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• いいじゃん、かわいけりゃ。

  こないだの週末は、かなり服を買った。しかも、新しいしかも、最高に気の合うブランド、２つも発見。これはもう、上機嫌である。おサイフの方は、不機嫌だけどさー。かわいいものばかりに囲まれて暮らしたい。まだまだ、いいよね？きっとコンサバな服は、きゅうくつで息がつまっちゃうから。それにしても。ハタチの頃に思い描いていた、２７歳像とはだいぶ離れている。（格好的に）なんかこう、パリっとジャケットなんか着て、ベージュがベースの服で・・・という、そのころの大人の自分を想像していたのだけど？ま、いいや。かわいければ、なんでも！

  2004年11月25日

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• トンネルの出口は、まだ。

  先週、初めて、カウンセリングとやらに行ってきた。病院のクスリを飲み始めてもう３年半になるけど、カウンセリングには行ったことがなかった。けれど、ここ最近の状態を考えると、ちょっとここらで対策を・・・と思い、重たい腰をあげたカンジ。カウンセラーにはこう言われた。まだ、話せる状態じゃないんだね、って。まだ話せる状態じゃない・・・って、もう９年間も話せる状態じゃないんですけど・・・？まだまだ先は長いみたい。

  2004年11月24日

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• あたしの場所

  秋の小旅行に出かけてきた。金曜の夜中から車で、高速をぶっ飛ばしてもらう。狙うは、朝日。しかも、ただの朝日じゃない。１２年間、ずっと行ってみたかった場所に、朝日を見に行く。燃えるような、真っ赤な太陽。赤いのは、夕日だけじゃなかったんだと、教えられた気がした。少し仮眠をとって、箱根へ。ススキがきれい。ふわふわしてて、毛布みたい。紅葉には、ちょっと早かったみたいだけど、あのススキの波を見れただけでも、よかったと思う。芦ノ湖も久しぶりに行ったし。それこそ、２０年ぶりくらいにボートにものった。秋もいいなー。でも、夏には負けるな。秋の寂しさもいいけど、夏の寂しさの方がすき。あと一月もしたら、冬が来るんだなぁ・・・あたしの心は、まだ夏のままなのに。いつか、全部の季節を、おんなじように愛せるようになれたらいいな。そしたら、すごく幸せだと思う。

  2004年11月09日

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• ３時間

  結構快適な入院生活だったんじゃないかと思う。病室はきれいだったし、窓からは東京タワーが見えた。オペの当日、朝７時半。徹夜あがりの彼が病室にきてくれた。別に緊張とか不安とかはそれほど感じなかったけど、それでもやっぱり、あまり普通じゃないことをこれからするんだという、変な気持ちはぬぐえなかった。今年いちばんのお気に入りのミスチルをウォークマンで聴く。イヤホンを半分こしながら。２回と半分くらい聞いたところで、看護婦さんに呼ばれる。手術室に入ると、サザンの曲が流れていた。「これ聴きながら　先生はオペするんですか？」と聞く。違ったみたい。どうやらあたしをリラックスさせるために看護婦さんがかけてくれたらしい。「サザンは好きですか？」と看護婦さんに聞かれ、ええ、と答える。背中に麻酔の針。背中の中に、細い管が入る。すごく痛くて泣いてしまった。意識を失うまでの数分間、ＣＤに合わせて、サザンを歌ってみる。知っている曲で助かった。深い深い海の底であたしの名前が呼ばれている。返事をしたいのに、声が出ない。ようやく声が出たとき、ぼんやりと、主治医の顔が見えた。手術後の第一声「先生、手を握ってください」第二声「彼はどこですか？」病室に向かう廊下で左側に彼の気配を感じる。実際に顔は見えてないんだけど、無事オペが終わったら言おうと約束していたセリフを口にする。「おはよ」「おはよ」「おはよ」は、愛してると同義語。最近、ふたりで決めたんだ。病室に戻ると、ぐんぐん体温が失われていく。あまりの寒さで、歯がガタガタなる。体温計は、３４．７℃これ以上、下がるとまずいので、看護婦さんが電気毛布を敷いてくれた。ようやく意識がしっかりとしてきた。見上げるとすぐそこに、泣いちゃってる彼の顔がある。悪かったねー、心配させて。付き合いはじめて間もないのに、いろいろごめんね。・・・なんて言いたいけどロレツが回らず、とりあえず、抱きしめておく。人間の回復力とはすごい。毎日毎日元気になっていく。おなかに、３つ穴があいた。じき、きれいになるんだろう。じゃないと、年末沖縄で泳げないじゃない。まだまだビキニを着るんだから。まだまだおへそを出して歩くんだから。ＡＭ９：００から始まったオペは正午前に終わった（らしい）記憶にないその時間を、祈るようにただ待ってていた愛するひとへ。ありがとう。

  2004年11月03日

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• コイビト、コビト

  今日は、新しい恋人について書こうかと思う。彼は、あたしよりも忙しい人で、家のベッドでちゃんと寝れるのなんか、週に２回。ゴハンは、１日１回。かなりのヘビースモーカー。とにかく仕事が好きで、なにはともあれ、一に仕事、だったらしい。「だったらしい」という表現をするのは、少しそれが変わってきているから。とにかく、過労死一直線のような人だ。性格は、かなり繊細。細い細い糸が、複雑に編み込まれてできている。それでも、あたしより強いフリをしてる。いや、実際とても強いのかもしれない。手紙をよくくれる。メールも、よくくれる。「大丈夫だよ」が口癖だ。たぶん、あたしに言いながら、自分にも言い聞かせてるんだろう。驚くほど、あたしのことを知っている。細かいココロの動きにも、敏感だ。あたしたちはとても似ている。とても似ているがゆえの、不安もつきまとう。イヤなところ。心配しすぎるところ。自分の体力を過信しているところ。人間的生活をしないところ。繊細すぎるところ。感情移入しすぎるところ。ダラダラ自堕落生活をすると、歯止めがきかないところ。恋人との別れを、すぐ想像するところ。「平気」と言いながら、全然平気じゃないところ。うまく自分のことを伝えられないところ。すぐに自分を責めるところ。そう、イヤなところを挙げていくと、おのずと、自分のイヤな部分と重なる。

