新着記事一覧 | a fantasy world

こういうことか！

基本的に、仕事は9時から14時なのだけれども。先日、私の勘違いで、久しぶりの13時迄の仕事で。帰宅して、ご飯食べて、時間もあったし、ドリップしたコーヒーを飲みながら、ふと。泣きそうになったよね。ああ、こんなにゆっくりした時間はどのくらいぶりだろうと。よく、子どもの健診の際にアンケートで「突然泣きたくなるか？」みたいな問診があるけど。こういうことか！とね。ゆっくり出来るとダメだね。忙殺されてる日々の方が楽かも。　独身時代より、結婚してから。夫婦だけの生活より、子どもの居る生活。忙しくなればなるほど、ゆっくり出来る時間が減れば減るほど、気持ち的には楽になるなぁと思うのよ。何も考えず、機械的に、目の前のタスク処理するだけで良いのだもの。1つ前の記事にも通ずるわけで。ああ本当、私は将来、早期に認知症なりそうだなと思うわ。

2024.10.12

消化する日々。

先日、幼稚園の運動会があった。年長の長男にとっては、幼稚園最後の運動会。年長の競技の後、先生方は、泣いたり、抱き合ったりして、感激していた。精一杯、真剣に、子ども達と向き合って、力を尽くして、頑張ってくれた証拠だなと、ありがたく思った。同時に、羨ましかった。私は無感動だったから。「運動会を無事に終わらせるというタスクが完了してホッとした。」それだけだった。私にとって、日々は、「最低限の労力でタスクを消化するもの」だったのだと、今回、実感した。だからこれまで、自分の入学も、卒業も、合格発表も、結婚も、出産も．．．．人生の節目で、泣いたことなんてなかった。　いつも、無感動だった。だって、頑張ってないから。気持ちがこもってないから。その時々の場面で、タスクを消化しているだけ。しかも、出来るだけ、最小限、最低限の労力で。なんて、つまらない人生だろう。そりゃあ、死にたくもなるわな。生きていきたいと思えないわな。16歳の頃からの、何かあるごとに死にたくなる原因が。生きることに執着出来ない原因が。ようやく、わかった気がした。39歳にして、やっとか。でも多分、私、今後もこの生き方をやめないんだろうな。やめりゃあいいのに。これからでも、十分、生き方変えるのに遅くはないのに。面倒臭いんだろうな。何も考えないのは、感じないのは、楽だもん。

2024.10.04

フォレストページ閉鎖。

夢小説を掲載していたフォレストページが閉鎖するそうで。独身時代ならば。もっと閉鎖に気付くのが早かったならば。新しいサイトを作成して、作品を移行させたのだけれども。まだ子どもは5歳と3歳で構って欲しい＆目が離せない盛りだし。閉鎖に気付いたのが2週間前とか！怖い。自分の作品が消えてしまうことが。自分自身が死ぬよりも？わかんないけど。私は私が大嫌いで、この世から消し去りたいけれども。私の紡ぐ言葉は大好きで。気分が落ちた時などは、自分の綴ったブログの内容や、作品たちを読んで、持ち直していたことも多くて。それがもう出来なくなるなんて。独身時代、紙媒体には印刷して、全作品をファイリングして、実家の自室に保管しているけれども。デジタルデータを残していたかどうかは記憶になくて。デジタルデータさえあれば、今後、子どもたちが大きくなって、時間が作れれば、新しくサイトを立ち上げて、作品を再掲載したりできるけれども。紙媒体は、可能ではあるけれども、デジタルデータに打ち直しが必要だから、時間がかかるよね。作品数も多いし。怖い。今の率直な気持ち、とにかく、怖い。怖いよ、作品が消えてしまうのは。小学生の頃に書いた作品も、まだ大事に残してるくらいだもの。これまで何度もここで綴ってきたけれども、上手い下手ではなくて、とにかく、私の心地よいリズムで、心地よい言葉が、心地よいタイミングで現れてくる自分の作品が、私にとっては１番心地よくて、大好きで、癒される。私にとって、私の作品は特別だから。

2024.08.24

気を抜くと、ふっ、とね。

3連休(私は中日に仕事あったけど)を終えて。昨晩。1人で入浴していて、ふっ、と。｢身体洗うタオルで首くくろうかしら？｣と。何事も無く、いつも通りの様子で入浴した妻が、縊死してたら、夫はどんな気分だろう？わけわからんわな。まあ、こうやってブログ書いてる時点で、実行はしなかった訳だけれども。私が生きてたって、子供達に悪影響しかない。うまくお母さんやれないもの。愛情？誰かを好きになる方法なんて、とうの昔に忘れたわ。義務感だけで頑張ってるよ。【自分の理想とする最期】を実現するために。

