HITORIGOTO

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• くっそ～～～～！！！！

  なんだよ！寝れないって言ってるのに薬何一つ変わんないじゃねーか！頑張ってないって言ってるのに「緩めろ」ってこれ以上どう緩めればいいんだよ！！辛いって言ってるのに何一つ変わんない。寝れないのに眠剤すらかわんない。学校は休んだほうがいいって言うけど、俺にとって学校は苦痛でもなんでもなくて、一人で家にいるよりははるかにマシなのに・・・・医者も俺のことわかってくれない。くそぉー！なんかイライラする！！！・・・と愚痴ってみたり。。。取り乱してすいません・・・

  June 28, 2005

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• 頑張りすぎた；；

  昨日、夜２時近くまで日本史の勉強しちゃって、そっから薬のんだから寝れたのは５時前・・・；；早く効く薬がほしい。。。（違）で、昨日はなんか鼻水の洪水で（汚）「風邪か花粉か鼻炎だなぁ～」なんてのんきに考えてたんだけど、今日の朝はちょっと調子悪かった（＾＾；）このままひどくなんなきゃいいけど（苦笑）今日はなんだかんだ言って３時間目までテスト全部かなり全力で頑張っちゃったけど、暑さのせいか風邪（？）のせいか睡眠不足のせいか、体がだるくて体が熱くて「やべぇ～」って感じだった。。。・・・早くも夏バテ？？夏風邪？？・・・やれやれ・・・弱ぇな～俺。ぶっちゃけ昨日の夜なんかも体がしんどくて寝れないってのもあったし・・・。無理は禁物だな。まぁ今はわりと平気なんだけどね。何故か食欲はあるし。明日は保健と数Ｂかぁ～。ま、いっか。とりあえず名前書いておけば。とりあえず明日も無事、名前を書けることを祈る。・・・てか眠剤と朝・夕の薬、ちゃんと効くやつに変えてくれぇ～～（泣）１時間以内に寝れる薬がほしい・・・落ち込んだときに飲む薬がほしい・・・ちゃんと俺に合った薬を出してもらいたい・・・（Ｔ＾Ｔ）

  June 28, 2005

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• 明日テストだ～

  ・・・無理！でもいいんだ。とりあえず名前書いて提出すれば出席になるから！日本史は教科書３ページくらい勉強したし（少なっ）英語も単語をいくつか覚えた（つもり）だし！現代文は・・・なんとかなるし！（ｵｲ）・・・でもちょっと今、勉強したい気分。。。ちょこっとだけ頑張ってみようかな。

  June 27, 2005

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• 闇・・・

  寂しくて消えちゃいそうだよ怖くて、怖すぎて、もう怖くなんかないよ・・・誰もいない誰もいない闇にいっぱい人がいて人がいるのに誰もいなくて誰かいてもみえなくて自分が独りになっちゃって誰とも関わりたくないのに誰かに助けてほしくって助けを求めても反応なくって助けをもとめられなくて人が信じれなくなっていつも人間を演じてる本当の自分はどこにもいない元気な自分はこの世にいない本当は人生はみな孤独で誰もそれに気付いてなくて気付いちゃったらもうオシマイ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊・・・と謎のポエムをかいてみたり・・・最近症状が安定しない・・・。でも何故か病院では上手く症状がいえなくて、結局薬も変わんない。「頑張りすぎ」といわれたけど、なんにも俺は頑張ってない。薬がほしい、健康な心が欲しい。俺のことは俺しかわかんない。でも誰かにわかってほしい。早く「普通」になりたい。発狂したい。でもそんな気力ない。せいぜいＰＣで愚痴るくらいしかできない。俺は「普通」を演じることで精一杯。誰か、俺をどこかに閉じ込めて。誰か俺をなおして。普通になりたい。演技じゃなくて、素で普通になりたい。誰もわかってくれない。当たり前。高望みはやめよう。俺は俺、人は人・・・

  June 26, 2005

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• どうでもいいこと・・・・

  「イキタイ」って漢字になおすといろんな意味になる。まずは、１行きたい２活きたい３生きたい４逝きたい・・・など・・・１番２番は放っておいて、３番４番・・・全く逆だよね。今俺が「イキタイ」って言ったらどの意味にとられるんだろう・・・そんなこと考えてるアフォな高校生です。。。

  June 25, 2005

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• あえて今日は無題で・・・

  今日は１時（昼の）に起きて演劇仲間（ってか同じ劇団の人）の朗読会に行った。そのあと流れるように大勢で（劇団の人たちと）喫茶店に行き、そのあと一部でまた違う劇を観に行った。俺の通ってる高校がある市の文化ホールで上演された。・・・感想は・・・う～ん、賛否両論ありそうな劇だな～って感じ。（実際そうだし）。で、俺としては「おもしろかった」って思った。・・・なんって言うんだろう。・・・今日観た劇はテーマの無い劇（だと俺は思った）なんだけど、なんか演劇ってわりとテーマとかを求めがちなところがあると思うんだ。でも今日観た劇はそういうのがなくって・・・うん、「そのとき観てておもしろければそれでいい」って感じだと思うんだよね俺は。なんだろう、なんか上手くまとめらんないけど・・・うん。で、俺は見てて、自分が「怖い」とか「おかしい」とか「不思議だ」とか感情が動いたわけだから「この劇はおもしろい」って感じたわけ。だからそれこそ「テーマ」を求めて観てたお客さんには物足りなかったんじゃないかなって感じ。俺は単純に自分の感情が動く劇を観たかったから満足したし、まぁ、いいんじゃない？って感じだった。でも俺は「テーマのある劇」をやりたい。・・・ってか、今の劇団とか高校演劇では「テーマのある劇」をやりたい。ようは、今回観た劇は、自分がやりたい演劇ではないけど観てておもしろい劇だったってこと。・・・てか、それよりさ・・・俺、最近ちょっと心配なことがあって・・・これは成長なのか退化（？）なのかよくわかんないけど、最近自分の意思みたいのを人に伝えられるようになったっていうか・・・自分の感情とか意思を人に左右されなくなってきた。たとえば、みんなは「これは嫌いだ」って言ってても「俺は好きだ」って言えるようになった・・・とか。。。・・・・うん・・・。今までは、皆が「これは嫌いだ」って言ってたら自分は好きでもみんなに合わせて「うん、嫌い」って言ってたし、自分の感情もそっちに合わせてた。嫌いになろうと・・・ってか、なってた。でも最近は自分の意思を持つようになってきた。それはいいことなのかもしれない。でもそのぶん、話し合いではきっと衝突とかしちゃうだろうし、いろいろ良くないことがあるかもしれない・・・・・・いいことなのかなぁ、悪いことなのかなぁ・・・？？ただ、まわりに敵をつくりやすくなりそうで怖い・・・ってか俺は嫌われたかもしれないし、これからもどんどん嫌われていくかもしれない・・・正直怖い。。。・・・で、ひとつ言わせてください。みんな、俺の友達でいて。俺からはなれていかないで・・・。

