私と猫と編み日記-幸せな女と思われたい-

このところ、どもう負の雰囲気を持ち合わせている気がする。

気分が乗らないとかそうゆうのじゃなくて
なんか、のまれてる。
逃げても、きっと抜けられない。

この歳になれば、少しは世の中の流れみたいなものもちらちらと見え隠れしてるし
望めば何でも叶うなんて事も思ってない。
どんなに切望しても、どうにもならないものは、どうにもならないって事も知ってる。
今までだって、思うように行かないことなんて沢山あったじゃないかって
その度に、砂を噛み締める思いをしても諦めてきたじゃないかって
自分に言い聞かしてるんだけど。
どうしても手に入れたいものじゃないのに
どうして、切り捨てることができないのか。

これは、この気持ちがなんなのか。
私にはよく分からない。
自分のことなのに。

自分が何をしたいのか
何を言いたいのか
何を手にしたら満足するのか。

さようならって言いたいのに言えなくて
さようならって言ったら会いたくなって。

そもそも、始まりもないんだから、さよならを言うのがおかしいけれど。

どうしても伝えたい想いがあってそれを言うんだけど
それを理解してもらえない事を望んでる。

だったら、言わなきゃいいのに。
言葉は伝えるためにあるんだから。

泣いたらこの不消化はすっきりなくなるのだろうかって思うけど
涙が出るほど切なくもない。

だったら、笑ってればいいじゃんって思うのに
笑えるほど気持ちに余裕がない。

そんなに好きなの？って考えると
そんなでもないなって思う。

どーして！？
夏はこのままで、秋に考えたらいいじゃない！
アサミはマスコットなんだから！

って言ってる声を振り切って

昨日、電車を飛び降りた。

話も途中。

最後まで聞きたくなかった。
聞けなかった。

振り返ることさえ出来なかった。

さよならの決心が揺らぐのが怖かった。

帰って、迷った挙句
たらたらたらたらと未練がましく
自分でも何が言いたいのか分からないメールを送った。
これで最後だからーって思って。
だったら、さっき話せばいいのに。

Je souhaite que tu ne comprends pas...

の言葉を添えて。

何がしたいのか分からない。ほんとに。


多分、そんなメールを夜中にうけっ取った相手のほうが
何がなんだかよく分からなくて困るだろうけども。
それは、分かってるんだけども。

28歳。
もてない女の行動はよく分からない上、ちょっとみっともなく、プラス恐怖を感じる。

誰か、誰でもいいから
私をこの空気から連れ出して！