  2004年10月21日

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• ひとまず

  気づいたら、結構書いてないもんだね。ゴタゴタしてるものが、少しずつ、１つずつなくなってきています。まずは、彼とはお別れしました。そして、手術の日程も決まりました。３年間というのは、本当にあっという間で、別れもあっという間で、彼はとまどっていた様子だったけど、でも、とりあえず、問題のひとつはクリア。次。手術。これは再来週。少しの怖さはあるけれども、まぁ、医者に任せるしかないところもあるから、そこまで心配はしていません。年末まで、まだまだ課題や問題は山積みのままだけれども、ひとつひとつ、恋人の力をかりたりしながら、なんとかやっていこうとしている、今日この頃です。久しぶりに、アメリのＤＶＤでも観ようかな。

  2004年10月16日

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• シンプルな願い

  愛するひとが、できました。・・・なんて書いたけど、問題が山積みしている今日この頃です。コンヤクシテタンジャナカッタッケ？イッショニスンデタンジャナカッタッケ？はい、おっしゃるとおりです。あまりの忙しさに、友達にゆっくり相談する時間もなく、あれよあれよという間に、時間がすぎていくばかり。仕方がないので、こうやって、自分に相談してみたりします。いったいぜんたい、どうしたいのか？答えはひとつ。そばにいたい。それ以上でも、それ以下でもなく。なにやら悩める２６歳ってなカンジですが、現実は結構キビしかったりします。自分のしていることの後ろめたさというか、そういうのは全く感じないのが少々問題ですが、とにかく、早くこの状態から抜け出したい。抜け出す前に、大量の仕事と、手術になるのかどうかという心配と、その他ちっちゃいことが、もろもろ。人間、キャパなんて限られてるから、最近のあたしは、いっぱいいっぱい。そりゃ、具合も悪くなるっちゅーねん！病院に行く時間もないから、クスリ、２週間飲んでません。でも、それでも、２年前に比べるとだいぶよくって、あれ？治ったのかな？なんて勘違いしちゃいそうです。さて、どうしましょうか。どうするも、こうするも、さっき書いたとおり、そばにいたいだけなのです。そういうシンプルな願いを叶えるのに、やることがいっぱいある。ま、気楽に、気楽に。なんとかなるでしょう。

  2004年09月27日

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• もうひとりのあたし

  久しぶりに記憶に残る誕生日。恋人と、すきな友達に囲まれてすごす誕生日は、最高だなぁ。誕生日らしいことは何一つやってないけど、むしろ、誕生日にそれはないだろーと神様に怒られて、ごめんなさいと謝りたいけど、それでもやっぱり、楽しい１日でした。最近、忙しさに拍車がかかってます。過労死という文字が、かすんでみえます。全然寝てません。やばいくらいに、寝てません。どうなっちゃうんだろう、あたし。体も心配。心も心配。もしかしたら手術かもと言われて、もっと心配。手術は避けたいなー。薬でなんとかならんもんか？心配事だらけだぁ～。泣きそうな毎日ですが、なんとか、生きのびてます。沖縄の時間が、だんだん恋しくなりました。あまりのギャップに、気持ち悪くなります。それでも大丈夫だよと言ってくれるあなたと、できればずっと一緒にいたいと思うのです。可能なかぎり。できれば、ずっと。あ、ずっとって、なんかうそくさい。だから、できれば。愛するひとが、できました。

  2004年09月24日

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• あおく、あおく

  めまぐるしく変わった１週間。たぶん、もどれないし、もどらないし。そろそろ秋です。短い夏が、おわりました。次は、年末。

  2004年09月16日

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• いいこと探し

  寝る前に、いつも祈ってる。幼稚園からの習慣だ。だからもう２０数年、毎晩祈ってることになる。祈ると落ち着く。具体的に誰に祈ってるのかよく分からないのだけど、それでも祈ると落ち着く。最近、ごく最近、お祈りの最後に、今日一日うれしかったことを探すことを始めた。でも、うれしいことを見つけるのは難しい。毎日ヒイヒイ言いながら過ごしてて、その中でよかったなぁ、なんて思えることは少ない。それでも探す。こじつけでも探す。そしたらね、なんか１日生きててよかったと心底思えるんだよ。

  2004年09月09日

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• 愛してる証拠

  もしも結婚するなら、なりゆきがいい。なんとなく、しちゃった、とか。きっと考えたら考えた分だけ、ループにはまりそうになるから、ホントになんとなく、結婚式をあげられたらいいな。その場のなりゆきで。たとえば。普通の休日にデートをしたとする。いつものように、青山でお茶して、映画とか観ようかーなんて話してて。そしたら、その映画のヒロインが、すごくすてきなアイボリーのドレスなんか着てたりして。あーいいなー、こういうドレスがいいなー。じゃあ、今日着ちゃおうか。友達も家族も呼ばないで、教会とか予約要るだろーとか突っ込まないで、指輪の心配とかもしなくって。３時間前には、想像もしてなかったことをやっちゃった達成感みたいなのをひしひしと感じながら、ヴァージンロードを歩く。こういうのがいいな。準備とかなにもしないで、その日の気分で結婚式。なりゆきでできるって、本当に愛してる証拠だと思うんだよ。

  2004年09月08日

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• ひっさしぶりの

  ひっさしぶりの連休でした。ひっさしぶりに、遊びました。大江戸温泉って初めて行ったんだけど、うーん・・・微妙だなぁ。そもそも埋め立て地の温泉なんていうのがよくないなぁ。じゃあ行くなよって思うけど、疲れてたんですね、カラダが。そこそこ癒されました。朝の９時までやってるので、夜通し騒ぐには、もってこいかもよ。結局休みだというのに、土曜は一睡もしないで、そのまま日曜日も遊んでしまった。ココカレにこっぴどく叱られちゃいました。いいじゃん！遊びたいんだもん。カラダ中の細胞が、あそばせろーーーーーって言って言うこと聞いてくれないんだもん。ちなみに今日は、ココパパが上京する日です。仕事がはやく終わったら、ゴハンでも食べるかな。

  2004年09月06日

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• 吐き気がするのは楽しみだから。

  日記を３日続けて書けるってしあわせだわ。暇って証拠でしょ、おねえさん。暇なおかげで、頭の中は来週の脱出計画でいっぱいよ。めちゃめちゃ楽しみなことがあると、あたしはいっつも具合が悪くなる。いつからだったかなぁ。楽しいことが終わったときの寂しさというか、空しさというか、からっぽな自分を想像しちゃう。楽しいことの終わりを考えると、具合が悪くなる。楽しければ楽しいほど、その落差が激しいから、それを想像して、カラダがうねるんだ。へんなの。