  June 25, 2005

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• 無気力・・・

  今日の午前中は超無気力だった。。。もうなんにもやりたくないし何したらいいかわかんないし・・・動くのもめんどくさい・・・。とりあえず保健室でボーっとしてた。ベット使っていいよって言われたからベットでボーっとしてた。なんか音楽聴く気力もなくてひたすらボーっとしてた。なんとなく興味がないっていうか・・・どうでもよくなったって感じだった。で、なんとか落ち着いたらなんか眠くなってきて、すっごい変な格好で寝ちゃった。。。起きたら足（付け根？）が痛かった。でも気持ちは落ち着いた・・・ってかちょっと復活した。・・・１～４時間目はずっと保健室にいた。で、午後はぼ～っと授業に出て、放課後、大好きな先生に会えてテンション上がって、家かえって塾行って・・・塾は１０時過ぎた時点で「早よ帰れ」って追い出され、なんとなく寂しい病＆家に帰りたくない病でコンビニへ・・・そのときの俺はちょっとおかしかった。なんか変だった。今も変。ってか皆が変。普通じゃない。おかしい。俺も変。・・・ってか俺が変なんかなぁ・・・めんどくさい・・・意味わからん・・・壊れそう・・・感覚としてはコーヒー＆ハバネロで壊れようとしてるときにも安定剤１シート以上飲んじゃったときにも似ている・・・でも安定剤を飲みきるのは・・・あとあと困る。。。はぁ～・・・きっと俺は金曜日が嫌いなんだ。土日学校がないから、保健室にいけないから、家にいないといけないから・・・でも明日は一応予定があるから今日は下手なことはしないで済むはず。はあぁ。あ、ちなみにコンビ二ではパインアップルティーを買っただけ。。。謎だ。。。

  June 24, 2005

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• 復活

  ・・・ってか寝たら治った・・・ただの寝不足じゃ～ん！ちなみに俺の平熱は３７度弱。・・・要は、微熱って書いてたけど本当は平熱（アホ）ちょっと病人扱いされたかっただけです（殴）だるいのは寝不足のせい。のど痛いのはカゼかカビキラーのせい。もしくは気のせい（ｵｲ）だからぶっちゃけ元気なわけよ。早退も半分仮病。体育でレポートかけなかったのも・・・気の持ちよう・・・？落ち込みはあったしエネルギーもなくてたしかに脳みそ停止状態だったけど・・・今に始まったことじゃない！（断言）ぶっちゃけね、面倒くさかったのよ、いろいろと、頑張ることが。うん。で、結局↓のブログ書き終わったらすぐに寝て、７時ごろ起きて、寝起きでボ～っとしながら塾行って、家でバッチリ寝たもんで案外エネルギーがあってちゃんと勉強できたわけよ。・・・要は～、ただの寝不足で早退したってわけだ（蹴）・・・ど～せサボリだよ～、ど～せ不良だよ～（謎）っちゅうことで、元気です。心配かけてすいません。

  June 23, 2005

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• 早退・・・

  今日はなんかだるくて気分も落ちぎみでなんか面倒くさくて頑張れなくて気力もなくて眠くて嫌になっちゃったから早退しちゃった。寝不足だし体調もあんま良くなかったから。。・・・このだるさはカゼかなぁ？寝不足かなぁ・・・？熱はあんまりないし（微熱程度）・・・これから上がるのか・・？？てか明日は学校行けるのか・・・・？で、学校早退したくせに塾行こうとしてるし（爆）・・・とりあえず寝よう・・・・

  June 23, 2005

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• テスト週間・・・・

  昨日からテスト週間・・・勉強はほとんどしてない。今までの俺では考えられない。で、今日は塾だったからとりあえず数学を教えてもらった。さっぱりわからなかった。てか足し算とか引き算の時点でアウトって感じだった。「勉強しても無駄じゃん」って思った。あと、最近思ったんだけど、やっぱまだ「ウツ＝気の持ちよう」みたいな考えの人が多い。どっちかっていうと、その考えの人のが多いと思う。・・・俺も気の持ちような気がしてたけど、やってみるとわかる。出来ないものは出来ないって。気の持ちようじゃどうにもなんない病気なんだよね。だからかわかんないけど、最近人を心から信頼できなくなってきたきがする。いや、だれも信じれないってわけじゃないけど。なんか・・・切ない。まだいっぱい書きたいことがあるけど今日はこの辺にしておこう。なんかノド痛いし風邪っぽい感じだから。・・・久々だよ、風邪でノド痛いなんて・・・。このままさり気に治ればいいけど・・・ ・・・・・・・・・・でも密かにカゼっぽい俺をいたわってほしい・・・なんて思っちゃったりもする（爆）気にかけて～なんて（ぇ）そんなこと考えてるうちに本格的になってきて、とにかく治りたいよぉ～ってなるんだけどね（＾＾；）バカなんだよ俺・・・。てか、かまって欲しい・・・みたいな・・・？やれやれ、まだまだ子供だな、俺。なんだろ、愛に飢えてるんかな（謎）自分から心閉ざしてるくせに・・・変なヤツ。 ・・・てかノドの微妙に厄介なところらへんが痛いんだけど・・・鼻水がとまんなくなりそうな位置・・・（謎）しかも熱は出ない、みたいな・・・。まぁいいけど・・・