2024.04.30

いちばん。

私は、子ども達にとっても、｢いちばん｣にはなれなかったのかと。頑張っても、頑張っても。私は｢好かれる方法｣が分からなくて。子ども達もすぐ、私から離れて行っちゃうんだろうな…とっくに諦めてたと思っていたのに、今回のことで、まだ、｢誰か｣に好かれたかったのかと実感して。情け無いと言うか、虚しいと言うか…なんかもう……つかれたなー………自分は｢家事ロボット｣だと割り切って。子ども達が社会に出たら、もう、私の任務はお仕舞い。元々、こんなに長生きするつもりは無かったんだし。オマケの人生。以前も書いたけど、｢滅私奉公｣と言うか。何も、感じちゃいけない。いい加減、諦めろ。期待するな。私は｢こう｣なんだから。

2024.04.24

7777日！

今はもう、年に何度かしか更新できていないけれども。それでも、ココがあるから、頑張れる、踏ん張れる時もある。果たしていつまで、記録を伸ばせるかな？

2024.04.03

一生懸命。

苦しいのは、一生懸命になれないから。三つ子の魂百まで、とは言うけれども、昔から、頑張ってる振りは上手で。嘘をついているような罪悪感と、空回りしているような虚無感と、周囲に置いて行かれているような焦燥感と、実際に動いてはいるから、肉体的な疲労感と、なんかもう、訳も分からず、どうしょうもない不安感で。何だろ、私の人生？落ち着かない。どうすれば、本気に、一生懸命になれるの？

2024.02.23

性格が悪い？or当然？

結婚直後から、夫の実家の敷地内で、夫の両親とは別世帯、別棟で暮らしていますが。まあ、義両親は良い人で、そこまで干渉もされないし、関係は悪くないかなと思っております。お互い、日々、思うことはあるでしょうが、夫の実家に住んでいて、四面楚歌...とは言わないまでも、私に味方が居るとは思っていません。現に、夫の友人の奥さんからは、｢こんな人がお姑さんなんて羨ましい！｣と言われたことがあります。また、義両親のことを知らない人に義両親の不満を吐いて、義両親の印象を悪くするのも嫌だなと思うのです。壁に耳あり、障子に目あり。不満があっても、多少の悩みがあっても、誰にもどこにも何も告げず、ずっと、自分の中だけにとどめておりました。ある日の夜。私が外で洗濯物を干していると、夫の弟の奥さんと子ども達が、義両親を訪ねてやってきていました。窓は網戸にして、会話をしています。盗み聞きするつもりはありませんでしたが、耳が遠い義母は、普段から大きな声で話します。義母｢長男の娘は、元気なのは良いのだけど、元気すぎる。誰に似たんだか...。｣義妹｢お義兄さんは、そんな感じじゃないですもんね。｣つまりは、私に似たと？外が暗くて、私が居るのに気付いていない2人。気付かれる前に逃げたい気持ちでしたが、悶々としながらも、洗濯物を干し終わるまでは、その場に留まりました。昨晩。夫が部屋の中で元気に走り回って遊ぶ娘を見て言います。夫｢娘はうるさ過ぎるな。ウチのばぁさん(義母)に似たんかな？｣その言葉に、私は否定も肯定もしませんでしたが。気持ちがスカッとしてしまったなんて、性格が悪いのでしょうか？今年度で喜寿の2人。まだ、10年、20年は、生きていることでしょう。思うところはあったとしても、関係が悪化しないよう、気を付けたいものです。

2023.08.11

久々の創作思考？

主人公は中高生くらいの女の子。とっても大好きな人が居て、その人に対しての｢好き｣という気持ちだけで、生きていけたら良いのに、とふと思う。何も飲み食いしなくても、｢好き｣という気持ちだけで栄養がまかなえるなら、と。だけど、もしそうなったら、栄養過多で肥満になっちゃうだろうし、大好きな人から嫌われてしまうかも知れない。釣り合わなくなってしまうかも知れない。そんなの嫌だから、今日もあの人に振り向いてもらうため、あの人に相応しい人になるため、自分磨きに頑張るぞー！・・・みたいな。ああ、1時間で良いから夢小説巡りしたい。でも、その1時間があるなら、寝ていたい。気付けば今年初の投稿がコレになるわけですが、もう今年も半分終わっていて・・・あっという間に、今年も終わっちゃうんでしょうね。

2023.07.01

最大の不幸。

私の人生は、私が主人公であるという1点を除けば、最高で、大満足なものだと気付いた。自分のことを不幸だなんて思ったことは無いし、周囲の人や環境に本当、凄く恵まれて。ありがたいなと思う。だけど、自分の人生なのに、自分が主人公であることを嫌がってしまうことが、何よりもの不幸なのかも知れない。助けて。どうして私は私なの？どうすれば、私は私を受け入れられるの？