  2004年09月03日

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• もみもみ、ぎゅっぎゅっ、ふ～。

  久しぶりに仕事を早くあがれたので、マッサージ屋へ。７０分間の至福のとき。あ～、人生なにが幸せって、マッサージされてるときだわ。なんて思いながら、軽く気絶してました。最近見つけた、目黒のマッサージ屋さんは、サービスもいいのに、料金も安い！６０分で、４０００円なのよ。（昨日は、１０分サービスしてもらって７０分。）マッサージ用のパジャマみたいなのに着替えて、終了すると、ジャスミンティーとお菓子が出される。一度でいいから、マッサージ職人を恋人にしてみたいもんだ。あ、でもアレかな。コックさんは家では料理しないって言うし。マッサージ職人は、家ではやってくれないのかもな。ココカレも、ちょくちょくマッサージしてくれるけど、あんまり上手くない。本人が肩こり知らずらしく、ツボが分からないみたいなのだ。でも、ここで下手に「ちょっとぉ～、そうじゃないでしょ！」と怒るとふてクサれてしまうので、それは言わないでおこうと思う。

  2004年09月02日

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• 夏の端っこは、どこ？

  ぷふぁ～。長い長い、息つぎなしの平泳ぎ。やっと呼吸できたみたいです。あ、分かりにくい？やっと仕事が一段落つきそうな（気がする）。昨日、ラジオでは「夏の終わりに聴きたい曲」を募集していて、森山直太朗さんの「夏の終わり」が１位だった。でも、いったい夏の終わりっていつなのよ！？「暦の上ではもう秋です」なんて、よく言うけど、夏の端っこは、どこなんだー！？９月に入った途端、「はい、今日からが秋ですよ～」なんて言われても全然ピンとこないし。それに、まだ夏を満喫しきってないあたしにとっては、９月も大事な夏なのだ。９月半ば生まれのあたしは、自分の誕生日までが夏だと思っている。勝手に。だから毎年誕生日には、生まれた喜びと、夏の終わりの寂しさを両方味わうことになる。（そろそろ歳をとる焦りも感じてはいる。）日本列島は長いから、育ってきた土地で、季節の区切りは大きく違うんだろうな。南国生まれのあたしにとっては、春は、３月～４月上旬夏は、４月中旬～９月中旬秋は、９月下旬～１２月中旬冬は、１２月下旬～２月下旬。やっぱり自分基準の感覚だと、日本は夏が一番長いことになる。東京にきてもう８年になるのに、この季節感覚は全く変わらず、４月の中旬にキャミソールで歩いてたりすると、「風邪ひくよ」と知らないおばちゃんに言われたりするのだ。もうちょっと、大好きな夏を感じていたいから、来週は、日本の限りなく最南端へ、再来週は、生まれた実家へ・・・仕事がなければ、行く予定です。いや、仕事があっても、ぶっちぎって行ってやる。さいごになったけど、やっぱりあたしの夏の終わりの曲は超ベタベタだけど「さよなら夏の日」だな。

  2004年09月01日

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• 逃げ出さないために、逃げだそう。

  もう多忙すぎて、息を吸い込む時間もありません。なんだ！この殺人的な忙しさは！８月になってから休みがゼロ。このままいくと、８月は皆勤賞かもしれない。今週は２度も朝帰り。それでもこうやって、なんとか立っていられるのは、あなたの優しさと、あなたの強引さなのかもしれません。なーんて、夢見心地に浸ってる場合じゃないや。遊びたいのよぉ～。夏を満喫するんじゃなかったのか？今年は。いや、満喫します。もう、意識がなくなるまで遊ぶと決めました。来月。来月には天国が待っています。逃げ出さないために、逃げだそう。そうなんです。本当に逃げ出してしまう前に、息抜きのため、ちょっと逃げ出そうと思ってます。仕事と台風が来ないことを願って。

  2004年08月20日

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• 星にいちばん近い水

  超多忙な１週間。といっても、明日も出社なんだけどね。昨日、インターネットですてきなネーミングを見つけた。ミネラルウォーターなんだけど、「星にいちばん近い水」という商品。どうやら富山県で採れる水らしい。標高３０００メートルくらいで、日本一高い場所で採れるから、その商品名になったようだ。うーん、すてき。星にいちばん近い水。飲んでみたくなる。誰が考えたんだろう？あと、いま読んでいる本にも感動してる。「博士の愛した数式」数字とか数学とか、なんか冷たいイメージしかなかったけどこれを読んだら変わると思う。特に、数式のことを「レース編み」なんて表現してるところなんか、おーーー！と、１人で喜んでしまった。結局のところ、ことばづかいの巧さというよりは、目のつけどころの巧さなんだろうな。曇りのない、陰りのない、常識に捕らわれない、澄んだ目でものごとを見つめていれば、そんなことばたちに、あたしも会えるんだろうか。

  2004年08月06日

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• おなかいっぱいの気持ち

  久しぶりに逢ったその人は、以前とそう変わりはなく、思っていたよりも元気そうで、まぁ、とにかくこちらを安心させた。もう一度愛せるかと言われれば、答えはもちろん「ＮＯ」なのだけど、今までの人生の中で誰を一番愛していた？と聞かれたら、一点の曇りもなく、その人を指さすんだろう。毎年夏になると、とても懐かしい人たちに逢いたくなる。去年もそういう理由で、ある人に逢った。まだ逢いたい人が残っているから、それは来年の夏に回そうと思っている。逢いたい人は、昔の恋人だったり、恋人になりそびれた人だったり、親友だったりするのだけど、みんなが今がとても幸せだったら、あたしもおなかいっぱいだ。

  2004年07月30日

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• この世の終わり的あそび

  先週末は、夏満喫プランだった。土曜は早起きして、大磯ロングビーチへ。毎年プールにつきあってくれる、あたしにとっては貴重な女友達を連れて。プールは、スライダーとジャンプ台が目当てで行った。ジャンプ台は全部で４つある。２．５メートル５メートル７．５メートル１０メートルスカイダイビングの４０００メートルに比べりゃ、なんてことない高さなんだけど、こっちの方がリアルがあって、恐いんだよね。とりあえず２．５メートルから試したのだけど、ダメ。鼻に大量の水が入って痛かったのと、水面に体が叩きつけられて、結構痛かった。でも、デッキに寝そべって目の前の海を見ながら、潮風に吹かれるのはすごくいい気分。日曜は調布の花火大会。ひとまずここで謝っておこうかと思います。調布市民のみなさん、ごめんなさい。調布を小バカにしてました。そこそこキレイなんだろうなーくらいの気持ちで出かけていったのだけど、これがすごいの。すごいキレイなのさ。なんでも、都内だとビルの関係で規制があるのが、調布の多摩川沿いだとそういうのがないため、デッカ～イ花火がドッカン、ドッカンいけちゃうみたい。いや～、恐れ入りました。参りました。降参します。（なにを？）来年も調布は行かなきゃ。今年は、あと隅田川と東京湾に行く予定。あそばなきゃ。あそばなきゃ。あそばなきゃ。そういや、先週、電話口で友達にこう言われた。「キミって、遊ぶとき、　この世の終わりか？ってくらいに　遊ぶよねー」おお、よく分かってらっしゃる。いつ終わりが来ても後悔しないように、遊んでおくのです。寝貯めならぬ、遊び貯めってやつです。