  June 22, 2005

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• なんか最近心配なブログばっかですいません・・・

  最近安定してなくて・・・今日なんかも体育が終わったあととかもう壊れそうだったってか・・・・今日も本当は６時間フルで頑張ろうと思っていたのに１限目くらいからどうにも気持ちが悪くて吐きそうだった・・・。でも朝はゼリーみたいな飲み物少し飲んだだけだから胃の中には吐くようなものもないはずなのに吐きそうだった・・・すごく久しぶりに吐き気を味わった；；２限目は日本史だし授業にすっごく出たかったけど授業中吐くよりゃましだろうと、仕方なく保健室へ・・・寒くてちょっとヤバイ気がしたけど熱はなかった。・・・てかどっちかというと体温が急激に低下してるんじゃないかって思ってたけど３６度と、かなり平熱だった。・・・よかったぁ、人間の体温だぁって思った（謎）で、ベットに横になることに・・・でもそわそわ・・・。ずっと「吐きそうだわぁ～・・・」って思いつつトイレに行くタイミングもつかめずもんもんと（？）していた・・・。で、「よし、いまだ！！」ってタイミングでトイレに行った。・・・まぁ、どんなタイミングだよって話だけど・・・（爆）で、トイレに行っても出るものがないからただえづくだけ・・・「うっ・・おぅっ・・・」って（汚）涙目になっちゃったよ・・・・。結局なんにも解決せず、治らず、そのまま日数のヤバイ体育に出た（もちろん見学だけど）。でも体育の先生は俺がマジな吐き気に襲われてることは知らないから（ってか俺が言えばよかったんだけど・・・）「準備体操は参加しろ。そうしたらとりあえず出席にしてやる」って言ったんだよね。。単純な俺は、準備体操しないと欠席にされちゃうって思ったから吐き気と戦いながらもなんとか乗り切ってみせた。ぶっちゃけ、前後屈（？）とかかなりキツかった；；吐くかと思った（再汚）で、終わって死んでたら「あっちのベンチで座ってていいぞ」って言われてベンチへ・・・。何故かそのとき足が痙攣してて、見学のレポート書く右手も痙攣しててかなりアブナイ感じだった。。気付いたら全身震えてて、怖かった・・・。でも先生は遠くのほうにいて「保健室に行く」とも言えず、とにかくその震える手でなんとかレポートを書いた。正直「もう欠席になってもいいから保健室行かせて」って思った。でももうベンチから立つこともできなくなっててかなりパニクってた。そこで近くの小学校のチャイムが鳴った。・・・ってことはうちの高校だとあと１０分でチャイムが鳴る・・・。よし、もうすぐ終わる！！って思って、気力と体力を振り絞ってベンチから立った。先生のホイッスルの音で集合。そして解散・・・俺は直行で保健室に行った。まぁ制服も保健室に置き去りにして行っちゃったし。で、保健室に着いたとたん急に涙があふれてきた・・・なんか言われたわけでもないし（たぶん）特別なんかされたわけでもないのに、急に涙が止まらなくなって、とてつもなくみっともない姿をさらしてしまった・・・。いや、すぐに保健室の隅に避難（？）したけど・・・なんで泣けてきたのかよくわかんないけど涙が止まらなくなった・・・鼻水も（汚）もう、怖くて怖くて風の音ひとつにビクビクしてて、「もう俺は狂った・・・」って思った。耳ふさいで地面に縮こまってぶるぶる震えて・・・何が原因なのかわからない。（あ、昨日眠剤と一緒に出されてるうつ病治療薬も飲まなかったからかなぁ）。俺夜中一人で壊れることはあったけど学校で壊れたのは初めてだった。きっと先生もどうしたらいいのかわからなかったと思う。。本人である俺でさえもどうしたらいいかわからなかったから。。。で、３０分くらいかなぁ？泣き続けて、なんとか落ち着こうとしたとき、「あ！！！！」って！ひらめいたわけだよ！「頓服飲めばいいんだ！」って。バカだなぁ俺、そのためにあるデパスくんを忘れてるなんて（馬鹿）で、まぁ頓服を飲んでなんとか落ち着いた頃に保健室の隅から出てきたと。。そのあともなんか泣き疲れっていうかなんかボ～っとするっていうか・・・うん。放心状態（爆）そんなことしてたら４時間目が終わってしまった・・・。４限目も日本史だったのにぃ・・・・。で、食欲ナッシングだからそのまま保健室でぼ～っとしてたわけよ。気付いたら５限目も終わって６限目も半ばくらいになってて・・・・「はっ！６限目の保健も日数ヤバイんだった！！」って思い出した。とりあえず３０分出たら出席になるから今なら間に合う！って思って走って教室に行った。結果的にはセーフなのかアウトなのかよくわかんないけど・・・ぶっちゃけ体育教えてくれてる先生と保健教えてくれてる先生は同一人物なわけよ。何故か教室入って、保健室にいたっていう紙を渡して、自分の席について、鉛筆をもって・・・・「！？」・・・また痙攣してる・・・・右手が・・・俺は脳がヤバイんじゃないかとすら思ったよ。。。それか更年期障害・・・？（有り得ないけど）今日の俺は完全におかしかった。だってまず朝から、自分の手が人間の手に見えなくて怖くなったり吐き気に襲われたり・・・あ、きっと吐き気は睡眠不足（もしくは風邪？）が原因だと思うけど・・・。とにかく変だった。でもなぜか芝居の稽古（劇団の）にはちゃんと行ったんだよね～１時間遅れで（爆）でもやっぱりおかしくて、次の市演祭でやる台本を選ぶっていう会議（プレゼン？）だったんだけど、なんだか心臓がドクドクして息が苦しくなって、もう息が出来ないかもって思ってめちゃくちゃ怖かった。息が吸えなくなってきて、「俺は心臓病かも」って思った・・・。でもためしにデパスを飲んでみた。そしたらドンピシャ！す～っと息苦しさ＆恐怖が消えてだいぶ呼吸が楽になった。心臓も普通くらいになった。そのとき知った。きっとあれは過呼吸だったんだって・・・。で、楽になってきてからメキメキ質問するのなんの！プレゼンにちゃんと参加できたよ～。よかったよかった。そうそう、今日病院で医者に言われたんだよね・・・「無理しすぎだ」って。「もっと緩めて」って。そりゃそうだよなぁ～・・・。どうりで寝れないわけだ。うん、薬を強くしてもらいたかったけど・・・しょうがないね。てか３日あわせて睡眠時間６時間。平均すると一日２時間・・・。こりゃヤバイっしょ・・・。鏡みたら死にそうな顔してやがんの俺。どーりで皆が「顔色悪いけど大丈夫？」って言うわけだ・・・今日でも数回意識失いそうになったもんねぇ（アホ）今日の睡眠時間１時間、おとついの睡眠時間１時間。・・・さすがに倒れるわな。今日はちゃんと寝よう。。。

  June 21, 2005

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• わはっ

  も～朝じゃ～ん！そりゃそっか、寝る前の薬飲んでねぇもんね～（笑）ま、いっか。充実した時間を過ごせたし（ぇ）さてと、今から１時間、寝たふりすっかな。んで授業中に睡眠をとる・・・と（ｵｲ）今の俺に出来ることだけやっていこう。今日は芝居の稽古もあるし、病院にも行かないといけないし。ちょっと大変だけどなんとかなるさ。・・・そういや今日からテスト週間だ・・・。ま、気にしない気にしな～い（笑）・・・ってか昨日の睡眠時間４時間でおとついは１時間で今日は０時間って・・・やばいかな・・・。ま、いいや。どうせ寝てても寝てないようなもんだし（謎）

