HITORIGOTO

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• 来年・・・

  俺復学できるかなぁ～。復学したらおかあさんといっしょ見て現実逃避するってことができないなぁ。。俺のテレビ付きケータイで見るのも手だけど上手く映らないんだよね・・・。しかもさりげなく俺ケータイ買い換えるつもりだし（それにはテレビついてない）。。そうそう、俺今日(昼くらい）にちょっといい夢みちゃった。嵐の松潤と腕くんでデートしてる夢みた（死）別に俺松潤のファンってわけじゃないんだけどね（＾＾；）俺はやっぱり愛に飢えてる（再死）でさ、夢みてるときにおかんが帰ってきて「昼飯食べんの？」って起こされて「ちょっとまって！」って言っちゃった（笑）ちょっと幸せだったから・・・（爆）俺は所詮妄想中性だよ（意味不）来年は俺は達成の年だからさ。なんか細木曰くいろいろ上手くいくらしいから・・・恋も上手くいくのでしょうかねぇ・・・？学校にもいけるのかなぁ。クラスに馴染めるのかなぁ。いや、クラスには無理やり馴染んでやる。今までにないくらいに！！はぁ～・・・。でも勉強は絶対頑張らない！ギリギリ赤点じゃないか赤点くらいでいいや(オイ）だってうちの高校は勉強どんなに出来なくても出席日数さえあれば進級できるって裏事情聞いちゃったし～（ｵｲ！！）また根つめても燃え尽きるだけだし。今みたいに。だから授業中だけ聞いて（るフリ）、課題は適当。うん、これでいく。でも・・・やっぱ不安だわ。今みたいに昼夜逆転しちゃぁね・・・。眠剤飲めば寝れないこともないよ？・・・寝れない日は全く寝れないけど。だらか直そうと思えば直るのかもしれないけど。。でも体がついていくかなぁ。俺、ぱわわぷたいそう踊っただけで疲れちゃったよ・・・幼児以下の体力しかないじゃん；；・・・あ～バイトしたいなぁ。。でも続けられる自信がない。ってかその前にうちの高校バイトだめじゃん。・・・俺ね、バイトして金が欲しいわけじゃなくてバイトして青春したいんだよねぇ。でも今の俺の目標は来年に向けてのエネルギー溜め。俺、ちょっと部活も手伝いたいし、他でエネルギー使うの怖いんだよね。今無理して来年復学できなかったら・・・って・・・塾の先生にも「来年行くから」って言っちゃったし（やめたくせに）は～ぁ～・・・。・・・はぁ～・・・

  December 7, 2005

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• でっかいため息

  は～ぁ。なんかね。ため息の嵐だよ。風呂でもさ、湯船の3分の１しか使わないでさ、縮こまってため息ついて・・・いろんなこと悩んでるよまぁ誰でも悩みの一つや二つあるだろうけど。もうさ、うまくいかなさすぎるよ・・・人生ってそういうもんだと思うけどさぁ。外ではなるべく笑顔は絶やさずにしているつもり。でもまぁ無理なときあるけど。「今日は笑えたな」って思えた日はだいたい他で失敗してる。普通なら笑って流せるようなことでも意外に凹んだりしてる。で、一人のとき反省会。結構凹む。でも反省しないと成長しないからねぇ。テレビも見てるようで見てない。でもついてないと不安だから寝るまでつけてる。でも・・・だいたい画面見てるけど焦点合ってないんだよね。考え事してるんだ・・・。常に考え悩んでいる。なかなかハードだよ。辛いよ。。不安だよ。。不安で寂しくてどうしようもなくて、寝れないよ。前まではこういうとき切ってた。でも俺は自分の皮膚を大切にすることにした。だから頑張って我慢してる。でも・・・すっごくＯＤしたい。持ってる薬全部とおかんが隠してる俺の常備薬全部を一気に飲みたい。次の日はもうめざめない・・・。俺の魂が消えていく・・・そんな感じ。でも生きなきゃいけないから。死にたくてたまらないけど、でも・・・死んじゃいけないから・・・生きる希望なんてない・・・でも・・・死んだらいけない・・・らしい。苦しいよ・・・でも俺・・・俺・・・なんだろ・・・はぁ・・・。やっぱ夜はダメだね。そういえば今日さ、病院の待合室で真剣に台本読んでたんだ。あ、黙読ね。でさ、俺いつもは待合室でだいたい症状とか言うこと決めてるのに俺台本に夢中で（表情までつけて・爆）自分の世界に入りすぎてて名前呼ばれたときめっちゃ驚いちゃった；；「ふはっ！」って（謎）んで診察室でも「え～っと・・・」ばっかりでマジテンパってた。んで終わって会計のときいつもはレジ打つ音でわかるんだけど俺の場合32条が申請されてるからタダだもんでレジ打たないんだよね・・・だからずっと気付かなくて読みふけってたら名前呼ばれてまた驚いちゃった；；「は、はい！」とか言っちゃった。。んで台本とバッぐを手に持って薬をもらった（笑）しかも「あ、駐車券はいりますか？」って言われておかんが駐車場にいるかどうかわからんかったからめっちゃきょどって「え・・あ、あ～はい」とか言っちゃったがね。しかもおかんは駐車場にいなかったって罠ね。ヤバイ；また3時過ぎた・・・俺やっぱ昼夜逆転してるがね・・・だって寝るの寂しいんだもん・・・でも起きてるほうが寂しくなってきたら寝る。そんな生活パターンだからねぇ・・・復学が・・・遠い・・・うわ・・・また襲ってきた孤独感・・・ってかラスカルかわいい・・・ひゃ～ぁ。そろそろ寝ないと虚しくなる・・・頑張ってねよう・・・

  December 6, 2005

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• ぱわわぷたいそう踊っちゃう高校生

  ・・・俺は4時になるとあわててＮＨＫに変える。いないいないばぁの次の次（？）の、おかあさんといっしょがめちゃくちゃ好きなのだ。歌の今井ゆうぞうお兄さんもかわいいし体操の小林よしひさお兄さんもかわいいから。でも本当はそれだけじゃないのかも。俺は幼児番組をみることで現実から逃避しているんだと思う。それに、おかあさんといっしょの歌は意外にいいものが多い。「お～い！」だったかなぁ。かなり好き。一人じゃないっていうような歌だった気がするけどなんかいいんだ。ちなみに最後はもちろんぱわわぷたいそう踊っちゃうからね。真剣に。・・・こんな光景家族に見られたくない・・・弘道お兄さんのイチジョウマンも好き。でもこんな俺でも幼児な部分しか持ってないわけじゃないんだよ？俺、アニメよりドラマ派だし漫画より小説派だし、コーヒーブラックで飲んじゃうし聴く曲なんて80年代の曲ばっかだし（って俺いくつだ？）でもやっぱ愛情は幼稚園児並みに求めちゃうのかも。だから失敗するんだよね。。ぬ～ん・・・でも愛されたいにょ～・・・誰か愛をくれい（ｵｲ）「大丈夫だよ」って言いながら頭なでてくれる人が欲しい（死）気が弱ってる俺をぎゅって抱きしめてくれる人が欲しい（再死）俺の病気もリスカも認めてくれる人が欲しい（理想高すぎだよ）要は俺は恋愛不可能ってことね。ＯＫ～わっかりました～セイセイセイセイ～（ＨＧ）う～わキツイ。こんなとき助けてくれる人が現実世界にいれば・・・（Ｔ＾Ｔ）だから無理だっつーの！！あ～未練たらしい。・・・ってなんの未練だ？（謎）声が聞きたい～～（誰のだよ）いや、なんでもないです。ってか俺のケータイのアドレス帳、番号入ってない人少なくないぜ？けけ・・・・ってか連絡とってない人多いなぁ・・・俺って・・・一時的な付き合い多いの？・・・俺の性格がいけないのかぁ・・・・そっかそっか・・・あいのうたの片岡さん目指していい人になろう。俺ってね・・・・人間関係に苦労するようにできてるのかもね。・・・あ、まぁよくかんがえたらそんなに苦労してないか・・・。ちょい寂しがりやなんよね、俺。だから愛をいっぱい求めちゃう。ダメダメだよ。頑張れ俺！・・・ってか寂しがりやになったのはウツになってからだよ？ってことはウツが治れば寂しがりやも治るかもね。したら・・・いろいろ楽になるね。一刻も早く治さなくちゃ；；・・・でも・・・焦りは禁物や。

