HITORIGOTO

・・・俺って・・・自分病？
気付くの遅っ。
ってかそのまえに・・・
俺って甘えてるよね・・・親に。
いや、甘ったれてるってか・・・パラサイトってか・・・
考えると苦しい。
思い切って水谷先生に電話してみようかな。
別に答えを出そうなんて思ってないけど。
ってかいずれにしても俺って甘ったれてる。
・・・自立できないでいる。
・・・バイトしようかなぁ。。
でも部活が結局あるし・・・。
でも明日以降はちょっと休むよ。
台本が出来るまで休むって言っちゃったし。
明日は矯正歯科にワイヤーがあたるから直してもらいに行くつもりだし。
明後日はいったんもめんだし（謎）
バイトできなくない？
でもなぁ。。。
俺の衝動買いというか買い物癖を直さないとお金は減る一方だよ。。
なんか・・・
復学・・・かぁ・・・・
今・・・かぁ・・・・
今って何だ？？
今俺がすべきことって何だ？
「人に答えてもらおうなんてのが甘ちゃんなら・・・」ってセリフが今度の市民演劇祭（劇団の）でやる劇に出てきたなぁ。
あ～・・・
俺、やっぱ復学するって・・・図々しいかなぁ。
体操服、青のまんまでいいかなぁ。
スリッパも青でいいかなぁ。
教科書はしょうがないけど・・・
あぁ・・・バイトしながら学校通おうかなぁ。
やっぱ定時のがいいのかなぁ。
やべー・・・なんかフラっときた。めまいじゃないけど・・・
俺、やベー。
あぁ～・・・。
自分じゃ答え出せないよぉ。。
悩んで考えるべきなんだろうけど・・・悩むと涙が出るだけなんだって・・・
ダサイじゃん、親に見られたら。
だから悩むのはなるべく誰も起きてない夜中にしよう。
最近普通にやっぱ涙見られるの恥ずかしくてさ・・・
どうも自分の問題を客観視しちゃう。
要はさぁ、俺は今、全くどうしていいかわかんない状態なんだよ。
・・・やばくなってきた。
薬薬・・・
情けない。薬に頼らないとコントロールできない自分。
とりあえず、水谷先生の言葉を信じて・・・「いいんだよ。」
甘えてみる。
・・・俺って・・・依存しやすいタイプだよなぁ。
まぁ熱しやすく冷めやすいけど。
・・・俺の中途半端な正義感が邪魔になるよ。
なんでこう「俺がやんなきゃ」ってなったり「誰かやってくれるか」ってなったり。中途半端なんだよ。
俺、保険かけてないし株もないし財産なんて残んない。死んだって迷惑になるだけ。だったらどれだけいい子になるか。
どれだけ金のかからない子になるか。
・・・どれだけ無害な人間になるか。
どれだけ存在を消せるか。
どれだけ・・・
・・・それに、自分のこともできてないのに他人のことばっか・・・
一種の現実逃避だよね。
優しいとかそういうのじゃなくてさ、結局は迷惑になるだけだし。
なんか・・・つくづく偽善者ってダメだなぁって思う。
優しくなろう、いい人になろう。
そんなこと考えてたって実際本当の優しい人間になんて、いい人になんてなれやしない。
それに、俺、ヤバイから。
たぶん・・・ヤバイ人間だよ。
そろそろ煙草に手を出して、気付いたら非合法な何かに手を染めるんじゃないかと自分のことながらヒヤヒヤしてる。
本当にいい人だったら家でブログで愚痴ってこもってないよ。
バイトかボランティアしてるよ。
ボランティア、やってみたいけどやる勇気がないならやりたくないのと同じだよ。
俺、自分完全否定。
世界で一番最低な人間。
いいとこなんて一つもない。
誰になんって言われても俺は最低な人間なんだ。
・・・なんで生まれてきちゃったんだろう。
本当にごめんなさい。
なんでか涙が止まらなくなる。
胃が痛い・・・
思いっきり泣ける夜中に、ちゃんと自分と向き合う。





・・・消えちゃえばいいのになぁ。
むしろ・・・最初から居なきゃよかったのに。
・・・でも、否定したって消えれるわけじゃないし、生まれてきちゃったんだからもう生きるしかないじゃん。
だから、考えなきゃいけない。
俺がどうするべきか。
何をするべきか。
でも・・・皆が寝静まってから・・・。
ちゃんと向き合うから・・・