HITORIGOTO

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• 今日出発だ～！

  準備してて思った。薬多いなぁー！！！・・・・年寄りかってくらい多い（＾＾；）薬ケースに入りきらないんだって。。でもまぁこの大量な薬に頼ってでも生きていけるのならしょうがないね。今日はばあちゃんがうちに昼飯をもってきた。んでわざわざ俺に「歯（矯正）が終わったらオーディションとかいっぱい受けて有名になりなさいね！頑張るんだよ！！」って言いにきた。今の俺に将来の話をしないで欲しかった。でもばあちゃんからしたら大事な孫に幸せになってもらいたいって気持ちもわかる。・・・でもなぁ・・・。俺って何になりたいんだろう・・・。小さい頃までテレビに出るのにあこがれてて、中学くらいのときは舞台俳優になるのが夢だった。・・・でも今はわかんない。本当に芝居がすきなのか・・・。それに力だってないし。今、こんな状態だからそう思っちゃうだけかもしれないけど、将来の夢がわからない。そんな俺に「頑張ってオーディション受けて主役になりなさい！」なんて重過ぎる。今の俺は、今を生きるだけで精一杯だ。自分でも今はそれでいいって思ってる。高校２年なんて言ったら世間ではもう将来について（もしくは進路について）考えている歳だ。現に、俺の同級生はもう大学のオープンキャンパスに行ったり資料を取り寄せたり、就職先を選んでたりしてる。進路について悩んだりもしてる。なのに俺はなんにもしてない。夏休みの課題で「大学のオープンキャンパスに行った感想を書く」」というものがある。今の俺にはそんなの行く気力ない。先生達もきっとわかってくれてると思うから、それを提出しなくたってなんにも言わないと思う。でも困るのは俺だ。でも・・・俺はこの先どうするんだろう。・・・とにかく今は、今を生きることだけを考えることにする。

  August 13, 2005

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• わかってるけど・・・

  今日おかんに「あんたたち（俺と妹に）が健康なことが一番嬉しいんだから」って言われた。間接的に「もう自傷なんかするなよ」って言われたってことくらいわかってる。そんなんで簡単に自傷行為が治るなら苦労しない。わかってる。わかってるけどさ・・・。俺のこと心配してるのはよくわかる。でもさ、そういう衝動に走っちゃうときってもうそのことしか考えられなくなっちゃうんだよね・・・。もう二度としないって何度思ってきたことか・・・・。でもまたカッター買っちゃったし。それに「今日あんたの部屋のごみ捨てたときにカッターのごみがあったんだけどまた買った？」とかきかれてさ・・・・そのごみはずっと前に買ったときのごみ。たしかにまた買ったけどゴミは買ったスーパーのゴミ箱に捨てていったからそんなゴミが落ちてるはずがない。だから「違うよ！前に買ったときのゴミが出てきたから捨てたんだよ！」って弁解した。なんとか信じてもらえたけど、どうやら何か気付いてるみたいだ。おかんは「ダイロッカンってやつよ」って言った。六感ねぇ・・・確かに女の感はするどい。おかんを侮っちゃいかんって思った。でも俺は隠した。新しいカッターのことも隠してる。それに、カッターとか薬のシートで腕に傷つけたあとも隠してる。風呂からあがったときも気付かれるんじゃないかってヒヤヒヤしてる。でももし気付かれたら半分正直に「薬のシートでやった」って言うつもり。自傷なんかやっちゃダメだってわかってる。わかってるけどどうにもなんないときがあるんだ。それは理解してもらいたい。・・・不可能だろうけどね。でも、そうせざるを得ない自分も苦しいんだ。自傷やったあとは後悔ばっかが残る。最悪だ。今もちょっとやりたい気がするけど抑えることがなんとかできる。でもまたいつやるかわかんない。で、またいつ後悔するかわからない。自分でも怖い。でも近くに刃物がないと自分でも抑えられなくて壊れそうになる。それでODしちゃったりする。最悪な悪循環だ。でも刃物があれば浅かれ深かれなんとか落ち着くことができる（ときもある）。薬に頼ってもどうにもならないときがある。実際薬に頼って治まった場合と薬飲んだにも関わらずODしちゃったりリスカやアムカしちゃったりする場合がある。だからどうにもならないときはどうにもならない。アノ頓服は漠然とした自殺願望が生まれたときにはわりと有効。でも自傷したくなっちゃってるときは間に合わないことが多い。たまに１日１錠じゃ足りない日もある。これも次回の診察で言わなきゃいけないって思う。今週は軽めだけどODもリスカもしちゃった。最悪だ。これからなんとか抑えていけたらって思うけど難しい。俺なんか他の人より課題も少ないしなにかと気楽なはずなのに・・・なんで自分で自分をコントロールできないんだろう。自分を傷つけちゃうんだろう・・・。また、いつやるかわかんない。今度はどんなことやるかもわかんない。正直自分でも自分が怖くてしょうがない。俺ってすごく危なっかしい。自分でも危なっかしいんだからおかんからすればもっと不安だよね。わかってる。わかってるんだけどどうにもならない。。。とにかく死ぬ気で自分を抑えてどうにか明日までは切らないことにする。とにかく明日でかけちゃえば刃物に触れる機会がなくて済む。ただ帰ってきたあとが怖い。でもその次の日に劇団のおねえちゃんとでかけるからさすがに切ったらだめだと思う。行くなって止められると思う。だから１６日までは大丈夫。ってかなんとか持ちこたえる。でも正直不安。それまでにもその後にもやっちゃう可能性はあるから。だから自分が怖い。とにかく今日が終わってくれることを祈る。そして、はやく明日の夜になって出かけちゃいたい。やっぱりどっかに閉じ込めておいてもらいたい。。隔離してほしいかも・・・なんでもいいから閉じ込めておいてほしい・・・やっぱ入院でもしたほうがいいのかなぁ・・・でも入院しろなんて言われてないから大丈夫なのかな・・・。でも今更入院しろなんて言われたらそれこそ困るよな・・・。２学期からはフルで授業出ないと出席日数キケンだし。・・・なんとかなんないもんかなぁ・・・。

  August 12, 2005

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• 行ってきたよボーリング。

  疲れた～・・・。俺ってやっぱボーリング下手くそだ。。ガーターばっかり・・・だけどたまにストライクなんかだしちゃったりさ。まぁなんだかんだ言って楽しかったからいっか。今度のボーリング大会、間違いなくドベだね。いいけどさ（＾＾；）なんか疲れたなぁ～。明日出発かぁ、ディズニー。今夜は切りたい衝動にかられたりしないかなぁ・・・。死にたくならないかなぁ。きっと大丈夫さ。・・・大丈夫であってほしい。最近俺は左手に水晶のブレスレットをしている。一見数珠なんだけど・・・（紫だから）。それはアノ傷を隠すためにやってるんだけど・・・隠れない；位置が位置なだけにやっぱ難しい・・・ってか・・・・目の下のクマがすごい・・・別に徹夜したわけでも寝不足なわけでもない・・・はずなのにまるで病人みたいに（ある意味病人っちゃ病人だけど）くっきり深いクマが・・・目のまわりはアトピーのせいでしわだらけ・・・。今にも死にそうな顔してる・・・これはヤバイっしょ；；明日の夜出発して明後日遊んで明々後日の朝帰ってくる。で、１６日は劇団のおねえちゃんととうもろこし狩り。よし、ほぼ毎日予定が入ってる！いいことだ。じゃあそれまでに（ってか明日までに）健康そうな顔になんないとな。俺、妹と並ぶと青白くみえるから・・・；；明後日は楽しむぞ～！でも妹がジェットコースターだめだから・・・何しに行くんだ・・・？？一人で乗ろうかな・・・（寂しい）せっかく新しいアトラクションできたのになぁ・・・。まぁいいや。お土産めぐりかな（泣）本当に一体何しに行くんだろう・・・そもそもディズニーシーって一体何があるんだ・・・？？よくわからん。おかんは「ショーを見に行く！」とか言ってるけど・・・俺ショー興味ないんだよな～・・・。あとパレードとか・・・そんなん見るんだったらアトラクション乗りたいよ・・・。まぁ雰囲気だけでも楽しむっていうのも手かもしんないけどね。あとケータイの待ちうけ用に写メとるとかね・・・・。なんか微妙だなぁ・・・。でも明日の夜はバスの中で妹とニンテンドーDSで遊ぶってことになってるのは意外に楽しみ（爆）行きのバスってなんかワクワクするじゃん（＾＾）・・・でもなんか最近あんまりワクワクしないんだけど・・・歳かやぁ；ワクワクといったら一番楽しみにしてた大阪でも、着いた瞬間しかワクワクしなかったなぁ・・・変なヤツだ俺・・・。でも結果的に楽しかったからいっか。親父と２人きりってのも変な感じだったけど；；あ～、早く写真みたいなぁ～。カメラもう出したからもらいに行かなくっちゃ。ちゃんと撮れてるかなぁ、親父とくいだおれのツーショット（爆）また大阪行きたいなぁ。今度は今回いけなかった友達と一緒に。冬休みなら大丈夫かなぁ・・・？どうなんだろう。また話し合うかな。今度は一緒に行けるといいな。・・・そのために今回浮いた交通費はとってあるから（ボソリ）あ～、また行きたい。そのためにはやっぱ生き延びないとね。頑張らないで生きる。それが目標。俺はとにかく生きなきゃいけない。・・・わかってるんだけどね。。どうにもなんないときがある。でも、どうにかして悪い方向にいかないようにする。だから頑張って頑張らないで生きよう。あと・・・人に頼ろう。やっぱ人間ひとりじゃ生きていけないもんね。でも・・・迷惑かなぁ・・・。今はそんなこと考えてる場合じゃないね。さ～て、明後日の準備でもすっかな（＾＾）

  August 12, 2005

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• いつものことながら・・・

  目覚めは最悪・・・でも今日はボーリングに行く！ちょっと楽しみ（＾＾）今度の劇団のボーリング大会の練習になる～！！っていってもガーターにならない練習だけど（爆）俺、ボーリング下手だからねぇ（＾＾；）ガーターにしかならないっていう・・・・せめて１本はピンを倒したいもんだorzまともに投げることもできないかんな～・・・。今日で上手くなったらいいな～。んで、明日の夜からディズニーシーに行くことになってる。薬いっぱい持っていかないとなぁ（爆）俺ってジジイみたいだな～。でもいっか。薬でなんとかなるなら。そっか、明日かぁ・・・・そういや最近顔にアトピーが再発してきたなぁ・・・・明日だっていうのに・・・なんとかなんないものか・・・。昨日の晩は自分が怖くてしょうがなかった。いつ自分が何をするかわからなくって・・・ふと自分を傷つけてしまうかもしれない・・・ふと自分を殺してしまうかもしれない・・・発作みたいなかんじ・・・。じわじわと・・・でも突然に、そういう感情になる。だから、自分が自分でわからなくて怖かった。今だって怖い。でも、今はそんな気はないから大丈夫。でも・・・いつなるかわかんない。今は自分が一番怖い。

  August 12, 2005

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• 俺は一体何がしたいんだ・・・・うん、自傷かな（ｵｲ）

  なんとなく外に出たくなって近くのスーパーへ・・・そのあとまた違うスーパーへ行き、小さいの２つついて１００円のカッターナイフとピンセットと鏡を買った・・・。もちろんカッターは自傷のための・・・でもでっかいのだと前みたいに縫うはめになりかねんから、とりあえず小さいやつを・・・・。ひとつは筆箱にしのばせ、ひとつは机のとある引き出しに隠し・・・。んでスーパー行ったあと、コンビ二で無糖コーヒーとダイエットサプリを買い、こんどは激安ショップ　ドン・キ●ーテへ・・・別に意味はないけど家に帰りたくなかったから・・・・。ボーっと店内を歩きつつ、ケータイの電池充電する機会を１０００円で購入。単三電池を交換することで何度でも使える！んで、行く場所ないから家に帰って、カッターを隠し、眉毛を抜き・・・俺は髪の毛むしりたい衝動にかられたときは眉毛を抜くことにした。なかなかイイ。痛みも感じられ、なおかつ眉毛も整う！・・・俺の眉毛ボーボーだからな；；で、飽きたからブログ書いてるってだけ。近くに刃物あると安心だなぁ～・・・でもいつまたやるかわかんなくて怖い；；また切りたい衝動にかられてる・・・・でも今は皆起きてるからダメ！皆が寝静まってから・・・・・・ってｵｲ！俺、「もう二度と切らない！」宣言したばっかじゃん；；ダメなんだよなぁ・・・切りたくてしょうがないよ・・・また縫ってもいいかんさ～・・・ただ「もうしないな？」って整形外科の先生と約束した上で縫ってもらったわけだから・・・・今度行っても縫ってくれないかも；；「またか・・・この馬鹿患者・・・くそ忙しいときに・・・！」って思われちゃうだろうなぁ・・・。・・・そういえばカッター買うとき俺の手首の傷跡見えたかも・・・もろ自傷に使う道具買ってるって感じじゃん；あ～ぁ、暇だ・・・今から生物の課題でもやろうかなぁ。。でも切りたい・・・気を紛らわすために頑張っちゃおうかな・・・・あ、薬飲めばいいんだ。それにしても精神科の薬をコーヒーで飲むってどーよ；；効き目悪くなりそうじゃん。。でも眠くなっちゃう薬だから起きてるのには最適。今ちょっとカッターを試し切りしてみた・・・。良く切れる！！！ちょっと触っただけで血がにじんできた～（＾＾）今まで出た血の処理に困ってたけど・・・なめればいいんじゃん！（＾＾）昼間っから切ってる俺って何者・・・・？？あ～～このブログ書いちゃうと今日の分のブログはもうかけないんだよね～（楽天のブログは一日３個までだから）続きはまたこの下に編集で書くかな。・・・それにしてもホント切れ味イイ！ちょっと触れただけで血が出るんだもん（＾＾）これを思いっきりやったら間違いなく死ぬね。うん。なんか・・・俺ってアブナイ～（壊）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊気付かれた～～微妙な傷を親に～・・・・１センチくらいの小さな傷なのに「新しい傷だ～」とか言われてさ・・・；「違う！これは掻いたときの傷だ！」って必死に弁解（逆に痛いかも）それにしても腕の傷（昨日のと今日の）はどう隠そう・・・。皆が寝静まるまで風呂には入れないなぁ・・・・今日は生物の教科書写すっていう欠課補充課題を３ページ分頑張った。生物の課題はこれでとりあえず半分終わった。良く頑張った。ところで・・・来週の病院は水曜日だからその時に言わないといけないことがいっぱいあるな。「なんかやれる日がたまにあるけど自分を切りつけたくなっちゃったり薬をいっきに飲みたくなっちゃったりして、それは薬じゃ治まらなかった」とかな。なんでかね、薬が効く前に切っちゃったりするからなぁ・・・。今はもうないけど・・・またいつ切りたくなるかわかんない。。。今はかなり落ち着いてるから思うけど、なんで急に切りたくなったり死にたくなったりするんだろう。そのときと今はぜんぜん心境が違う。昨日の晩とか今日の昼とかはなんで切りたくなったんだろう・・・今は切りたくない。薬がきいたのかなぁ？よくわかんねぇや。