  December 5, 2005

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• 今日は意外に早起き（？）

  昨日は3時に寝たのに（しかもめっちゃ寝付き悪かったのに）8時に目が覚めた（＾＾）しかもメールとかやってたり。でも昼飯食べたくないから寝たふりしてようかなぁ～(ｵｲ）なんで大事な日は起きれなくてどーでもいい日は早く目が覚めるんだろう？でもいっか、メール早く返せたし（＾＾）しかし昨日の福祉番組（？）見てて「俺って贅沢なんだなぁ」って改めて思ったね。そんなことより今を大事に生きなきゃって思った。恋は・・・もういいや。今メールで完全に俺の恋は封印された（笑）俺は告られるの待つんや～！ひょっひょっひょひょんなとこから生まれる恋ってあるだろうし。あ～今日はなんかかったるいぞ～。休学してたら恋なんてできねーＹＯ来年にそなえてしっかり治さなきゃ。でも・・・同級生が年下なんだよねぇ・・・微妙～（だから俺は贅沢だっつーの！）俺は一体何時間かけてブログ打ってるんだ？な～ぞだ～最近復学に不安を抱いてる俺。できるかなあ。。ってか友達できるかなぁ・・・2年生は修学旅行があるからなぁ～。きっついなぁ～。今不安がってたってしょうがないけどね。む～ん・・・2年生って一番辛いよなぁ～。マジ体調整えてないと。1年生をやり直すのはわりと簡単そうだけどね。俺もろ途中からだから。。・・・来年は友達を送り出す年か・・・卒業式めっちゃ微妙じゃん俺～うわ～来年軽く悲観・・・でも来年は細木曰く達成の年らしいから・・・来年が一番いいのに微妙だったらその微妙以上はないってことでしょ？それってキツくない？・・・ってなに勝手に悲観してへこんでるの？意味不明じゃわ。なんかいやだなぁ・・・でも学校行きたいしなぁ。しかも定時制じゃなくて全日制にどうしても行きたい！！じゃあ頑張れ～俺。

  December 5, 2005

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• 最近異常に打たれ弱い・・・

  たとえば、今家でチロルのきなこもちをレンジで10秒ちょいチンすると本物のきなこもちみたいで美味いってのがはやってるんだけど、「そんなん本物のきなこもち食えばいいじゃん」って言われたらたぶんそれだけでかなり凹むと思う。まぁ例えが意味不明だけど・・・そんな些細なことで俺は凹むって意味ね。だから俺はちょっとした中傷にかなり凹むんだよね。でも誰かから書き込んで欲しい寂しがりやだからさ。俺って扱いづらいヤツかも。あ～これを読んでしまったみなさんごめんなさいです。でも今までどおりでお願いします。はぁ～・・・こんなんだから恋人できないんだよなぁ。ってか今テレビでやってた。別れを覚悟して恋愛しなきゃいけないんだってよ。そーだよなー。出会いがあれば別れもある。やっぱ恋愛って俺踏み込めないかも・・・・怖くなってきた。友達は永久だけどさ（人にもよるけど）でも愛が欲しい。ちなみに俺は家族からはちゃんと愛されてるけどね。でもけっこう俺が拒否ってるからねぇ。家族から以外の愛が欲しい。やっぱ異性（どっちだ？）からの愛が欲しい。。やっぱ怖いけど恋愛したいなぁ。・・・・って言ってるうちにセリフ入れろーーーー！！！明後日じゃんけー。全てを受け入れてくれて支えてくれる、そんな相手、居ないかなぁ。

  December 4, 2005

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• 寝たくない夜・・・

  眠剤飲みたくない。別に意味はないけど・・・ブログにやっぱり唯一助けをもとめちゃう。俺にはここしかないから。「ここがあるよ」って人が身近にいたらいいけど。どうでもいいけど俺にとってハグって挨拶。なんってか劇団のみんな普通に男女関係なくハグしてるからさ・・・なんってか・・・抵抗なしなんだよね。で、俺が眠剤飲まないわけ。寂しいから。寂しいなら寝ろよってツッコミは無しの方向で。。寂しくて寝たくない感じ。まぁブログ書いたら薬のむけどね。・・・ためた薬一気に飲みたい。でもまぁ支障ないけど。朝起きるか起きないかだけね。起きなかったら終わり。でもまぁ俺はそんなにいっぱいはためてないから死なないだろうけど。心臓弱ってたら少量で死ぬっぽいけど。まぁ俺はそんなにＯＤしまくってないから大丈夫だろうけどね。でも・・・今日はやめておく。ちょこちょこ頓服確保してんだけどね。頓服が今のところ一番強そうな薬だし。死ねるね。誰かに「本気で必要だ」って生で言われたい。無理だけど。そんなこと言ってくれる人、いないけど。寂しい人生。なんか・・・こんだけ文章書いておいてだけど無気力だぁ・・・辛いなぁ。なんだろなぁ・・・。俺って男にもなりきれず女にもなりきれず・・・まぁ前まではそれすら考えられなかったからいいほうかもしれないけどね。でもどっちつかずは微妙。だから中性なんだけど。中性も恋はしていいはず。でも難しいなぁ。身長からして彼氏になるのもかなり制限がある。髪の長さからして彼女になるにも難しいところがある。外見が全てじゃないけどさ。でも・・・ねぇ。俺は愛を求めて生きていく（謎）誰か愛して～（やらしい意味でなく）やれ・・・手のかかる野郎だ（俺のこと）

  December 3, 2005

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• 言葉に言い表せないこの感じ・・・

  なんか・・・なぁ・・・電話したいくらい寂しいけどしても何もしゃべれないのは目に見えてる・・・それに皆テスト中だよ迷惑かけて嫌われたら・・・嫌われるのより電話相手が赤点取るほうが心配・・・我慢しなきゃだ今みんなはテスト勉強で必死なのに俺だけ関係なくてのんきにテレビみてＰＣいじって・・・しかもずっとベッドの上ね。勉強に必死な人から見れば俺ってかなりうらやましいだろうなでも俺も本当は学校に行って勉強して、家でもテスト勉強して、テスト受けて・・・ってやりたいすっごく皆がうらやましい。どうせ誰にもわかってもらえないよ勉強してるほうがずっとしんどいに決まってるって、学校行ってる誰もが思うだろうでもそれって本当はすっごく幸せなことなんだよまぁ幸せじゃない人もいるだろうけどでも・・・俺は学校行くんが幸せだった。この気持ちは絶対に学校普通に行ってる人にはわかんないよ。それに俺、学校行けないだけじゃなくって憂鬱とか精神的症状も出てくるからね・・・本当は辛いんだよ？あぁ・・・なんかなぁ・・・はぁ・・・無力感・無気力感・憂鬱感・不安感・孤独感・・・・あぁあ・・・

  November 29, 2005

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• 長い独り言です・・・

  力なくキーボードを叩いています・・・もう・・・嫌だ・・・怖いよ寂しいよ不安だよはぁ・・・・・大きなため息・・・俺ってさぁ何者・・・・？いいよ・・・なにものでも・・・はぁ・・・にんげんこわい・・・でもにんげんにいぞんしてる・・・むじゅん・・・・・・がむしゃらにがんばっていたあのころにもどりたいよもどりたくない・・・かでも・・・いまよりはましだよおれにへいわがきたらいいなともだちもはやくげんきになってほしいせかいじゅうがしあわせになれおれは・・・おれも・・・げんきになったらいいのにつらいよおだれかによりそっていたいあしたはびょういんかぁあさってはげきだんかぁいけるかな・・・もうさ・・・あせりふおぼえてないおぼえるきりょくないだいほんもこわいぜんぶこわいよこわいこわいこわいこわいああ、もうこわくていきていけないくらいこわいうわーんうわーんなみだもでないなきえーんえーんあーもーやだーもーだめー