  2004年07月27日

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• 負け知らず

  今、ラジオＣＭの仕事中。クライアントは某パチンコ会社さん。新潟のお兄ちゃんが企画した方がおもろいもんができるんじゃないだろーか？ホールには年に１度ほど行く。年に１度だからなのか、たまたま運がいいのか、もともと運に恵まれているのか、必ず勝つのよ、これが！（年に１度だけど）思い返せば、最初にパチンコ屋に行ったのは幼稚園のときだったなぁ～。パパとママが、超真剣に台に向かってて、あたしも玉を横取りしながら、打ってたや。景品でもらった、赤い文房具グッズが、今でも忘れらんない。なんかもったいなくて、使ってなかった。もったいなくて使えなかったシリーズで代表的なのが、バンソーコと、匂いつきティッシュ。持ってるのに、使わないの。話それたけど、年に１度のパチンコ。最後に行って１年経つから、そろそろかしら。

  2004年07月23日

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• こんなんで社会人４年目

  あたし、新聞嫌いだった。だって読むと手が真っ黒になるし、なんか紙がペラペラで読みにくいし、あの大きさも嫌い。だから社会人４年目になるのに、新聞とってなかった。前の会社は、会社で全紙揃ってたし、（今の会社はないのだ。ケチンボ！）そうさ、今やインターネットでニュースは見れるんだ。でもね、やっぱり職業上、新聞をシカトすることはできないんだよなぁ。自分が制作した広告も見ないなんて、そりゃあんた、ってカンジだし。そこで泣く泣く取り始めた、新聞。初級者なのに、２紙も！朝日さんと日経さん。大変です。夕刊もくるから、毎日４紙読んでる気分。全然ついて行けてません。せめて見出しとリードくらいは！と思っても、まぁ、世の中いろいろ事件＆ニュースがあるようで。多すぎです。見出しだけでいくつあるんだーっ（怒）そんなこんなで、毎月１万円も払うのかと思うと、ちょっと悲しくなります。ちなみに、読むのはいつも夜。朝は鏡の前に立つのが精一杯。文字なんぞ、読めません。

  2004年07月22日

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• 原キー

  結局、ウォーターボーイズ（映画版）のフィンガー５が頭から離れず、土曜日に購入しちゃった。「ゴールデン　ベストフィンガー５」という、ベストアルバムなんだけど、うーーーーーーーん。あのさ、知ってる曲が、「恋のダイヤル６７００（だっけ？）」と「学園天国」のみで、ちと淋しい。しかも！さっそくカラオケで歌ってみたところ・・・あたしは、カラオケで歌うとき、基本的にどんな曲でも原キーで歌うことにしてる。セリーヌディオンの超高い音も、ＭＩＳＩＡの脳天を突き抜けるような音も、とにかく原キー。声が出なくてもいいのである。原キーじゃないと、単に音をつかみにくいだけ。聴力と歌唱力に、柔軟性がないだけの話。話、それました。そんで、いつもの通り、フィンガー５も、原キーで歌ってみたのさ。なに？全然ついていけない！なに？この高さ！！しょっぱなから、声出てません！！！仕方なく、１コ音を下げました。くそー！なんかくやしい。♪リンリンリリン～だけで、もうヒィヒィ。あ～ん。なんか悲しくなって、ヒッキ－の「Wate&See リスク」を歌った。♪キーが高すぎるなら下げてもいいよ。いいって！下げてもいいんだって！あの、ヒッキ－が言ってるんだから、間違いありません。でもその次に、ヒッキ－の新曲「誰かの願いが叶うころ」を歌ったら、これまた高くて、声がかすれた。むむむ。

  2004年07月21日

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• ８年前は高校生

  おお！珍しく連日、日記を書いてみた。（こりゃ、明日雨ですな。）ウォーターボーイズ２。去年もテレビで見てたけど、今年もまた見てます。映画は見ていなかったので、先週レンタルビデオ屋で借りちゃいました。しかも２回も見ちゃったよ。最近の高校生はなんかケバくて必要以上に大人っぽくてでも中身は子供っぽくてなんかついていけないなーと思っていたんだけど。ウォーターボーイズに出てくる高校生は、なんと言うか、まぁ、いい！見てて気持ちいいというか。８年前、自分が高校生だったときとあまり変わってないんだなーって思える。あたしが通っていた高校は進学校だったから、かなり勉強させられた。宿題も「おわんねーよ！」と泣きたくなるくらいあったし。部活とか（あたしの場合生徒会だったけど）、恋愛とか、友情とか。そういうの大事にしなきゃと思いつつも、やっぱり勉強に追われていたのを思い出す。ウチの高校の制服は最高にかわいくて、制服着るのは楽しかったなぁ。でも、そのときは気づかないんだよね。制服着られる期間が、３年間だってこと、全然気づかないの。高校時代ってすごく特別だと思うけど、その特別な時間は３年間しかないんだよなー。あったり前だけど、現役のときは分からないんだよね。そういうのが、ずっと続くと思ってるから。そう思うと、あれもやってりゃよかったとか、好きだった男の子と、もっと話をしておけばよかったとか、毎日写真でも撮ってりゃよかったとか、今頃になって、ドンドン出てくる。でも、こんなことを想う今も、結局元には戻んないんだから、また８年後の３３歳になったときに、「２５歳のとき、もっとああしときゃよかったよ」なんて考えたりするんだろうか。うー、人生って・・・。