2022.11.11

じゃぐらすさん

ジャグラスジャグラーさんは、絶対、私好みのキャラなのだけれども。はまれないのは何故なのかしら？まだあまり彼をよく知らないから？元々、父の影響で特撮は大好きなので、同じく特撮好きな夫と、息子の大好きなウルトラマンに、家族ではまってます。家族で楽しめるって良いですね。

2022.10.01

非常に良い夢を見た！！！

家庭教師ヒットマンREBORN!の世界にはいって、骸さんから超溺愛されるとかいう、夢小説みたいな夢。良い夢を見た時は、大抵、子ども達のどっちかから起こされたりするのだけれども、今回はそれもなく。しっかり、ガッツリ、夢の世界を堪能させていただきました。幸せすぎる.....！これだけで、頑張れそうです。

2022.07.25

逃避。

子ども達が寝ている。夫は仕事に行っている。このまま、財布だけもって、どこかに逃げてしまおうかと。思ったりもする。疲れたなんて、私程度で言っちゃいけないだろうけど。疲れたよ。休みたいよ。助けて欲しいよ。だけど、何をどう助けて欲しいか分からないから、誰にも助けを求められないよ。昨年の11月から続いている左横腹痛。段々と、右側も同様に痛むようになってきた。疲れたよ。どうすれば良いか分からないよ。逃げてしまいたい。

2022.05.28

どうすれば自分を好きになれるか？

改めて考えてみた。どうして自分が嫌いなのか。どうすれば自分を好きになれるのか。そして、気付いた。私が嫌いなのは、人と接している時の自分だということに。人と接していて、上手く接することが出来なくて、申し訳なさや罪悪感、悔しさから、自分が嫌になる。人と比べて、劣るように感じる自分に嫌になる。だけど、自分のことだけを考えると？顔は十人並みだし、そこそこ可愛らしい顔立ちだと思う。体型は肥満だけれども、標準体重と5kg程度しか違わないし、頑張れば減らせる体重だと思っている。性格だって、そこそこ頑張ってると思うし、嫌うほどのものでもない。自分の書く文章は昔から大好き。人と関わらなくて済めば、私はどんどん私を好きになれるかも知れない。.....まあ、無理だよな、そんなの。少なくとも、現時点では。独身ならまだしも、結婚してるし、子どもは3歳と1歳だし。きっと、誰とも関わらずに済む生活を送れるようになる前に、死んじゃうと思うわ。去年の11月から続く左脇腹痛、未だに消えないし。自分が嫌いな人生嫌で、身体に不調があっても、病院受診する気になれないし。なんかもうどうすりゃいいいんだ。

2022.04.20

娘の顔は私に似ている。

私は私が嫌いだ。顔も見たくない。コロナ禍になってからは、マスクで化粧の有無をそこまで気にしなくて良くなったのもあり、鏡が無い台所の流し台で、歯磨きや洗顔などをしている。だから、写真に撮られるのが大嫌いだ。こんな姿、形に残しておきたくない。ある日、ふと、娘の写真を見るのが嫌な自分に気付く。息子の写真は、寧ろ、見るのが楽しみなくらいなのに。何故？恐らく、娘の顔が私に似ているから。息子は、夫そっくりなのだけど。娘を見ていると、自分を見ているようで、嫌悪してしまうのかも知れない。今はまだ、良い。似ているのは顔だけだし、まだ1歳にもなっていないから、ただただ可愛い時期だから。将来、性格も私に似てきたら？反抗的な態度を取るようになってきたら？私は果たして、娘を好意的に見れるだろうか？

2022.03.11

ブログ更新どころではなかった？

毎月、ささやかなお小遣いから、本を購入して読むのが楽しみで。楽天市場の『お気に入り』には、いつか読みたい本が、沢山登録されてあるのだけれど。先月、お小遣いをもらってその一覧を見た時、どの作品にもときめかなくて。なんかもう、本を読んでる暇があるなら、寝てたいなと。大好きな『読書』が、今の私には負担になっていて。他に何も、欲しい物も浮かばないし、大好きな『食べること』も、面倒臭くて。まだ、『鬱』の域ではないだろうけれども。『日々』をやり過ごすのに、いっぱいいっぱいなんだろうなと。休みたいなぁ...私程度の頑張りで、そんなこと、言っちゃいけないかもだけど。

2022.02.17

眠たすぎて泣けてくる。

だけど、夜以外に寝る暇なんて無い。 2週間前から左脇腹が痛い。やたら頻尿だし、便の出が悪いし、あまり食欲も無い。ネットで調べてみたら、なんとなく、腎臓を悪くしてる時の症状っぽいけど。病院行く暇があるなら寝たい。悪化するならすればいい。そして、そのまま死ねば良い。本気で考えてる。いや、もう、考えるの嫌になって放棄してる？疲れた。眠い。休みたい。