  November 28, 2005

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• ありがとう。

  俺は真っ暗の部屋で寝込んでいた。そんなとき先輩からﾜﾝ切りが・・・電話してみた。電話越しにギター弾いてくれた。大好きなゆずの「いつか」を歌ってくれた。受話器から流れるギターと先輩の声・・・「いつかまた　どうしよもなく　寂しくなったそのときは～♪」真っ暗にしてた部屋の電気をつけ、起き上がった。涙が出てきた・・・やばかった。「いつか」は俺にとって思い出の曲でもある。いろんな気持ちで胸がいっぱいになった。そのあと２曲くらいゆずの曲歌ってくれた。先輩のあったかい声とポエムで俺の泣き顔は笑顔になった。先輩、すげーよ。いつも俺を窮地（？）から救ってくれるのはここに来てくれる方たちの書き込みと先輩の声だ。ありがとうでいっぱいだ。ありがとう、ありがとう。今まで人に助けを求めるのに抵抗があったけど・・・助けてくれる。助けてもらうとやっぱ助かる。人に頼るのは悪いことじゃないのかぁ。・・・しかし先輩・・・今日は入試だったし今は学校テスト週間なのに俺の電話に付き合ってくれて・・・いいのかなぁ？明日カラオケ行くヤツも先輩と同じ高校だからテスト週間だし（笑）いいのか？（笑）なかなか余裕だねぇ？・・・でも・・・ありがとう。みんな！ありがとう！！今来てる鬱の波に飲み込まれないように生きていく。死にたくなってばっかりだけど、その気持ちに流されないように頑張って生きていく。・・・うん。

  November 26, 2005

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• 俺の口癖

  待ってもいいのかなぁ。信じてもいいのかなぁ。俺は返事を求めて独り言言ってたのかも。

  November 24, 2005

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• ハッキリ言っていいですか？死にたいです。

  やっぱダメだ。死ね死ね団（俺が）有り得ん。マジ死ね俺。俺が子供の世界（おかあさんといっしょとか）にハマルのには訳があるって気付いたよ。大人の世界から、現実世界から逃避するためなんだ。だから俺はイチジョウマンのシールを手に生きている。ぱわわぷたいそうして生きてる。これがないと俺死んじゃう。ストレスが溜まれば溜まるほど幼児の世界に入り込んでいく。もうおかあさんといっしょ無しでは生きていけないよ。もうさぁ、俺演劇の世界から足洗おうかなぁマジで。あ、うん、独り言だよ。ただちょっとしんどいだけさ！は！！てかこの世から足洗おうか？はい、ただ生きるのが辛いだけです。なんですか？これは鬱ですか？やってきましたか？ついに。でもまだ空元気で笑えるよ、異常なくらい。わっはっはっはっはーーーーーーーーもう死んでやるー（糞）あ、みなさん、お気にせずに～。どうせ死にませんから。けっ、俺のお得意のセリフだよバーカくっそ、マジ死にてえ！！！！！！！俺はこの世から抜け出してみせる！！！俺の将来の夢はこの世脱出。体残して脳みそどっかいっちゃう程度にこの世を卒業してゆきます。もう俺は劇団の日記もかかねー！！！！！ってんなとこで公開しても意味ないけどなーーーーー！！！もう知らん！！！あ、言っておくけど俺別に怒ってる訳じゃねーから。ただ死にたいだけだからよろしくー

  November 23, 2005

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• とりあえず携帯から(^_^;)

  ただいま外出中名古屋に…。 朝からずっと…はい。 今日も軽い躁だったからまだ生きてるものの… このあと劇団の稽古ね。うん。普段なら死んでるよね、もう…てかもうテンション下がってるよ。ね。稽古行く気力はハッキリ言ってないよ。うん。でも行くけどね、這いつくばって。ちょっと死にそうね。むしろ死にたいからね。ああ怖い。 今日はね、妹が中学生日記（ＮＨＫ）のオーディションを友達と遊びで受けるって言うからね、ついて行ったのね、はい。したら会場のＮＨＫホールにね、ラジオの公開生放送やっててね、彦磨呂とか国生さゆりとか風見しんごとかオレンジとか生で（しかも真ん前で）見ちゃってちょっと得したね。ただ風見しんごがめちゃ元気なかったのが気になったけど。死にそうだったよ？大丈夫かねぇ？目が死んでたねぇ。心配だよ。 で、まぁその後オアシス21行ってＮＨＫのグッジョブでイチジョウマンのシールとパンツぱんくろうのタオル買って、なんだかんだオーディションやって（←妹が）昼飯食って。 帰りにさぁ、公衆トイレ入ったんだぁ、したらさぁ、紙がないのね。大だったから焦ったどころじゃないよ。だって最初からない設備でさ…暗いし。トイレットペーパーの影すらなかったよ。意味分からんわ！こんなトイレ初めて見たわ！あ～ケツがぁ～！（怒・汚） 家に近付いてまいりました。さっさとケツ拭きます（爆） また改めて更新する予定。この文支離滅裂だから。

  November 23, 2005

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• これって何？やばいかなぁ・・・（笑）

  最近独り言が増えたんですけど。なんか常に一人でぶつぶつ言ってます。「いやぁ、これはマズイねぇ。」とか「あっちゃ～、やっぱりだわ」とか「俺はこんなことしていいのだろうか。」とか「そういやアイツってデカイんだよなぁ」とか「うむ、今は待つべし」とか・・・自分に言い聞かせてるね、うん。「やっぱああだなぁ」ってのが一番多い独り言（笑）・・・俺も年をとったのか・・・

  November 22, 2005

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• 眠剤増やしてよ～（泣）

  増やしてくれんかったorz直接的に言うべきだった・・・今日さ、「メル友にならない？」ってメール来たんだけど断られた。男同士でもいいやん！もう！でも何故か久々に同級生（他校）から遊びのお誘いが。正直嬉しい。元気なうちに遊んでおこう作戦（笑）前までは断ってたからねぇ。いいんじゃない？なんかさぁ・・・復学が漠然としてきたんだけど。ってかさぁ～、俺が最近学校来てないことうちのクラスの子気付いてるかなぁ？目立たない俺はどうせいつものように居ないって感じかなぁ。ちぃと切ないねぇ。今度はマウンテンバイクで学校行こう。お昼にね。んで夕方までに帰ると。しょうがな～いよ～。だって帰りもマウンテンバイクだも～ん（笑）最近は日の入りが早いからねぇ。急がないと。

  November 22, 2005

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• コップ集め

  俺の趣味。・・・ウソ。俺の癖。リビングでお茶を入れる。部屋に持ち込む。再び新しいコップにお茶入れる。部屋に持ち込む・・・繰り返してるうちに俺の机はコップだらけに。おかんが「またコップためて！」って言う。でもまたためちゃう。しかし最近洗い物をやってる俺。さすがに自分で洗うんだからもうためないだろう。これからが楽しみだ（笑）

  November 19, 2005

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• ガム

  あ、いや俺の役名じゃないよ？（爆）今日俺は違反した。矯正器具をつけてる間はガムとかかんじゃいけないって歯医者に言われたのに今日はじめて破りました！今まで半年間真面目にガムを我慢してたんだよ。だけど今日妹にチューイングガムをもらったのをきっかけに噛んでみました！！したら噛んでる間はもの食わずに済むから無駄な過食はなくなるんだ！！発見！・・・単にガムが食いたくてしょうがなかっただけかもしれんけど。今までめちゃくちゃガムにあこがれてたからなんか・・・幸せ。ラッキー！こんなところで小さな幸せめっけ！これからは小さな不幸より小さな幸せを探していこう（めってちゃ前向き）ってか俺ってマジにうつ病なん？擬態うつとちゃいます？少々（？）落ち込み、希死念慮、自傷行為、睡眠障害等・・・あるけどってか最近ちょっと回復してきたんかなぁ？発見！俺はちょっと回復してきてる！もしくは回復の兆し！どう？でもまぁ波がありますからねぇ。多少覚悟は必要だけどね。う～ん、日ごろの症状が弱くなった分睡眠障害が・・・ね。リスカは今日もしたけど。ダメね、俺今日カウンセリングでリスカは２日に１回くらいになったとか嘘言ってまった。毎日切ってるじゃん。ま、開き直って、どうせ寝れないからハウルの動く城でもみようかねぇ。テレビおもろいの終わったら。ある時間過ぎるとテレビなんもやってないかんねぇ。なんかカラフルな色になるか砂嵐になるかのどっちか。寂しい～。よし、そのためにとっておこう。

