とうとう明日で、会社も最後。
丸３年と１ヶ月。
短かったなーというよりは、長かった。

この１年は異様なスピードで過ぎていったけど、
その前の２年が不要だったなぁ。

でも、不要の２年があったからこそ、
やりたいことが見つけられた。

よく言うじゃん。人生意味のないことなどない、とか。
コレってさ、超スペシャルに落ち込んでいるときは、
「何言ってんの！？」と、殴りたくなるけど、
自分で山越えると、そうかもなぁとか思っちゃう。

入社当時は、ホントに苦痛だったな。
楽園みたいな学生生活を４年も送ってたから、
なかなかギャップがつらかった。
やりたいことをしに来ているのに、
なかなかやりたいことができない。

そういう苛立ちとか、焦りとか、
モンモンとしているときに、今の彼と会ったんだった。

自分が持っている弱さとか、病気とか、薬とか、
暗～い部分を、惜しげもなくさらけ出して、
特に動揺もせず、人の話を聞く人だなと思った。

なんだかんだ言いつつ、もうすぐ丸３年の付き合いになるなぁ。
そして明日は、タイムカプセル埋めて、丸２年。
開けるのは９年後だけど、
ホントにちゃんと埋まったままなのかねぇ？

２年目になって、
プライベートは落ち着きをとりもどしたけど、
やりたいこと＝やってることのギャップにまだ苦しんで、
結局ココロのバランスとかを崩した。

あー。もうだめだー。ってどん底まで突き落とされて、
会社もちょっとお休みして、
なーんにも手持ちのコマが無い状態。
そんときくらいかな？
自分がこうなりたいとか、これやりたいとかが、
明確に分かってきた。

人間って、単純だよね。
そしたら、あっという間にすごく元気になった。
本当に信じられないくらいに。

落ち込んでいるとき、どん底にいるとき、
自分に変化を与えずに、ただ静かに過ごすのがいいって、
医者は言っていたけど、
どうやらあたしには、当てはまらなかったみたいだ。

３年目になって、仕事がめっちゃ忙しくなって、
やることも増えて、やりたいことも増えて、
毎日ホント息つく暇もなかったけど、
それがすごく幸せだった。
やりたいことに向かっている自分に、
たまに感動しちゃうくらい、頑張って、
「ムリしちゃダメよ」なんて、
周りの人は、優しく気遣ってくれるけど、
「ムリしない自分」が一番嫌い。
「ムリしない時間」が、あたしの具合を悪くする。

だから、ムリムリムリした１年間。
大体、他の人が思っているほど、
自分ではムリだと思わないんだよね。
根拠の無い自信を持てる。これって長所かもしれない。

余裕とかゆとりとか、そういうのを切り離して、
あたし、人が変わっちゃったんじゃないの？ってくらい、
ポジティブに生きた。

すごく生きた気がした。
すごく生きてる気がした。
高校から「いつでも死んでもいいや」って、
もう１０年くらい思っていたのに、
今は、違う。
全然死にたくない。

人間変わるもんだね～。
自分で頑張りながら、
自分のドキュメンタリーを見てるみたいだった。

でも、アレだね。
自分が「生きたい」って思ったら、
周りの大切な人が、３人も一気に亡くなっちゃった。
不思議なものです。

あー。明日で最後だなぁ。
あんまり、しんみりとかしないんだ。
しんみりしてる暇もないし。

仕事を変えて、
でも、もうすでに、あたしは欲求不満に陥ってます。
もっと、もっとって、自分の中で
「もっと」がどんどん膨れ上がっていく。

だから、自分に言い聞かせておこう。
恐らく、５月からは、またイライラして、
ムカムカするだろう。
思っていたことと違うって思うだろう。

夢を叶えるのは、簡単じゃない。
そんな簡単に叶えられる夢、みてるわけじゃない。
でも、きっと叶えよう。

ちっちゃい一歩目が叶った途端に、
努力するのを止めるのは、やめよう。
ちっちゃい一歩目が叶っただけなのに、
叶った気になるのはやめよう。

さてと。また走りますか。