普通にメールでもあるけどさ。
今日はブログを送信し忘れてたよ、ケータイから。
だからもうこっちから書き直し。
なんかね、今日はやたら眠気が強かった。
まず２時間以内に寝れないからねぇ。
でさあ、世界史の授業中とかかなり寝てた気がしたから掃除のときに先生に「オイラって授業中起きてました？（笑）」って聞いたら普通に
「・・・あ～、起きてたよ」って。
なに、その微妙な返事（笑）まぁいいや、あれが居眠りに換算されてないなら。
まぁ・・・うん。
今日は色んな人から１８歳の誕生日を祝っていただきました。
１０歳過ぎたあたりから本当はもう誕生日が嫌いだったんだけど（早）
でも１２時ちょうど（日付変ったところ）にメールくれたりする子もいてさ、なんか「あ、生きててよかったかも」ってそんときは思った。
でもさ・・・なんってか・・・
やっぱ最近変だわ。
どうしてもなんか俺は責められてる感じがしちゃう。
誰に何って言われても全部責められてるように聞こえる。
だから優しい言葉を待ってたときもあった・・・
でも今はなんか人間が怖い気がする。
いつも怒られてるような気がする。
なんか・・・・全体的に失敗人間；；
文字は基本的大丈夫・・・だと思う。
でもなんでかなぁ・・・
疲れてるのかなぁ・・・
でも・・・俺が悪いもんなぁ・・・（何がってツッコミは無しで）
なんか・・・なぁ。。
なんで俺は責められないといけないんだろう・・・
誰か味方はいないの？
俺が悪いんだよ・・・きっと。。
いや・・・でもここまでだと・・・俺の被害妄想かもしれないとも思う。
幻覚？幻聴?妄想？・・・なんでもいいよ・・・
いいけど・・・なんか眠いせいか調子悪いわ。
普通にだるいのはいいんだけどさぁ、なんか唐突に死にたくなるってか・・・
もういっそいいけどね。
なんかなぁ・・・
俺Ｍなのに（ｵｲ）いじられてってかいじめられてってか・・・普通に凹むんだけど（苦笑）
なんで俺はＥに物を投げつけられたんだろう・・・
俺、なんか言ったかやぁ？
怒らせたのかやぁ？
なんであんなに力いっぱい投げつける？たしかにあの子はドＳさ。
でもなんで？？？
今に始まったことじゃないのに。。
ねー、俺ってやっぱただの怠けだった？
少なくともそう見えるよね、見た目は元気だし。
まぁ・・・空元気だけどさあ。
そりゃ「アハハ」って無駄に笑うけどさ、よく見ると目が笑ってないんだよ（爆）
いや、いいんだよ、そんなさぁ・・・俺は治ったんだし。
頑張らなきゃいけないんだよきっと。。
少なくともどの教科の先生が見たって「頑張れよ！」って思うと思う。
ってかむしろ「なに手を抜くこと考えてるんだよ」みたいな？
てか「被害妄想もいい加減にしろ」ってか？
なんで自分責めてるんだか・・・
でも・・・死にたいがまた出てきちゃったよ。。どうしよう。
どうせ俺のウツなんか気の持ちようだって・・・
でも・・・やばい・・・
学校行きたいのに行きたくない・・・
でも絶対また後悔する。
でも今年ダメならもう全日制の高校に復学しようなんて思わない。
さすがに２年留年は・・・
でも・・・いずれにしても社会に出る自信はない・・・
やっていけないことが目に見えてるってか。。
でもニートはさすがに・・・
今、俺の頭の中はいろんな人の色んな言葉が回ってる・・・
「フリーターはいいけどニートになるなよ」
「部活やらないなら学校行く意味ないじゃん」
「高校くらいは卒業しないと・・・」
「治ったんだから頑張って！」
「無理はしちゃダメだよ。」
「早く寝ればいいじゃん」
・・・わかってる・・・
でもわかんない・・・
医者とは無理をしないことを約束して復学を認めてもらった。
自分自身も無理しないでただ進級したかった。
でも世間の目はそんなに甘くはない。
医者は医者の立場で患者に適切な言葉を言う。
でも実際無理しなでどうやって生きていけばいいの？
ニートになっちゃうよ？
学力不審か出席日数不足でまた留年しちゃうよ？
・・・正直・・・今の俺は部活という負担を減らすことしかできない。
学校の課題とかは完璧じゃないと自分呪っちゃう。
いっそ自分殺しちゃうノリ。
でも課題は俺のためにあるわけじゃないから当然莫大な量。
・・・てか・・・今の３年より多いと思われますケド。
去年の２年生はこんなに大量の課題出されてなかった。
俺・・・誕生日じゃん・・・（今おかんにケーキ出されて思い出した）
忘れやすいから。
普通に「おめでとう」って言われて何かと思ったよ、何度も。
・・・ウツとは・・・なかなか手ごわいプレゼントだ（－－）
きっと神様は悪い子にはそれなりのプレゼントをって用意してくれたんだろうね。
・・・俺が悪い子だから・・・
わかんないけど・・・なんか俺、有害だし。
死んでしまいたいね。
でも・・・親は昨日（今日だけど）「１８年も前なんだね、あたしがお腹痛めて産んだのって」って言ってた。「大きく育ってくれてありがとう」って・・・
わざと「小さく育っちゃってごめんね～（笑）」なんて笑いあったりもしたけど。
なんか・・・１８年もこんな手のかかる子供を育ててくれたんだなぁって思うとやっぱ親には感謝するよ。
だから自ら命を絶つのは親を悲しませる。。
肉親でない人間なら年月経てば忘れるかもしれない。
でもやっぱ自分の腹を痛めて産んで１８年も育てた子供のことはそう簡単に忘れることはできないだろう。
そう思うと生きなくてはいけないって思う。
・・・ただ、そういう事実に逆らうように俺の脳内は「死にたい」でいっぱい・・・
ただ死にたいだけであって、本当に死ぬことはないと思う。
なんだかんだ言って親を悲しませたくないから。
でも、死にたい気持ちは消えない。
そして被害妄想であろう考えも消えない。
心ってどこにあるんだろうって思う・・・
脳みそと心ってやっぱ別だよなぁ。
なんか・・・バラバラだなぁ。。
俺が変なんだよね、きっと。
急に周りが変るとも思えないし・・・
眠い・・・
きっと疲れてるんだ・・・
睡眠不足が原因だ・・・だから寝れば治る・・・治る・・・
でも・・・
絶対におかしいよ俺・・・
なんか変だよ・・・
もう嫌だ・・・
