今さら～っと自分の携帯から更新したやつを読み返していたら結構意味不明な文章が・・・
なんってか・・・
日本語が変。。
いや、、今に始まったことじゃねーけど・・・
もうさ・・・
明日、玉置浩二のコンサートがなかったら確実に今日死んでたよ。
「めんどくさい」とだけ言葉を残して（謎）
ここ最近うっすら感じ始めてたけど・・・
やっぱ自殺願望がでてきてる。。
すでに自分が落ちてるかどうかすらわかんないからね～
ただ、今自分の頭の中には死ぬことが９割を占めているのですよ。
これは確実にヤバイ。と気付いた。
ん～、ひとまず生きてるうちに気付いてよかった。
もうさ、今ある薬（ストック）の数数えてにんまりしながら「逝ける」とか思っちゃってるし。
あはは。
でも大丈夫さ。
俺はどうせ死ねないから。
てか色んな（？）人の体験談見ても俺が持ってる薬の量じゃ死ねてないことが判明しちゃったし。
しかも人はその量で「プチＯＤ」と言っている・・・
そりゃ俺はＯＤしたいわけじゃないし、普通に健康な精神を戻したいから病院に通ってるわけでありまして、薬をたくさんもらうための病院の掛け持ちもしてません。当然のことながら。
だから普通に飲み忘れただけの分しかないから・・・少ない。
だからもし俺が薬全部飲んじゃってもだいたいは死なないっていう・・・罠。
だから心配ご無用～
ただな～
せっかく死ぬほど楽しみだったコンサートがちぃとめんどくさくなってきてるんだよね。。
席も果てしなくステージから遠いし。別にいいけど。
なんかな～
最近はちゃんと薬飲んでるのになぁ（忘れずにって意味ね）
やっぱ一進一退だもんねー。そう簡単には治らないよねー。
だから今それとなく鬱の波が到来してるわけで・・・
もうさーＨＥＬＰ ＭＥ！！！！
な感じ（苦笑）
なんでかねー。それでもブログは打てるのって。
まー実際なんも考えてないからただ手が動いてるだけだしー
それでも書くってのはきっと心のどっかで心配してもらいたいってのがあるんだろうか・・・
いやぁ・・・知ってもらいたいってのがあるんか？
でも俺は俺だしねー。
俺のことなんか俺以外の人間にわかってもらえるわけがないからねー。
まー・・・無駄な抵抗？ははは。
なんか・・・酔っ払いみたいな文章だけど、別になんにもやってないよー。
軽く投げやりなだけ。
槍投げ（意味不明）
なんか・・・無意味に癒されたい。
・・・・例えば・・・・（以下省略）
ひとまず・・・・・・ぬぁ！？近くで救急車が止まった（－０－；）・・・まぁ・・・うちは集合住宅ってかマンションだで住んでる人間自体多いから別に不思議じゃないけど。
・・・話がそれた・・・
あーーー今年こそ進級したいーーー（急）
静かに１週間くらい深い眠りについていたい・・・
何にも考えずにただ眠っていたい・・・
まぁ・・・無理だけど。
いや、無理じゃないけど。
明日は起きてないとー。
正直さ・・・
最近自分が怖い。
てか・・・後悔だよ、いろいろ。
あーもう辞めたい（何を）
・・・最低限・・・明日までは辞めずにいるけど（だから何）
それは言えない（ウフ）
壊れてる？正気ですが。
１週間くらい寝てたい。
俺には・・・いないんだあーーー！！！（誰が！？）
楽しいことなんかこの先なにもないのさ～はは～
あ、どうでもいいけど今日学校で進路希望調査書かされた。
担任の先生に「書けない～」って言って結局「その他」に欄に○つけて出しておいた（笑）
本来なら「その他」の欄に○つけたら具体的にどうとか書かなきゃいけないんだけど俺は・・・まさか・・・あんなこと書けないし～ははは。
先生は「夢みたいなことでもいいよ」って言ってくれたけど、今の俺に夢なんかねーって。ははは。
将来なんかあってないようなもんさ。
どーせ俺はニート以上の道は選択できない。
そしてその状態の自分に罪悪感を感じ、ただただ毎日どうやって死ぬかを考えるのみ。
そんな未来しか出てきませんぜ。
てか・・・将来がどうこうってより、俺、生きてるかわからんし。って考え。
人間生きてるからには死亡確率１００パーセントですから。って何かの本で読んだ（笑）
不死身とかある意味生き地獄だし。
だからねぇー。進路に希望もクソもないのですよ。オホホ。
・・・正直そう考えてでもいないとやっていけないのよ。
真剣に将来のこと考えたら俺はその時点で死にますから～～残念～。
自己防衛～～。
まぁ・・・言い訳だけど。
我ながら超悲観的。
それに・・・最近脈打つのが強く感じる。
・・・こういうのって世間一般でいう動悸？
一分間に１００って頻脈？
いやぁ・・・一時期は一分間に１２０以上だったから余裕だけど（どう余裕なの！？）
血圧計りてー。
なんとなくだけど。
てか計ってどーするよ。
あーもう汗疹できてるーー
デリケート。
なんか・・・無駄に長ったらしくてすいません。。。。。。。。。。