  2004年07月14日

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• ＱＱ車

  先週、死ぬほどおなかが痛くて、会社で死にかけました。ちょっとおおげさですね。でも、ホントやばかったんだってば！例の女の子の月１回のイベントで痛かったんだけど、これが、尋常じゃないんだな。とにかくあまりの痛さで過呼吸になり、手足も麻痺しちゃって、救急車をよんでもらったのだ。ホント、このまま狂い死にするのかと思った。痛かった～。子宮になにやらできてるらしく、これから４ヶ月に１度、検査に行きます。でも無事に生きてるので、心配は無用です。女って大変だわ～。絶対来世は男に生まれます。そんでもって、来世は歌手になります。すんげーかわいい女の子を彼女にします。あまりの暑さで、気が変になりそう・・・

  2004年07月13日

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• 梅雨は終わったの？

  ７月になった！ばんざ～い！ばんざ～い！７月だいすき。愛してます。今週、仕事のデビュー作が新聞とラジオで流れ、ちょっと一息ついたところ。でも、また来週から鬼だー。みんな夏の楽しみってなんだろう？去年が冷夏だった分、今年は夏を感じまくります。海も行くし、花火も行く。キャンプもしたいし、ビアガーデンも行きたい！！東京の夏は短いから、ボーッとしてるとすぐに終わっちゃうよ。悲しい。とにかく。今年の夏は遊びます。夏が終わったら２６になるなぁ。

  2004年07月01日

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• 幼稚な遊び

  最近、青春してる。もっとも、「青春してる」という言葉は死語かもしれないけど、今日ここで復活させてやる～っ！真夜中にウォークマン聞きながら一緒に歩いたり、海で波をかぶるくらい、はしゃいだり、隣のカップルの邪魔したり。２５にもなって、すごく幼い遊び方してると思うけど、いまどき高校生でも、もっと頭使った遊び方するよと思うけど、それがめちゃめちゃ楽しいんだ。でもあまりにも夜遊びがすぎて、彼に門限を設定されてしまった。門限３時。無理である。無理。無理。無理だー。と、さんざ駄々をコネクリまわしたら、「じゃあ門限はなしね。　でもココちゃん、門限ないと、　いつ帰ってくるか分からないよ。」と、とりあえず了解を得ました♪素晴らしきかな人生。こんなに夜遊びしてしまうのは、きっと仕事のストレスが原因だ。きっとじゃなくて、絶対そうだ。ふー。

  2004年06月21日

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• 財布デフレ

  軽い貧乏生活を送っている。４月まで勤めていた会社の給料は、４月にもらって、５月からの新しい会社の給料は、６月に出る。つーことで、５月にお給料は入らなかったわけさ。しかもさー。６月のボーナス、もう会社を辞めちゃったから、支給されないらしい。やれやれ。ということで、久しぶりに貧乏生活、入ってます。愛するＧＲＡＣＥの服を毎月買えず、友だちと会っても、ラーメンに付き合わせる始末。（友だちが奢ってくれたらいいのにぃ。なんつって。）でも、この生活、結構楽しい。切り詰めるところを切り詰めると、今まで贅沢していた部分が浮き彫りになる。それを発見するのが楽しい。毎朝コーヒーショップで買っていた、コーヒーと朝ゴハンは家で済ますようになった。タクシーにほとんど乗らなくなった。ま、これだけでも気をつけると、変わるのよね～。もともと貯金なんてできない性格。明日死ぬかもしれないのに、貯金なんかできんわ！と常々思ってたけど、そろそろ改心しようかと思っている、２５歳の梅雨。

  2004年06月01日

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• 電飾看板みながらの露天風呂。違和感アリマス。

  ラクーアに行ってきた。むろん、絶叫系愛してるあたしは、ジェットコースターやら、タワーハッカーやらをさんざ乗り回してからだけど。いろんな種類のサウナがあって、サウナ嫌いのあたしでもなんとか耐えられる設定温度のものがあった。総勢１１人で言ったのだけど、みんな無言でサウナでボーっ。日頃の疲れ・鬱憤も、少しは解消されたかな？最初は３０００円は高いって思ったけど、休憩室やサービスを考えたら、逆に安いかもしれない。でもアレだね。夜のラクーアは、カップル向けだな。だって、寝椅子でみんないちゃいちゃしてるんだもん。仕方なくこちらは、女の子やら男友達といちゃいちゃする羽目になりました。次は大江戸温泉かなーって思うけど、ちょっと場所が悪いかなあ？

  2004年05月24日

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• ダーツ　チョコじゃないよ。

  先週の土曜は久しぶり六本木界隈で遊んだ。まず、麻布十番商店街にある、「カレーうどん」のおいしいお店へ。もう、びっくり♪もともと、カレーの苦手なあたしは、カレーうどんなんて！（ふざけんじゃねえ。怒。）くらいにしか思っていなかったのだけど、これが、おいしい！（すんごく。）お店に入った途端、鼻がヒクヒクいっちゃったよ。はあ～幸せだったなあ。今度のダニョンで、みんなで行ったらいいかもな。そのあと、ダーツバーで初ダーツをした。点数の数え方とかも全く知らないズブの素人で、お店の兄ちゃんに、手取り足取り教えてもらう。４５０ポイント以上とると、「マイダーツ」なるものがもらえるらしい。初心者のあたしは、「狙って」というよりも、「とにかくどこでもいいから当たれ」って感じで投げていく。すると、どうだろう。あれよあれよと言う間に、軽々４５０ポイント超えちゃった！よく分からないけど、みんなに誉められちゃった！でも、当の本人、全くコツもなにも掴んでないんですけど。いい証拠に次やったときは、２５０ポイントくらいだったもん。（苦笑）だめじゃん。まあいいや。また行こっと。マイダーツもあることだし。

  2004年05月18日

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• 新しい会社のグチ。

  なにがやりづらいって、これまでＷｉｎｄｏｗｓだったのが、Ｍａｃになったこと。わけわかりません。「なんですか～？このアイコン。」ほえ～。つぎ。駅から遠すぎ。１０分も歩く。おかげでヒールの靴が履けない、というか、履きたくない。って、いまのところ、このくらいしかないけど。わたしは元気でがんばってます。マイペースで。