2021.12.10

滅私奉公

私が『私』を出して良かったことなんて、そうそうないじゃないか。初心に返らなきゃ。『目指せ！過労死！！』甘えてたんだな。頑張んなきゃ。

2021.11.27

頭が重い。

普段は土曜日は保育園を休ませているけれども。今日は、預かって貰おうと思います。そして、子ども達が居ない間に、少しでも休みたい！眠たい！！午前中に家事を済ませて、午後からは、2時間くらい寝たい。いや、1時間でも良いから。最近は、子ども2人とも、夜泣きが激しくて。休日の午睡も、なかなか寝てくれなかったり、寝てもすぐに起きたり。ただでさえ寝不足と疲労が蓄積されてるのに、なかなかまとまって眠れてなくて。とにかく眠い！それは夫も同じかも知れないし、私ばかり休ませて貰って、仕事の夫に申し訳ないけれども。今度は夫をゆっくりさせてあげたいな。そのためにも、まずは私が体力回復させなければ！うん。ねむたい.....

2021.11.06

眠い。

気を抜けば寝落ちしそうなエヴリデイ…

2021.11.04

笑えない話。

仕事が終わり、さあ帰ろうかと、ロッカーの鍵が入ってるはずのポケットを探るも、鍵が無い。もしかすると、ゴミと一緒に捨てちゃったのかもと、ゴミ袋を漁るも、見付からない。どうしようかと、取りあえず、ロッカーに行ってみる。すると、ロッカーに鍵はかかっているものの、鍵は鍵穴に指しっぱなしになっていた。慌てて、財布の中身や鞄の中身を確認してみたが、特に異状は無さそうな感じ。うっかりしてたんだろうな、まあ、何も無くて良かったな、という話。 1回くらいなら、笑い話で済ませられるけれども。それが、1週間ぶっ続けとなると、笑えない。本格的に、どこか悪いのかしらね？これまで毎日やっていて、身体が憶えているから、無意識でもやれていたことが、やれていないだなんてね。

2021.10.30

どこか悪いのか？

朝から、白ご飯は1合食べたりするし、晩ご飯を食べた後に、アイス食べたりするし、ここ1ヶ月くらい、ストレス？からか、暴飲暴食を尽くしているのに、体重は増えるどころか減っていて。え、身体のどっか悪いの？月曜の朝から、まるで水曜日の朝のような疲労感だし、月曜の夜には、金曜の夜のような疲労感で。頭が痛いし、腰が痛いし、腹部は全体的に調子悪いし... 死ぬなら苦しまず、ぽっくり、スッと、逝きたいなぁ。まあでも、夫や義両親に苦労かけたくないから、出来れば、子ども2人が成人するまでは、生きていたいかなと思う。義務的に。自分のことだけ考えるなら、この世に未練は無いし、いつ逝っても良いんだけどね。

2021.10.27

暇な時間が怖い。

暇な時間が怖い。いつも、セカセカ、忙しく、何かしら、動いているけれども。ふと、手空きが出ると、急激に、ドッと、何かが襲ってきて、怖くなる。頭の中が。軽くパニック状態になって、勢い余って、死んでしまいたくなる。普段、土曜は私の仕事が休みなので、保育園もお休みしているけれども。たまに、土曜も預けて、ゆっくりしてみたら？と提案された。恐怖だと思った。今は何をしても楽しくないのに、時間をどう使えば良いのだろう？時計を見ながら、手が空く恐怖におびえながら、いつもは出来ない家事をする？その｢いつもは出来ない家事｣に、時間を忘れるほど、没頭出来れば良いのだけれど。時間が気になって仕方ない、とかにならないかしら？だけど、せっかくなので、試してみることにした。どんな1日になるのやら。

2021.10.25

きっと、嫉妬。

2人の妊娠と出産と子育てを経て。好きだった明太子が食べられなくなった。加熱していれば大丈夫なのだけれど、生の魚卵を食べると、お腹を下すようになった。小さい頃から大好きだった、チョコミントが嫌いになった。嫌いと言うか、身体が受け付けなくなって。見るだけで気持ち悪くなる感じ。食べたいなんて、思えるはずがないって感じ。生理が辛くなった。 2時間置きくらいにナプキンを交換しないと漏れてしまうほど、 2日目、3日目辺りは、出血量が多くて。生理前の体調不良も、頭痛やら腹痛やら、情緒不安定やら... 何をやっても楽しくなくなった。読書も、ゲームも、テレビ(主にアニメ)鑑賞も。子ども達が寝ていても、いつ起きて対応しなければならないか、分からなくて、集中出来ないし。何をしても、つまんなく感じるようになった。夜は22時寝の、朝は4時起きで、仕事はスーパーの品出し(主に酒と飲料)で重労働だから、毎日、少しでも暇があれば、娯楽よりも寝ていたい、横になって休みたいって思ってしまうし。生きていても楽しくないし、義務的に日々を過ごしていて。なのに、夫は毎日、空き時間は楽しそうにゲームしたり、ゲームのプレイ動画見たりしていて。イライラする。きっとそれは、楽しそうな夫が羨ましくて、嫉妬してるからなのだと思う。私は身体も心も変化してるのに、何で貴方は子どもが産まれても何も変わらないの、って。誤解が無いように書いておくと、私の夫は、家事も育児もとてもやってくれる人。おかげで、産後は暫く、夫から何もやらない私に愛想尽かされて、離婚を言い出される夢を見て、夜中に何度も起こされていたくらい。だから、イライラするのは間違ってるし、夫は何も悪いことはしていないのに、何で..... 疲れたなんて、言っちゃダメなんだろうけど、何かもう疲れたな。コロナコロナで良いニュースも無いしさ。何すれば、どうすれば、気分が上がるのかしらね？