  August 11, 2005

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• 昨日やっちまったな・・・・

  自分の日記みて「あ～、やっぱりやったんだ～」って思った。今はそんなにやりたくない。昨日の薬のシートで切った痕はただミミズ腫れになってるだけ。平行に切ってないからアトピーでかきむしったせいにできる。それにデパス程度じゃたいしてどうもこうもならないって気付いた。だって１シート飲んでも今生きてるし・・・・。とくにフラフラするわけでもないし。肩こりは相変わらずだし。まぁデパスは早く効いて早く効果が消えるからなぁ。普通に５時間くらいで目が覚めたって不思議だね。でもその後二度寝できたからいいけど・・・。そういや謎の風邪症状は消えた。昨日の努力の成果か（謎）俺の逃げ場はODしかない。リスカアムカは痕が残る・・・でもODは夏休み中だから寝ててもばれないし痕が残らないからいい。今ちょっと頭ボーっとするけど気分はそんなに（昨日ほどは）悪くない・・・気がする。デパス１シートのおかげかな。ってかそんなに悪い量じゃない気がするんだけど・・・よかった。まだあと１シートある。普通に使うときに足りなかったら非常に不安だからねぇ。依存性があるんだろうか・・・・。来週は「今度はデパスがもうありません」って言うしかないな・・・（一気に飲んじゃったからだけど・・・）またいっぱい飲んじゃったことも言わなくちゃ・・・。怒られるかなぁ・・・病院の先生、優しいから「そんなに飲んだら体に悪いよ。」って前のとき言ってくれたけど・・・体に悪いこと知っててやってるわけだから・・・ねぇ？でも怒らないでいてくれたからいっか。でも今回は「またか」って感じだからどうだろう・・・。なんで切りたくなったりODしたくなったりするんだろう・・・。他に逃げ場がないからかなぁ・・・俺はどこに逃げたらいいんだろう・・・薬と刃物に頼らないと生きていけない・・・死んでもいいけど苦しんで死にたくない・・・いつもいつも「苦しい」って思いながら最終的に飛び降りたりしちゃったりして終わったら悲しいよね・・・俺が死んだら親は悲しむ。周りの人たちだってきっと悲しむ。・・・わかってる。わかってるんだけど辛いのはどうしたらいいんだろう。。逃げ場がない・・・。親になんか頼りたくない・・・。親が嫌いなんじゃなくて、親に心配かけたくないから・・・。心配されたくないから・・・。どうしたらいいんだろう・・・。とにかく１６日に劇団のお姉ちゃんに会える。その日までなんとか生き延びねば・・・。で、１６日が終わったら２２日。その次は２３日。。なんとか生き延びないと・・・。苦しいよ！苦しいんだよいつも・・・・！でもその苦しさを隠して生きてる。・・・でも、隠しきれなくて、隠しようがなくて・・・どうにも辛いとき、どうしてもリスカ・アムカ・ODに頼っちゃう・・・俺は弱い人間だ・・・・死のうとしても死にきれなかったり・・・・よくわかんない・・・・どうしたらいいのかわかんない。俺って・・・なんなん？ぁあ～もうわかんねーよ！！どうにでもなれ！！！碧いうさぎ病（俺の造語）のせいなのか？？？そうなのか？？よくわかんないよ・・・そういえば手首６針縫ったときも「もうしないか？」って整形外科の医者にきかれた。そのときは動転してて「はい！もうしません」って答えたけど・・・傷が治ってくるとまたやりそうでこわい・・・。包帯巻いて、毎日傷の消毒に行って・・・大変だったけどあの頃は「もうしない」って思ってたし、長い病院の待ち時間も、以外に好きだった。売店よったりボーっとしてたり・・・。人はいっぱいいるのに一人になれるってのがやっぱよかった。なんでかな・・・。ああ、自分が怖い・・・何するかわかんなくて怖い・・・いっそ精神科に入院させてくれ！閉鎖病棟でも開放病棟でもいい！俺を閉じ込めてくれ！閉じ込めてなんとか治してくれ！！復帰したい・・・２学期から復帰したいから・・・だから・・・入院でもなんでもいいから俺を治してくれ！！・・・入院したい・・・

  August 11, 2005

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• 限界だ・・・・切りたい・・・・・

  なんかまた腕か手首切りたくなっちゃった～；；やばいよヤバイ；；なんかダメだ・・・。また動脈とこんにちわしそう・・・。腕なら動脈行かないから大丈夫かな。。とにかく切りたい！；；どうしたらいいんだこの衝動～・・・でも近くに刃物がない・・・薬のシートでやるかな・・・これなら死には至らない・・・でも切れ味わるい・・・こういうときにアノ頓服だよね・・・。ってか眠剤そろそろ効いてきたはずなのに辛い・・・微妙に眠いけど切りたい・・・いっそ死にたい・・・壊れてる・・・俺壊れてる・・・誰かに止めてほしい・・・甘ったれだ～・・・碧いうさぎ病とか関係なくただ切りたい・・・寂しいとかじゃなくて刺激が欲しいわけじゃなくて、ただ血をみたい・・・面白半分じゃなくて・・・なんってか・・・もう限界・・・薬のシートじゃ引っかき傷にしかならない・・・みみず腫れになるだけ・・・もうだめだ・・・・リスカ・アムカやめれる自信ないや・・・手のひらのツボ刺激ボールじゃなんにもなんない・・・血をたらしたい・・・もう病気だよ（たしかに病気だけど）切りたくてしょうがない・・・また縫ってもいいから・・・・死んでもいいから切りたい・・・異常だ・・・眠いっちゃ眠いけど起きていられる・・・切りたい切りたい切りたい・・・・血を流したい・・・・・（壊れた）気付いたら足かきむしってるし・・・限界だ～～～～～～～でも死んだらダメだって知ってる。頭じゃ理解してるけど・・・発作だよもう・・・馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ・・・・俺が死んだら迷惑かかる・・・知ってるけど・・・俺ってただのお邪魔虫・・・迷惑なだけだ・・・今夜は起きていたい・・・なんでだろう・・・眠いのに・・・・ODしたい・・・アムカ・リスカしたい・・・壊れた・・・。俺、壊れた・・・リスカしたら親に怒られる・・・塾の先生にも怒られる・・・他の人にも心配かける・・・でも・・・だめだ・・・ブログかいて気を紛らわすしかない・・・でも、そんなことしながらも引っ掻いてる自分がいる・・・刃物が欲しい・・・刃物が・・・・刃物の在処知ってるけど取りに行くと親に見つかる・・・でもこの衝動はとめられない・・・タスケテ・・・刃物がほしい・・・刃物がほしい・・・刃物・・刃物・・・・（泣）コンビ二に買いに行きたい・・・良く切れるカミソリを・・・・もうだめ・・・・薬飲むしかないな・・・眠くなって鬱になるだけだけど・・・もういやだ・・・デパスとコントミンで抑える・・・これしかない・・・壊れてる・・・今の俺は壊れてる・・・自分でも異常だってわかる・・・でも・・・ああーーーーもうだめ・・・頓服飲んだぞ・・・・あとは眠くなって鬱になるだけだ・・・あ～～もうだめ・・・なんってか今日は夕食寒天じゃなかったし間食しまくっちゃったし・・・罪悪感ばっか残っちゃってさ・・・せめて酒が飲める歳なら酔って記憶なくしたいけど・・・俺にできることはODくらいだ・・・ODだって立派な悪いことだけどさ・・・・家には酒がないんだよ！酒のむ人がいないんだよ・・・だから薬しかない・・・さっきアムカ（もどき）したところがミミズ腫れになってなんか痒い・・・やっぱ腕じゃ血が出ない・・・。血が出ない・・・もうダメ・・・あ～・・・食に関する罪悪感がもうダメだ。。。なんで間食なんかしたんだろう・・・なんで夕飯なんか食ったんだろう・・・もう嫌だ・・・消えろ消えろ消えろ！！！吐けばいいのかな・・・・でもそんなこと出来ないよ・・・たくさん水飲めば吐けるかな・・・・もう餓死してもいいから食べ物食べたくない！！でも食べずにいられない・・・・・罪悪感しか残らない・・・・もう嫌だ・・・ODしようかな・・・・したいな・・・・しないと壊れそう（壊れてるけど・・・）自傷が止められない・・・・もうだめ・・・嫌だ嫌だ嫌だ！！！！なんであんなに食べたんだろう・・・体重増えちゃったじゃん；デブになる・・・デブになるよ・・・怖いよ・・・デブになるのが怖いよ・・もうデブだけどさ・・・俺はデブだよ・・・自傷行為はどうしたら治るの？？治んないよね・・・鬱だって治んないよどうせ・・・。もう俺って終わってるよ・・・・終わりだよ！！水いっぱい飲んで吐こうかな・・・これって過食嘔吐だよね・・・・摂食障害だよ、りっぱな・・・あ・・・足引っ掻いたら（薬のシートで）ちょっと血がみえた・・・。もうとまんないよ・・・薬いっぱい飲まないともう限界だよ・・・１シートでラリれるかな～・・・。肩こりが治る程度だよな～・・・頭ボーっとしてきた～・・・。気持ちいい・・・。ODは１シート以内で済みそうだ・・・。でも目がギラギラ・・・・眠いけど眠くない・・・外出歩きたい・・・あ～～・・・もう１錠オーバーしちゃったデパス～・・・もう知らない～～明日はなんにもないから１シートいっても寝すぎる程度で済むさ～。手に力入んなくなってきた～～・・・。でも切りたい衝動は治まった～～～・・・でもODした衝動は治まらない～～～・・・・１シートいっちゃおう～～・・・最近飲んでる抗うつ剤って意欲高めちゃうから死ぬ意欲も高まっちゃうんだよね～～・・・・・アフォな意欲が高まってさ～～・・・・ODやりすぎると内蔵やられるよね・・・・でもどうにもなんないんだよ・・・・あ～、約１シートいったら動きが鈍くなった～～わ～い（ラリってる）あと２錠で１シートだ～～・・・・・・またやっちゃったなぁ～～・・・飲んじゃったもんはしょがない。あとはどれだけ起きてられるかだな～。今日は１シートいきましたとさ。めでたしめでたし（めでたくない）なんかフラフラするぜ～・・・。さっき便所で転倒しそうになったよ～（馬鹿）もう終わりだね・・・俺・・・。寝たくないよ・・・（眠剤効いて眠いけど）もうOD以外に逃げ場がなかった・・・・俺は逃げた・・・逃げちまったんだ・・・弱いよ俺・・・弱い人間さ・・・もう視界がおかしい・・・視点があわない・・・もうどうにでもなれ・・・・・

