cocoのロングステーハウス日記

日本に戻ってきて、最初の２週間は
バタバタと母のマンション探しや、家の片づけをした。
家は売れそうにはないが、相場を知っておくのは大切だと思ったし、
突然引越しになってバタバタと母をせかしながら片づけるのには
無理があると思ったからだった。


そして毎日延々と母の話を聞いた。
特に片づけが一段落してからは、母は新聞を読む時間も惜しんで私に話をした。

その延々と続く話が同じ話でも楽しい話ならいいのだが、
子供のころから数えると何千回と聞いた同じ昔話が多い上に、繰り返されるから、
滞在後１か月にして、私は実際疲れてしまった。

実際母の昔話に付き合わされる人は、全員疲れると私に話す。
その人の娘に、そう言いたくなるくらいなのだから
どの程度のものなのか想像がつくと思う。


人間関係で一番難しいのは家族だ。


だけど、

自分は人間として愛が足らない。
聞くのではなく，もっと優しく聴いてあげればよいのではないかと反省し
愛想のない自分がいることを謝った。

すると、

私は他人には優しいが、母には厳しいと言われ、
本人はどれだけ人に優しいかという説明を受けた。
（実際、母はとても優しい人である。）

母に批判されたと私が感じたその日、
私は母がなぜ昔話を繰り返すのか理解できるけれど、
なぜ昔話を聞ききたくないのか生まれて初めて話をした。


そして、しばらくして私は関西を後にして、東京に行った。
東京に行った時、私のストレスは最初の頃に会った知人に愚痴という形で出た。
どうして、昔話ばかりするのかという愚痴が出た。
聞きたくないからどうすればいいのかと愚痴った。
愚痴は本人に絶対に伝わらないということを前提に出すのは、
とってもいいことなんだけれども
聞かされたほうは、たまったものではなかっただろう。
後味はとても悪かった。その上、母を裏切ったような気分さえした。


母は私が外出したり、一緒に時間を過ごさないことに関して
昔からとっても嫌がる人であった。
だから、本人も認める短気な性格に怒りが生じた時、
時には矛先が私にではなく、他の人にむけられることさえあったくらいだ。
まるで恋人が嫉妬に狂うかのように。
だけど、考えてみればそれは母が甘えられて、
我儘を言えるのは私だけということなんだろう。


関西に帰ってくると、母は昔話をあまりしなくなった。
昔話をしても、少なくとも恨み節ではなくなった。
そして、常に過去に生きていた母が、今この時間を楽しめるようになったのである。
そして、私の耳も当然のように聞く耳から聴く耳へと変化した。


これから、ボケて行ったら昔話をまたするだろう。
でも、ボケて話されるのはボケないで話されるより数段良い気がする。
その時は、まあ聴く耳でなくても聞く耳でいいかな？


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さて、今年もあと３日ほど。
新年は今年は母と二人で日本で迎えることになりました。
今年は色々と考えさせられた年でした。
あなたの今年はどんな年だったでしょうか？

新年もよろしくお願いします。