2021.10.18

今でも胸キュン。

9月からdTVで『家庭教師ヒットマンREBORN！』が、配信開始したので、チラッと見たんですよ。骸さんの出演しそうな話だけ。うん。胸を打ち抜かれましたね！胸キュンなんて、生易しいものでは無く。キュンと言うか、ズキュンと言うか... もう、泣きたくなるくらい、懐かしさ？愛おしさ？が込み上げてきて。仕事と家事と育児の合間の限られた時間だけですが。週に2～3話見れたら良いかな？程度だとは思いますが。今後も、ちょこちょこ、見て英気を養おと思います。

2021.09.05

謎な組み合わせ。

『呪術回戦』と『フルーツバスケット』の世界が混ざり合った世界で生活している夢を見た。何その謎な組み合わせ！どちらの作品も、最後に見たのは1ヶ月以上前なのに、何故？

2021.08.14

70万！？

塵も積もれば、ってやつですな！

2021.07.23

36歳と1日目。

年を重ねたからと言って、何がどうなるわけでもなく。ケーキ美味しいな、くらいですが。最近思うのは、母強し！ってことですね。子どもが出来てから、なんかもう、良くも悪くも、全てがどうでも良くなりましたよね。無頓着になった気がします。誰から嫌われようが、誰からどう思われようが、どう扱われようが。職場で、私の陰口言ってるっぽいのを聞いてしまったこともありましたが。好きにしてくれ、と。無条件に受け入れてくれる、求めてくれる存在が出来たってのが、大きいんだと思います。これまで、私は、血縁関係があろうとも、頑張らなければ、好きになってもらえないと思っていました。現に、妹たちは、特に三女は、私を敬遠していましたし。 (現在は、大人の付き合いはしていますが。) 次女も、表面には出さないものの、疎ましく思ってるんだろうなと。必要が無ければ、関わってくれませんからね。無償の愛なんて、信じられませんでした。だから、努力をしない、する気の無い私は、誰からも好かれず、また、どの能力も低いから、誰からも必要としてもらえないも思っていたのです。ところが、子ども達は、私を必要としてくれる。理由は分からないけど、叱ろうと、煙たがろうと、ちょっとやそっと、雑な扱いをしても、私に抱きついたり、姿を見ると、笑顔で駆け寄って来てくれたりします。そういう存在が1人でも居てくれると、自信と言いますか、心強く居られるもんなんだなぁと。まあ、未だに、ことある毎に死にたい願望わいてきますし(これはもうクセみたいなもんだから仕方ない)、自分が結婚したこと、ましてや、子どもが2人も居ることなんて、現実として受け容れられなくて、夢見心地ですけどね。

2021.05.04

おさるのジョージ

おさるのジョージを見ながら、終始、イライラしかしない私は、子育てに向いてないんだろうなーと、しみじみ思う。向いてる向いてないじゃなく、産んだからには、育てなきゃだから、育てるけどさ。

2021.04.13

退院。

令和3年3月13日13時11分(午後1時11分)。第二子となる女の子を出産しました。が、黄疸値が高く、出産翌日の朝一で県病へ送られ。産婦人科での入院中は、1人でした。子どもの居ない入院生活は、肉体的には楽だけど、精神的にはキツいね。悪いことばっかり考えちゃうしね。どうにか、現在は値も落ち着いているそうですが。　私は今日退院でしたが、子どもも早く、退院出来たら良いなぁ。