  August 11, 2005

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• 塾大遅刻～；；

  頭痛くて寝てたら爆睡；；んで塾からの電話で起こされた～・・・。「今日塾だよ」「・・・あ」「忘れてただろ～？」「・・・今行きます」・・・うん、忘れてたわけじゃないんだって。寝過ごしただけなんだって・・・。おばかだね～。。で、塾行ったら中学のときの塾長がなぜかいて「久しぶりっす～」とか言ってた。久々の再会って嬉しいもんだね。２年ぶりだったなぁ。「しっかりしろよ！頑張れよ」「ありがとうございます」・・・いやぁ、これでも頑張ってるんだけどなぁ・・・。まぁいっか。んで家帰ったら夕飯がカレーでさぁ・・・。ノドにしみるんだって；；ノドまだ治ってなかったんだよね～・・・。でも頭痛は治った（＾＾）明日から本当になんにもないなぁ・・・。なんか寂しいなぁ。明日は何しよう・・・。寝て、寝て、ひたすら寝て・・・んで起きたら生物の課題でもすっかな。やれればだけど・・・。無理は禁物だ・・・って思いつつも無理しちゃうのが俺の性格；困ったもんだ。で、明日は何しよう。今日はほとんど一日中寝てたからなぁ・・・あ・・・今日も、か・・・。薬のせいかなぁ・・・？それともなんだかんだ疲れがでたのかなぁ・・？？・・・でも疲れって言っても何に疲れたんだろう・・・。謎だ。。眠いのは風邪（？）のせいか？？よくわからん；；せめて普通に動けるようになりたいなぁ・・・。あ～・・・ダメだ、この時間になると落ちる・・・あ、でも先週よりは日内変動が出てきたなぁ・・・。これは退化なのか治ってきてるのか・・・。よくわかんないけど。。。先週は一番やばかったからなぁ・・・。一日中落ちてて自殺願望等がいろいろあって危険だった。。でも今週は今のところ大丈夫っぽい。自傷行為も今のところ手のひらのツボ刺激ボールでなんとかなってるし。ただ手首の傷跡がちょっとずつ治ってきてるのが心配；；なんでかって、傷が治ったらまたやりそうだからだよ・・・。俺、馬鹿だからなぁ・・・。常に傷跡があるギリギリの状態じゃないとおかしくなるっていうか・・・その状況事態おかしいんだけど・・・・。・・・うん、なんなんだろうね。ぁぁ・・・普通になりたい・・・。ってか・・・人に会う予定がないと寂しい病が再発しそう・・・アブナイ・・・。とりあえず１６日まで家族以外の人に会う予定がない；；これはちょっと危険；；なんとかせねば・・・どうしよう。・・・すでに寂しい病が再発しつつある；；やばい・・・・・・ボーリング行きたい（謎）ってか・・・家族以外の人間に会いたい。。。寂しいよぉ～（早っ）てかもう誰かかまってくれないと消えちゃいそうだよ～～・・・。塾だって２０日までないしさ～・・・。部活は１８日からあるけど行きたくないんだよね～（ｵｲ）まぁ行くけどさ。。１６日のこうもろこし狩りまでの我慢だな・・・。我慢できるかやぁ・・・あと６日くらいあるじゃん・・・。やばいなぁ・・・。どうやって気を紛らわそう・・・。お盆休みになると塾も休みになっちゃうからなぁ・・・。頑張ることで気を紛らわそうかなぁ・・・・。悪化しそうで怖いけど。。それかゲーセン通うかな・・・（意味不）ん～・・・壊れそう。ってかお金が消えそう。良い気の紛らわし法はないものか・・・たったの６日間が意外にキツイ；まずは明日だな。。はぁ～・・・（落ちモード突入～）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊寂しい病・・・名付けて『碧いうさぎ病』とでもするかな・・・（ボソリ）♪寂しすぎて～死んでしまうわ～♪・・・俺って馬鹿・・・orz

  August 10, 2005

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• うつ病の理解・・・。

  ってか頭痛い～・・・；；なんなんだ～この頭痛・・・。ノドが変なのはかなり治った。でも今度は頭痛が・・・；；あ、で、そうそう、うつ病の理解について・・・意外に理解されてないんだよね。精神科についてもそう。なんか「キチガイが行く病院」みたいなみられかたしてるよな。別にキチガイでもなんでもいいけどさ・・・そもそもキチガイってなんだ？精神病にもいろいろ病名があるんだよ～！そう叫びたくなるね。で、うつ病もやっぱ怠けみたいな風に思われたりしがちじゃん？でも実際そうじゃないんだよね。ってかココで俺がなんか書いたところで解決なんかしないけどさ。自分でも「怠けてるんじゃないか」って思ってるところ「怠けてる」みたいなこと言われてもしょうがないよね。って、別に俺がなんか言われたわけじゃないけどさ。一般的に「うつ病」って案外理解されてないのがさみしいね。でさ、関係ないけどさ、俺って２学期からマジで復活できるのかなぁ・・・？２学期から復活するために今休養してるんだけどさぁ・・・。でも最近は前までひどかった「寂しい」ってのがほとんどなくなった。夜も寝れるようになった。でもまだ落ち込みだってあるし消えたくだって切りたくだってまだなる。治ってるかはよくわかんない。でも少しずつだけど気になってた症状は減ってると思う。２学期から復活できるかはわかんないけど、いつかは治るような気がする。今日はちょっと前向きかな。今はこんなこと言ってるけど、数時間後にはまた消えたくなるかもしれない。先のことはわかんない。でも、ちょっとずつ治っていくといいなって思う。前向きだけど・・・頭痛くてちょっと鬱・・・。なんなん；風邪か～？？困るなぁ、こんな時期に風邪引くなんて。・・・よし、病は気から（再）風邪じゃない！！よし、そのいきだ～！（謎）あ～・・・広い部屋がほしい（唐突）

  August 10, 2005

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• よく寝た～・・・ん？ノドが・・・

  今日はいつもよりよく寝れた気がする。でもなぜかやっぱり朝は目覚めが悪い；；スッキリしないんだよね。。朝からスッキリしたいなぁ。でもまぁいつもスッキリしないけどね；；スッキリしないといえば今日はノドがスッキリしない。イガイガするっていうか・・・・。ちょっと咳が出たりね・・・風邪・・・・？気管支炎？喘息？？・・・いやだよ～～！！今週はディズニーシー行かないとならないんだから～・・・。一時的なものならいいけどね。。今日中に治ってくれ～～！！今必死に飲み物飲んでま～す。。意味あんのかなぁ（謎）でもさっきよりはマシになった・・・。いやぁ焦った～；；俺、滅多に咳の風邪って引かないかんさ～。でも昔、喘息もちだったから不安っちゃ不安なんだよね・・・。まぁそんなにひどい喘息じゃなかったけどね。でも喘息は苦しいぞ・・・。・・・でも頭痛いし・・・疲れかな（テキトー）よし、病は気から！気の持ちようだ（違）治った気になれば治る！ってか気を張ってればなんとかなる！よし！風邪引かないぞ～～！！！これは風邪じゃあないぞ～！よし（謎）今日はゆっくりするだなorzぅぅ・・・課題やろうと思ってたのに～・・・あきらめよう！アイス食べると治るかなぁ～一瞬のどの痛み（？）は治まる。よし、アイス作戦だ！ただアイス食うと体冷えるんだよね・・・まぁいいけど・・・あ、治ってきた（早っ）俺、薬いろいろ飲んでるから下手に薬飲めないんだよね・・・。だから自然治癒力にたよるしかないんだよね。自然治癒バンザイ！（意味不）

  August 10, 2005

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• カラオケ！

  行ってきちゃった。カラオケ！久々に長渕剛なんかも歌っちゃったり（＾＾）歌ってみたら実は俺が生まれる１０年前の曲だったりして（爆）みんなで歌ったりしたの楽しかったなぁ。すっげー居心地がよかった。みんな優しいしイイ人ばっか。ホントみんなに感謝だよ。なぜか無駄に肩がこってるんだけどマイクがそんなに重たかったのか・・・？（違）最後に『エキセントリック少年ボーイ』なんか歌っちゃったりして楽しかった。明日は休みだ。ゆっくりしよう。んで、ゆっくりしすぎて疲れたら欠課補充課題でもやろう。充電充電、・・・っと。盆休みに完全充電するぞー！！んで２学期からは復活するぞー！

  August 9, 2005

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• 病院～

  今日も行ってきました～。気持ちが重いのが続くって言ったら薬増やされた～アノ、俺の大好きな（本当は嫌い）太る薬を～～～～～！！・・・また太るじゃん・・・。やっぱアノ頓服がもうないって言ったから増やされたのかなぁ・・・。これで治るなら仕方ないか。でさ、手が震えるって言ったのにその原因について教えてくれなかったんだよね。。薬の副作用じゃないの？？不安じゃん・・・；んで一日中眠いって言ったけどとくになにも・・・んで体重きかれて「増えた？減った？」って・・・明らかに増えてますがな！！２キロか３キロはゆうに増えてるぞ？？んで「多少増えました・・・」って言ったら「そのくらいでいいよ。」だって。でも食べると罪悪感感じるんだよ～！！それに食べないと落ち着かないしさぁ～；；困ったもんだよ。太る（ってか食欲がでる）薬増やされたってことは今まで以上に頑張って食べ過ぎないようにしないと・・・。せっかく１キロ減ったのに。。また増えますがな！セーブセーブでいかな・・・やれ・・・、普通にセーブできればいいのになぁ。ってか太りたくない；；どうしたらいいかわかんねーよもう。。そういや今日、久々に部活で基礎練習（腹筋＆背筋＆発声＆滑舌）やった～。俺、休んでた期間長かったから体力落ちてるのなんのって・・・腹筋のスピードが１年生と同じ（もしくはそれ以下）・・・それなりにショックだった；まぁ俺、前から腹筋は苦手だったけどね、うん・・・。それにしてもショックだったわ・・・。しかも若いことに俺、今もう腹筋が筋肉痛です～（イエイ）いやぁ、腹筋たったの６０回で筋肉痛になるとは・・・俺としたことがorz前までは１００回は簡単にいけて、１５０回くらいまでは筋肉痛にならなかったのに・・・体力が落ちるって怖いね；；とりあえず今日のカラオケで歌って燃やすぞ～！！！腹筋使って歌わないと！（謎）・・・何歌おう・・・。やっぱ安全地帯ですか？・・・ってか俺安全地帯・玉置浩二・SMAPくらいしか歌えないよ～。しかも最近の曲じゃなくてかなり昔の（本来なら俺がまだ生まれてないか生まれて間もない頃）曲くらいしか歌えないっちゅー。なんだろね。俺っていくつよ？（笑）

  August 9, 2005

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• リストカットと自殺未遂の違い・・・。

  この違いについて、考えが人によってだいぶ違うと思う。今日の部活のときのこと・・・今回の台本は最後自殺しちゃうっていう話なんだけどそこをなんとか死なないように脚色しようって話になって、元の話は首吊りだったんだけど、首吊りはやめておこうって話になって、リストカットにしようってことになりそうだったんだけどリストカットじゃ死ねないんじゃない？とかなって結局却下だったんだけど・・・・・・そもそも、リストカットで死ねるとかって意味不明じゃないかって思うんだ。リスカは生きるため、手首切って死のうとしたのは自殺未遂・・・俺はそう思うし、やってる人はわりとそっちの意見のが多いと思う。しかし、部員の女子で「リストカットって自殺願望があるけど死にきれない人がやるんでしょ？私、友達でそういう子いるから知ってる～」とか堂々と言ってたけど、自殺願望があって手首切るのって自殺未遂じゃねーの？？って俺は思った。ってか死にきれないのかたまたま結果的に死ねなかったのかっていう違いもあるのかもしれないけど・・・どうも俺の中の考えとは一致しないなぁって思った。でもそこではあえてなんにも言わなかったけどね。まず俺がリスカも自殺未遂もしてるってこと誰も知らないし、下手なこと言ったら手首の傷について気付かれちゃうだろうし・・・。それにしてもその部員の子は「私はそんな変わった友達がいるのよ。凄い？」って感じに自慢げにしゃべってたけどリスカしてる友達がいるのって特別なことなのだろうか？？そもそもリスカしてる人自体そう珍しくもないと思うんだけど・・・どうなんだろう。自分がやってた人間だからっていうのもあるのかもしれないけど・・・そう珍しいもんでもないと思う。・・・それに、手首切っても死ねるっちゃ死ねるから・・・動脈いっちゃえば逝けますよ・・・？たぶん。それに、俺の前でそんな話できるっていうことは・・・俺の手首の傷、誰も気付いてないってことだよなぁ？きっと。・・・それはちょっと安心。・・・・でも「友達で遊びで腕とか切ってる子もいますよ～」とか言った後輩がいたんだけど・・・みんなの反応が気になった；；「その子頭大丈夫？？」だってさ。確かに遊びで切っちゃうのはよくないけど・・・俺も遊び半分で切ったことあったしなぁ。。頭おかしいのかな～俺；まぁどうせ俺は頭おかしいけど。狂ってますけど。どーせキチガイさ。でも、そんな人間も世の中にはわりといるってことを知っててほしいなって思った。別に考えまで理解しろとは言わないからさ・・・。・・・なんか今回は重い内容になっちゃったな。あ、そういえば今日は病院だ。たまに手が震えるってこと、ちゃんと言っておかなくちゃな。今日は震えないな・・・。なんか手が震えるとか体が震えるとかさ・・・それこそアブナイ感じするよな・・・。でもしょうがない。今は治療優先だからな。薬、太るし手震えるからやめたいけど再発のが怖いから我慢する。俺の目標、２学期からは授業にほぼ全部出れるようになることだからな。でも無理はしない。やれるところまでやってみて、ダメならあきらめてもう一年やる。しょうがないよ。今日は病院行って、飯（寒天だけど）食ったらカラオケだ！テンションはそんなに高くないけど、芝居仲間に会えるのは楽しみ。んで、明日からは盆休み。よし、ゆっくり休養するぞー！！で、ちょっと欠課補充課題やるぞ～（やれたら）