  June 21, 2005

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• メンテ・・・

  くそぉ～・・・！メンテナンスのせいで俺はどうしたらいいかわかんなくなっちゃったんだよぉ～（ＴｏＴ）愚痴る場所がねぇ～・・・・って（泣）・・・というのはおいといて～、昨日寝れなくてそんで寂しくて、なんかわかんないけど安定剤を１シート以上飲んじゃったんだ・・・ん～・・・ＯＤになるんかなぁ；；；別に死にたかったわけじゃなくて・・・いや、ちょっとは「このまま目覚めなくてもいっか・・・」なんて考えちゃったけど・・・でも薬が弱かったのかとくにこれといった症状はなかった。てか１シート以上飲んでも眠くすらならなかった俺ってどーよ・・・。まず一気に何錠かわかんないけど飲んだ瞬間「俺はバカだ・・・」って思って自分に失望して涙が出た・・・ほんの少し。でも１０錠くらいいったとき、「悲しみ」みたいなのが消えてきた。・・・んで～、なんだかんだ言って朝をふつ～に迎えることができたと。唯一出た副作用（？）はふらつきだけだった。とにかく平行感覚が無くて何度か転倒しそうになった（家ではベットの付近で数回転倒した・爆）別に意識失うとかそんなんじゃなくてね。フツーに「あ～！」コテッ・・・。みたいな（謎）教室でも「あ～危ねぇ～」っていうのが数回・・・。でも帰りには案外復活してて、何故か部活にまで出ちゃったよ；；今日は意外に元気・・・！？だっだ。とりあえずもう安定剤は１シートもない（数粒）から今日はあんまりいっぱい飲めないけど・・・これってやっぱ明日、医者に言ったほうがいいのかなぁ・・・・？でも俺の気持ちなんて絶対にわかってくれない・・・なんとかして眠剤を強いのもらって夜寝れるようにしてもらおうかなぁ・・・ってか俺、最近、自分をコントロールすることが下手になった気がする・・・だから薬の過剰摂取しちゃったり自分を傷つけたり（今はやってないけど）しちゃうのかなぁ・・・。ダメだねぇ・・・。有り得ないよ。つい最近までは死にたいする恐怖が強かったはずなのに・・・。う～ん・・・自暴自棄？？なんってか未成年で酒飲めないから酒のかわりにコーヒーのみまくったり（無意味）薬を多めに飲んじゃったりしちゃうんかなぁ・・・。二十歳過ぎたらアルコール依存症になりそうだよ俺・・・。でもなんだかんだ最近はやれることが増えてきた。期末テストうけよう！とか勉強しよう！とか思うようになってきた（やれるかは別として）。それに出席日数のために６時間全部授業出たりも出来る。まぁ寝てるだけだけど・・・頑張ろうなんて思えたのは久しぶりだ。今まで学校行きたくなかったり授業出たくなかったり勉強したくなかったりしてたのはやっぱ病気のせいだったんだ。「病気が治ればまた勉強できるんだ。」って、そう思った。・・・のに関わらず自分を抑えれないのはなんでなんだろう。。。あぁ、よくわかんねえ・・・。

  June 20, 2005

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• ああ・・・

  なんか変な感じ・・・そわそわするってか落ち着かないってか・・・なんか寂しいってか・・・落ち込みといえば落ち込みのような気もするし・・・違うといえば違う気もするし・・・誰かに「たすけてーーー」って叫びたいけど誰に叫んだらいいかわかんないし、時間も時間だから迷惑だし・・・なんかこの世にとって有害な物資である俺がなんか有害な何かを発してる気がして切ない・・・どうしたらいいかわかんなくて結局自分のＨＰのブログにグチってみる・・・助けを求めてみる・・・・なんか・・・アホだ俺・・・はぁ・・・なんか・・・なぁ・・・。人が恋しいっていうか・・・もういやだ。自分の部屋は締め切って「入るな」って張り紙してるくせに寂しい。。。人が怖かったりするくせに人が恋しい。。。切ない。。。病院の先生も俺のことわかてくれないし・・・・壊れた俺を誰が治してくれるんだろう。。。もういっそ、どっかの精神病院に閉じ込めちゃってくれたほうがいいくらい。怠けなのか病気なのかよくわかんない俺が嫌い。自分を嫌うってなんか寂しいね。。。自分にまで見捨てられた気がしちゃうよ、、、はぁ・・・

  June 19, 2005

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• 演劇教室

  今日は９：３０から部活関係で、演劇教室があった。俺は「演技・演出」という科を選んでいた（というか学校休んでる間にいつの間にか決められてた；）１２：００近くまでだったからそうとう長かったんだよな・・・・。基本的には質疑応答って感じだったんだけど・・・。１時間しか寝てない（寝れなかった）俺にはハッキリ言ってかなりしんどかった。しかも朝の分の薬飲み忘れてた気がするし・・・。でもなんとか乗り切った；；午後は照明のこととか劇の観方とかの話（講演？）と、中部大会まで行った高校（定時制の高校）の演劇の鑑賞だった。内容は「不登校」とかが関係してくる内容で、なんかすごく「俺にはキツイかも・・・」って思った。１度地区大会で見たことあるから内容も知ってるんだけど今の俺には「・・・」って感じだと思った。でもまぁなんとかなった。共通する部分があったり違うなっていう部分もあったり・・・とにかく涙腺を落ち着かせるのが大変だった；；涙がこぼれないように目をつぶったけど無理だった・・・。でも隣には同じ学校の部活の友達もいたし、なんか人前で泣けない俺にはかなり辛かった。まわりがみんな知らない人ならべつにいいんだけど。。。で、途中妙な胸騒ぎがしたから頓服を（しかもばれないように）こっそりと飲んでなんとか乗り切った。劇自体はすごく良くて、人間味があってスゲーなーって感じだった。・・・とまぁ全部終わったら４時近く・・・。帰りに他校の友達としゃべってちょっと友達を増やしたりしてみた（別にメアド交換はしなかったけど）。なんか今日はえらく体力気力を使った一日だった。そういえば最近、久々に会う人みんなに「痩せた？？」って言われるんだよね。「体調崩したの？？」って。ダイエットで痩せたって感じじゃないんだろうね痩せ方が、きっと。まぁ確かに去年のＭＡＸのときより１０キロ近く減ってるからねぇ・・・。病気だけのせいじゃないけどね（＾＾；）まぁ俺としては今の体重よりあと４キロくらい少ないのがベストだと思うんだけどね・・・。なんか体重ってどんどん減っていくと不安になるのに元に少しでも戻るとちょっと不満だったりするんだよね；不思議なもんだ（苦笑）あと４キロ痩せたらちょうどいい体型になるだろうなぁ。ただ顔が青白い（？）のはよくないかもしんないけど（泣）

  June 19, 2005

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• 何故か寝れねえべ？？

  スズメがチュンチュン言ってたよ？？今日は演劇教室なのになぁ～。もう朝じゃん！まいっか。今日も朝まで起きてちゃおうかな～（爆）でも本当は寝たいんだけどね・・・今日は２，３錠頓服追加したのになぁ～。紅茶がいけなかったのかなあ・・・？（謎）お外が明るい～（壊）昨日は（１０時くらいから）頭痛くて「風邪かぁ！？」って思ったんだけど今は治ってる（＾＾）でもくしゃみが・・・月曜日までには治したい・・・てかひどくなるなよ！！！って感じ。まぁきっと熱あってもはってでも行くと思うけど（ぇ）今は何より日数が心配なんだ～～！！！（叫）