2021.03.19

誰も、知らない。

はたからは「穏やかな母親」に映っているのだろうか。誰も、知らない。 2人きりの時間は、いつ、息の根を止めてやろうかと思ってしまうくらい、息子を憎らしく感じてしまう時間が多いことを。誰も、知らない。ヒステリックに叫んだり、怒鳴りつけたりしてしまうことを。誰も、知らない。我が子を殺したり虐待する人の気持ちが理解出来ないという声を聞くたび、お前は母親失格だと言われているようで、相談したって誰にも助けてもらえないと言われているようで、追い詰められているということを。誰も、知らない。息子以外。出産して、身体が回復して、体調が安定すれば、少しは楽になるのかな？今は、ホルモンバランスとか、身体が思うようにならないイライラとかから、こんななっちゃってるのかな？それだけじゃないだろうけど。自己中心的だもんな、私。なんだかんだ、自分の思い通りにならないと、気に食わないんだわ、きっと。妊娠してる云々だけが問題じゃないよ。根本的な？本質的な？性格の問題？こんな母親でごめんねと、思いながら毎日過ごすのに疲れた。もういっそ、お腹の子と心中しようかとか、出産時に子どもだけ助かって、私は死んじゃえば良いのにとか... そんな後ろ向きのことばかり考えてる。気晴らししたいな。何なら気晴らしになるかな？食べるの好きだけど、今は体重増やせないしな。年末年始やら、息子へのイライラやらで、ただでさえ、うっかり食べ過ぎて、体重管理苦労してるのに。もうやだー！！！！！

2021.01.12

ホットミルクはちみついり。

長男妊娠中も、12月頃に風邪を引き、出産するまで(2月半ば)、治りませんでしたが。今回も、風邪を引いてしまいました。せめて、喉の痛みだけでも除きたいものの、ゆず茶は買おうと思ったら高いし、あんなに大量に要らないし、そもそも、あまり柑橘系好きじゃないし... どうしたものかなと調べてみたところ、はちみつも喉に良いと言うので、試しに朝一で、ホットミルクを作り、そこにはちみつを大さじ1程度、溶かして飲んでみました。すると、ビックリ！想像以上に、喉の痛みが引くではないですか！！これを2日間続けたところ、ほぼ痛みは無くなり、咳も出なくなったのですが、牛乳が切れ、飲むのを止めたところ、またしても、喉の痛みと激しい咳が。そこで、改めて朝一のホットミルクはちみついりを試したところ、またしてもスーッと。不思議なもんですね。もちろん、妊娠中は妊娠糖尿病の危険もあるから、糖分摂取には気を付けなければなりませんが。はちみつは砂糖よりも糖質低いし、栄養もあるし、少しくらいなら、それで体調が楽になるのなら、良いよ...ね？

2020.12.16

冷静になると不安になる。

こんな私が、子ども2人も、まともに育てて行けるのかとか。お金は大丈夫かとか。こんな世の中に産んじゃって申し訳ないとか？何かもう、冷静になると、悪いことばかり考えちゃうから、冷静にならないようにしてる。その日その日を一生懸命さ。生きてれば良いと思いたい。無責任かもだけどね。

2020.12.08

2020年を一言で表すと？

私は「苦」ですね！仕事見付かるまでは、なかなか仕事見付からなくて胃痛やら生理停止やら体調不良で。ようやく仕事見付かったら、妊娠して、つわりやら、マイナートラブルやら...。コロナコロナで生活が制限されてたのもあるし。とにかく、苦しい1年間だったなと思います。来年は、明るい一言が言える年になると良いな。

2020.11.30

言葉選びって難しい。

伊藤健太郎さんのニュースを見ながら思ったこと。「一生をかけて償う」って...まだまだ23歳の言う「一生」って軽くて、真実味を感じないよな。しかも、「たかが」、なんて言っちゃいけないかも知れないけど、軽症と骨折程度で「一生償う」のは、重過ぎない？例えば、被害者が亡くなってしまったとか、一生残る後遺症が出てしまったとか、オリンピック有力候補だったのに、この時期に怪我して影響が出てしまうとか...そんな、相手や相手の家族や知人に「一生」や「重い」影響を与えるのであれば、「一生償う」必要があると思う。だけど、短期間で治るような骨折程度で「一生償う」なんて...今回は運が良かっただけで、打ち所が悪ければ死んでいたり、重い後遺症が残ったかも知れないし、人気俳優の事件って事で、世の中への影響もあるし、それを踏まえて、本気で「一生償う」つもりなのであれば、それは立派だと思う。だけど、その言葉が本気なのかどうか、立派な人物なのかどうかを判断出来るのは、少なくとも数十年後だよね。40歳、50歳になっても、反省の気持ちを忘れず、償い続けていたのであれば、ようやく、認めてもらえるのだと思う。政治家さんとか俳優さんとか、言動が注目されてしまう立場の人は、もっと慎重にならなくちゃいけないよね。世間への影響が大き過ぎるし、本人の失うものも大きいのだから。言葉って本当、難しいね。ちょっと言葉選びを間違えると、揚げ足取られてさ。むずかしー.....