  August 9, 2005

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• 自己嫌悪・・・

  今日は一日中寝てた・・・そんな自分に自己嫌悪・・・しかも寝て起きたとき、体や手が震えるのは薬の副作用だろうか・・・・？明日病院で言わなきゃ。ちょっと不安だなぁ。手が震える・・・明日は部活だ・・・嫌だなぁ・・・でも午前だけだから・・・しょうがないよね。。頑張ろう・・・。あ、そういや欠課補充課題やってない・・・まぁいいや、お盆休みの間にでもやっておこう。。なんか憂鬱だなぁ・・・手に力入らないし・・・。なんかどんどん自分が嫌いになっていくよ・・・彼女にメールの返事書いてないし・・・てか手が震えてキーボード打ちにくい；；あ～・・・、あんなに寝たのにまだ眠い；；でももう寝れないなぁ・・・・。頭ボーっとしてる・・・；なんにもできないけど何もしないでいられなくて・・・だからずっとブログ書いてるんだけど・・・頭働かないなぁ・・・なんか腹減ってないのに食べ物に手が行く・・・で、食べるとまた自己嫌悪；；最近の夕飯はだいたい寒天。それ以外は食べたくない。でも一応おかずにも手をつけておく。はぁ・・・最近夜寝れるようになったけど、そのかわり朝も昼も夕方も眠い；；睡眠障害は解消されたのかされてないのかわかんない；；ある意味これも睡眠障害だよなぁ・・・？なんか落ち着かない；；じっとしてられない・・・あ～なんか嫌だなぁ・・・・そわそわするよ。。今週かぁ、ディズニーシー行くの。。なんかあんまり楽しみじゃないなぁ；なんでだろう。面倒くさい。日帰りのバスツアーだし；；夜行バス・・・あ～だるい。。眠い。。もう寝れないのに眠い。。自己嫌悪・・・なんか不調～

  August 8, 2005

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• 眠い・・・

  寝ても寝ても寝足りない・・・眠くて眠くてしかたない・・・親に「洗濯物干しておいて」って言われたけど・・・無理。。眠くてそれどころじゃない・・・。ってかなんでこんなに眠いの・・・？もう嫌だなぁ・・・眠いと落ち込むし（意味不）嫌だなぁ・・・憂鬱だし・・・また寝ようかなぁ・・・今日は一日中寝てるなぁ・・・ってか昨日から寝すぎかな・・・もう嫌だ・・・眠い・・・何にもできないよぉ・・・肩凝るしさぁ・・・もういやだ・・・

  August 8, 2005

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• 最悪やぁ・・・

  昨日風呂入る前に寝ちゃって起きたらこんな時間・・・目は覚めないこともなかったけど薬のまずに夜寝たのは久しぶりだ。。変な夢みるしさ・・・・中途半端だー！まぁいいや。あ～なんかだるぅ・・朝起きて早々だるいよ。困ったなぁ・・・

  August 8, 2005

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• わけわかんない・・・

  なんかもう・・・わけわかんない・・・俺ってなんなん？もうわけわかんない・・・消えろって感じ。薬は副作用のみ・・・眠いだけ・・・微妙・・・眠い眠い・・・寝るかな・・・死ぬよりは寝るほうがましだろう・・・ああ・・・・もう嫌だぁ・・・今日はどんどん落ちていく・・・

  August 7, 2005

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• やべぇ・・・またやりそう・・・；；；

  俺刃物もったら絶対にまたやる・・・だって薬のシートでもやりそうになったもん・・・・・・ってかちょっとやっちゃったけど・・・まぁ薬のシートくらいじゃ死に至ることはないと思うけどさ・・・でも正直怖い。。塾の先生にも親にも「もう二度とやるな」って言われてるのに・・・俺、切らずにはいられないかも・・・こういうときにアノ頓服を飲むべきなのかなぁ・・・。一応飲んでおこう。・・・アレ飲むとめちゃくちゃ眠くなるけど。・・・よし飲んだ。あとは眠くなるのを待つだけだ・・・（謎）もう消えたい・・・終わっちゃいたい・・・・・・・でも、とりあえず薬が効くのを待とう。。落ち着け、俺・・・一応今は死ぬなよ・・・消えたいけど消えるな・・・落ち着け・・・落ち着け・・・・・・無理・・・！消えたい消えたい消えたい・・・もうめんどくさい。終わっちゃえって感じ。でも終わっちゃダメなんだよね・・・。今俺ギリギリんところで生きてる。。なんでかね・・・。もう嫌・・・嗚呼・・・薬のシートじゃほとんど血が出ないよ・・・もう限界だよ・・・体に痛みを感じないともうヤバイ・・・体の痛みで心の痛みを紛らわす・・・そんな感じ。とりあえず安全策ってことで手のひらのツボ刺激するボールを思いっきり握り締めてみた。意外に良く効く。手のひらが穴ぼこ。あと、最近の俺の安定剤は（薬以外で）たこ焼きのキーホルダー。大阪で買ったんだ。意外に落ち着く。あともちろんこげぱんのキーホルダー。こげぱん無しじゃ学校行けないもん俺（ｵｲ）・・・・薬効かないなぁ・・・デパスも追加しようかな。・・・よし飲んだ。・・・ただこれも飲んじゃうとロレツ回んなくなっちゃうんだよね・・・たまに。親にまたODやったかと思われたら嫌だなぁ・・・。なるべくしゃべらないようにしようっと。。片手にツボ刺激片手にたこ焼きキーホルダー・・・なんか変なの。まぁいいや。これで最悪の事態を避けられるなら。薬が効いたのかキーホルダーが効いたのか少し安定してきた・・・かな。・・・ツボ刺激、イイ。なんか自分をいじめつつツボも刺激できて一石二鳥。安全な自傷だ。・・・ってかむしろ自傷じゃないかも。あ、薬効いてきた。頭ぼーっとしてる。ってか少しフラフラ・・・めまいに似た感じ。ヤバイのかなぁ？・・・まぁいいや。ODするより安全にボーっとできる。気持ちいい。・・・あ、別にドラッグ愛好者じゃないからね。でも似たようなもんなのかなぁ・・・？・・・でもいっか。体に害は無い（と思う）ってか薬飲まないと俺死んじゃうかもしんないもんな。しょうがない。治るまで薬に頼ろう・・・。

  August 7, 2005

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• 部活・・・

  今日行ったよ、部活・・・。なんだかんだで台本決定したんだけどね。・・・それにしても部室暑いの。今日は朝からだったんだけど、途中マジ熱中症になりそうな感じになった。。気持ち悪くなってさ・・・焦ったよ。。でも治った（と思う）けどね。水分とってたんだけどなぁ。それにしてもなんだろね、この疲労感・・・疲れたよ・・・。明日も部活あるみたいだけど休もうかな・・・しんどいわ。また消えたくなってきたよ・・・恐ろしい・・・ダメだなぁ・・・部活行くとなんか調子悪くなる・・・体力と気力使うからなぁ・・・・。なんか頭空っぽって感じ。ぽけ～ってなってる（意味不明）なんかなぁ～・・・。あ～・・・なんか憂鬱・・・・・・あ、そういや最近ずっと不調だったわ。なんかどうでもよくなってくるなぁ・・・。ウツ悪化しても知らねぇ～・・・どーでもいいや。でも明日は部活休もう。疲れたから。今日は俺なりに頑張った。これでいいんだ。６割以上は頑張ったな・・・９割は頑張った。だから明日は３割。別に俺なんかどうなってもいいけどさ、やっぱ進級しておいたほうがいいじゃん？明日頑張って２学期ダメダメになったら意味無いかんさ・・・。別に進級できなくてもいいけど親が大変じゃん、１年分の学費もろもろ・・・。あ～ぁ、なんか楽しみがない。予定はたくさん入ってるけどなんか楽しみじゃない。なんでかねぇ・・・。でも予定がないと辛い・・・意味わかんないよもう。

  August 7, 2005

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• 有り得ん！

  今日は鬱モードのまんま七夕まつり行きましたよ・・・しかも特になんも買わずに終わり・・・あ、スーパーボールすくいはやったけど（俺、得意なんだよね）で、帰れるかと思いきや今度はH市で花火大会・・・オイオイ・・・すんげー乗り気じゃなかったんっすけど・・・でもなぜか先輩のお父さんが送り迎えしてくれたからそんなに大変じゃあなかったけどね。。でもさ・・・人の車って気疲れするんだよね・・・しかもそのお父さん厳しいらしく、その息子である先輩ですら敬語でしゃべってるんよ～！そのなか車に乗せてもらい・・・うん、疲れた。緊張してカチコチになっちまったよ・・・デパス飲んだのに。。親子に敬語があるなんて・・・って感じだったよ、もう。親以外の人の車って緊張するけど今日が一番緊張したな。。ある意味これで怖いもんなしかも（笑）そうそう、今日気付いたんだけど俺、鬱モードのときに買う飲み物は必ずコーヒー（笑）今日も買っちゃった。夜寝れなくなるかなぁ・・・？でもまぁいいや。・・・明日部活だけど・・・。なんとかなるか。

  August 6, 2005

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• だりぃ～・・・鬱～・・・

  マジだりぃ～・・・七夕祭りめんどくさい・・・ってか微妙に鬱モードなのは何故・・・？ってか今週はあんまり調子よくなかったなぁ（ってもう締めかよ）昨日みたいに不安（ってか恐怖？）が強いか消えたいかのどっちかって感じ；；今は無駄に無気力・・・。暑さのせいもあるだろうけどね。。なんか・・・なぁ。わざわざ人ごみの中に行く必要って何？？あ～かったりぃ～・・・ってか雨降りそうだしさぁ・・・やめようよ今日は・・・って思うけど・・・そうもいかないんだよね。。部活の人たちとだからなぁ。。あ、明日は部活だ・・・めんどくせぇーー・・・最近は日内変動も微妙・・・朝は無気力、昼は落ち込み、夜も落ち込み・・・最近はあまり課題もやれてないし、やる気力もない。それに最近気付いたけど俺、歯を食いしばる癖があるっぽい・・・そのせいでここ数日間あごが痛いんだよね。。欲求不満かやぁ・・・？（謎）なんかだるいなぁ・・・。あ～・・・無気力。・・・でもブログは書ける。・・・まぁほとんどなんも考えないでいいし指しか使ってないから楽なんだろうね。こんな暗いブログ書いてるくらいなら欠課補充課題やれよって話だけどさ。・・・そうなんだよ。たしかにそうなんだけどね。。うん。頭使うことできないんだよね。。まぁ生物みたいに教科書うつすだけのもあるけどさぁ。ペンを握りたくないんだよね。。なんか現実逃避したいよ・・・十分現実逃避してるけどさ・・・あ～めんどくさい。２学期からの復活はほぼ不可能（今のところ）ってかもう治んないよ、どうせ。なんかなぁ。。。予定が入ってると憂鬱で、予定が入ってないと寂しいんだよね。。馬鹿だよ俺。意味不明だよ。アホアホマン（何）俺って意味あんのかなぁ・・・意味無くても死んじゃいかんことはわかっとる。でもなぁ・・・ただの迷惑人間な気が・・・ぁぁ、そういう自分がウザイ。ウザイね、俺。・・・で、気付いたら間食・・・そんな自分に自己嫌悪。菓子食ってても別に美味くない。味だってあってないようなもん。飯だってそうだ。辛いとか甘いとかはわかるけど、とくに美味いとかは感じない。なのに気付いたら食ってるんだよね・・・ああ～・・・自殺予防の薬のんでおこうかなぁ。でも眠くなるからなぁ・・・（下手するとロレツまわってないし）それに飲んでも効かないときは効かないし・・・ってか効いてもそれまでの時間が意外に長いし・・・そんじゃあ予防になんないじゃん。一気に飲めば死ぬんかなぁ・・・ただ眠くなって終わる気もするが。。まぁ今はやんないけどね。最近は夜は寝れるようになった（目覚めは悪いけど）。でもその分睡眠以外が調子悪い。やっと寝れるようになったのに気分が下じゃ意味なしじゃん；あ～・・・なんか憂鬱・・・こうも憂鬱だとなんで憂鬱なのかもわかんないよ。こういうのがうつ病なんかね。。よくわかんねー。一応、うつ病って言われたけど実際どうなんだろう。明らかにうつ病の治療薬飲んでるけどさぁ。・・・自殺予防に飲む頓服は統合失調症の治療にも使う薬だったりもするんだよね。ってかさ・・・俺ってただの怠けなんじゃねぇ・・・？今更だけど。勉強から逃げたかっただけの気がするんだけど。なんかさ、辛いんだけど怠けな気がしてならないんだよね・・・怠けだったとしたら俺、一生治んないよ、もう。俺って終わってるなぁ・・・１７歳で人生終わってるってどうよ。・・・もう最悪なこと極まりないよ。もうね、意味わかんないよ。薬効いてないよ。怠けだから効かないのかなぁ・・・？ってか効いてるけど気付かないのかなぁ・・・？よくわかんないや。あ～、ブログって最高。最高な暇つぶしになるよ。俺、これがないとやっていけないよもう。ここで毒吐かないと壊れちゃうよ、マジで。俺さ、いつから鬱だったんだろう・・・。下手すると幼稚園のころからかも・・・なんて思ったり・・・。だって「子供のうつ病」のHPとか見て症状みるとなんか当てはまってるんだもん。幼児期・小学生・中学生・・・って。んで今俺は高校生だから大人の部類に入るんだよな・・・・。とりあえずは。俺って楽しかった時期が思い出せないんだよね・・・。幼稚園のときは登園拒否しまくってたし、いつも退屈だったし、小学校も高学年になるまで学校行きたくなくて朝泣いてたしさ・・・高学年になったら勉強勉強でさ・・・。勉強も別に親がしろって言ったわけじゃないけど、完璧にできないと嫌だったんだよね。だから自分で塾行き始めてさ。んで中学も勉強はテスト週間は一日１０時間以上やって寝る間も惜しんで勉強してた。・・・かったるい人生だねぇ。唯一の救いは、今、人に恵まれてるってこと。保健の先生とか芝居仲間とかさ。マジでいい人いまくり。塾の先生もいい。学校の先生もいい。去年の担任の先生、不器用だけど好きなんだよね。こんなに人に恵まれてるのになんで鬱になんかなるんだろう。・・・うつ病になって、人に恵まれてることに気付いたのかなぁ。病気になって悪いことばかりじゃないんだね。・・・なんてポジティブ発言してるけどまだ鬱モードよ？あ～～・・・・理由のない落ち込みと憂鬱感が苦しい。無気力なのになんかしないと壊れちゃいそうでさ・・・なんなん！この病気は！！・・・・・・・・ケッ、どうせ怠けさ。気の持ちようさ・・・でもなんとかなんないんだけど・・・やっぱ病気かぁ。まぁいいや。もう知らん！（謎）

