退屈な金曜日、自分をみつめ・・・(意味不)
・・・だったら部活行けよって話だけど、今日は休養(あ、明日もだ)するから絶対に部活には行かない。だって明らかに俺の体は休養を求めてるんだもん。もう部活やめようかなぁ。結構マジで思ってる。でも密かに高校演劇界にも俺のファンがいるからなぁ(調子乗ってみた)まぁファンってのは冗談だけど、友達はいるからねぇ。。でも体のが優先だしなぁ。まぁそれも今考えることじゃない気がするからいいような気がするんだけど。。。はぁ・・・。どうせ冬の合同発表会も出れないだろうしなぁ。それに俺が部活やめるなんて言ったらじいちゃんやばあちゃんは何って言うだろう。。俺のことは俺が決めるんだからじいちゃんもばあちゃんも関係ないけどさぁ。でも俺に過剰な期待をしてるから・・・何言われるか。。俺にとって部活はすんごいストレスの原因でもある。好きだけど人間関係とかさ・・・。部室も移動しなきゃいけないのに俺手伝ってないし。無責任極まりないよ。・・・ってまた自己嫌悪。自分を好きになってあげなきゃ。自分を大切にしてあげなきゃ。完璧を目指さない。でも無責任はよくないよなぁ。。なんだかなぁ。。ちょっと鬱・・・いや、密かにわりと鬱・・・死にたい・・・頓服の出番?そろそろ切りたくなってきた。ODしたくなってきた。もう・・・やってけない。。。ってなんでそこまで落ちるの・・・?俺って意味不明。部活休んだことに罪悪感感じてるのかなぁ・・・?もう頓服飲んで寝よ・・・。はぁ・・・。切りたい。切れない。切っちゃだめ。朝の薬飲んでないのがいけないのかなぁ?でも寝てたから・・・だから昼に朝の分飲んだから夕飯後に昼の分飲んで寝る前に夜の分飲むか。うん。頓服効いたら眠くなるのかなぁ?てかもう・・・なんでこうも落ち込むの?あ~もう部活やめたい!学校も辞めたい!・・・いや、学校は辞めたくないかも・・・。あ・・・薬効いたのかな。ちょっと死にたい気持ちが治まった。・・・ような気がする。なんかなぁ・・・俺って無意味な人間だよ。消えちゃえばいいのに。。あ~もう。支離滅裂だし意味不明だよ全体的に!薬のお陰か切りたい衝動は治まったけど・・・気持ち的にはまだ死にたい。切ったり死んだりする気力がなくなった感じ。でも・・・消えちゃえばいいのにって思っちゃう。俺なんか、この世から消えちゃえよ。ODしたいけどすると薬出してもらえなくなっちゃう。一応親が管理してることになってるから。。でも死にたいんだもんしょうがないじゃん(泣)辛い・・・。なんか俺って自分で自分の首絞めてる・・・今日は休養なんだから部活のことなんか忘れなきゃ。心が充電するまで休養するんだ。俺の心よ、充電してくれ~・・・ハァ・・・やっぱ俺は俺が嫌いだ。休養するとかいいながら休養させてあげないんだもん。俺って最悪(ってまた自己嫌悪)悪循環じゃボケー!!!!!(軽い自暴自棄)抗うつ剤なら一気に飲めば死ぬかなぁ・・・ってまたそれだ。いい加減死から離れろ馬鹿もんが!(泣)こうやってさ、書く内容もないくせにさ、だらだらと気持ち書き綴ってさ・・・なんでかって?自分でもわかんないんだけどさ~、なんってか気持ちを書き綴っておかないと不安ってか・・・ある意味ブログ依存症ってか・・・自分の中だけで気持ちを溜め込むのが辛いからブログに毒吐いてるってかさ・・・俺にとってブログは心のよりどころなんかもしれないね。「死にたい」の裏には「生きたい」があるのかもしれない。ブログの中でもがいてさぁ、必死に生きようとしてるのかもしれない。死にたいけど生きたいのかな。