2020.11.01

それほど？

4～5ヶ月ぶりに、実家に帰省した。「つわりで一気に8kgとか痩せたから、ビックリしないでね」と前もって伝えておいたものの、凄く痩せたなと心配になったらしく。普段なら、私がいつ、何を食べようと「その一口が豚の元」とか、「太るぞ」とか、「食うな」とか言う父が、「もっと食べろ」「足りたのか？」「お腹は満たされたのか？」と、気にしてきて。ビックリだわぁ。 17週過ぎたけど、まだ完全に気持ち悪さが無くなったわけじゃなくて、滞在中もあまり食事出来なかったり、息子と長く遊んでると、気持ち悪くなったりしましたが。自宅に居るよりは、気楽でゆっくり出来たかな？なかなか遠くて帰省出来ず、息子がなかなか両親に慣れてくれないのが、申し訳なくあったけれども。 3日間、ありがとうございました。

2020.10.18

好かれ方がわからない。

私は私が嫌いだ。私からの好かれ方がわからない。他人からの好かれ方なんて、尚更。自分がされて嫌なことはしない。自分がされて嬉しいことはする。それが正しいと思っていた時期もあったけれど、私がされて嫌なことをされたがる人も居るし、私がされて嬉しいことを嫌がる人も居るし。別に、誰からも嫌われたくないとか、誰からも好かれたいとか、そんなことを思ってはいない。好き嫌いは人それぞれだし、十人十色、千差万別、蓼食う虫も好き好きと言うし。ただ、誰からも好かれる気がしない。私のやることなすこと、全てが嫌われる方向に向かっている気がする。それならばと、何もせず、関わらないようにしてきたら、それはそれで、反感を買って、嫌われて。人の中で生きていくって、どうして、こんなに難しいんだろう？どうして、人の中で生きていかなくちゃいけないんだろう？つかれた。

2020.10.06

人間関係面倒臭い。

職場の人付き合いなんて、出会い頭やすれ違いざまに挨拶する程度で良いやん。仕事自体に手抜きせずに頑張れてばさ。ああもう！面倒臭い！！！！！！！！！もっと、人間関係希薄な気楽な仕事って無いかしら？無理か。何だかんだ、仕事って、人と人とで作り上げてく感じあるもんね。はぁ・・・。

2020.09.18

嫌なコラボレーション。

息子が風邪をひき、それが私にもうつりました。息子の看病をしつつ、つわりと風邪のコラボレーション。ゲーゲー胃液を吐きながら、頑張っています。昨日は仕事、早退しちゃったし、今日はお休みしちゃったけど、明日は夫が仕事休みで息子を看てくれるらしいから、明日こそは仕事行かなきゃ！・・・風邪が悪化しなければ。息子を妊娠中に風邪引いた時は、出産するまで3ヶ月間は風邪が治らず、苦しい思いをしました。今回はどうなることやら。前回よりも、つわりで栄養あまり取れてない分、治るの時間かかるかな？どうか、息子共々、早く完治しますように。今度の日曜は保育園の運動会だしね！

2020.09.17

サイト改変したい。

以前から思っていたのだけれど、サイトを改変したい。サイト説明文を変更したり、小説へのリンクを外したりさ。現在は、ブログしか更新していないのだから、ブログオンリーなシンプルなサイトにしたい。ただ、サイトを続ける以上、私への連絡が取れないと困るかもだから、携帯電話サイトへのリンクは、サイト説明文の中とかに残す形で、そっと掲載しておこうかな？本気で連絡取りたいと思ったら、サイト説明は読んでくれるかな？と期待して。でも、体調悪くてしばらく無理だし。仕事辞めてから、出産するまでの間で、どうにか時間作りたいな。

2020.09.10

妊娠12週目。

妊婦健診行って来ました！前回、2週間前より2kg体重が減ってたけど、胎児は順調に育っているから、問題ないです言われました。そろそろ、点滴とかしてくれるんじゃと期待していましたが、飲食出来る内は、してもらえないみたいね。現在、52kgで安定していて、たまに、調子悪いと(良いと？)、52kg切ることもあるかなといった感じ。次の健診は1ヶ月後だけど、それまでにつわり、おさまってるといいなー・・・

2020.09.09

減りゆく体重

いつも、入浴前に体重測ってるのだけれど、昨晩は遂に、52.5kgまで落ちていた。別に、産婦人科の先生からは何も言われてないし、そこまで問題ではないのかも知れないけれど。何か食べないと気持ち悪い。何か食べても気持ち悪い。歯磨きしないと気持ち悪い。歯磨きしても気持ち悪い。気分が比較的、良いのは、食べてる時と、寝てる時くらいなもの。本当、早く終わってくれないかな。