  August 6, 2005

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• 筋肉痛～痛っー！

  全身筋肉痛だ～・・・。半端ねー；しかも今日は七夕まつりに行かなくちゃいけない・・・。しんどいですわ～・・・。筋肉痛じゃあ歩けませんよ？？まぁしょうがないか。・・・・昨日の疲れとれてねぇ～。なんでかなぁ。さっぱり疲れとれねぇや。困った困った。。それにしても昨日は楽しかったなぁ。また大阪行きたいなぁ。今度は友達と（笑）またお金をためておくかなぁ。

  August 6, 2005

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• 大阪行ってきたぜ～

  難波行って吉本笑店街行って道頓堀行って通天閣行って・・・しかも親父と二人で・・・。吉本笑店街までの道のりがね・・・うん、迷ったんだって。実はこんなに近くだった～みたいな感じ；；道頓堀もそう。駅のもろ近くでさぁ～。笑っちゃうよ（苦笑）通天閣行く頃は夕立に襲われてさ・・・でも楽しかった。親父と２人で出かけるなんて、そう滅多にないし。今は足が痛い・・・。。・・・あ、そういえば難波で食ったたこ焼き美味かったな。あと新世界で食ったフグ寿司も美味かった（＾＾）今日はなぜか交通費も食事代も親父が出してくれたもんでえらい安く済んじゃったよ（笑）めっちゃラッキーだわ～。そういや、たこ焼きようかんとやらを買ったんだけど・・・どんな味だろう。。あまり食べる気がしないんだけど買っちゃった（苦笑）そうそう、今日テレビで広島のことやってたけど・・・やっぱ怖いね、原爆って；；俺、よく「消えたい」なんて思っちゃうけどそのテレビ見たら「死にたくない」って強く思った。ってかむしろ「死に対する恐怖感」が強くなりすぎちゃって・・・うん。。怖い；；今は死ぬことが怖くてしょうがないよ。。ってかもうすべてが怖い；；只今、異常なほどの恐怖感を感じております・・・あ、そうだ、そういうときはデパスちゃんだ！・・・よし。はぁ・・・。薬に頼らなくても大丈夫な生活を送りたいものだ；；いつ治るんだろう。・・・治んない気がするのは気のせいか・・・？せめて２学期からは普通の高校生と同じ生活を送れるようになりたい。・・・ビリケンさんにお願いするの忘れちゃったからなぁ～（後悔）まぁ神様に頼るもいいけど自力ってのも大事だよね。・・・でもビリケンさんのキーホルダー買ったから効き目あるかなぁ（ってやっぱ神頼みかよ！笑）

  August 5, 2005

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• 睡魔～

  今日は頓服飲んだせいで塾の授業中眠くて眠くて；；塾の講師曰く、俺はろれつが回ってなかったらしい。。んで頭働かないから「問題先生解いて～」とか言って結局塾の講師に欠課補充課題をやってもらっていたっていう・・・・（ニヤリ）頓服が効いたのかよくわかんないけど、なんとなく消えたい気持ちは落ち着いた。大好きな先生からのメールのおかげかな（笑）とにかく今は眠い（じゃあ寝ろよって話だけど）。ブログ書いて風呂入ったら寝る。さ～て、明日は親父と大阪だ（＾＾；）まぁ親父とのコミュニケーションってのもあんまりないことだから楽しむとするかな。一緒に行く予定の友達が行けないのは残念だけどね。。でも・・・大阪に変わりはない（謎）行けなかった子のぶんも楽しんできてやろうじゃないか！（意味不）

  August 4, 2005

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• もうダメ・・・

  今日は部活でエネルギー使い果たした・・・俺、部活嫌いなのかも。。部活辞めたい。。部室にいるのがしんどかった。めちゃくちゃ苦しかった。よわっちぃよ俺。もう・・・人間辞めたい・・・部活、休みまくらんと死んじゃうよ俺・・・・・・どんどん頓服（ヤバイときに飲むほう）が減っていく・・・。今週は調子悪いなぁ。。もう生きてる意味わかんねー・・・。でも死んだらいかんのはわかってる・・・怖い。今の自分が怖いよ・・・わけわかんねーわけわかんねーけどかきむしってる・・・消えろ俺・・・今日はイカンね。。明日の大阪は相棒が行けなかったら親父と行くことになった。ちょっと微妙・・・まぁいいや、行けるだけ。それにしても今日は鬱モード・・・。マジで鬱；；朝から無気力だったし。。。たまに、口を開くことさえめんどくさいときがあった。すべてに対して億劫だ。・・・薬が効いてきたのか眠たい；；塾で寝ようかな（って何しに塾行ってるんだ）もういい・・・寝るもん。生きていればいいんだ・・・・とにかく・・・はぁ・・・

  August 4, 2005

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• やっぱ自分が怖いや・・・

  今日、塾いても明日のこと考えたら心臓バクバクしてさ・・・体震えてきたからデパス飲んだんよ。震えはとまったけど憂鬱感は変わらぬまま・・・たしかデパスって抗うつ作用もあった気が・・・しかも抗不安剤のはずなのに不安は消えないし。。。で、塾の帰りとかなんかも「このまま車にひかれてもいいや」って感じになってきてさ・・・今考えれば恐ろしいことだよ；；怖かったから「死にたくなるときに飲む頓服」を飲んだよ。でも効いてる実感ないなぁ・・・。でも生きないといけないことはわかってる。だから死んだらいけない。でも正直今自分が何するかわかんなくて怖い。怖いなぁ・・・でももう二度と刃物は触らないから。・・・怖いから。今はあまりに不安定すぎる。・・・・もう我慢の限界；；でも我慢する。俺の目標は「生きること」だから。デパス１シート飲みたいところだけどダメ！明後日大阪行くから！ODしちゃうともう絶対に大阪なんて行かせてくれないから・・・。でもさ・・・一緒に行く友達と連絡つかないんだよね・・・；；どうしたんだろう；；明日学校で会えればいいんだけどなぁ・・・。大阪行けるよねぇ・・・・？マジで心配だよ。。俺の生きる唯一の楽しみだからさぁ・・・。ってかどーしたんだろう、マジで心配。。俺、心配になると不安になって震えてきてどうしようもなくなっちゃうときあるんだよね；；どうしよう。・・・とにかく明日も生きる。生きなくちゃ。大阪、もし行けなくなっちゃっても落ち込むな。ってか生きろ。大阪行ったからって「もう楽しみはない」なんて言って死ぬなよ！まだ先にはいろいろ楽しいことがあるかもしれないから！今は辛いけど乗り越えなくちゃ；傷跡を見て、「もうしない」って誓うんだ。もう、へんなことはするなよ、俺！マジで怖い。マジで怖い。自分が怖い；；ホンットなにするかわかんなくて怖い；；あ～・・・怖い。・・・薬効いてきたかな・・・。今は大丈夫。よし、大丈夫だ。大丈夫だと自分に言い聞かせる。・・・大丈夫大丈夫。俺は生きたいんだ！よし！頑張れ俺！！生きることだけを頑張れ！！部活もしんどかったら逃げろ！逃げ口はあるんだから！もう俺は明日は頑張らない。・・・いや、明日も頑張らない。生きるだけ。生きるだけでいいんだ。だから学校行くだけでもたいしたもんだ。大丈夫。・・・とか言いながら本当は死ぬほど不安；；・・・でも・・・ダイジョウブ。。

  August 3, 2005

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• 憂鬱だぜぃ・・・

  明日は学校だ・・・大好きな先生に会えるのはすんごく楽しみだけど部活が・・・反省会とかなんとか・・・頑張ることが怖い・・・・・でも頑張るべきところなんだよね・・・明日は。俺、頑張るとあとからくる波がちょっと怖くて・・・明後日は楽しみにしてた大阪だよ？せっかく楽しみなのに波がきちゃって楽しめなかったら最悪じゃん・・・あぁ・・・明日のこと考えたら腹が痛くなってきた・・・あ・・・しかも明日は学校の行き、電車で行かなくちゃいけないじゃん・・・おそらく親父も休みじゃないだろうし、じいちゃんは鹿児島帰っちゃってるし・・・ぅぅ・・・憂鬱すぎる；；；タスケテェ～～・・・・あ～怖い；；；

  August 3, 2005

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• 睡眠！

  最近は夜１２時～１時の間に寝れて、朝は８時くらいまで寝れるようになった。だいたい８時間近くの睡眠がとれるようになった。今までじゃ考えられない。これだけ寝てもまだ眠いんだけど、もう寝れないんだよね。。やっぱ朝はまだ気分が重いなぁ・・・。今からは予定がない。・・・あ、夜は塾だけど・・・今からはまだ動けないからもうちょっとしたら親から頼まれてた洗濯物干しでもすっかな。んで夕方、気力があれば生物の課題でもやろうかな。・・・でも気が重いなぁ・・・予定がないのもキツイけど予定（ってか計画）立てちゃうのもキツイ・・・なんかわがままだなぁ俺のからだ。・・・やることないなぁ・・・（あるけど・・・）上手い休養法ってないのかなぁ・・・？好きなことがあればいいんだけどねぇ・・・とくに趣味とかってないからなぁ・・・・・・趣味・・・インターネット・・・うん・・・限界があるな。。テレビもあんまり見たくないしなぁ・・・。困ったなぁ・・・。休養って難しい。。。・・・・もう８月３日かぁ。早いなぁ。。・・・もうすぐだ大阪！！ひょひょひょひょ（笑）おっしゃー！！楽しみだ！よし、楽しみが増えたぞー！・・・って・・・あ！明日は学校だ；；めんどくせー・・・でもいっか。学校は嫌いじゃない。・・・けどめんどくさいなぁ・・・なんか体育祭の関係の式（？）みたいのあるみたいだし・・・あ・・・！それに部活もあるや；；面倒くさいことこの上ない（謎）でも逃げ込める保健室がある・・・（はず・・・）明日は存分に逃げ込むぞー！（ぇ）だってやれることの６割だもん。学校に行くことでもう６割以上頑張ってるわけだからさ～（言い訳）よし。保健室だ！（ｵｲ）あ～・・・・だるい。。きっと夏だからだね・・・あ～・・・気力おきねぇ・・・困った困った；；

  August 3, 2005

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• どうでもいいことだけど・・・

  今日、病院の待合室に蝉が出現した。待ってる患者さん（そのお連れのかた）もさまざま。怖くてヒーヒー言って逃げてる人、蝉にも動じないでひたすら眠る人・・・などなどもちろん俺は怖くて固まってた人だけど・・・そのなかでも一人、「俺が追い出してやるよ」って言ってほうきで外に出してくれたおじさんがいた。とってもありがたかった。だってあんなでっかい虫、狭い待合室でブンブン飛んでたら気持ち悪いじゃん；；羽をバタバタさせてさ・・・最終的にはそのおじさんが手でつかんで外まで出してくれたんだけどね。いやぁ、事務のおねえさんもヒーヒー言って逃げてたのは面白かった（ｵｲ）んで仕事になると元に戻って「○○さん。じゃあ次回は２週間後の同じ時間でよろしいですか？」なんて言ってさ（笑）いやぁ、やっぱ皆人間だねぇ。色んな人がいるよ（笑）今日は貴重な体験をした（笑）