  2004年05月12日

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• LAST　DAY

  とうとう明日で、会社も最後。丸３年と１ヶ月。短かったなーというよりは、長かった。この１年は異様なスピードで過ぎていったけど、その前の２年が不要だったなぁ。でも、不要の２年があったからこそ、やりたいことが見つけられた。よく言うじゃん。人生意味のないことなどない、とか。コレってさ、超スペシャルに落ち込んでいるときは、「何言ってんの！？」と、殴りたくなるけど、自分で山越えると、そうかもなぁとか思っちゃう。入社当時は、ホントに苦痛だったな。楽園みたいな学生生活を４年も送ってたから、なかなかギャップがつらかった。やりたいことをしに来ているのに、なかなかやりたいことができない。そういう苛立ちとか、焦りとか、モンモンとしているときに、今の彼と会ったんだった。自分が持っている弱さとか、病気とか、薬とか、暗～い部分を、惜しげもなくさらけ出して、特に動揺もせず、人の話を聞く人だなと思った。なんだかんだ言いつつ、もうすぐ丸３年の付き合いになるなぁ。そして明日は、タイムカプセル埋めて、丸２年。開けるのは９年後だけど、ホントにちゃんと埋まったままなのかねぇ？２年目になって、プライベートは落ち着きをとりもどしたけど、やりたいこと＝やってることのギャップにまだ苦しんで、結局ココロのバランスとかを崩した。あー。もうだめだー。ってどん底まで突き落とされて、会社もちょっとお休みして、なーんにも手持ちのコマが無い状態。そんときくらいかな？自分がこうなりたいとか、これやりたいとかが、明確に分かってきた。人間って、単純だよね。そしたら、あっという間にすごく元気になった。本当に信じられないくらいに。落ち込んでいるとき、どん底にいるとき、自分に変化を与えずに、ただ静かに過ごすのがいいって、医者は言っていたけど、どうやらあたしには、当てはまらなかったみたいだ。３年目になって、仕事がめっちゃ忙しくなって、やることも増えて、やりたいことも増えて、毎日ホント息つく暇もなかったけど、それがすごく幸せだった。やりたいことに向かっている自分に、たまに感動しちゃうくらい、頑張って、「ムリしちゃダメよ」なんて、周りの人は、優しく気遣ってくれるけど、「ムリしない自分」が一番嫌い。「ムリしない時間」が、あたしの具合を悪くする。だから、ムリムリムリした１年間。大体、他の人が思っているほど、自分ではムリだと思わないんだよね。根拠の無い自信を持てる。これって長所かもしれない。余裕とかゆとりとか、そういうのを切り離して、あたし、人が変わっちゃったんじゃないの？ってくらい、ポジティブに生きた。すごく生きた気がした。すごく生きてる気がした。高校から「いつでも死んでもいいや」って、もう１０年くらい思っていたのに、今は、違う。全然死にたくない。人間変わるもんだね～。自分で頑張りながら、自分のドキュメンタリーを見てるみたいだった。でも、アレだね。自分が「生きたい」って思ったら、周りの大切な人が、３人も一気に亡くなっちゃった。不思議なものです。あー。明日で最後だなぁ。あんまり、しんみりとかしないんだ。しんみりしてる暇もないし。仕事を変えて、でも、もうすでに、あたしは欲求不満に陥ってます。もっと、もっとって、自分の中で「もっと」がどんどん膨れ上がっていく。だから、自分に言い聞かせておこう。恐らく、５月からは、またイライラして、ムカムカするだろう。思っていたことと違うって思うだろう。夢を叶えるのは、簡単じゃない。そんな簡単に叶えられる夢、みてるわけじゃない。でも、きっと叶えよう。ちっちゃい一歩目が叶った途端に、努力するのを止めるのは、やめよう。ちっちゃい一歩目が叶っただけなのに、叶った気になるのはやめよう。さてと。また走りますか。

  2004年04月27日

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• ダメだぁぁぁ～（＞＜）

  飲み会、仕事、飲み会、仕事、飲み会、仕事。４月に入ってから、これの繰り返し。貧乏暇なしの上、遊んでるので、お金ない…っていうか、寝てない…もう睡眠不足の連続じゃー。４末で退職するために、引継ぎもしなきゃならんのに。自分の仕事で手一杯。今週なんぞ、朝の５時に起きて、夜の１２時過ぎまで仕事する始末。やっばーい！頭パッパラパー。

  2004年04月20日

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• ということで、ハングルを勉強しなきゃ。

  夢のような１週間が終わった。でもまた、次に向けての毎日が始まる。ええ、ええ。住む世界が違いすぎるのは、分かるほど分かってます。でもね、いろんなことを学んだ、よい1週間でした。大きな大きな愛をもらいました。久しぶりの自宅で、ゆっくりくつろいで欲しいです。

  2004年04月08日

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• 第一章　終了

  ここ２日で、内定が２つ出ました。昨夜悩みに悩んで、（ウソ！）どちらもそれぞれいい会社だったので、最後は感覚で選びました。ということで、ココちゃんず夢を叶えるの巻第１章は今日でお終いです。明日から第２章が始まります。なんとか１コ目の夢が叶ったわけだけど、やっとスタートラインに立てたくらいなので、勝負はこれから！引き続き頑張ります。いつから新しい仕事を始めるとかまだ具体的には詰めていませんが、今以上に多忙な仕事が予想されます。なので、なかなかダニョンのお世話だとか、オフ会の準備だとか、書き込みとかできなくなるかもしれません。（今もほとんどやってないんだけどね。ごめんね）まあ、今後のことは様子を見て、このままできそうだったらするし、ムリそうだったら、誰かにバトンタッチするかな～？くらいの軽い気持ちで考えてます。あ、こういう書き込みは掲示板に書くべき？まぁいいや、こんな気持ちですということだけ、日記を読んだ人だけ把握してればいいし。仕事に関して、色々応援してくれた方、どうもありがとう！！！さらにがんばることを約束します。ゴールはこれだけじゃないので。では！

  2004年03月31日

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• 芸能人への恋も、立派な恋なのです。

  え～、実はこの２日、舞い上がっております。舞い上がりすぎて、フワフワしてます。いかん！ちゃんと地に足をつけて、転職も仕事もがんばらなきゃいけないのにっ！そういえば、おとといは久しぶりに会社帰りに飲みました。麻布十番の、多分新しいお店だと思うんだけど、ピアノがある、ラウンジみたいなところ。ワインを５．６杯飲み、いいカンジに酔っ払って帰りました。たまには平日に酔うのも素敵だわ。４月３日！！早く来ないかしら～～。あー、多分それまで夢心地だわ。

  2004年03月25日

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• 元気になりましたのでご心配なく。

  なんと！なんで？なんでこんなに寒いの？春のお洋服を買ったあたしには、ちとウザイ、この頃のお天気。暗いトンネルからちょいと脱出したカンジです。ちょっと元気になったので、ご心配かけたみなさん、ごめんね。あとありがとう。この春にしたいこと。乙女番長と乙女のお洋服を買って、乙女の夢を語り合う。乙女の夢は、一見甘そうに見えるのですが、実はとてもシビアなの。ということで、乙女番長、早くネットをつなげるように！