  November 18, 2005

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• しょうがない

  俺は昨日「あいのうた」を見逃した。死ぬほど悔しかった。世界一好きなドラマなのにぃ～～！！って。でも今日テレビを見ていたら食わず嫌いに弘道お兄さんが出てた～～！！う～ん、笑顔が素敵。癒されたね、これは。よって、昨日の失敗はなかったことに！（笑）だって、しょうがないでしょ～（＾＾）プラマイゼロで！ちょっと前向きな俺でした～

  November 17, 2005

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• 大人が怖い

  なんかさぁ、大人って怖い。本音をちらって聞いちゃうともう怖くてなんにもしゃべれなくなる。俺ってどうおもられてるんだろう・・・とかさ。俺なんか嫌われてるんじゃねぇの？とか。子供にも言えることだけどね。そりゃ。でもなんか子供ってお互い「だって子供だから～」で済むけど大人ってもっと難しそうだし。俺もそろそろ大人への準備をしなくてはいけない。でもさ、俺、大人の世界に入りたくないなぁ。お酒は飲みたいよ？でもさ・・・怖い。なんかいつまでも客観的に、俺は子供だから・・・って逃げていたい。でもそんなのあと３年もしたらできなくなる。俺って大人の方々と接する機会が多い。劇団とかで。だからかなぁ。逆に怖いんだよね。内容は子供と一緒だったりするんだよ？「アレに切れそうになった」とかさ。だけど大人のほうがもっと難しい気がするし、大人ってやっぱ大人だからあんまり口には出さなかったりするじゃん？そのぶん影で聞くと怖いんだよね。俺も言われてるんじゃないかなって。言われてたって別にかまわないけどさぁ。でもやっぱ怖い。子供同士の悪口とかとなんかレベルが違うっていうか。ぶっちゃけて言うともう、同級生も怖い。怒ってるときのため息一つが怖い。でもまだ子供のラインだから大丈夫。次の日になれば忘れちゃうんだ。でも大人になるともっと難しくなってもっと怖くなって自分の中でどんどん煮えたぎってきて裏で愚痴をこぼす。みたいな。怖いなぁ。俺、大人になんかなりたくない。大人の世界に入りたくない。ずっと子供でいたい。「君は子供だから」っていつまでも言われ続けていたい。子供だから責任は負わなくてもいい。子供だから・・・・

  November 16, 2005

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• 若い活気に

  苦笑ついていけない自分より年上の活気

  November 16, 2005

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• 寒い！

  こんなに寒いなら夕方まで寝てればよかったよ。薬のために昼飯食べたのに・・・昼の分が飲めないって医者に言ったら「じゃあ昼の分はいいや」って減らされたのに・・・だったら寝てても一緒やん！寝てればよかった・・・

  November 16, 2005

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• 病院

  ここだけで言おう。・・・発見！俺は病院が好きだ！・・・ことの始まりはおそらく中２んときだと思われ・・・俺が真夏に肺炎になって入院したときのこと・・・俺は担当の看護婦さんに恋をした。それから看護婦さんの衣装にやたら反応するようになった。そう、俺は病院フェチってか看護婦さんフェチ・・・？いや、医者が好きなのかも・・・。だからか俺はドラマでも病院のシーンがやたら好きだ。ん～・・・。俺って変態？ってかリスカも病院通いたいがため？俺は今右手がパックリ開いてる。でも親は「病院なんていかないでいい」って言う。なんでかな？３回目じゃ追い払われるって思ってるのかなぁ？なんかね、おかん曰く「あんたが説教されるんじゃないかって・・・」って。別に何言われたって平気なんですけどね。だから右手はひらきっぱ。何故左じゃないかってと、左はもう切る場所ないから。んで右手を思いっきりスパッと！あ～ぁ、もういいや。開きっぱなしでいいや。もう開いても縫ってもらえないと。ん～・・・病院通いが好きだったのかなぁ俺。俺のリスカの目的って病院通い？？一応毎週通ってるんですけどねぇ心療内科に。今週は空きが長かったから不安だったし。なんか毎日が日曜日の俺には１週間が長くて・・・あ～ん、学校行きたい病院行きたい（謎）でも外には行きたくない・・・んあ～～！！！！！！キター（泣）死にたい～～～～～～！！！！！つっらーい頓服頓服～！！！（泣）わ～～ん（TДT)。о。。

  November 14, 2005

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• 不思議な体験

  昨日俺はリスカしてめっちゃ開いたから縫うかって話になったんだけど、朝親父におくってもらう予定だったのね。んで朝親父が「そろそろ起きんでいいんか？」って言ったの。そのあと飛び起きたんだ。んで行こうとしたら夢だったの。で、実際起きたら親父おらんの！どこいった～！？俺の傷はひらきっぱよ？夢と同じくらい開いてたよ？明日行こうかな・・・。一人で。放置はまずいよなぁ。明日は親父休みじゃないし。・・・せっかく早起きしたのに・・・二度寝してやるぅ。ちなみに昨日寝たの４時半・・・眠剤効かなかった・・・orz

  November 14, 2005

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• 浅漬け！

  美味い！俺はこれさえあれば生きていける！とよくわからんことを言っておるが・・・俺は浅漬けが好きだ。毎日浅漬けをつけるのが日課である。美味い。で、なんかさぁ、さっきからムラムラしてんだよ、切りたくて！あ～もう。浅漬けで解消かれるかと思って食ったのにぃ～！！あかん・・・浅漬け効果もこれでおしまいかよ。んで気を紛らわすためにせんべい食ってみた。矯正器具を入れてる俺にはキツイかたさだった。でも最近味覚が戻ってるから味はあった。よかった、このせんべい不良品じゃなかったんだぁ。でも美味しくはないかも（ぇ）ってか賞味期限大丈夫かなぁ？いつのだろ。あ～もう！切らしてくれないしさぁおかん！今日こそ切ってやる～！（毎日切ってるけど）あー！！饅頭食いたい（謎）ジュース飲みたい（買って来いって話だけど）ジュース飲みたいよぉ～。オレンジジュースかダイエットコーラ。わ～ん（泣）・・・なんか今だだっこみたいになってるし。さぁてお馬鹿なことはやめましょう。現実に戻って風呂にでも入ろう。。

  November 13, 2005

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• きたぁ・・・発作かぁ・・・？←リスカ

  切りたい死にたい飛び降りたい風呂入ってるときは溺死しようかと思ったよ。とりあえず今は生きてますけど。やわらかくなった皮膚をいきます。スッパーっといきました～縫いますねえ。いいねえ。リスカは風呂上りが一番だねぇ。皮膚が柔らかい！いい！・・・あ、頓服飲めば切らずに済んだか。しくった～しかし久しぶりに切ったね、スパッと！カッター買い換えなきゃって思ってたけどいいね、これで。風呂上りを狙うとしますか。しっかし血が止まりませんねぇ。あ～・・・縫わないかなぁ・・・？範囲狭いからなぁ。明日おかんに言うか。隠すか。・・・微妙。あ～ぁ、結局毎日切ってる。まだ切りたい・・・。・・・開かなかった。１日１開ですか（意味不）痛ってー（今頃痛みだした）あ～ぁ、んなことどーでもいいさっさと寝よう。・・・ってやべぇ～再び出血～寝れない～