  June 18, 2005

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• ん～・・・

  なんかイライラする・・・別にそこまで問題なほどじゃないけど・・・それプラスちょっとした寂しい病・・・明日の演劇教室、ちょっと憂鬱・・・でもすっごく久々に会う友達に会えるから行きたいには行きたい。なんだかなぁ～（笑）昨日は結局なかなか寝れなかったけどいつの間にか寝てて気付いたら夕方だった。朝・昼・夕、兼用の飯を食って終了。なんにもしてないのに長い一日だった。・・・てかまだ終わってないけど。。。なんか・・・ねぇ。。。。髪切りたい・・・ぼっさぼさだから・・・やれやれ・・・

  June 18, 2005

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• 独り言・・・

  寝れない・・・胃が変・・・ってか１２時くらいに薬なしで寝れて１時半には目が覚めちゃって薬のんだのに寝れなくて・・・寝れないことが憂鬱で・・・テレビも今日はあんま興味ないしＰＣも飽きてきた・・・で、結局独り言を言ってみたって感じ・・・なんか憂鬱だぁ・・・ってか携帯メール、返事出してない人が・・・でも携帯で打つ気力はない・・・でもＰＣなら打てる（笑）あ～～～～いやだぁ～～～・・・興味が無くなるって案外辛い。。。なにやってもあんまおもしろくない・・・まぁ今に始まったことじゃないけど・・・なんか前みたいに学校行けなくなりそう・・・・何にも出来なくなりそう・・・いやだなぁそれは・・・。もうあの時みたいにはなりたくないよう・・・てかこれ以上欠席するとまじめに進級不可能になっちゃうし・・・あぁ・・・もういいかなぁ、いっそ退学しちゃって家事手伝いの無職になっちゃっても・・・でもそれって明らかに親のすねかじって生きてるって感じだよね・・・・・・寄生虫？？・・・はぁ・・・。あ～～なんかマジで意欲消えてる・・・学校行きたくなくなっちゃった・・・。でも出席日数が・・・学校行きたくないけど家にもあんまり居たくない・・・（わがまま）別に家も学校も嫌いじゃないけどさ・・・はぁ～・・・、治りかけた鬱、再発・・・・？？明日は何にもないけど明後日は部活で演劇教室（ＷＳ？）なんだけど、もろ地元だから移動はしんどくないけど人がいっぱいいる場所はちょっとまだ辛いんだよね・・・それにそこで「これをやってみましょう」みたいになっても出来なさそうだし・・・明日１日で復活できればいいけどなぁ。。。・・・てか月曜までには復活したい・・・。。もう不登校からは脱出したい。。。実際問題、出席日数やばいんだもん・・・はぁ～・・・

  June 17, 2005

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• 波

  今日はちょっと上がりモード・・・（謎）ちょっとテンション高かったかも。学校の授業も５時間目以外全部出たし・・・。何故か５時間目の前になったら急に腹が痛くなって・・・。別に５時間目の英語がそんなに嫌だったってわけじゃないけどね。なんでか急に・・・「キターーー」って感じだったよ（謎）ＷＣに閉じこもるかと思ったけど保健室についた瞬間痛みがかなり軽減されたんだよね。。。謎だ・・・。で、いったん治った腹痛が何故か夕飯食べた瞬間再発；；；でも飯は食べきった！！なんでだ～～。食い終わった後、横になったら一瞬で治ったよ。一体なんだったんだ？？・・・って油断してブラックコーヒー（この前買いだめしたやつ）飲んだらまた痛くなった・・・しかも明らかに胃・・・。刺激が強かったのかなぁ・・・。やべぇ～、昼間テンション上がってたから今ちょっと落ちモードかも（汗）ぁぁ・・・ん・・・ふぅ・・・（謎）もう嫌だぁ～・・・変動をなんとかしたいよぉ・・・。そういや、今日おかんが俺の教科書（小学校のころの）を整理していて、自由帳やいろんな絵が出てきた。なんか今みて「怖っ」って感じだった。色使いとか・・・。なんか暗いし激しいし・・・。やたらと泣いてる絵が多いし・・・。思い返せば俺、小５、６くらいのころ、チック（と思われる症状）がひどくて、一日中、四六時中、目をバチバチして顔をぐしゃぐしゃして、鼻をクンクンならして・・・他にもいろいろあった。しかも全部同時に；；顔が疲れてたのを思い出す。。あの頃からなんか色々あったんだなぁなんて思う。小学生の頃の俺は凄く明るくて、むしろ壊れてるってくらいテンション高かった。アレが素だったのかつくってたのかよくわかんないけど俺は中学のころからおとなしくなっていた。あんまり目立たない存在だったんじゃないかなぁ？？・・・小学校まで喘息があって、中学くらいでいったん治まって（中２ん時肺炎になったときついでに喘息も出てたらしいけど）中２のはじめくらいからアトピーが出だした。そのころはいつの間にかチック（らしきもの）はほとんど消えてた気がする。今でもたまにあるけどわかんない程度だからＯｋだろう。で、アトピーがＭＡＸにひどかったときは全身真っ赤で熱持っててガサガサでじめじめで最悪だった。よい病院を中３のときの担任に教えてもらって、今はアトピーもほとんど治ってる・・・ってか治まってる。で、別の症状が出始めた・・・と。。やれやれ・・・。俺のからだは面倒くさいのう・・・。ま、いいけどさ・・・

  June 17, 2005

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• 怖い・・・

  なんか・・・みんな変・・・。なんか自分だけ違う気がする・・・。みんなが変なのか俺が変なのかよくわかんないけど・・・・とにかく怖かった。何故か体が震えてた・・・。あんまりにも怖かったから、トイレの個室から電話かけちゃった。いや、正確にはかけてもらっただけど・・・。「大丈夫だよ」って言ってもらえて少し安心した。そしたらその時まで少し張ってた気が緩んで目から液体が出てきた・・・。・・・あ、鼻からもだ（爆）俺にもしそうやって言ってくれる人がいなかったら俺はどうなっちゃったんだろう・・・。本当に感謝の気持ちでいっぱいだ。ありがとうございました。あ・・・劇団の今度の市演祭の台本選んでない・・・；てか今の俺に選ぶ気力はない・・・どうしよう。。。次回の稽古も休んじゃおうかなぁ・・・。なんか逃げすぎだよな、俺。でも発声（腹式？）のような運動は出来ない気がする・・・。体力無いし・・・やばい。どうしよう。。。学校も劇団も全部俺は中途半端だ・・・。ちょっと落ち込みモード・・・