  2004年03月22日

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• ふあんてい

  ああ、なんかやっと日記を書ける状態に・・・全然なってません。友達の死は、思った以上に重く、絶対に死んではいけない死に方で死んで、あたしは、ぶっちゃけ、棺にむかって、「大バカだよ、あんた」と何度も口にした。彼のお母さんに向かっても、「すっごく腹が立ちます」と言った。お母さんも、そうだねとうなづいてくれた。だいたいなんだって言うの？彼が最後に会ったであろう友達が、あたしだと思うのだけど、あたしはなんで気づかなかったのだろう？なんで気づいてあげられなかった？あたしのこの精神病が、家族の自殺から始まっているのなら、この自殺はまたあたしを苦しめる。この１週間、猛烈に苦しみ、なんとか日記を書こうと思って、書き始めたけど、なにやら支離滅裂だねぇ～。しかも昨日観た映画に、そういうシーンがあって、夜中、発作を起こしてしまいました。はー。苦しかった。友達はイングランドのユニフォームを着て、棺の中で寝てました。斎場には、Ｂ'ｚが流れました。あんた、好きだったもんね。棺の中には、スタバのコーヒーカップ。なんか知らんけど、アニメのフィギア。「２６にもなって、だっさー」と言ってやった。聞こえたか？棺を揺らしたけど、起きなかったね。ホントに死んじゃったんだね。こんな最中、一つ、内定が出ました。でも、自分的に、もう少し頑張りたいと思うので、今日お断りの返事をしに行きたいと思います。やっぱり、自分が共感できる広告を作っている会社で働きたいと思うから。でも、とりあえずは、とりあえずは、夢が叶ったんだよ！だから、自分におめでとう。でも、まだやります。納得するまでします。すんげー、よく分からない内容なので、読んだ方、不快に思われたかもしれませんが、まぁ、人生の中でも、かなり辛い１週間だったので、許してください。

  2004年03月15日

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• あの頃のともだち。

  大学時代のサークルの友人が亡くなった。お昼連絡が入り、ボウゼンとしている。彼とは先週、会ったばかりだったから。事故なのか、自殺なのか、突発的な病気なのか、全く分からない。ただ先週会ったときは元気だったことだけ。仕事の相談でのってくれと連絡がきて、会社の近くでお茶して、アドバイスしたばっかりだったのに。彼は、あたしの１０代のときの彼氏の親友で、サークルも３人同じだったから、いっつも一緒に授業を受けて、そのあと遊びに行ったりする仲だった。いつだったか、彼のお墓参りにも着いて行ったことがある。大学から近い距離にあるそのお墓には、おばあちゃんが眠っていると教えてくれた。彼もそこに入るんだろうか。さっきから、サークルの友達に電話をしたりしているが、みんな番号が変わってたりして、なかなか繋がらない。唯一今でも仲良くしている女友達は、相当ショックらしく、すごく暗い声だった。昔の彼氏にも連絡を入れた。ショックを受けるだろうと予想していたが、唐突すぎて、「へー」としか答えなかった。そうだね。あたしも「へーそうなんだ」としか言えないよ。先週会ったばかりで、まったく実感がない。彼も転職活動をしていて、採用が決まった矢先だった。「おまえもがんばれよー。　履歴書には志望動機書かないで、　別紙で書いた方が、いいよー」なんて言ってたくせに。２６歳の死は、あまりにも早い。２週間前にも実は、仲のよいおばさんが亡くなった。交通事故だった。年末から、これで３人目。今の彼のお母さんにしろ、おばさんにしろ、友人にしろ、みんな、いきなりすぎる。今年の冬は、とても淋しい。

  2004年03月05日

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• 飽きない関係

  人間、「飽きる」動物である。慣れとは怖いもので、習慣化されると、その価値を失っていく。まぁ例えるなら、毎日シャンパンを飲むと、最後の方では、普通の水と同じように感じる。人間同士のつきあいだって、そうだ。初めは物珍しさもあって、すごい勢いでコミュニケーションしていく。それを持続させるのは、どんなに根気と、愛情がいることだろう。ちょうど今あたしは、お互いの細かな心の流れまで理解し、お互いの仕事の細かなスケジュールまで把握し、お互いの週末はべっとり一緒にいるような関係のグループに属している。これはちょっと異常なほどの密着度で、まぁ、言うなれば、最初の頃のアメリフィルを、もっと（５倍くらい）異常にしたカンジだろうか…？人数で言うと、約１５人程いる。常識を知らない人たちばかりで、あたしには結構居心地がいい。多分、ハタから見ると気持ち悪いだけの集団かもしれない。変にとられそうなので、ここには具体的には書かないけど。フィルやダニョンと比較するつもりはないのだけど、これも人間の飽きる性質にのっとって考えると、恐らくあと１年ほどで、今のコミュニケーションの量の１０分の１くらいになってしまうのだろうか・・・。淋しいね。コミュニケーションなんて量じゃないのかもしれないけど、時には、その量が助けてくれる時もあるんだよね。ということで、これから毎日あなたにメールしようと思います。毎日メールをすると、だんだん何書いていいか、分からなくなるかもしれないけど、それでもいいんです。毎日あたしから、発信すること。それが大事だと思う。じゃ、今から第１通目送ります。

  2004年03月04日

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• 転職活動のその後

  結局最終で、２つとも落ちちゃって、また一からやり直し。まぁそうカンタンには決まらんでしょう。といいつつ、今週また面接だけど。採用の流れは、だいたいこんなカンジ↓書類審査⇒クリエイティブテスト⇒面接⇒最終面接新卒のときより、１つOR２つ、壁が減った。新卒のときの採用試験って、すごいんだよ。１書類審査２筆記試験３グループディスカッション４面接１５面接２６最終面接なんと５つか６つも関門があるのですね。特に３のグループディスカッションなんて、最悪。意見を積極的に言えばいいかというと違って、なんかよぉ～分からんけど、協調性とかそういうのも見るらしい。そんな感じで、また日々がんばります。早く決まったらいいな～。みなさん、応援してください。じゃねー。