  August 2, 2005

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• 負けるな自分！

  なんでかわかんないけど今日は非常に眠かった；；昼飯食ってから５時くらいまで爆睡（？）してた。んで病院行って～・・・。やっぱ今日も適当に言っちゃった；眠くてボーっとしてたからつい・・・でもちゃんと「食べると罪悪感感じる」ってことは伝えた。そしたら「それは一時的なことだから心配ない」って。よかった～。んでさ、今日の稽古もやっぱ足が重くてさ・・・なんでかわかんないけどドアの前で突っ立ってた。まぁ入るタイミングってのもあるんだけど・・・不登校の子供が学校の門くぐれないのと同じかなぁ？？よくわかんないけど・・・謎だった。芝居好きなのに・・・劇団大好きなのに。・・・んで結局微妙なタイミングで入っていきました（爆）で、いい役をいただいてきましたと。はまり役だよ（なんて自分で言ってみたり）帰りはみんなとおしゃべりできて嬉しかった。みんなの顔見れて安心した。みんなありがとう。最近、親が俺のこと異常に（？）心配してくる。。「心配かけてごめん」って気持ちと「心配いらないんだって！」って気持ちと混ざり合ってなんか微妙な気分・・・俺は生きる！生きるから！！・・・やっぱ俺、はたから見てると危なっかしいんだね。。心配かけてごめんなさい。・・・・・・・・手首のかさぶた、やっぱ剥けるから剥いてしまう・・・したらパックリのまんまだった（ｵｲ）もう痕残っちゃってるよ・・・ダメだね、俺。。もう二度とやんないよ。絶対にもうやんない。それに、生きるから。何が何でも生きるから！わざわざ自分から地獄になんか飛び込まないよ。生きる。生きるよ！生きなくちゃ。・・・まだまだ楽しいことが心から楽しむことができないけど、いつかきっと楽しめる日がくる。俺の今の目標、「寿命まで生きること」。そして「がんばらないこと」。生きるだけでいい。今はまだ無気力だし、意味不明な発言もしちゃうけど、でも生きるから。変なことは絶対にしない。今日はちょっと無気力モード全快（？）だったけど、そんな自分も認めていこう。好きなのになかなか稽古場に入れなかった自分も認める。稽古中も正直「早く終わんないかなぁ」なんて思っちゃった自分も認める！大丈夫、俺は劇団が大好き。みんなが大好き。だから生きる。最近ちょっと色んな自分も認められるようになってきた。治りかけなのかなぁ？・・・でもうつ病は治りかけが一番怖いって言うから、気をつけないとな。絶対に死なないぞ！やっと最近、みんなから言われた「生きてるだけでいいから生きろ」って意味がわかってきた。生きるよ。ちょっとずつだけど前進してる。成長してる。大丈夫。もし後進しちゃうときがきてもへこむなよ、俺！うつ病に負けるな！！

  August 2, 2005

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• さよなら包帯～

  やっと包帯とれた～フランケンシュタインみたいになってます・・・かさぶたになってるんだけど、なんかグロイ；；しかももろ動脈狙いの傷跡がたくさん出現；；げ～～・・・なんでそんなに切ったんだろう・・・もうやらない・・・！もうやらない！！ってかそれより日焼けが・・・微妙にリストバンドがたになってるんだよね。。。「かさぶたは自然にとれるから掻いたりしないでね」って言われたけど・・・・そういわれると剥きたくなる（ｵｲ）でも下手なことするとそれこそ変なあとが残っちゃうからねぇ。。ってかまた出血したら困るし；；う～ん、なんかかさぶたのところがちょっとへこんでる（ってかまわりが盛り上がってる）のが気になる・・・それに傷の周辺が硬くなってるし・・・間違いなく傷跡のこるね。。。うん・・・あ～あ、なんか俺って怖い；；いつまた何をやるかわかんなくってさ・・・死ぬなよ！俺！！・・・うつ病って怖いね・・・そういや今日は心療内科に行く日でもある。・・・ちゃんと症状伝えないとなぁ・・・。最近俺適当だからなぁ・・・診察。。「最近変わったことは？」「・・・ありません・・・」「体調は？」「・・・？普通・・・です・・・」って感じ・・・；なんにも考えないでしゃべってるからなぁ・・・でも今回は食べることに対しての罪悪感についてしゃべんなきゃ。体重は減ったんだよ・・。１キロほど。でもまた増えそうで怖い。。体重って減りすぎると怖いけど増えていくのも怖いんだよね・・・あと３キロ痩せたい。。でも両親曰く「一番痩せてたときは骸骨みたいで怖かった」・・・らしいでももう骸骨でいいからさ・・・食べなきゃ痩せるよな～なんて思いつつも食べないと怒られるし食べずにいられないから・・・食べちゃうんだよね。。このまま行くと俺、過食症になって嘔吐するような感じになっちゃいそう・・。もしくは拒食症になっちゃいそう。。あ～、嫌だなぁ・・・俺は病気のスーパーマーケットかよ（中途半端）あ、病院ってことは芝居の稽古も今日だ。・・・みんなに会える！！・・・でも・・・なんか憂鬱；行きたいんだけど行きたくない。。今は気力がないからだよね、きっと・・・。・・・うん。でも早くみんなに会いたい・・・。でも稽古についていけるか心配・・・いっぱいいっぱいなんだよね・・・。みんなが普通にできることが俺には出来ない・・・なんでだよ・・・みんなと同じことするのにはすんごいエネルギー使う。１０割で頑張らないとついていけない・・・・・・切ない・・・やれ・・・、食べたくも無い昼飯でも食って寝るとするか・・・。

  August 2, 2005

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• ふらふら・・・

  今日は塾に行った。遊んだあとだったこともあってかフラフラ・・・只今体中が小刻みに震えております・・・アブナイね・・・・なんかさ、塾にいても解き方教えてもらっても存在してる実感がないんだよね。。。フワフワしてるってかさ・・・しかも手首の包帯も指摘されたよ；まぁ俺が鬱だって知ってる先生だったから正直に言っちゃったけどね。そしたら「もうするなよ！」って。ちょっとありがたかった。心配してくれてありがとう。でも、心配かけてごめんなさい。・・・しかも「今日お前話半分も聞いてねぇだろう？」って言われちゃった・・・。どんぴしゃッス；；ってか半分どころじゃないッス（苦笑）今日はいつもに増してフワフワしてた・・・。まぁ遊んだせいだと思うけど。「お前普通じゃねぇぞ？」って言われて気付いた。「あ、そうか、普通じゃないなぁ」って（ｵｲ）・・・たしかにいつ死んでもおかしくない状況。。あのとき（手首切ったとき）、あと１ミリ深く切ってたら今ここに俺は存在しない。・・・考えただけでもちょっと怖い。。次の塾は明後日。「２日後、ちゃんと生きてここに来いよ」って言われた。ふむ・・・とりあえず目標は明後日。明後日までは生き延びる。生きてるだけでいいんだ。うん。なんか非常にボーっとしてる・・・謎だ・・・。疲れからきてるのはわかってる。・・・でもちょっと怖い。。塾に行って何しゃべったかほとんど覚えてない。・・・ってかしゃべってない気が・・・。授業中もほとんどイッチャッテたから・・・９０分もあって簡単なプリント１枚半しか終わってないってどうよ・・・今日は本当に公式にあてはめるのが精一杯だった・・・。考える能力が消えてた；；それこそ塾の帰りのボーっとしてて事故って死んでてもおかしくない感じ・・・。よくけった乗って帰れたなぁって思うよ。生きてる実感無し・・・でも死んだらいけないのはわかってる。大丈夫、少なくとも明後日までは生きてるから（笑）『（笑）』って笑ってる場合じゃないね・・・（苦笑）あと、最近やっぱり食べることに対しての罪悪感が・・・さっきも夕飯食べて罪悪感感じちゃった；；ご飯は食べないで寒天食って、あとはおかずも一応食べた。寒天食べてるときは罪悪感あんまり感じないけど肉食ったときはかなり罪悪感感じた；；俺たぶん摂食障害になるね・・・ってかなってるのかなぁ・・・・？明日病院で言わなくちゃ。やれ・・・普通になれないもんかねぇ・・・普通でいいんだよ。普通で・・・自分ではだいぶ普通になってきたつもりだけどはたから見たら普通じゃないらしい。・・・まぁ急いで普通になる必要はない。とにかく生きる。それが目標。よし、生きるぞ。♪生きていくんだ　それでいいんだ♪やっぱ玉置さんもウツやってる人だから説得力あるよ。さすがだよ、田園。玉置浩二は歌に感情をこめることができる素晴らしい歌手だ。・・・話それすぎやなぁ俺・・・

  August 1, 2005

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• 疲れた・・・＆恋って・・・

  今日の朝、ブログを書き終わったころ遊びのキャンセルのメールが来た。体調を崩してしまったらしい。・・・ふむ、お大事に。。残念だなぁ～とも思ったけど内心「昼寝できる～」なんて思ってた（爆）なにしろ寝不足だったからねぇ・・・（＾＾；）でも昼飯食った直後中学んときの友達から電話が・・・「今日空いてる～？」「・・・うん」「遊ぼう～」「・・・いいよ」・・・てなわけでカラオケ行くことに・・・正直あんま乗り気じゃなかったんだけどね・・・（爆）とりあえずカロリーを消費してきた。・・・帰りなんか徒歩だし。。有り得ん；；３キロはあったぞ？いや、４キロくらいかなぁ・・・もうさ・・・疲れた・・・。今日は夜、塾なのに・・・寝るな。おそらく。まぁいいや。カラオケで小林旭の「ダイナマイトが１５０トン」歌えたから。。そうそう、俺さ、俺のことあんま知らない人にはよく「ポジティブだね」って言われるけどさ・・・実際めっちゃネガティブだよ・・・？俺はポジティブを装ったネガティブだからさ・・・そういうこと言ってくる人たちが俺のブログ見たら驚くよね・・・。毎晩のように「疲れた」だの「消えたい」だの書いてさ・・・まぁいいけどさ。俺をポジティブな人間だって思ってくれる人にはそう思わせておきゃ。。あ～ぁ、疲れた。そういえば佐野元春のSOMEDAYはいい曲だよなぁ。今日歌ってつくづく感じた。♪いつかは誰でも愛の謎が解けて一人きりじゃいられなくなる♪・・・うん。そうだね。俺は最近やっと愛の謎が解けたよ。。・・・かなわぬ恋だけど・・・（ってか彼女いるし俺）浮気はいかん・・・！でも・・・好きなんだよなぁ・・・あの人。。ぁぁ・・・恋しい。。これは恋愛感情なのかなぁ・・・？・・・よくわかんないけどさ・・・。でも彼女もちゃんと好きだよ！愛してる・・・（照）・・・でも・・・あの人も恋しい。。なんでだろう・・・浮気なんかしないよ？でも・・・会いたいなぁ。。心の中で自分だけにとどめておくこの気持ち・・・苦しい。でも恋ってこんな感じなんだよね、きっと。。相手に伝えたい・・・でも無駄。ってかタダの迷惑。ってか俺には大事な彼女いるし！！・・・あ～、なんでこうなんだろう。。同時に２人もの人に恋するって有り得るのかなぁ？恋って一人にしかしないもんなのかなぁ？だとしたら・・・一人は偽り？？・・・ううん！そんなことはない！そんなことはない・・・はず・・・だけど・・・・あ～ワケわかんないなぁ～！♪畜生～恋なんてぶっ飛ばせ～♪・・・青春だね・・・（ボソリ）

  August 1, 2005

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• 消えた・・・

  消えよった・・・さっき必死こいて書いた長ったらしい俺の文章が・・・２０００文字はいってたよ・・？（長）もう一度書き直すか・・・今日、病院行ったら中学のときの友達に会ったんだよね。。俺の手首の包帯、見られたかなぁ。。まぁ、なんだかんだでやっと今日糸抜けたんだけどね。それでもまだ「じゃあまた明日傷見せにきてくださいね～」って・・・。はい・・・まだ包帯は巻いたままどす。。風呂がめんどい；；んで、抜糸してるときさ、俺じっくり見てたんだけど（普通見ないのかなぁ？）傷跡がフランケンシュタインみたいだった（爆）・・・妙な傷跡残っちゃいそうだなぁ。。体育とかちょっと恥ずかしいなぁ。。・・・でもまぁいい教訓になったってことで・・・・もうきっと二度とやんない・・・と思うから。。それにしても昨日（今日？）は変な時間に目が覚めちゃってさ・・・４時半だよ？・・・もうさぁ・・・二度寝するのに苦労するんだって！！やっと寝れたらもう７時でさ、起きなくちゃいけないしさ・・・。寝れなかった日の朝は辛いんだって・・・・！んで今からは微妙に二度寝できないし・・・（昼から遊ぶ予定入ってるから）・・・んで夕方（夜？）は塾に行って、しょうもない俺の成績表をみせる・・・と。・・・いや、欠点もそりゃ大変なことになってるけどさ～、欠課数のがヤバイんだって。まず欠席が１学期の半分くらいあって、出席してても授業受けたのは半分くらいだから・・・３分の２は休んだことになるね。。ヤバイじゃん俺・・・。２学期からは風邪のひとつも引けないじゃん。・・・あ、でも俺は大丈夫か。馬鹿は風邪引かないって言うし（ｵｲ）そういえばもう８月かぁ。８月末くらいにたしか劇団のボーリング大会があったなぁ。・・・俺、半端なく下手くそだからなぁ。ガーターなしの子供用のやつでもガーターになるし；；壁にぶつかってやっと１本ピンが倒れるレベル・・・。ボール投げても前に行くまえに落ちる（後ろに落とす感じ）・・・。俺の後ろでドスって・・・。どんな投げ方してるんだろうねぇ。。あ～～ボーリングの練習したい～～。ちょっと楽しみなんだけどなぁ～（下手だけど）せめて普通に投げたい・・・（切実）・・・てか前に投げたい・・・いや、転がしたい（謎）