  June 16, 2005

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• 疲れた

  もう最悪・・・。昨日（今日？）は全く寝れなくて、学校行ったら行ったで帰り呼び出されて出席日数について説明されて・・・・体育がやばいんだってさ。・・・明日さっそくあるよ・・・もう・・・終わってから帰るとき俺の心のオアシス（？）の保健室でだべってたらちょっと気が楽になったけどさぁ・・・。そのあと矯正歯科行ったら行ったでまためんどくさそうに治療（？）するわけよ。行かなきゃよかった・・・もう口内炎なんかどうにでもなっちゃえばよかったんだ・・・！なんかやりかたも雑だしなんか荒いしとにかく「ウザイ患者がまたきやがった」って感じの対応だった。・・・被害妄想だって言われたらおしまいなんだけどさ・・・。もういやだ・・・（怒・哀）

  June 15, 2005

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• 寝れない～～～！！！

  なんだ？なんだ？なんなんだ？？？今日は運動したにもかかわらず全然眠くならない；；なんか体は死ぬほど疲れてるのに・・・；；疲れすぎてれない寝れないとか？？う～ん・・・。でも今はもう疲れすぎ状態からはだいぶ開放されてきてるんだけど・・・・しかも頓服３錠も追加したのに（一応規定量です）なんでだ～～？？もう４時だよ？；；今までは寝れないことは気にしてなかったのに今日は妙に気になる・・・。明日授業中眠くなるかなぁ・・・保健室のベットで爆睡しちゃって出たかった授業に出そびれちゃうんじゃないかなぁ？？？う～ん・・・心配するから寝れないんだよね（＾＾；）このまま朝まで起きてようかな？？でもどうせ起きる数十分前に眠くなって寝ちゃうんだろうなぁ・・・・。そうすると起きれなくなっちゃって学校行けなくなっちゃうんだよね・・・；；；ってか今から寝れたとしても２時間じゃ逆にしんどいよねぇ・・・；朝まで起きてようかなぁ・・・・。でも明日しんどいよなぁ・・・。ぐぐぐ・・・迷う。。。頓服は今までの中で一番多く飲んだのに効かねぇべ？？ぁぅ・・・。なんか腕がだるい・・・バトミントン＆ボール投げのせい？？・・・うん、そうだね。おそらく。・・・やれやれ、明日は矯正歯科に行かねばならんからなぁ・・・。しかも明日はおかん、学校に呼び出されてるみたいで・・・あ、俺の出席日数についてでね。俺も同席しなきゃいけないのかなぁ・・・？？ぅぅ・・・だとしたらキツイで？？はぅ～・・・今日病院行ったら安定剤（頓服の）の量を増やされた・・・。抗うつ剤の量は変わりなし・・・俺ってただの睡眠障害？？まぁなんでもいいけど・・・今日のお医者さんのしゃべり方、なんか心にグサってくるっていうか・・・俺が「こうであぁで・・・それでこんな症状があって・・・」って言ってると「なになにがこうだってことね」みたいにまとめてくるんだよね。なんか「不安で怖くて・・・」って言ってる途中に「一日の変動が激しいんだね」って感じで・・・一番ショックだったのが俺が「自分は怠けてるんじゃないかって思っ・・・」って言ってる途中で「違うんだけどね」って感情無しで答えられてなんか「ウザがられたかな・・・」って不安になっちゃったんだよね；；なんか俺、医者に嫌われてるのかなぁ・・・？うざがられてるのかなぁ・・・？？ぁぁ・・・これをおかんに言ったら「被害妄想だ」って言われたしorzしかも明らかに安定剤効いてないし（Ｔ＾Ｔ）だってもう４時半だよ？・・・今夜は寝ないで過ごすかねぇ・・・？１時間でも２時間でも寝れればいいんだけどねぇ・・・起きるの辛いけど。さっき部屋を真っ暗（？）にして目ぇつぶってたのに眠気さんはどこへ行ってしまったのか・・・全然眠くならないんよ・・・。ってかなんか胃が痛くなってきたし・・・昨日のハバネロ＆刺激物（？）＆コーヒーのせい？？ってか今頃？？とか考えてるうちに今ガチャって新聞受けに新聞入れる音聞こえたし・・・。新聞でも読もうかねぇ？？

  June 14, 2005

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• 昨日は取り乱してもうしわけありませんでした。

  昨日はおそらく気を張りすぎてておかしくなっちゃったんだと思います。心配かけてすいませんでした。結局薬を多く飲んじゃうこともせず、普通に朝を迎えることができました。取り乱してすいませんでした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊日記～今日は、芝居の稽古を「体調悪いので・・・」って休んじゃいましたが、本当は元気です（ｵｲ）休むってメール入れたのが昨日で、ちょっと荒れる寸前だったからつい休むってメールしちゃったんだ・・・。今日は病院に行ったあと、妹と遊んだ。プリクラとったりバトミントンやったりフットの練習につきあったり・・・。ちなみにバトミントンは俺が今日わざわざ買った・・・９８０円；；まぁいいけど・・・。結局外じゃまともにシャトル打てないから途中でフットの練習になっちゃったんだけど。。。いやあ、疲れた・・・。体力の無い俺には一時間もの運動はかなりキツイ・・・。今も手に力が入んない；；もう・・・ヤバイ；；；明日学校行くのに・・・（馬鹿）そういえば今日は学校、球技大会だったんだよなぁ。俺は休んじゃったからどうなったか知らないけどね。俺のクラスは結果どうだったのかなぁ？張り切ってたみたいだったし、いい結果だといいね。で・・・、話それたけど、今日妹とボール投げしてて思ったんだけど、俺の妹マジにカッコエエで！うん、投げ方とか「おぉ～」って感じだわ。蹴る力は弱いんだけどね（＾＾；）蹴るのが上手くなったらイイ選手になるぞ。頑張れ、妹！で、なんだ？ん・・・・疲れた。。今日の感想はもうこの一言しかない。『疲れた』そして俺は今日、今まで以上に思った。「俺はシスコンだ」と。妹がかわいくってしょうがないんだもん（爆）ちょっとキモイ龍哉の発言でした。

