HITORIGOTO

注意：
見苦しい愚痴です。読んでて気分がいいものではないと思うので・・・読まないほうがいいと思うので・・・読まなくていいんで・・・
俺にはここしかないんで書きますが、ただのはけ口なんで・・・気になさらないでください。

鬱とか関係なくただの怠けと甘えなんですけど・・・
部活行きたくない。
明日は午後だから午前中は美術の課題でも美術室でやろうと思っているんだけど・・・
美術はいいんですよ、部活に行きたくないんですよ。
部活のこと思うだけでおなかが痛くなるくらい。
行っておきますけど、学校は好きなんですよ！
部活に行きたくないだけ。
一時期は「俺は演劇が本当は好きじゃないんじゃないか」って思ったこともあります。
でも違うんです。
演劇は好きなんだけど、俺は演劇をやるにあたっての人間関係がキツイんです。
前までは「部活は仲いい友達いるから大丈夫」って思ってたけど・・・
今は３年生はみんな引退しちゃってとても寂しいというか・・・
救いがないんですよ！
そこで気付いた。
「俺は部活がキツイんだ」と。
内容なんて余裕ですよ。
腹筋何百回でも発声何時間でも台本通し何回でも・・・
しかも今は仕切る立場にいるのは俺だし・・・
でもね、人間関係はもう・・・
年の差なんて問題ないんですよ。
劇団だったら一番年近い人でも２歳離れてるし。
何が問題かって言うとね、１年生の子とどう接していけばいいかわかんないんです。
３年生がいたときは部員が８人だったから３年生としゃべってれば問題なかったんです。
しかもね、早い話１年生ともう一人の２年生はアニメと漫画の話で盛り上がれるんですけど俺はアニメも漫画も現代のものに関しては全くで。。
本当にもう会話なんて救いようの無いほどに成立しないというか・・・
なので学年の先生の話で盛り上がれる３年生としゃべってたんですよ、今までは。
そりゃ１年生との会話をなんとかしようと努力もしましたけど完全に空振りでもう・・・
だから結果として、３年生が引退して俺一人取り残されたって状態なのね。
だから部活では死ぬほど神経すり減らして頑張って１年３人と会話を合わせようとしてたの。
あ、ちなみに２年の子とは普段は会話できるんだけど俺がその子と２人でしゃべってたら１年生とよりいっそう心が離れて行ってしまう気がするのでなんとか５人で会話かできるように頑張ってテンションあげてるんですよ。
それに、俺がその子としゃべってたら俺はその子と１年生がしゃべる機会を奪うことになっちゃうし・・・
もうね、死んでもいいですか？
・・・ってくらい自分で自分を追い込んでしまってる。
こんなことで泣いてたまるか！
もう今聞こえるもの全てが雑音だよ。。
俺は仮にも副部長。
今回の劇では照明。
最年長。
・・・正直１年生のある子から１００％と言っていいほど俺は嫌われてます。
すごくオーラでわかります。
３年生の子も同じこと言ってました。
その子も感じてたみたいです。
俺以外たった４人しかいないうちの１人から嫌われてるんですよ？
４分の１ですよ？
４０人のクラスのうち１０人から嫌われてるんですよ？
どれだけやりづらいかわかりますか？
バラバラじゃやれないのが演劇ですよね。
とある３年生の子は「さっさと引退できてよかった」なんて言ってるんですよ？
正直「逃げた」って思いました。
そんなこと思う俺は最低です。
でも・・・
俺だって逃げたいんです。
あんな環境でどう呼吸すればいいんですか？
部室は５人でぎゅうぎゅうなほど狭いんです。
仲が悪いとすごく苦しいです。
窒息しそうです。
今までずっと「仲良くなろう」って頑張ってきた。
でももう無理だ。
逃げたいです。
・・・はい、普通の悩みです。
だから部活に行きたくないんです。
孤立してなんとかなる空間じゃないんです。
演劇部って・・・すごいですよね。
俺はもうやっていけない。
でも逃げるわけにはいかない。
俺が抜けたら他の部員に過大なる迷惑をかける。
だって、人数的に俺がいないとこの劇はできないんだから。
３年生は今一番忙しいです。
俺の気分だけで動いてもらうなんてできません。
俺がなんとかしなきゃいけないんです。
じゃないと余計に「頼りない先輩」になってしまいます。
今までもずっと「頼りない先輩」してきました。
もう・・・逃げたいです。
殺して欲しいです。
自殺では家族は肩身の狭い思いをするでしょう。
殺されるのであれば、「殺したい人」の欲求も「殺されたい人」の欲求も満たされます。
家族だって自殺ほどの肩身の狭い思いはしなくて済むでしょう。
・・・もとはといえば、俺という人間がこの世に存在してしまったことが間違いだったんです。
ごめんなさい。

・・・ただ・・・部活に行きたくないだけなんです。
わがままです。
甘えです。
怠けです。
逃げることしか今は頭にありません。
こんな複雑な迷路、俺には解くことができません。
俺はギブアップするしかないです。
前から敵がやってくれば殺されにいけます。
でももう無理です。
大丈夫です、ただ部活に行きたくないだけなので。
愚痴ってやつです。
どれだけ部活に行きたくないか、どうして行きたくないか・・・
それを書いてるだけです。
別に遺書じゃないんです。

ただ・・・
これだけ悩んでいますってだけです。
いいんです。
俺はここに書き込むことができるから。
どうせ・・・こんなこと面と向かって相談なんて出来ないんで。
誰に相談したらいいかなんてわかんない。
どうせ「この劇だけでも頑張ってあとは部活をやめちゃいなさい」
って言われるんでしょ。
そんな読めるような返事は期待していない。
でも「もっと頑張れよ」「お前がしっかりしなくてどうするんだ」
なんて言われたら凹みます。
「もう自分のことだけ考えて、部活今すぐやめちゃえ」
なんて・・・無理です。
・・・ちなみに、全部自分で自問自答した結果こういう言葉が出てきてるだけなんで。
別に誰にも言われてないですから。
だったらもう何も言えないですよね。
もうどんな言葉も結局は俺が受け付けないんだから。
だから相談できないんです。
俺はこんな小さなストレスに耐えられないんです。
だから逃げたいんです。
何度も言いますけど、ただの愚痴です。
死にたいんです。
でも大丈夫です。
うつ病からくる自殺願望じゃなくてただの逃げなんで。
悩みに耐えられなくなって「死にたい」が頭いっぱいに広がってるだけなんで。
ただの悩みです。
よくある悩みです。
俺はこんなことで「死にたい」なんて思ってしまう弱い人間なんです。
最低なんです。
だから殺して欲しいんです。
最低なんです。

美術には行きたいんです。
いや、学校には行きたいんです。
わずかな救いを求めて・・・
でも部活にだけは行きたくないんです。
もう吐き気がします。
・・・すいません、ただの胸焼けです。

今まで休みだった分、余計に部活に対する拒否感が強まってるだけです。
夏休み明けに学校行きたくないみたいな状態だと思いますよ。
でももう死ぬほど苦痛なんです。
まさに「死ぬほど」です。
ごめんなさい、こんな愚痴・・・誰も読みたくないですよね。
それに、これだけ長く書いてしまうと自分でももう読み返せないです。
ごめんなさい。
ごめんなさい。