HITORIGOTO

なんか、休職して一ヶ月近くたった。
ほぼハーフ地点。
そろそろちゃんと生活リズム戻さなきゃって思うし、休職期間終わったらどっかバイト探さなきゃだし。。
休職したての頃は、早く職見つけなきゃって思ってたのに、今は働く意思すらなくなってきた。
ネコまっしぐらならぬ、ニートまっしぐらです。
夜中に寝て、昼起きる。
毎日10時間以上寝てる。てか起きれない。
意思が弱いのはわかってるけど。。
働いてたときは、睡眠時間なんて、5時間もなかったよ。そりゃ夜9時に帰ってきて朝5時に出て行ってましたから、しょうがないけど。
でも、うちの職場の正職はみんなそうだった。

あの時は、毎日早朝出勤プラス残業で、12時間以上は職場で仕事してたし、それでも終わらなかった。
更に、休日出勤も当たり前だったから、週に1日しか休みはなかった。
そんなんだから、みんな疲れてた。
上司も同じで、部下に当たってた。
気付いたらそのベクトルは私にずっと向いてて、集中攻撃が始まった。
だいぶ前に、体調（というか、心の調子）悪くて、テキパキ動けてなかったとき、上司に「ダラダラやんな！イライラするわ！」「電話の声が暗い！」と注意されてから、気を張ってテキパキ動くようにしたり、声のトーン上げて、無理くり笑顔作って、元気を演じてた。精神状態は最悪だったけど、頭の中ではいつも自殺の方法考えてたけど、自分の腕とか噛み付いたり、顔殴ったり、コンクリートの壁殴ったりして、なんとか体の痛みで平静を保ってたけど、そんなに気を張ってたのに、理不尽なことで怒鳴られたり、セクハラ的なことされたり…
今までギリギリの状態で120%出して頑張ってたから、限界きて、ODしてしまった。
死にたかった。
でも、本当はそんな量と種類では死なないって知ってた。
逃げた。
私は逃げたんだ。
医者からはずっと「診断書書くので休職してください」と言われてたけど、断ってた。でも今回は断れなかった。もう限界って思った。

休んだら思いのほかすぐに動けるようになった。
でも、日にちが経てば経つほど何もやりたくなくなってきて、全てが億劫で、なんか、怠けてる自分に腹が立ってくる。
そりゃ周りから見たら、こんなに元気なのになんで何もやらないんだって腹も立つだろう。
本当、もう何もしたくないよ。

高校生の時みたいに、ストレートに、あれが辛いこれが辛かった、死にたいと書ければ楽なのかな？
頑張ってない自分に腹が立つ。
本当、何やってるんだろ。