  June 14, 2005

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• 刺激がほしい！

  さっき安定剤（頓服）を一日の（とりあえず）最大量である３粒目を飲んでちょっと眠くなってきちゃったからコーヒーを買いにコンビニに走った。無糖のコーヒーをとりあえず５，６本買った。ハバネロとカフェイン入りのミンツ（？）も買った。今日はマイスリーでトリップする予定だから寝るわけにいかないんだ。とにかく刺激が欲しい。手首切ると痕が残るから親にみつかる。だからハバネロと刺激の強いミンツとコーヒーで我慢しとく。もう俺なんかどうにでもなれ！今日は最悪だ。いや、今は最悪だ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊更に最悪なことにマイスリーは捨てられていた～～～！！！くそぉ！トリップできないじゃねぇか！しょうがないからハルシオンでトリップしよっかなぁ～って思ったけどおかんに「飲むな！」って言われて捨てられちゃったから飲めんかった；；；最悪・・・こうなったら安定剤１シートのんでやるぅ！（って言うだけなんだけどね・・・・。）ん～・・・もう、一日の出されてる頓服の量飲んじゃってるからなぁ・・・あとはしょぼい抗うつ剤とうどん粉並みに効かない睡眠薬しかない・・・安定剤、１粒だけいや、２粒だけオーバーしちゃおうかな・・・？２粒くらいなら大丈夫だろう。ん・・・薬物乱用？？いやいや、そんなんじゃありません。風邪引いた人が昔出された風邪薬を飲むようなそんなレベルです。安定剤だってわりと弱いし。うん。寝れなかったら・・・いや、不安になったら勝手に追加してやれ・・・。そんなかんじ。はぁ～。

  June 13, 2005

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• 今日の日記は壊れてますがなにか？

  今日は緊張してたのか朝から腹の調子がよくない。ゆるすぎる。ゴロゴロって（汚）さっきもゆるゆる・・・。ピーピーってやつだよ（再汚）もう、俺の腹はどうなっちゃったんだろうね。もう知らない。今日は結局６限目の英語、出れんかったし。もうやだぁ・・・・。さびしい病でねぇー；；；；トイレで泣いとっただわ、恥ずかしいはなしだけど！人前で泣けないから何度も保健の先生に「トイレ行ってきます」ってトイレに逃げ込んだんだ！泣いてたんだ！悲しくても寂しくても涙がでなくて（切羽詰ると涙って出ないもんなんだね）やっと出たって思ったら目が赤くなってて「最悪やーー！！」って前髪でカモフラージュしてたんだぁ！！！！出たい授業に出れなくて、泣きたいのに泣けなくて・・・・悔しくって悔しくって自分にムカついて殴ってやった。顔面パンチ。でも力のない俺のパンチなんかたいしたことないんだよね、へでもねぇよ！！バーカ俺！！くそったれ！！！失せろや！！！アホーーーーーー！！！！俺なんか消えちまえ！！！馬鹿野郎！！！・・・取り乱してすいませんもうダメだ！！！！！今日すでに頓服一日分飲んじまったからもうどうにもできねぇ！！もういいんだー！明日は学校行かないからもう安定剤１シート飲んじゃおっかな。それとも幻覚見えるマイスリー１，２錠（意外に安全？）飲んじゃおうかな～夜中に。めぇさめんかったらそれで終わりだ！どうせデパス１シートくらいじゃ死なねぇよ！今日は部活で俺のビョーキこと話した。その後いろいろミーティングやってたけどしんどかったから頓服２錠のんで抗うつ剤１錠飲んでちょっと眠くなってきたんだよぉ！でもちゃんと家に帰れるってなかなか人間って賢いイキモンなんだね。知らんかったよ。あ～、今日はひとつ知ったよ。人間は高性能だって！もう今日は壊れてる。酒のみてぇ！酔いつぶれてぇ！結局無糖のコーヒーのんで「今日はねれねぇよ！！！！！！」って言ってるだけだよ・・・。しょぼいな、俺。もうどうなったっていい～！！！！知るか！俺のことなんか！未成年って損だ・・・酒のめねぇもん！知るか！って話だよ！！！あ～～～～！！！！俺がにくい！ウザイ！ムカつく！！！！！今日の日記は別に助けを求めてるわけじゃないから。ただのグチですから！！！これ読んで気分害されて方は申し訳ありません。俺は人に迷惑かけるしか脳がない人間なんで。

  June 13, 2005

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• 明日は無理しよう！

  なんか今部活が大変みたいだ。俺、演劇部なんだけど、台本を変えるしかないんじゃないか？ってくらい大変らしい。仲間割れみたいな感じでもあるらしい。俺はずっと休んでたし今まで辞めるつもりでいたから全然部活の様子がわかんないんだけどとにかく大変なのはよくわかった。・・・こうなったら俺がなんとかするっきゃないっしょ！・・・って言っても俺に力があるわけじゃないから逆に迷惑かけただけで終わるかもしんないけど；；でも俺は皆に嫌われる覚悟で明日は話し合いに加わっていこうとおもう。今まで休んでただけにちょいと図々しい気もするけど、いいんだ！！！俺は明日皆に嫌われる覚悟でぶつかってみる！！これで少しでも部活が良くなるなら俺は力尽きていい！かなりマジ！明日は死ぬ覚悟で（大げさ）部活に行く！・・・って言いながらなんで俺の手は震えているんだ？？なんか痙攣してるんだけど・・・頭の血管切れた？？（汗）それに最近シスコンになってきた俺・・・妹がかわいくって仕方が無い。そして心配でたまんない。妹を見てると昔の俺を思い出す。今妹は小６なんだけど「この宿題はやったほうがいいのかなぁ～？でもウチこの前ここやったんだよぉ～？またやるのぉ～～？？」って泣きながらおかんにきいている。妹をみていると今はやりたくないんだなぁっていうのがよくわかる。だから俺もおかんも「やらなくていいよ」って言うんだけど「でもやらなくて成績下がったらどうするのぉ～～！！」って泣いている。そっか・・・成績が心配なんだ。たしかに妹は「獣医になるんだ！」って言ってよく勉強してるし１００点もいっぱいとってきている。でも「全部しっかりやらないといけない！」っていう気持ちが強すぎる気がする。きっとパーフェクトにやらないと獣医になれないって思ってるんだと思う。そんなことないのにね。でもついこの間までの俺も同じだった。全部やらないといけないって思ってた。卒業できないって思ってた。でも世界史のＵ先生が言ってくれたんだ。「全部やれる人間なんていないよ。どっか手を抜いていかないと『本当にやりたいこと』がやれなくなっちゃうからねぇ。僕なんかでもやりたいこと以外は案外手を抜いてたりするんだよ。」って。そのときはそんなに気に留めてなかったけど今んなって「あぁ、そういうことか～」ってわかった。今日は玉置浩二の歌詞カードをコピーして（ＣＤ３枚ぶん）一個一個を丁寧にテキトウに（どっちだ）頑張って３つの歌詞カードを作成した。ふふふ・・・これでＭＹ歌詞カードの出来上がりじゃあ！・・・とこんなことをしてたんだけど、やってるとき「これが俺のやりたいことだ！！」って思ってやった。しょうもないことだけどこんなんもアリだと思った。で、結局頑張ってみようとしていた学校の週末課題はやっぱりやれないで終わった（笑）・・・話はそれすぎたけど、とにかく妹にもいろいろな面で手を抜いてみてほしいって思う。で、やりたいことはしっかりやってもらいたい。別に宿題一回出せなかったくらいで成績かわんないって。まぁ毎日やってこないようじゃ考えもんだけどね。でも今日くらいいいじゃん、宿題お休みしたって。まだ小学生なんだし今日も昨日も子ども会のフットベースボールの練習＆試合がんばったんだから。今の妹をみてるとちょっと心配。俺みたいになっちゃうんじゃないかって。学校に行けなくなる程度ならべつにいいけど、こんなビョーキになってもらいたくはない。本人しかわかんないけど結構しんどいからね。大好きな妹にはこんな辛い思いをさせたくない。・・・今日はとってもシスコンな俺の独り言になってしまった。すんません。