  November 12, 2005

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• なんでだよー！！！

  普通の時間（？）に寝たのにいつも目が覚めるのは夕方ってオイ！！！昼夜逆転ってより単純に寝すぎじゃこらー！ダメだよこれじゃ・・・。昼間の学校に戻れないよ（泣）全日制に戻りたい。でも１年遅れってなかなか勇気いるよね（今更）１年生ならいいよ？でも２年生だからさぁ。微妙じゃない？ま、いいけど。そこは割り切っていくつもりだし。・・・友達できるかなぁ？ってかその前に全日制に復帰できるかなぁ？・・・今心配するな！！！はぁ、最近寝すぎで夜眠剤がなかなか効かない。最終的には寝れるけど効きが悪いね。ま、当たり前だけど。なんとかして昼までには起きたい。。薬が飲めない！これは困る！どうしたらいいんだろう。目覚ましの出番？でも起きれないんだよね。起きる意思が弱いのかなぁ。。

  November 12, 2005

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• ヤバイ

  過食まではいかない食いすぎ・・・；；俺は吐けない。だから栄養になってゆく・・・あ～運動もしてないしさぁ・・・今日はなんかばあちゃん家にお坊さんが来て入魂式（？）とかいうのをやった。・・・ばあちゃん家は寒かった。。腹が痛くなった～（泣）昨日下剤２錠飲んじゃったぁ。１錠にするの忘れてたぁOTLってかなんか食いたい～～～～！！味噌煮込みうどん食いたい。ふっとる～もういいもん。俺なんかどーなってもいいもん。もう寝るもん（ハロゲンがあったかくて）腕の傷は俺が引っ掻いてかさぶたはがしちゃうしさぁ。意図的じゃないんだけどね。掻いたらはがれちゃった。んで再び出血・・・（？）まぁいいや。俺は二度寝する。

  November 11, 2005

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• 腹が～（泣）

  なんや最近痛くてねぇ。ゆるいしねぇ（汚）じゃあ寝る前の薬の１つの下剤飲まなきゃいいのにねぇ。一応他の薬で副作用が便秘ってのが多いから出されてるんだけど俺最近昼の分を飲めてないからねぇ。強く効きすぎるのか・・・？ちゅうことで今日から２錠を１錠にしてみよう（勝手に）それでも治らんかったら下剤飲むのやめよう。それでもダメなら医者に相談しよう（遅）・・・ホント最近１日１食だし薬もずらしてずらして２回しか飲んでないし。治るもんも治らんねぇこれじゃ。でも寝てるからいいんじゃねぇ？これでも落ちるけど。しょっちゅう死にたくなる。今日はまた暴れた。暴れたってより・・・自爆してた？なんか自棄になって「俺は飛び降りる」だのなんだの連呼しておかんに迷惑かけてた。最悪だね、俺。。頓服効果か妹のおばか効果かよくわからんけど今はかろうじで落ち着いてる・・・かな。・・・あ～～！！馬鹿食いしたい～～！！！！！！！！！でもこれ以上太ったらはちきれる～（謎）やだ～～（泣）

  November 10, 2005

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• 気付いたら・・・

  もうこんな時間。DVD見てたらこんな時間に～！まぁいいけど。・・・さくさく切ってるし。ってか朝やん（汗）あ～もう嫌や～人間世界はこりごりや～（意味不）なぜ人は殺しあうの・・・みたいな何故俺は切りつけるの？わかりません今から俺は返事の期待できない相手にメールを出す助けを求めるたすけて～

  November 9, 2005

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• 昼夜逆転

  今日も起きたの５時半だぜ。

  November 9, 2005

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• 虚しさ

  寂しいとかと違う・・・なんかめっちゃ虚しい助けを求めたいくらい寂しいここにケー番のっけて「電話してくれ」って言いたいくらい虚しい俺はヤフーのメールのアドレス帳みた学校の先生が３件、友達が１件、彼女が１件、妹が１件。ケータイにはもっとアドレス入ってるけど今すぐ電話かけたい人の電話番号は俺はもってなかったりする虚しい寂しい人恋しいどれも微妙でも虚しいが一番しっくりくるああ、虚しい誰か俺を助けて今日、初めてカウンセリングに行く違う誰か誰か助けてこの虚しさから救ってくれPCの前で一人もがき苦しく俺

  November 4, 2005

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• 書き忘れ

  ・・・日記を書き忘れた日。今日はゲーセン行って疲れて寝ちゃった。おしまい。あ、玉置浩二の新曲「プレゼント」買ったどー！

  November 3, 2005

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• ちいと反省。。

  ちょっと激しく語りすぎた。でもあのときは本気だった。でもいろんな人に心配かけちゃった。すいませんでした。龍哉は生きてます。今ちょっと落ち着いたんで。。いっぱい切りました。俺の腕（手首）はもう人間のものじゃないって感じ。でも・・・生きてる。刃物や薬に頼りながらだけど必死に生きていく。叫んで泣いて怒ってごめん、家族。家族にも他の人にもいっぱい心配や迷惑かけたなぁ。ごめんなさい。

  November 2, 2005

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• 俺は死ぬために生まれてきたんだ！！

  死んでやる。俺は決めた。俺は死ぬ。病院にも突き放され学校からも離れ俺はもう居場所がない。どうせ俺なんか生きてたって価値がないんだ。もう俺は死ぬ。何度死のうとしたことか。でも死ねなかった。俺は死に損ないだ。この世界は俺が生きる世界じゃない。もう俺はこの世界にいる意味がないんだ。さっさと死んで地獄に行かなきゃ。俺は悪魔なんだ。俺はいらないんだ。もう俺なんかどうなったっていい。今夜自殺する。俺は決めた。さっきから自殺の練習してる。いっぱい切った。まだ俺は切る。いつか出血多量になって死んでやる。マンションから飛び降りてもいい。他の人なんか知らんよもう。俺はこの世に必要のない人間なんだ。さあ死のう。俺はここに居るべきじゃない。俺は邪魔な悪魔なんだ。このまま餓死しよっか。俺はひきこもる。何も食わない。これからは薬も飲まない。病院にもどこにもいかない。俺はもう治らないんだ。ってか、どうせ俺は擬態うつなんだ。うつ病のフリしてたんだ、どうせ。だから薬も効かないし入院も断られるんだ。医者が足りないって・・・んなこと知ったこっちゃない。俺はもう治る見込みもない。ただの擬態うつだ。薬だって効くはずないよな。今まで無駄な金使わせてごめん。今まで無駄な心配かけてごめん。でももうこの悪魔は死ぬから。心配要らない。もう俺はこの世から消えるんだ。俺はこの世に存在しちゃ申し訳ない。今日も忙しいのに外来見てもらって申し訳ない。俺のあとあと１０人も患者さん待ってたんだって。１０人の患者さん一人ひとりに土下座して謝りたい。俺のせいで遅くなっちゃった。今日一日無駄な時間を過ごさせてしまった親父、申し訳ない。俺に関わってしまった皆さん今までありがとう。そして、ごめんなさい。俺は生きてちゃいけないんだ。