2020.08.29

飲食物全てが敵に思える

植物みたいに光合成出来れば良いのに。何も食べたくない。何も飲みたくない。早く終わって欲しい。

2020.08.27

妊娠・育児ダイエット？

●1人目妊娠前：65kg ●1人目妊娠10週：61kg ●1人目出産後：60kg ●2人目妊娠前：59kg ●2人目妊娠10週：54kg 何ですかね？一般的に、妊娠や出産をすると、女性って太ることが多いみたいじゃないですか。なのに、私は妊娠するたびに、どんどん痩せていってるんですけれども。つわりが酷い体質なんでしょうね。先週は、味噌汁やスープやヨーグルトさえも食べたら吐く状態でしたし。胃が空っぽなのに、息子のウンチの臭いで胃液吐くし。良い匂いのはずの、息子の体臭でさえも気持ち悪くなって。だから、夫の加齢臭なんて、言わずもがなで。本当、入院したい。 2週間で良いから。綺麗な、臭いの気にならない環境で、心ゆくまでゆったりと横になっていたい。

2020.08.23

入院したい。

気持ち悪い。何も食べられなくて、何を食べても吐いて。空腹でフラフラなのに、仕事も家事も育児もあって。夫や義両親に迷惑もかけてるし。構ってあげたいのに、塀の向こう側に逃げてしまって、息子にも申し訳ない。こんなことなら、いっそ、入院したい。甘えてるって思われて良いよ。無責任だって、ふざけんなって。そんなの、私が1番思ってるよ。 2ヶ月で、体重が5kg減少した。ネットで調べてたら、体重が5kg減少したり、 5パーセント減少した場合は、入院管理って書いてたけど。予約している来週水曜日まで待つべきか、早めに受診すべきか。悩ましいなぁ。

2020.08.21

骸さんの誕生日ですね！

だけど、気分は重い。何を食べても、美味しいと思えない。食べることが、苦痛。何もする気になれない。頭がぼんやりとして、思考がうまく働かない。仕事始めて間もないし、息子は風邪がなかなか治らないし、私自身も息子な風邪をもらって体調不良だし。疲れてるんだろうね。夜中に、何度も泣き起こされて、寝不足なのもあるしさ。朝は4時から家事をして、仕事から帰宅してからも、昼食食べたらすぐに家事。ゆっくり休んでられないもんなぁ。不器用なんだよな。器用に、要領良く、やれれば良いんだけど。不器用なクセに、手抜きはしたくなくて、あれもこれもと手を出して、時間が足りなくて。馬鹿だなぁ。

2020.06.09

何これ怖い...

一体何が...

2020.05.09

風邪か治らない。

息子が4月4日の昼から、ずーっと風邪症状で。病院行って薬もらって飲んでも治らなくて。今日は3度目の病院受診。前回の2回とは違う病院。結局、診断結果は同じだけれども。今回は、しっかりと、話を聞いてくれる先生だったので、安心と信頼が出来ました。食欲旺盛、快便だし、熱は無いし、庭や家を走り回るくらい元気なんですけどね。咳と鼻水が酷くて、寝苦しそうなんですよね。夜中、咳き込んで起きたりしてるし。そんな状態だと、私もまともに寝れてなくて疲労感が・・・早く完治してくれると良いなぁ。

2020.04.18

車を運転したくない。

車の運転が嫌いなんですよね。言葉通り、「死ぬほど」嫌いなんですよね。「嫌い」を通り越して、「恐怖」なんですよね。今日は午前中、ハローワークまで車を運転しましたが。息子が体調を崩して保育園を早退したため、午後からも、病院まで運転しないといけないかも知れない。それだけで、死にたくなるほどの絶望感があるわけですよ。昼食を食べ終えて、ふと見上げたら電子レンジがあって。電子レンジに銀紙入れて、温めて、発火させて、その火を私の洋服に引火させたら、焼死して、車を運転しなくて良くなるんじゃないか…とか、考えちゃうわけですよ。考えてる途中で、はっ！と我に返るわけですけれども。幸か不幸か、今現在は義父が車で出掛けたため、車が無くて、出掛けられませんが。帰って来たら、病院、行かなきゃダメかな？ちょっと咳き込んでたから帰宅させられただけで、帰宅してからは、全く、咳出てないんですよね。食欲旺盛だし、熱も無いし、帰宅してからは、元気に外を走り回ってたし、今は疲れて寝ちゃったし。起きてからの息子の様子見かな？明日は預けられると良いなぁ。

2020.04.14

久しぶりの乙女ゲー。

『美女と野獣』主題歌DoAsさんと聞いて、好みだったら登録しようかと思ったけど、好みなキャラも、好みな声優さんも居なかったので、主題歌以外に興味が持てなかった・・・。残念！そう言えば、昨年の9月に発売された、DoAsさんのアルバム、まだ聞けてない・・・。ようやく、息子を保育園に入れられたし、勤め先が決まったら、通勤中に聞こうかな♪

2020.04.10