私と猫と編み日記-幸せな女と思われたい-

夢を見た。
いや、多分、毎日見てるんだけども。
とにかく、色濃いっつーのか、起きた時に動揺しちゃうような夢。
ほんと、最近、夢見が悪いんだけども、中でもピカ一。
表彰もの。ノーベル夢見賞とか作ってもいいくらい。
それが、例の妻帯者の男に関わってる夢だったんだけどもね。
実は、あの後、連絡が来ていて
なんかつらつらつらつら言い訳が書いてあって
私にメールを送ろうとして、間違って奥さんに送ってどうのこうの・・・・・みたいなの。
まあ、こちとら、半分、けっって感じなんだけども。
それが、本当なのか、嘘なのか、ただの言い訳なのか、どっちでも良かったし。
どの道、これを機に終わりにするって事は変わらないのだから。
で、「もー終わりにしましょう」って一言、メールしたら
「ゆっくり考えましょう。終わりにしたくないです」みたいなメールが帰ってきて、
またそれっきり。
まーなんか、自分から「さよなら」を言えないから
なんとなく、このまま自然消滅っぽくして
自分が悪いわけじゃないって思いたいのかな～とも思うんだけども。
まあ、私はもうどっちでもいいやーって。
で、な～んとなく、そんな事を思いながら、昨日の夜寝た。
しかも、今日は、会社の朝礼司会進行当番で
私、そうゆうの苦手だから、
ちょっと、お腹痛くなるくらい緊張とかしたりして
寝付きも悪いから、
余計に、その２つのことを考えながら寝た。
そしたらー見ちゃった。夢。
なんか、場所の設定がよく分からないのねー。
自分の夢なのに、想定外。もう、夢の勝手な一人歩き。
どっかからの帰り道で、なぜか海辺。
そんなとこ、住んだこともないのに。
なんか、波が高いなーなんつって
道路のほうまで高波がきちゃって、軽く足とか取られそうになってて
気が付いたら、どんどん、浸水してきちゃって、
もうね、くるしいーの。
鼻の辺りまで水が来ちゃっててー
ヘタすりゃー鼻から牛乳っぽくなっちゃうの。
ところどころ、水に沈んだりして
たまに息吸えなくなってるの。
でも、頑張ってその水の中歩いてる。
で、いつの間にか「あれ？なんでいるの～？」とかのコメントもなくて
その妻帯者が横にいた。
寝る前はけっって思ってたのに
「やっぱ、あなたが一番だよ」なんて思ってた。ぽわ～んなんて和んでる。
でー頑張って一緒に歩いて、たまに助けてもらったりもして
渋谷まで来たら（ほんと申し訳ないくらい、場所の設定が不明）、
浸水してないのねー。
渋谷ってそんなに高台になってたっけ？って話なんだけども。
でーその彼と、良かった良かったなんつって
この道選んだから、こんなに浸水してる道通らなきゃいけなかったのかねー
なんて、なんか話合いをしてた。
で、なんかよく分からないけどもー
形容詞付きの渋谷（例えば、面白い渋谷）から来ると駄目だったから
副詞付きの渋谷（例えば、早く渋谷に行く）から来るといいんだねー
とか意味の分からない結論を出してた。
いやね、なんでそんな話になってたのかって、考えて今分かったけど
寝る前に２つの考え事の合間に
「そういえば、昔は形容詞と副詞の区別も付かなかったけど、今じゃ確実に分かるもんねー、私。。」
ってことも思ってたからだと思うんだけどもね。
で、なんとなく、そのまま場面が変わって、私の家に着いた。
でも、その家、私、住んだことないマンションなのねー。
でも、夢の中では「ここここ～」なんて思ってて。
で、私は、「もうこれが最後になるかね」なんて言ってるの。
モラル、捨て切れねーみたいな。
そしたら、妻帯者
「そんなことないよ。俺（本人「俺」なんて言わねーのに）、家出て、目黒の安アパートに明日引っ越すから」
なんつってるのーーー。
えっ～～～～～～！？
ですよ。ほんと。夢の中でまで、予想外。
で。なんか急にしんみり、水溜りなんかを棒で突っついてたりしてね
妻帯者ってば、私に、こともあろうに、万年金欠のこの私に
「５万の貯金があるから、２万は俺に渡せるよね？」とか言っちゃって。
金額がリアルすぎる。
もう少し、大きい夢見ようぜ！みたいな。
２万渡せるよな？とかさ、どんだけお金に困ってるんだって話。
引越しやめたほうがいいぜ？みたいな。
で、私、なんか知らないけど
たったの２万ポッチなのに
「給料出てからなら・・・いいけど・・・・」なんつって。
どんだけ、貯金ないんだっての。
で、しかも、「このままじゃ、この人私の紐になっちゃうんじゃないか？」とか真剣に思ってるのねー。
2万ポッチなのに。
いまどき、近所の高校生だって、もっと持ってるっつーの。
で、なんとなく、不安になった（小心者だもの）私は
必死で「もう一度、よく考えて！」って説得してた。
「奥さんのこと、ホントのところ、やっぱり好きでしょ～？」なんつって。
どうでもいいのに。必死。
２万、取られたくないとか、ちょっと思ってた。ケチ。
でーなんか、私はそのまま家に入ることになって
口酸っぱくして、「よく考えて」の連呼ね。
で、妻帯者は帰って行って
なんとなく、その背中が寂しそうで
ちょっと追いかけて階段のところで
「お茶でも飲んでいく？」って聞いたんだけども
無言で首を横に振って帰っていった。
で、私はその背中をちょっとの間見送ってて
そしたら、妻帯者の携帯がピロピロピーなんてなって
誰かと話ながら、帰っていった。
それ見て、なんだかんだ言って、こいつは奥さんとは離れられないな～なんて思った。
で、目が覚めた。
なんだか、動揺してたっつーか、なんか嫌な汗かいてた。
私は自分の気持ちがちょっと分からなくなった。
本当は、離れたくないと思ってるのかどうか。
「終わりにしたくないです」って言葉に
まだ、何か期待をしているのかと思うと、ほんとに自分の事ながら呆れる。
終わりにしなくても、早かれ遅かれ、終わるのに。
一緒にいたって、なーんの意味もなくて、今までみたく時間を無駄にするだけ。
現に、私は、２３歳から、２８歳まで、
一番いい時期を、妻帯者につぎ込んで、
夢中になって、普通の人に恋をすることも、普通の人と出会うことさえも、しなかったじゃないか。
気が付けば、周りはみんなちゃんと相手を見つけて
具体的に将来を進めて行ってる。
その妻帯者本人だって、
自分の将来はちゃんと確保しているじゃないか。
私は何度も何度も、後悔したり、空しくなったり、そんなことばかり繰り返して
やっと、終わりにしようと思ったのに。
だから、今朝はもう、オロオロ。
なんか、朝の準備ももたつき気味で
電車に乗って、ドアに写る自分を見たら
服はチグハグ、バックもチグハグ。
なんか、バックにさくらんぼとか付いてた。
バカンスかっつーの。
で、会社に着いたら、朝礼司会進行だった。
それ、すっかり、忘れてた。。。。。。
むしろ、その夢を見るべきだったんじゃないかって思った。
夢のやつ、ポイント分かってねー。

（2008/3/24）