が自分自身の生活の変化と直結しなくなって久しいのですが、それでも、近所の小学校から、「仰げば尊し」「春のうらーらーの」などの歌が聞こえてきて、沈丁花の花が匂いだすと、少し感傷的になります。思い出すのは、高校卒業の春。大学の入学が決まり、原宿で耳にピアスの穴を開け、化粧品メーカーの化粧講習会に行き、期待に胸を膨らませていました。そして卒業式。お決まりの式次第の進行に伴い、６年間の学園生活を思い起こし、人並みに涙ウルウルしました。式が終わったとき、突然、今までの生活習慣がこれをもって終了したことに慄然としました。もう、制服を着ることはないし、イヤな規則もない。先生とも、仲間とも、会わない。通学路の電車に乗ることもないし、帰宅途中のサーティーワンアイスクリームも、友達とのおしゃべりもない。突然、戸惑いと不安を覚えました。習慣と人間関係が呆気なく消えてしまった。いつまでも続くと思っていた、時としてうんざりしていたその生活は、永遠に、終わってしまい、もう、戻ることはできないのでした。待って、と言っても、もう、遅いのでした。虚無な数週間を過ごした後、私は女子大生になりました。サークルの新人勧誘会、講義のオリエンテーション、コンパとお酒、アルバイト。めくるめく４月の明るい光の下で始まった怒涛の新生活のなかで、３月の戸惑いと空虚は、いつしか嘘のように洗い流されました。そして、高校時代は少しずつ、セピア色になり、古い習慣がなくなったあとは、新しい習慣によって満たされすぎるくらい、満たされました。考えてみれば、その後の人生は、こうした別れと出会いの連続でした。古いものに別れを告げなければ、新しいものに出会うことは出来なかった。馴染んでいたものに別れることは、寂しく、辛く、空虚だけど、それを経験しなければ、その後の新たな展開もまた、生まれなかったのです。そうした機微を一番、感じることができるのが、今の季節です。去り行くものを、笑顔で送り出し、そして、春の息吹きのなかで、まだ出会っていない何かに、胸を膨らませましょう。人生は変化そのものだから。本当に、大切だったものとは、いつかまた、再会できることを信じて。

2005.03.07

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