  November 2, 2005

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• ありがとう。

  今日は朝（９時・笑）起きて親父と漫喫行ってモーニング食って１時ごろラーメン屋行ってラーメン食って（さすがに食えんかった）本屋行って漫画買ってくれた。俺は本当は漫喫では「光とともに」を読みたかったけどなかったから「Dr.コトー」やら「ブラックジャックによろしく」やら「サイコドクター」を読んでいた。んで買ってもらった漫画はもちろん「光とともに」俺はたしか２巻まで読んでた気がするんだが３巻買ったら内容一気にすすんどった（笑）なんか幼稚園児だった光くんが小学校高学年になってたべ。まぁいいけど。そして病院に行き、待ち時間「光とともに」読んでた。んで今は読み終わって４巻が欲しいと思いつつゆずのCD聴きながらリサとガスパールのぬいぐるみを持っておる。非常に人恋しい・・・寂しいってより人恋しいって感じ。会いたい・・・たった１日会ってないだけなのに長く感じる。時間が巻き戻って欲しいなぁ。金曜日くらいに。あ、そういや俺恩師の（笑）I先生に挨拶してない。１年のときの担任。俺はいろんな人に囲まれてた。いろんな人の愛があってここに俺が居る。幸せだった。いや、これからも幸せにしていかなくちゃいかない。だから、そのためにちょっとの間大好きな皆とお別れ。でもまた戻って行くから！でも・・・みんな、ありがとう。友達、ありがとう。各教科の先生、ありがとう。U先生W先生N先生I先生（２人居る～）、ありがとう。そして、保健室のせんせぇ、ありがとう。・・・あ、あと両親、ありがとう。妹、ありがとな。俺は今年５ヶ月間（５月から）ほとんど保健室で過ごしてた。教室はSTと１日１教科程度。俺にとって保健室は居心地がよくてなんだかいい香りがするんだ。コーヒーだ。俺がコーヒー好きなわけ、保健室の香りがするからかな。それにたまぁに線香の香り。お香。俺がお香に興味をもったのも保健室がきっかけ。コロコロのイスにふかふかベッド。それに俺の特等席のまあるい机。N先生の手作り。あたたかい日差し、うなずくひだまりの民。ゆっくりゆっくり過ぎていった。時には時間が異常に長く感じたり早く感じたり。俺は何をやってるでもなくたそがれてた。でも慣れてきてせんせぇたちにかまってもらいに行ったりもした。ちょっかいかけたり（笑）タオルがいつも一緒だとか言ってみたり（オイ）何かして欲しげにじーっと見つめたりね。俺って言葉にするの苦手だから。ってかいつも「いいのかな？」って戸惑いばっかで。なんかせっかく慣れたのにちょっとその場に行けなくなるって切ない。でも俺は前を向いて行かなきゃ。いつまでも後ろは見ない。・・・わかってるよ。でも・・・今日は頭ん中ずっと学校だったよ。しょうがないよね。こんな俺も認めて、徐々に前に進んでいこう。文章じゃいくらでも前向きに書ける。でも本当は寂しくて寂しくて涙が止まんないんだ。キツイよ。今日なんかもうダメだったもん。頓服間に合わなかった（飲む気すらなし）もう・・・寂しくってたまんないよ！頑張らない俺は認める。でも・・・いつもと違う・・・違うんだ。俺は学校が好きなんだ。

  November 1, 2005

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• キツイぜ

  やっぱTVからの活気に慣れてない。まだダメだった。だからまたすぐにTVの電源切っちゃった。明日は学校。寂しい。何度もODしようとしたけど、明日学校だから（しかも特別な日）やめておいた。頓服で頑張った。フラフラでお別れは嫌だから。でもさっき切っちゃった。また開いた。でも放置。さっきね、風呂入ったときにどうしようもない不安に襲われたんだ。得体の知れない謎の不安。学校のことでもないし入院のことでも今後のことでもない。ただ不安で死にそうになった。なんだったんだろう。しかも只今味覚障害・・・？味がよくわからん。菓子は甘いだけ、味噌汁はお湯・・・最悪やぁ（泣）泣いても笑っても明日で休学。先生方には本当にお世話になったなぁ。感謝しきれないよ。ありがとうございました、いろんな先生。ありがとうございました、いろんなお友達。みんなみんな、本当にありがとうございました。そして、これからもよろしくお願いします。

  October 30, 2005

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• 日曜日の俺

  そういや最近、土日は昼飯しか食ってない。朝は寝たフリで夕方は寝ちゃう（ってか寝たフリ）から・・・ふふしかも昼飯も食ってるか食ってないかって感じだし（笑）なんかなぁ・・・本当に明日が最後かぁ。休学中、学校覗いてもいいんだよね？でも・・・寂しいなぁ。毎日覗きに行っちゃうよ（休学の意味なし）・・・出発だよ、出発なんだよ！！・・・でも・・・今は頭の中、学校でいっぱい・・・。どうにもなんないはちきれそうな頭の中。何をしてても学校学校・・・物食ってたって味なんかない。こんなんだったら休学なんてやめときゃよかった。でも休養するんだ。俺は休養するために休学するんだ。俺にとって休学は悪いことじゃない。休学は俺の再出発なんだ。・・・って口では言えるさ。なんでだろう。卒業より寂しいって・・・。卒業式、俺泣いたことないぜ。でもなんで・・・。卒業式なんかうるうるとすらこなかったぜ。思い出はいっぱいあった。辛いことや悲しいことや頑張ったことや楽しかったこと・・・・。でも涙はでなかった。６年間＆３年間もいたのに。でもなんで今回はたった１年と７ヶ月で・・・？特に俺にとってその５ヶ月が大きかったかな。いっぱいあった。楽しかったこと笑っちゃったこと、時には泣けてきちゃったこと・・・。いっぱいいっぱいあった。高１の１年間よりずっと凝縮されてて高２の５ヶ月間のが充実してた気がする。いろんな先生とふれあって、いろんな人の良さがわかって、幸せを実感した。他の人から見たら辛そうだったかもしれないけど、本当はいっぱい愛にあふれててすごく幸せだった（って別に死ぬわけじゃないよ・笑）ほら、「辛」って字に一本足せば「幸」になるんだよ（って誰かが言ってたのをパクリましたスイマセン）よし、明日は学校に這ってでも行く！間違いない！！・・・荷物（教科書）がいっぱい残ってるからぁ！（オイ）そんなことしてる日曜日の俺。今日の日曜日が一番変な気分。こんな日曜日初めてだ。

  October 30, 2005

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• 何故！

  ヤフーのメールが開けん！！くっそー！！どーゆーこった！俺は昨日からメールの返事返したい人がいたってのに！！ってまぁ昨日は自分が寝てたのがいかんけど・・・今日は開けないっておい！どーゆーこったよーーー！！！・・・問題解決

  October 29, 2005

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• 眠いぜぃ

  今日は学校で午後保健室の先生と盛り上がった。コラージュで（何故か）大ウケ！なんだろね。おもしろかった～。んで帰り、今日は部活に寄りました。久々。部室撤去（木造だから取り壊し←地震対策）だから部室が変な場所に；；しかも部員が今日は２人しかいないってこりゃたまげた。１年生最近来てないって・・・どんな心臓だよ。このまま部活は成り立つのでしょうか。。唯一の不安かも。このまま冬の大会（合同発表会）出れるんかやぁ。怖いわ。今日は頓服１錠ですんだ。めでたしめでたし。

  October 27, 2005

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• なんかいじったらつながった（良くないかも）

  で、今日は病院。さて、読み返すかな、今週の日記。俺は今週なにしとったか。で今はなにしとるか。落花生食っとる。胃にもたれるぜ。そういえば昨日は切ってわーわー騒いで寝ちゃったから風呂入ってないんだよね（気づくの遅）最近朝まで入らんことが多い。・・・今日は夕方まで入ってないけど・・・。なんか面倒くさい。最近マジなにやるにもめんどくさい。って何度言ったか・・・・・・・だんだん酷くなってるのかなぁ。動けるようになったぶん反動？あんまり良くないなぁ。症状が表に出てきたぶん周りからは酷くなったように見えるのかな？実際は微妙なんだけどね。極端によくも悪くもなってない。入院するまでもないのかもしれないけど、午前中とか俺なにするかわからんし。アブナイ。。俺はどうしたらいいのか・・・。

  October 25, 2005

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• そういえば・・・

  日記更新してなかった。なんか眠くて寝ちゃってた。んで今起きたらおかんに「頓服飲んでおきなさい！またやるでしょ！」って言われてしょうがなく頓服飲んでおいた。・・・ってこれ日記か？

  October 21, 2005

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• 将来について

  ・・・今日はよく悩むなぁ。そんだけエネルギーがあるってことか？？よおわからんよけどよぉ。切なくなるくらい悩む。青春なのかねぇ？まぁいいけど・・・。テレビつけてっと気が散るから切っちゃった。んで本題。俺、将来どうしようか悩んでる。別に舞台役者を本業にしようなんて思ってない。でもなんか手に職つけてないとなぁ。で、俺は来年から定時制に通う。んで3年後どうしよう・・・って。とりあえず進学する気ないし専門学校も2年も遅れて・・・って。。だから就職しようかなって思う。でも今「就職だ」なんて決めちゃうとなんか重いんだよね。。今の俺には将来のことを考える余裕がないのかなぁ。なんかすっげー憂鬱になって不安になる。もういっそ死んじゃいたくなる。だから今の俺は就職なんて先のこと考えずにとにかく休養に専念すべきだと思う。何も考えず今をとにかく生きていくだけ。でもそれも難しいんだよねぇ。なんか先のこと考えて不安になってさぁ。将来に絶望して悲観して死にたくなっちゃう。今の俺はまだ将来のことなんて考えちゃいけないのかもしれない。でも多少は考えるべきだよねぇ。。あ～悩む。もう死にたい。切っちゃえ・・・やべぇ・・・また開いた・・・・縫うかなぁ・・・；俺ってマジ馬鹿・・・死ね！！！！！