  August 1, 2005

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• なんでだろ・・・

  毎日、夜の薬を飲むとき、「あと何粒だ」って思って飲む。残りの数＝病院行く日までの日にち＝芝居の稽古の日である。いつもは「あと何日で芝居の稽古だ。楽しみ～」って思うんだけど、ここ最近は「あと何日で稽古かぁ・・・」って感じになってる。。芝居仲間のみんなには早く会いたい。でもなぜか芝居の稽古がちょっと憂鬱。。芝居は好きだし、稽古も楽しい・・・はず・・・なのに・・・。なんで・・・？今度やる台本はすごく好きで、演出さんもいいし、どの役に決まっても嬉しい、そんな台本なのに・・・。せっかくいいのになんで俺は憂鬱なんだろう。。精一杯頑張る気力がないからかなぁ。これも病気のせいなのかなぁ。。病気のせいならいいけどさ。。最近楽しみな感情が少なくなってきた。。なんでかなぁ。。俺はウツと付き合って約４ヶ月（・・・確か）。なかなか治んない。見た目上は治ってきてるみたいだけど気持ちはまだまだ憂鬱で落ち込んだりする。できることは増えてきたけどその分無理しちゃって波が激しくなる。死にたくなるのだってしょっちゅう。いつ死んじゃうか冷や冷やしてるくらい。でも生きないといけない。・・・生きてるだけでいいんだ・・・そういうけどさ・・・、ただ生きてるだけって案外難しいんだよ・・・。でも逃げたくない。だから生きる。ただ生きることを頑張る。・・・はぁ。なんでこの時間になると憂鬱になるんだろう。落ち込むんだろう。。嫌になっちまう。。最近うつ病のCM（？）がやってるけどさ・・・「もう我慢しなくていいんだよ」って・・・病院行って薬もらってすぐに治るもんじゃないからさ・・・結局、病院行っても我慢はしなきゃいけないんだよね・・・うつ病はたいてい、薬をちゃんと飲んでれば３ヶ月で治るっていうけどさ・・・そんなに簡単に治んないって。。俺、ちゃんと薬飲んでるのに（ごくまれに忘れるけど）治んないって・・・最近は無駄に体重増えてきてさ・・・３キロ増えたよ・・・もう、食べることに罪悪感かんじちゃってさ・・・でも食べずにはいられないんだよね。。もう最悪・・・落ち着かないから食べる。食べると罪悪感を感じる・・・・でもどうしようもなくてただデブになるだけ・・・自分が嫌だ・・・でもどうにもなんない・・・あぁ、薬効いてきたみたいだな。フラフラする。。でもきっと寝れるまでにはまだ時間がかかるんだろうなぁ。。もう嫌になっちまったよーー・・・・。

  July 31, 2005

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• よしっ！

  明日も予定が入った～！明日もハードだ（＾＾）朝早くに病院行って（おそらく抜糸）、昼は保健室仲間のお友達と遊んで、夜は塾で欠課補充課題！（苦笑）今日はだるくてだらだらしてたけど明日は忙しいぞ～（＾＾）俺、最近予定ないことがつらいんだよね～。かといってなんかする気力もなく・・・だから予定が入っちゃえばなんかやらざるを得ないからイイ！正直休みたいって気もするけどね。。でもなんにもしないのも苦痛だからまぁOK～！あ、塾では頑張りすぎないようにしないとな・・・。勉強は６割、遊びは１０割（ｵｲ）課題、終わるかなぁ。。でもまぁ塾なら教えてもらえるし「やらざるを得ない状況」になるから大丈夫だろう！明日、ちゃんと抜糸してくれるかなぁ～。そろそろ糸抜いて欲しいなぁ～。じゃないと大阪に間に合わないから；包帯もう飽きた～（ぇ）夏場は蒸れる・・・ってか半袖だから目立つ・・・さ～て、今日は眠れるかなぁ～。最近睡眠が微妙だからなぁ～。でもロヒプノール好きだからなぁ・・・朝残るけど・・・。これじゃなきゃ寝れないからねぇ俺。これならあんまり夜中に目が覚めないからね。朝は早く目覚めちゃうけど。。でも朝起きないといけないときはちょうどいい。多少ふらつくけど（ｵｲ）・・・明日は楽しめますように。

  July 31, 2005

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• だるい・・・

  暑さと昨日の疲れから、今日はなかなかベットから起きれなかった；；ノドはまだ痛いし（かれてはないけど）、お疲れモード・・・でも６時ごろにはいったん目が覚めちゃうんだよな・・・。昨日寝たの１時ごろだから・・・５時間かぁ。。でも二度寝できたからいっか。あ～～暑い；そりゃ夏だから暑いよなぁ。そっか～、もう夏かぁ。。なんか変な感じ。１学期中途半端だったからな・・・２学期からは絶対復活してやるー！進級してやる～！っつってもあんまり気張ってると進級どころじゃなくなっちゃうといけなから、６割で頑張る。６割６割・・・と。

  July 31, 2005

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• 今更ながら・・・・

  カラオケで歌いすぎてのど痛いんだよね・・・声完全にかれてるし・・・（お馬鹿）頭痛いしノド痛いし～・・・まるで風邪の症状のようだ。でも違うけどね。遊びすぎなだけなんよね～。なんかものすごくフラフラしてるし・・・疲れすぎたな（自業自得）頭ボーっとしてるし；；無理しちゃったな。。やっぱそんなに体力ないんだね、俺；；やばい・・・マジ倒れそう～（アホ）ノド痛い～～！！やっほい（何）ちょっと壊れたな、俺。

  July 30, 2005

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• ラッキー！

  今日は予定がなくて困ってたけど朝病院から帰って、ブログ書き終わったころにメールが・・・・！大好きなおねえちゃんが遊んでくれるとのこと。ねえちゃんの車でちょっくら南知多まで行ってきましたよ～。アシカやトドに会ってきましたよ（笑）そのあとは定番の場所でカラオケ～！２人きりで４時間。その後ご飯食べに行って～。もうかなり体力消耗～。今は謎の頭痛に襲われております（困）いや、なんかカラオケの前くらいからガンガンと・・・よくそれで４時間もカラオケ歌ったなぁって話だけどね～（謎）あ～頭痛い。。俺、カラオケとか行くと必ずと言っていいほど頭痛くなるんだよね。。でも今日は楽しかった。よく眠れるかな（＾＾）明日の昼くらいまで寝れればいいなぁ（ぇ）とにかく疲れたけど楽しかった～。

  July 30, 2005

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• 残念～！！

  抜糸はまだだった・・・；傷がふさがってなかったのかなぁ～。月曜日におそらく抜糸・・・って感じ。ってかさ・・・手首の傷、ふさがるのかなぁ・・・？切ってから数日間放置してたからふさがらないかもなぁ・・・。でも傷が治ったらまたやりそうで怖いなぁ。。でもきっとやらないよね、もう。最近（？）蝉の鳴き声が怖くてしょうがない・・・病院行くときとか学校の帰りとか・・・頭の上でギャーギャー言って怖いんだよね。。なんってかさ、もう気が狂いそうになる・・・怖がりとかそういうレベルじゃない気が・・・これも病院（心療内科）で言ったほうがいいのかな。。ただの怖がりだって思われて終わりかなぁ。なんか微妙・・・食欲についても言わなくちゃなぁ。食べると罪悪感に襲われるって・・・なんか最近安定しないなぁ・・・こんなんで２学期大丈夫かよ・・・ま、いっか・・・

  July 30, 2005

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• 明日どうしよう・・・

  部活行こうかなぁ。。行ったほうがいいのはわかってるんだけどね。。でも体調がいいとはいえない感じだし・・・逃げ込める保健室もしまってるし。行きたいけど無理しちゃうのは目に見えてる・・・無理して悪化させちゃうのはわかってる・・・だから困っちゃうんだよなぁ。。でも行きたいなぁちょっと無理してみようかなぁ。。頓服もって行けば大丈夫だよね・・・？あぁ～迷うなぁ・・・体のためには行かないほうがいいに決まってるけど・・・今後の俺の部活に対してのいろいろ参考のためには行ったほうがいい。。ってかその前にまず進級できるかどうか・・・そんな人間、部活のことで悩むなよってはなしだけど・・・部活より授業、授業より体調・・・わかってはいるけど・・・ダメなんだよね。。やっぱ６割なんてできないよ・・・俺のうつはもう治んないかもな・・・こんな無理ばっかりしてちゃさ・・・こんなんじゃ卒業できないね・・・進級どころじゃないかもな。。う～ん・・・困った；；＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊問題解決！明日は部活行かない！明日は反省会じゃないらしい。よかったぁ～

  July 29, 2005

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• だらだら疲れ（謎）

  眠いけど寝れないからだらだらするのにも限界がある・・・なんにもしないわけにもいかないしなぁ・・・薬なしだと眠りが浅いのなんの・・・疲れたぁ（寝てただけだけど）やっぱ張りがないとキツイなぁまぁいいや。さて、だらだら再開～つってもテレビもおもしろくないしやることなくて（いや、本当はあるけど・・・）退屈だ。でも２学期にそなえて・・・いや、大阪にそなえて（笑）だらけてエネルギーためないとな！明日は病院（整形外科）か。抜糸されるかな～？ってかそろそろ糸とってほしいなぁ（＾＾；）お風呂が不便。。でも傷が治ったらまたやりそう・・・やらないように精一杯だらけよう。よし、現実逃避だ！頑張って頑張らないぞ！うぉりゃ～（謎）ってかさっきから電話が・・・しつこい；；まぁ出ろよって話だけど・・・出ない！俺電話苦手なんだよね～（ｵｲ）早く親帰ってこないかなぁ・・・電話どうしたらいいかわかんないんだけどさ～。なんか楽しいことないかなぁ～。明日から何しよう。明日はまず病院に朝一で行って、そのあと二度寝できればして、できなかったら・・・どうしようかなぁ～・・・。とりあえず１０時までボーっとして、１０時になったらスーパーで時間つぶして～・・・。１２時になったら・・・って・・・あ・・・部活あるかも（＾＾；）行ったほうがいいかなぁやっぱり。。きっと反省会だろうなぁ。俺、たまには顔出すって言ってたけど結局ほとんどいけなかったからなぁ；大反省。。でもしょうがなかったんだけどね。。

  July 29, 2005

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• だらだら開始！

  今日追試終わったからもう勉強はしなくていい！・・・っていってもそんなに勉強してないけど。。でもこれでやっと夏休みになれたからいっか（＾＾）なんの心配もなくだらだらできる！・・・でも無気力でやることもなくてだらだらしてるだけっていうのも意外にしんどいんだよね。。でも精一杯だらけよう！おっしゃー！怠けるぞぉー！

  July 29, 2005

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• やっぱり田園だよ！

  今日も大会でもかなり落ちた。今も正直落ちてる・・・でもやっぱそういうときに田園なんだよね～！多少は元気でる。俺の中では名曲だよ。ほんっと傑作！玉置さんってすごい！みんなに勧めたいいい曲だ。まぁ有名だからたいていの人は知ってるけどね（＾＾；）よし、田園パワーで元気になろうっと！

  July 28, 2005

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• 明日テストかよ・・・・

  明日テストとかマジありえん・・・全然勉強してない・・・今からもおそらく無理だな・・・全精力使い果たした・・・疲れた・・・デパス２錠飲んでやっとで乗り切れたけどさ・・・正直しんどかった・・・もう寂しいのもMAXでさ・・・他校の先輩にまでかまって（いじって）もらってやっと乗り切れた（謎）いや、俺Mなの（開き直り）だからいじってもらえないと死んじゃうの！明日は本当は長野まで拉致られる予定だったのに追試のせいでキャンセル；；せっかく人間に会えるっていうのに残念だったな。。。まー、自分が悪いんだけど。。明日の追試、ダメだな・・・英語Wはもうほぼ捨てた。生物は・・・気力があったらやるって程度でいいや。。もう疲れちゃった・・・もともとは受けないつもりだったんだし。。でもなぁ・・・せっかく生物は勉強したもんなぁ。。無駄にしたくないな。。でも・・・しょうがないか。「やれることの６割でいい」って医者にも言われてるしな。。今日は１００％以上頑張っちゃったから明日はもう気力ないかも。。ってかさ・・・もう部活辞めたいなぁ・・・。人間関係とかさ・・・。マジキツイ；もうしんどいよ。。今日は疲れた。もう疲れたよ・・・昨日のイライラは治まったけど今は落ち込みモード・・・もうしんどいよ。。誰か癒して・・・・？・・・なんてな。馬鹿だよ俺。俺、何でここまで自分嫌いなのかわかんない・・・でも自分が嫌いでたまんない・・・。自分に腹が立つ・・・生きてる自分が申し訳なく思う・・・でも死なない・・・そっちのが迷惑かかる・・・でも・・・やっぱ自分に腹が立つ。ウザイ。嫌い。別になんかあったわけじゃないけど・・・自分が嫌いでしょうがない。。これがうつ病の症状だとしたら、今は嫌いな自分をなんとか生かせてあげて、治るまで我慢する。。でも、うつ病が関係ないなら俺は一生自分というにくい人間と生きていかなくてはいけない・・・それはちょっとキツイよ・・・もう壊れそう；あぁ～ぁ。明日はテストだ・・・ねーちゃんと長野行きたかったなぁ・・・。まぁ、しょうがないけどね。。あと４日我慢すれば大好きな芝居仲間に会える。でも、会えるのは楽しみだけど正直芝居の練習はきつい・・・台本の文字を追っていってさ・・・これが意外にしんどいんだ。。文字を読んでさ、声出してさ・・・これが意外に、俺には難しいんだ。。こんなんで大阪行けるのかって話だよ。。でも体力はあるから大丈夫なんだよね。・・・みんなに会えるのは楽しみ。複雑だなぁ；ただ見学してるだけとか、終わりがけに行くとかなら大丈夫だけど・・・いつまでもそんなことしてられない・・。いつも１時間遅れで行ってるけど、それでもキツイなんて・・・フルでやったら俺どうなっちゃうんだろう。。俺は本当に芝居が好きなのか・・・？今こんな状態だからそう思っちゃうだけかもしんないけど・・・本当に、どうなんだろう。。皆には会いたいけど芝居の練習はしたくない（その気力がない）っていうのは・・・やっぱわがままだよな。やれることの６割・・・そんなこと言ったら俺稽古を１時間半遅れで行かなきゃじゃん。。いや、２時間遅れかな。。こんなんで市演祭出れるのかよ・・・でも出たいよ。。。芝居はやっぱ好きだから・・・好きだけど今は楽しめない。。楽しみたいよ・・・市演祭までには治したい。。ってか治っててほしい。今日、自分の高校の演劇、楽屋入りから一緒にいて、劇は袖からみててさ、スタッフ気分でいたけどさ、やっぱり芝居したいよ・・・・メイクとかさ、１ベルなったときの緊張、２ベル鳴ったときの緊張、緞帳あがったときのすがすがしさ・・・また味わいたい。素直にそう思った。正直うらやましかった。・・・って練習にほとんど（てっか全く）顔出さなかったヤツが言うなんてホントわがままだけどさ。・・・演劇したい・・・。素直にそう思った。俺、外ではなるべく明るくしちゃうからさ・・・あとで反動が来るんだよね；無理にテンション上げてさ・・・痛々しいよね。。でもそうしかできないんだ。６割なんて出来ない。。素の俺で芝居の稽古行ったらびっくりするよね、きっと。「どうしたの！？」って。俺は普段は明るいからさ・・・心配かけたくないから無理しちゃう・・・けど、それが逆に痛々しかったりさ。。正直どうしたらいいかわかんない。一度素で稽古に行ってみようかな。素で笑えるときがあるかもしれない。本当の笑顔になれるかもしれない。泣いちゃうかもしれない。無口になっちゃうかもしれない・・・こんな俺でごめん・・・マジ意味わかんないよ。。