  2004年03月02日

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• 休日らしい休日

  久々に休日のんびりできた。先週受けた最終面接から連絡が来ないで、少々（いや、かなり）イラついてたものの、まぁ、今週も、もう１コあるから、それをがんばろうと、自分に言い聞かす。土曜はいつも行くショップがリニューアルオープンしたので、久々に顔を出す。スタッフの３人から「お痩せになったのでは？」と突っ込まれ、「えぇ、社蓄状態です」と返事。春物のノースリブのシャツを買った。黄色の花柄で、ノスタルジック系。日曜は、髪を切りにいく。コザッパリとしました。ただえさえ、病的な顔つきなのに、ここんとこ体重が落ちているから、健康的に見えるヘアースタイルにしてもらった。そうなのだ。病的で思い出したけど、先週受けた健康診断、血圧低すぎ！上が７８の、下が４６。って、これこの間の日記に書いたっけ？うーん。思いだせん。まぁ、ようは不健康面が、ちょっとはマシになったのだ。明日はママがやっと退院します。年末から今日まで、２ヶ月以上の入院。大変だっただろうなぁ。ここんとこ、あったかい。もうすぐ春なのですね。

  2004年02月22日

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• あなたのバレンタインは？

  昨日は久しぶりに有休を使った。パパと仕事先を回って、足が棒状態。パパが六本木ヒルズに行きたいと言うので、また行ってきましたよ。ハピネスはもう終わっていて、別のものに変わっていたけど、現代美術はやはり、よぉ～分からん。今日は面接で、んー。どうなのかな？来週結果が出るらしい。もう１コのところも昨日連絡が来て、来週最終面接に来てくださいと言われた。まぁ、どうにかなるだろ。ところで、すんごく話は変わるけど、みんなバレンタインはどうしたのだろう？みんなの日記を流し読みでザザーッと滝のように読んだけど。あなたは、あの人にあげたの？そう、そこのあなたに、聞いてます！あなたですよ、あなた。分かるよね？あげたの？あげた？その前に会えたのかな？ふふふ。最近恋愛マスターがご無沙汰です。近いうち、会いたいねー。そこのあなた、自分だと思ったら、ココ宛てにメールをください。

  2004年02月19日

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• ココパパ、東京にあらわる。

  パパが仕事のため東京に来た。一緒に丸ビルでゴハンを食べる。明日は会社を丸１日休んで、パパの仕事にお付き合い。転職活動は現在２社進んでいて、そのうち１コは、あさって面接。最終面接っぽいので、運がよけりゃ、それで決まり。でもそうそう甘くはないのが世の常。学生時代、某ラジオ局を受けたときのこと。１４４倍という、すんごい倍率をくぐり抜け最終面接までこぎつけた。最終９名で、採用は２名。残り７名蹴り落とせば良かったのだが、あっさりと落ちた苦い過去を持つ、あたし。だから、期待しない程度に、期待してがんばる。あーーーーー。早く決めたい！！そろそろ２重生活は疲れてきました。休憩したいの～。ほよよん。

  2004年02月17日

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• 場慣れ。

  先週出したうちの１コの面接が今日あった。なんだかねー。しっくりこないというか、やっぱり面接は慣れだとしみじみ感じる。最後に面接らしきものをしたのは、もう３年も前だから。と凹んでたところへ、もう１コの会社から連絡ありで、あさって面接。よし。今度はちゃんと喋れるといいねー。いいねーって人事みたいだね。はぁ。睡眠時間が足らん！動く時間に対して、寝る時間が少なすぎるの。今日はタクシーだわ。２時までは会社にいます。暇なお方、チャットでもする？ケータイにメールくれたら、あなたのページまで飛んでいきます。ヒラヒラ～♪つかれた。

  2004年02月10日

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• 時間、買います。

  先週から転職活動を始めた。まぁ、なんというか、全くもって自信はないのだけど、とりあえず、募集をかけているところに、書類を送る。先週は３通送った。あたしの就職活動のときは、超氷河期で、３０社ほど受けた記憶がある。周りの友達も、ま、だいたいそんなもんだ。なので、落ちるのは慣れている。面接でシドロモドロにならない術も身に付けた。あたしの彼は、バブル期＆コネ入社なので、相当頑張ったあたしにとっては、ふざけているとしか思えない。バブルってなに？みたいなね。少なくとも、あたしたちの世代は、そういう風に愚痴ってた。だけど、その分、仕事に対する負けん気は強いと思う。執着心というか、愛情というか、みんながみんなそうじゃないと思うけど、傾向としてそうだと思う。転職の話からだいぶ逸れてしまったけど、ま、大丈夫でしょ。なんとかなるでしょ。２１歳のとき、あんなに頑張れた自分がいるから、あたしは大丈夫だと思う。そうでも思わないと、やってられないしね。ただえさえ会社の仕事がヤバイくらいに忙しいのに、そのうえ、コピーの学校に通いながら、課題を出して、そしてそして、転職活動。ホントに２４時間じゃ足りませぬ。だれか、暇な人から、時間をもらいたい。１時間単位で、いくらで売ってくれるだろう？

  2004年02月03日

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• 体内時計が、そろそろ狂いそうです。

  やれやれ。今日もくたびれた。あー。また電車がない・・・これから、郵便局へ書類出してきます。郵便局は２４時間営業。素晴らしい！

  2004年01月29日

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• おやすみなさい。

  もうすぐ夜が明けるの～。ふう。疲れた。帰ります。タクシーのうんちゃんが、あまり話し掛けてくれませんように。（寝たいの。）

  2004年01月28日

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• 喉がカラカラ。

  予定より早く動くことになった。周りのライバルというのは、いい刺激になる。さぁ、ここからが第一関門というものか。４年前に悩んだことと全く同じことで悩む。４年前に目指していたことと、本質的には、ほとんど変わっていないことに、気づく。そうだ、あたしは喉がかわいていたんだ。

  2004年01月27日

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• プチ恋愛

  仕事をしつつ、恋愛もしたい。そんなあなたに、プチ恋愛。バーチャルとまではいかないけど、身近な人を好きになる。ただし、期間は２週間ほど。ターゲットを定め、本当に好きになってみる。それが、プチ恋愛。先週からプチ恋愛の対象になっている彼とは、来週、デートの約束をした。

  2004年01月26日

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• 期待はせぬ

  この間の賞、とりあえず1次は通過。これも結構な倍率だが、１次なら去年も通過してるから、今年は２次が通るといいなと思ってる。ま、簡単にはいかんだろうけど。みおちゃん、上司はちゃんとひつまぶし弁当買ってきてくれました♪でも、冷めててちょっと残念だったんだけどね。

  2004年01月23日

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