  October 11, 2005

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• お出かけ

  今日は家族でお出かけした。イタリア村っつったかなぁ？雨降ってて微妙だった（爆）で、夕方帰ってきて塾行った。ふむ・・・今日は切ってないし（今んとこ）頓服も飲んでない。いいこった。しっかし今日は危なっかしい感じがすっぺ？この微妙な疲労感が変な気を起こす・・・ってダメダメ！！大丈夫！・・・よし。・・・あ！！！明日はテストだぁ～；；やっべぇ～。塾で数２やっただけじゃ。まぁいっか。どうせ関係ないし。しかし最近味覚が戻ってきてねぇ。すんげぇまずい飴が前は美味しい・・・かな？って思ってたんだけど実はまずくてねぇ。なめる気なくした～。でも食べ物の味がわかるっていいこった。それにしてもなんであの時は味がわからんかったんだろう？？あ・・・やばい・・・襲ってきた・・・かも・・・頓服を飲んでおくかなぁ。切っておくかなぁ（オイ）うそうそ、頓服飲んでおいた。ほぼ毎日頓服か切るかしとるよなぁ。まぁ頓服で済むならいいんだけど・・・。さぁて今日ははよ寝るかねぇ。

  October 10, 2005

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• ああ！

  もういやだあーまぁた切ってしまったぁ案外ズバッといったかも。。でもまぁ縫うほどじゃねえけど。でも血止まんねぇ・・・。親にばれる・・・。ってかまた薬より先に刃物出ちゃった・・・もう死んじゃえばいいのに・・・とか思っちゃう・・・馬鹿だよ俺・・・またあの悪口が頭をめぐる・・・俺がいけないんだよ。けどあんな言い方・・・たった今まで忘れてたのに・・・・・・ダメだ・・・血が止まったらまた切りたくなっちゃった。。頓服飲まなくちゃ。。・・・飲んだけど効くまでが怖いや。死にたい・・・薬大量摂取したい・・・でも・・・あぁ・・・夜中にこっそりODしちゃおうかなぁ。。でもダメだよなぁ・・・・でも・・・・あ～もう嫌だ！そわそわ・・・・くそぉ！もう１錠追加だぁくそ！ハァ・・・俺って終わってる・・・

  October 8, 2005

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• 保健室から

  ただいま暇中～ 腹が痛くてベットへ… でも治っちゃったべ… なぁにやってんだか… 寂しい…これは一体なんだ…？最近俺はわからない…死んじゃえばいいっていつも思ってる。俺なんか生きててもって…。死んじゃダメってわかってる…だけどさぁ… 寂しくて死にたい…懐かしい感じ。前もそうだったなぁ…。元に戻ってるじゃん…いいのかよ… 元気なフリはいくらでもできる…でもしんどい俺は隠しちゃう。 ハァ。授業が終わる。 消えちゃえばいいのに俺なんか… ＯＤしたい…デパスで。２シートくらい飲みたい。なんか…なんとなく…でもないから3錠しか… ベゲタミンでＯＤしたい…即死だよベゲタミンなら。でも手元には２錠しかない。。切ないね。眠くなるかならないか程度だが…てかまたＯＤしたら叱られるてか薬出してくれなくなる…それは危険… あ～もう切る場所ないからＯＤしたい～！死にたい～！消えたい～！ …寂しい…もう嫌だ… 残ってる抗うつ剤と眠剤全部飲めば死ぬかなぁ……って俺、何言ってんだろ…。ブログにそんなん書いてもなんにもなりゃせんよ…。家帰ったら頓服（ベゲタミン）飲も。。あ、教室戻ったら飲も。んで６時間目寝よ（爆）あと１０分かぁ。。微妙～てか暑い～…布団暑いよ… ベゲタミンで寝る。 死ぬよりゃマシだろ。 ハァ… 今日はまともに帰れるかやぁ…

  October 4, 2005

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• 切りたい死にたい

  もう嫌だ。生きたいたくない。今日はいろいろあった。明日書く。もう嫌だ。死んでしまいたい。・・・発作です。もう嫌だ。・・・・なんのために生きてるのか・・・もう疲れた。生きていくのが辛い。別に何があったわけじゃないんだ。でも・・・切りたい死にたい・・・・発作・・・・

  October 2, 2005

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• 病院めぐり？

  なんか今年はあっちこっち病院行ったなぁ～・・・。心療内科に整形外科に皮膚科に内科に・・・今日は整形外科に行った。例のアムカの縫合したところの消毒に。毎日通うんだって。でも明日は心療内科だから行けないから自分で消毒するんだとさ。消毒んときよ～く傷口見たら６針縫ってあった。長さは短いくせに６針も縫ったとは・・・。マジ、グロテスクだった。なんかね・・・うん。これも傷跡残るんかなぁやっぱり。。あ～ぁ、俺って懲りんヤツだ。またやるだろうなぁ・・・。そんな自分が怖い。とりあえず傷が完治するまではしないだろうけど・・・。・・・自分怖ぇ～・・・（泣）そうそう、今日一日の俺はなかなか「わがままルール」を守ってた（＾＾）でもちょっと頑張っちゃったかなぁ～。３時間授業に出たんだけどね。１・２・３時間目は完全にマジメに授業に参加してました！問題解いたり予習したり・・・途中で脳みそフリーズしてなんもできなくなっちゃったけど（爆）んで４時間目からずっと保健室！（昼飯は教室に食べに行った）。保健の先生が遊んでくれてHAPPY（笑）そのまま俺のテンションは頂点に達し、滑り台のように落ちていくのでした（爆）でもまぁ今日は比較的調子はよかった気がする。・・・こういう日に授業の日数稼いでおけば・・・なんて欲を出しちゃぁいけないよ。今日は３時間しか出れなかったんじゃなくて３時間も出れたんだ。これでいいじゃん。もっと自分をほめてあげなきゃ。頑張って前向きになる。これも大事かも。前向きなフリしてたら本当に前向きになれるかもしれない。なぁんてね。まぁこんな俺でも一応努力はしてるってことだよ。うん。・・・明日はどんだけ授業出れるかな？・・・ぶっちゃけ日数気にして授業出るなら全部制覇しなきゃいけないんだ。かろうじで４時間目休めるか休めないか・・・。・・・しっかし厳しいなぁ～・・・。でも俺はもう進級あきらめてるから・・・大丈夫。しんどくなったら授業休もう。しゃあない。わがままルールだろ？そうだ、わがままルールだ。・・・でもなんか心配だなぁ。。明日は吹っ切れるかなぁ？・・・っしかし・・・若い子見てるとなんか切なくなるなぁ。なんであんなに活気があんの（泣）俺に活気が無いのか隠れてるのか・・・オーラってあんじゃん？写真とか見ても。俺ってマジオーラ無いんだよね・・・。なんか背後霊みたいな・・・ハァ・・・しょうがないのかねぇ？ってかさ・・・ハァ・・・そういえば今日は頭痛は軽い（あくまで軽いだけ）病院の待ち時間は痛かったなぁ。今は重いだけ。う～ん・・・学校で熱計ったら３７，４℃とこりゃまた微妙な体温；；熱っぽさ（ってかほてる感じ？）はあっても微妙だし。微妙なけだるさもあるし。疲れてるのかなぁ？くぁ～！！なんかパッとしないなぁ。いっそ開き直って！！！ファイトー！頑張らない！！（意味不）