  July 28, 2005

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• あ～！！憂鬱！！

  明日の大会が憂鬱だ～！憂鬱すぎてイライラする（意味不）逃げたい衝動にかられてるのだが明日は逃げれない；なんかイライラするし～！めっちゃ憂鬱だしー！！！自分ウゼー！ウゼー！！！親も無駄に干渉的ってかさ・・・さっきから俺の部屋覗きすぎなんだよ！うっとうしい！！なんにもしねーよ！イライラしたからってすぐ自殺するわけじゃねーんだよ！イライラと落ち込みは一緒だったりすることもあるけど違うこともあるんだよ！今日は憂鬱なだけなんだ！憂鬱すぎてイライラすんの！憂鬱で憂鬱でテスト勉強できなかったよ；くそー！！今日できなかったらもうやるときないじゃん！；；明日はもう無理だから・・・もういい、追試なんか合格しなくてももういい！知らねー！！もういいんだ！めんどくせー！意味わかんない！なんで俺は頑張ってるの？なんで俺は頑張らないといけないの？なんのために頑張ってるの？なんのために生きてるの？生きていくんだ　それでいいんだっていうけど・・・今はいいけど先はどーなるんだよもういい！生きてるだけで精一杯だよ！これが俺の限界！精一杯生きてます！これからもウザイけど生きます。こんな人間が生きてること自体無駄だ。でも死ぬのは迷惑だ。だから生きる。しょうがないから・・・自分は抹殺したいくらい嫌いだけど犯罪者になりたくないからやらない。どうせ逝くなら天国がいい。でもこんな人間、天国なんて行けやしない。どーせ地獄行くならまだ先がいい。まだ逝かないから。・・・でも正直しんどいよ。昨日＆今日で頑張りすぎたかな。。本当は人恋しくて・・・俺は独りではいられない。誰かに「しんどいよー」ってすがりつきたい。泣きつきたい。でも親はダメ。うっとーしー！それに俺マザコンでもファザコンでもないからさ・・・。ってか思春期の高校生だからしょうがないってあきらめてくれよ、おかんもさ～！いい加減子離れしてくれよ・・・あ～、足がだるい。腹が痛い。頭痛い・・・イライラしすぎたかもな・・・静まれ・・・・・・・無理！!！あーもう嫌だ！家に居たくないけどココ以外居場所ないんだよ・・・！俺はどこにいればいいんだよ・・・あぁ・・・家族以外の人間に会いたい・・・でも同級生は疲れるからもううんざり・・明日が嫌い・・・あー！もう嫌だ；；・・・薬ちゃんと飲んだのに・・・食欲ばっか出てデブになるだけじゃねーかよ；；体重ばっか増えてさ・・・食欲以外の意欲はほとんどないじゃん。もー嫌だ。食欲なんていらない！栄養失調になってもいい・・・でも食べずにいられない・・・摂食障害か？？もう嫌だよ・・・薬飲むと食欲でちゃう・・・ってか俺、常になにか食べてないとおちつかない；やばいよ・・・もう消えちゃいたいくらい・・・食べると罪悪感を感じ、でも食べずにはいられなくて・・・俺はまたデブへ逆戻りさ・・・もーいやだーーーー・・・気付くとかきむしってる・・・・痛い・・・もういい・・・まともなストレス解消法でストレスを解消したい・・・普通になりたいでも友達みたいにはなりたくないいつも勉強か部活のことで悩んでさ・・・青春そのものだけど俺には重過ぎる・・・だから普通っていうか・・・まともになりたい。当たり前の人間になりたい・・・やっぱ普通になりたいよ・・・もう崩壊寸前・・・でもきっと明日には普通（あくまで俺の中での）に戻ってるから・・・今辛いだけだから・・・叫んでみただけだから・・・心配はいらないさ～（ｵｲ）もう・・・ね。俺ってウザイ。

  July 27, 2005

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• いい曲だ・・・

  やっぱ玉置浩二の田園は素晴らしい曲だ。落ち込んでる俺がさりげなくいつものように玉置浩二（安全地帯も）のアルバムを聴いていて田園が流れた・・・素晴らしい・・・♪生きていくんだ　それでいいんだ♪そっか。それでいいんだ。妙に納得。やっぱこういうときは玉置浩二に限るね（＞▽＜）ルーキーも好きだ。安全地帯の碧い瞳のエリスもなかなかいい。ちょっと暗めだけど明るいときに聴けば大丈夫。落ち着きたいときはワインレッドの心がいい。俺はアップテンポな曲はあんまりついていけない（というか最近の曲をほとんど知らない）から玉置浩二や安全地帯の昔のアルバムを借りて聴くのが好きだ。ゆったり聴いたり元気付けられたり。やっぱ玉置浩二ってスゲーなぁ。

  July 27, 2005

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• 俺って・・・

  とりあえず今日の追試は成功。８割くらいとれてるらしい。問題もそのまんま「出る」って言ったところが出てたから難しくはなかった。ちゃんと勉強したし。んで終わったらすぐ部活の大会に行った（実は今日から３日間部活の大会）。演劇部なんだけど俺は最近ずっと部活出てなかったから自分の高校がどうかわかんないけど(ってか明日が本番）とにかく疲れた。こっちは観てるだけなんだけどさ、授業もまともに受けれてないような俺に連続で何時間も何校も劇観てられるわけないじゃん；；でも観たけどね。２校（１校約５０分）も。んでなんか普通に同級生（他校だったり同じ高校だったり）とかとしゃべっててもマジ疲れるの。なんってかさ、若いんだよね、オーラが・・・。俺にはとてもついていけないって感じ；でもなるべく合わせたけどさ・・・。マジ疲れた；；悩みとかも青春って感じだしさ・・・。俺なんかと比べモンになんないくらいオーラに張りがあってさ・・・例えば悩みなんかも『進路のこと』だったり『他校の劇観て自信なくした』とかさ・・・。俺なんかいきいきしてる若者みて生きる自信なくしたよ（ｵｲ）・・・もうさ、なんか根本から違うわけよ。俺って青春してないな～って思っちまったよ。。。でもまぁ俺には俺の青春があるからいいけどさ。・・・こんなんじゃ２学期から復活できるか不安だよ。でもまぁまだ７月だから９月までに復活してりゃいいわけだからまだ時間あるんだけどね。。でも・・・なんだかなぁ・・・・・。俺って同級生と合わないなぁ・・・。なんかさ、「肌が荒れてきた～。化粧がのらない～（舞台の）」とか彼女もよく言うけど俺なんかどーなっちゃうよ；；荒れてるなんてレベルじゃねーよ？クマだってクッキリできてるしさ～。ぼろぼろだぜ？まぁ気にしてないからいいけど。なんかなぁ～・・・。部活もあんまり行きたくなくなっちゃった。。学校も復活するの面倒くさいなぁ。。明日も正直大会行きたくない；；明後日は行けても行かないでおこう。。明後日は追試のおかげで大会いけないで済むけど明日は追試ない（ってかあるけどパスした）から・・・行かざるを得ない。。しかも５校くらい出るんだよな・・・たしか・・・。そんなに観てられる気力ないですから・・・。そんなに観てられるなら出席日数で悩んでないって；；嗚呼・・・憂鬱；；それに最近気付いたんだけど俺、泣いてる子、不得意みたい；；どうしてあげればいいかわかんない；；部活はやっぱり分裂しちゃってるみたいだし・・・それで悩んでる子が何人かいて・・・泣いちゃったりさ。。俺、状況すらわかんないからどうしていいかわかんないんだよね；；それこそキレイゴトくらいしか言ってあげれないんだよ・・・。なんか俺だけ『辛い現実』から逃げてるような気がしてさ・・・。申し訳なくて何にも言えないんだよね。。俺だって俺の悩みがあるんだけどさ、きっとそんなのわかってる人なんかそうそういないだろうしさ・・・。だからよけい居づらいんだよね；；あ～ぁ、もう部活辞めたいよ。。正直面倒くさいよ・・・女子ばっかでよくわかんないねちっこい人間関係とかさ・・・。あ～面倒くさい。。今までの悩みに高校生の悩みも加わっちゃってさ・・・。また潰れちゃうよ俺・・・。最近ちょっと限界きてるな・・・芝居の稽古がなくて芝居仲間に会えないからかなぁ～？寂しいよぉ・・・でも刃物は怖いから（今のところは）切らずに済みそうだけど・・・別なのあみだしそうで怖い；；最近楽しいことが少ない・・・。テレビも興味なくなっちゃったしPCも限界があるし・・・最近やたら食べるし・・・特に菓子ばっか。。過食に走るタイプだな、俺・・・ってか食欲でるのは薬のせいもあるんだけどね；；でも体重増えたし、モノ食べると罪悪感を感じるし；；それに、たまに髪の毛むしってるときがある俺・・・。かなり無意識。。。毛の束見て「あ・・・」って・・・。俺って毛は多いほうだから多少むしっても問題ないけどいつかはハゲるかもな・・・朝起きると枕元に毛が結構落ちてるんだけど寝てる間もむしってるのかなぁ。。俺の妹の友達で髪の毛むしっちゃって毛がほとんどなくなっちゃった子がいるけど・・・俺もなくなっちゃうかなぁ～？俺の場合かきむしる癖もあるからなぁ～。。もうアトピーなのかただの傷なのかわかんなくなってきた；；ってか、かきむしったせいでアトピーが出たりね・・・。んでアトピーがかゆくてかきむしって・・・悪循環；；もう全体的にわけわかんねぇー；めんどくせー；いみふめー；壊れそう；；

  July 27, 2005

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• 張り切っております（笑）

  今日はマジ張り切って勉強してるよ俺！あと少し（でもないか？）で古典の欠課補充課題が終了～！ってそんなときに病院で「出来ることの６割でいいから」って言われちゃったよ・・・。まぁ今までは「出来ることの半分」だったから１割増えてるからいいんだけどね（謎）んで気晴らしにさっき妹のフットの自主練習を一緒にやってきた。ほとんど運動してない俺にはちょいときつかったな（ｵｲ）でもいい運動になった。あ、そうそう、今日さりげなく病名聞いてみたんだよね。したら「う～ん、うつ状態なのは確かだしね～。まぁそういうのを『うつ病』って言ったりするんだけどねぇ～。」とまぁハッキリしない言い方だったけどとりあえず病名がハッキリしてよかった。今まで密かに「俺は本当は何病なんだ・・？」って思って少し不安だったからね・・・。だから、「あんまり頑張っちゃいけない」らしい。・・・でも頑張っちゃうんだよな～俺；；出来ることの６割くらいにしていくと波が小さくなって落ち着いていくらしいけど・・・。頑張れるときにやっちゃえってタイプだからどうしても難しい；；だから波は我慢して無理しちゃうかな（ｵｲ）まぁ２９日に試験終了だし、それまでは少し無理して、その先は６割でいこう。よし決めた。OK～！

  July 26, 2005

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• 今日はやるぞ！

  今日も５時間くらいで目が覚めてスッキリしない朝を迎えた俺。でも二度寝ができたんだよ！奇跡的に！！だから今スッキリと目覚めてるわけよ。・・・つってもそんなにスッキリもしてないけど（＾＾；）でも最近の中ではまあまあな目覚めだからいいんだ。今日はやるぞ！試験勉強！！そして課題も！！でも無理はするなよ。無理して明日試験受けれなかったらなんにもないかんな！よし、今日は古典だ～！

  July 26, 2005

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