  September 26, 2005

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• 寝てた。

  寝てるとまぁまぁ調子いいんだな。頭痛も起きたときは無いし。なんだろね、疲れてるんかねぇ。こんだけ休みがあったのに明日学校行けるか不安だ。なんか体が重いんだよね。。明日はWあるけど・・・わがままルールだから大丈夫（意味不）明日は１２３時間目出ちゃえばホント休んでも大丈夫な教科ばっかだから楽だ。大丈夫だ、俺ならやれる。明日はどんだけ持つかなぁ。３時間が限界だろうなぁ。無理をしない、無理をしない。あぁ、傷口が痛むようなかゆいような・・・ってか・・・心が痛むよ。。昨日妹に言われちゃった。「きれいな体切っちゃだめだよ」って。しかもメールで。いつもは「ウゼー」だの「嫌いだ」だの憎まれ口ばっか言ってた妹なのに・・・。意外にいいやつだった。やっぱ大切な人に言われると効くねぇ。。でもまたやりそうな自分が怖い。でも妹まで裏切りたくない。・・・でも・・・怖い。もうやんない、その言葉は嘘になる。嘘にはしたくない。だから・・・頑張って別の生きる方法を見つけようと思う。「死にたい」と「生きたい」の間のきわどい気持ちで切ってしまう。「死にたい」がちょっと強くなったときにリスカやアムカに走ってしまう。頑張って「死にたい」を消したい。。頑張って消えるもんかどうかわかんないけど、でも自傷行為はやめにしたい。・・・他にいい方法ないのかなぁ・・・？あとマジどうでもいいけど俺ってホント同級生に友達少ないよな。。ってかいなくない？（泣）普段保健室にいて、しかも部活も最近行ってないからしょうがないのかなぁ。でもまぁ他学年には友達いるけどね。それとか他校とか（爆）あとかなりの年上とかね（笑）友達自体はいるんだけど同級生にはいない。ってか・・・俺進級できなかったらなおさら同級生に友達いなくなるよなぁ。まぁ作れば別だけど。・・・定時制かぁ。悪くはないなぁ。よし、明日は頑張らないぞ。もし朝起きれなかったら学校は休もう。無理はしないぞ。Wも行けなかったら行かないでいいや。もう、進級なんてクソ食らえ。・・・でも修学旅行は行きたいなぁ。一応友達は少なくてもいないことはないし。。その友達と一緒に思い出作りたい。せめてその日まで日数もってくれないかなぁ。別にいいんだけどね。日数切れても学校行っても。なんとなく。ね。学校に籍置いてれば修学旅行も行っていいみたいだし。たぶん行くだろうなぁ。俺は日数切れても。学校が嫌いなわけじゃないから。

  September 25, 2005

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• ゆっくり休養できるぞ～（＾＾）

  今日はマジなんにも予定ない！こりゃまたいい機会だから心行くまで休養しようじゃないの（笑）まぁ俺にとっての休養はPCいじるか寝るだけなんだけど・・・（爆）今日は夕方まで俺一人だし（＾＾）なんか妹のフットベースボール(キックベースボール？）の試合があるらしくてねぇ。家がすんげぇ静か！おにぎりが一個置いてあったから（昼飯）それ食って薬飲んだからあとは寝るだけ！（笑）・・・ただね、まぁた昼まで寝てたから朝の分の薬飲めなかったんだよね；でもまぁいっか。朝の分を昼飲んで昼の分を夜飲んで夜の分を寝る前のめば・・・（ボソボソ）あぁ、明日も休みならなぁ～・・・でも台風めっちゃそれちゃったし・・・だから学校はある。・・・まいっか。俺は留年覚悟でゆっくり学校に行く。あ、あと明日は病院(整形外科）に行かなきゃ。俺が普段行ってる病院は午前しかやってないからまた別の近所の整形外科にいかないかん。・・・怖い；；でもしょうがない。縫われちゃったからには抜糸してもらわないと。。１０日間くらいかかるんだって。ってことは１０日間叱られ続けなきゃいけないんだね。。トホホ。。さあて、暇だからコンビニにでも行こうかねぇ・・・でもめんどくさいなぁ・・・やっぱ寝ようかなぁ・・・う～ん・・・単純な決断すらできない今日この頃・・・やっぱじっとしてらんねぇや。ゲーセン行こう・・・でも・・・めんどくさいなぁ（オイ）いいや、行こう。けった飛ばしてセブンイレブンになっちゃったヨーカドーに（笑）・・・今日はけったの旅でもしようかねぇ。んで疲れて帰ってきて寝る！素晴らしい！！よし実行！

  September 25, 2005

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• 寝てた～・・・

  今日はマジ１日中寝てた。ブログ書き終わってから寝てて起きたら（ってか起こされたら）１時。我ながら素晴らしいと思う（なんじゃそれ）でも寝てたせいで薬１回分飲み忘れた。あ～ぁ。夕飯食い忘れたくらいぜんぜんかまわない（むしろラッキー）だけど薬飲み忘れるとなぁ～。薬ちゃんと飲んでも治んないんだから飲まなかったらなおさら治んないだろうOTLでもまぁ開き直って。済んだことはしょうがない。・・・ただ薬余るとODしちゃいそうで怖いなぁ。でもまぁ意識してODしなきゃいいだけだけどね。・・・手首の傷だいぶ消えたなぁ。でも痕は残るだろうなぁ。昔、初めてリスカって言葉聞いたときはなんでそんなことやるのか全く理解できなかった。「なんで自分に刃物むけるんだろう。」「なんであんなになるまで切りつけるんだろう。」・・・全くわからなかった。でもいざ自分に刃物向けざるを得なくなってからやっと理解できた・・・ような気がする。でも未だに理解できない点がある。俺が見たテレビでは「彼氏ができたらリスカなんかやめられる」って言ってる子がいた。実際、その子は彼氏ができてやめられた。・・・それが俺には理解できない。リスカってそんな簡単なもんなのかなぁ？俺の場合、マジ死にたくてやってた。彼女だっているし。でも実際リスカで死ねるかは別問題な気がする。実際どうなんだろう。リスカで死ねるのかなぁ？動脈切りまくってたら心臓弱って死んじゃうんだろうけど。。俺は俺の場合、リスカは逃げてるだけな気がする。他の人は違うかもしれないけど。でも俺は死にたいの裏には生きたいがあるのかもしれない。俺は死にたくてリスカしてた。でも本当は生きたいのかもしれない。って言いながら切っちゃった。。スパッと。また縫うかも・・・・

  September 23, 2005

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• なんだかなぁ～。

  なんだかなぁ～って感じ。それ以外いいようがないこの感じ・・・いっそ頓服飲んで寝ちゃおうかやぁ？でも今携帯でメール中だしなぁ。なんかね、特にやる気もなく頭も痛く微妙な感じ。なんかつまらん。謎に頭痛いし。矯正器具のせいかなぁ？それともただの偏頭痛？もしくは風邪・・・？まっさかぁ～。あ～・・・かったるい。なんかだるいなぁ。明日は部活だけどサボリ・・・いや、休養します（笑）さすがにもうダメだわ。う～ん・・・沈むまではいってないけどさえないなぁ。。昨日ほどではない鬱・・・。なんにもしたくないけど何もせずにはいられなくインターネット。携帯のメールも永遠終わりそうにないぞ。いやはや・・・寝るに寝れない。。そうだ、今日あったいいこと書こう。・・・なにがあったかって・・・？ふふ・・・ニヤニヤ。いいことあったけど・・・やっぱココじゃ言えないや（笑）だって・・・嬉しかったんだもん（ニヤリ）ぁぁ・・・思い出すとニヤける（怪）でもいいことあったけど悪いこともあったなぁ。でも・・・あ～・・・・ふふっ・・・あ・・・ねぇ（デレデレ）お、思い出すほうがにやけるねぇ（笑）んんんっ！気を引き締めて（無駄）でも・・・ねぇ（照）でももうこんな機会ないだろうなぁ～～。。でもあったらダメだ～（笑）も、もうね（壊）アヒャ～（笑）・・・俺って幸せもんだねぇ、思い出してニヤけることができるんだもん（笑）妄想・・・いや、想像で楽しめるんだもん安いもんだねぇ（笑）

  September 22, 2005

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