  June 12, 2005

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• やぁ～ばぁ～いぃ～

  なんかさびしい病・・・。なんだこらぁ・・・日記書き終わって少ししてからさびしい病・・・てか『さびしい』って『淋しい』と『寂しい』のどっちを使えばいいのかわかんない～・・・。こういうときは玉置さんの『淋しんぼう』でも聴くかねぇ・・・。今ちょうど『悲しみにさよなら』がながれてるんだけど・・・いい曲だ・・・。なんかすっごく叫びたい。さびしいよぉーー！！助けてくれーー！！って・・・。ちょっと弱い部分を見せてみた・・・。ちょっとはずかしい。でもこれが今の俺の気持ち。まあきっと少しすれば治まるんだろうけどね（＾＾；）う～ん・・・さみしい・・・悲しい・・・変な俺・・・

  June 11, 2005

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• １０日＆１１日の日記

  ・・・てか今何日？１１日？一日中寝てたから日にちわかんねぇ～（泣）で、まあ昨日の日記から書いていこうかなって感じ（謎）なんか昨日は家かえってからすぐには寝なくて１１時ごろに風呂に入る前に寝ちゃった。夜の分のくすりも睡眠剤も飲まずに。でもやっぱ眠剤のんでないからか２時半くらいには目が覚めちゃった（泣）しかもうちはマンションだからへたな時間に風呂はいると近所迷惑になるわけよ・・・・。だから風呂に入らず眠剤のんでベットへＧＯ。で、よく考えたら夕方のぶんの（眠剤じゃないほうの）薬飲み忘れてるんだよね・・・。しかも寝れないしＴＶつけっぱだし意味不じゃ～～～！！！ま、一応寝れたけど。で、朝目が覚めて～、でも親に「飯食え」って言われるのが嫌で寝たフリしてて、気付いたらちょこっと寝れて、昼ごろ目が覚めて（ってかずっと起きてたけど）でも親に「飯食え」って言われるのが嫌で寝たフリしてて（笑）４時過ぎに起きて（そろそろ夕飯だから起こされると思って）玉置浩二について語って、夕飯・・・。やっとかめ～！（使い方違う）久々に食えたよ夕飯全部！いや、まあ量も少ないけど。。そうそう、さっき今までの自分の日記を全部読み返してみたわけよ。意外にポジティブなんよね（いや、ネガティブだけど）ってかなんか思ったより暗くないっていうか？？うん。ありだわ。このＨＰはとりあえずこのままにしておいちゃおうかな（笑）新しくリニューアル（？）とかはしない！明るくするの辞めた！オッケー。自分にうそつかないで本音で日記書いていこう。っていってもいつ突然「やっぱ日記削除しようかな」とか言い出すかわからんけど。あ、昨日は結局２，３，４時間目、授業出たかったけど無理だった。３時間目でギブアップ；；；てかぶっちゃけ２時間目でもう限界だったけどどうしても３時間目の日本史出たくて無理してみた！死にそうだったわ～・・・。てかもう死ぬかと思った。。でも保健室戻って（戻ってって表現変だよな）玉置さんの『悲しみにさよなら』をiPodで聴いたらだいぶ復活した。いやぁ、さすが玉置さん！・・・あ、そういや昨日風呂入ってないまんまだ・・・。不衛生・・・。アトピーのある俺にはキツイ；；いや、気付くの遅いけど。かゆい；；；；あかん・・・。ぜんぜん話変わるけど、今日ね、昔のメル友からメールがきたんだ！数年前・・・俺が中１のときだなぁ、あるアイドルのファンサイトで出会った同じ愛知県民の子。俺より２歳上かな、たしか大１って言ってたし。一緒にコンサート行ったなぁ昔。で、最近（おととしくらいかな？）俺がそのアイドルのファンやめちゃったからそれっきり特に共通の話題もなくメールもしてなかったんだけど今日、「元気～？」ってメールきた！なんか嬉しくって。で、夏休みあたりカラオケでも行こう！って話になったんだけどね。嬉しい。しかもそのこの通ってた高校の先生が今年うちの高校に転任（？）してきてて、しかもその先生はそのこの高２の時の担任だったり部活の顧問だったり・・・。しかも高２の時の担任っていう先生は今俺のクラスで英語教えてくれてる先生だったり・・・。でも残念なことに俺はずっとその先生の授業（保健室に逃避してて）出てないからあんまりしゃべる機会がないんだよなぁ～。あ、でも月曜は英語あるから久々にでてみようかな（＾＾）お、学校に行く楽しみってか理由が出来たぞ！すっげぇ～。ありがとう、メル友さんっ！・・・ん、なんかだいぶ支離滅裂ってか意味不明ってかまとまってないってか無駄に長い日記になっちまった。ま、いいや。なんか文字が変な風に見えるんだけどヤバイんかなぁ俺。ま、いいや（オイ）

  June 11, 2005

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• イエイ

  明日は世界史が2時間ある！日本史もある！U先生＆W先生！！でも3時間も俺の体力＆気力がもったらこれは凄いことかも（笑）4時間目の世界史が危険だな（泣）そうそう、俺がこのHPを教えた人っていうのは俺の心の底の気持ちを知られても大丈夫だって思った人だけなんだよね。たまにノリで教えちゃったりするけど（爆）でも俺がHPを教えた人には、裏を反せば助けて欲しいって思ってる人だったりもしちゃうんだよね、たまに。で、親に教えられない理由はただ心配かけたくないからっていう単純な理由だったりすんだよね。だって医者にしか言ってないような症状もここには書いてあるんだもん（爆）親が見たら泣いちゃうよ。。だから親に見せないのは親を信じてないとかって言うんじゃなくて心配かけたくないっていうことなのね。（と、なぜか親に見つかったときのために言い訳を書いてたりする俺・・・）でもさ、人に依存ってか助けを求めすぎるってのも考えもんだから、なるべく自分で解決しようとはしてるんだけどね。だからこのHPは助けを求めてるときもあるけど、自分に整理をつける（？）ためっていうか書くことで毒を吐き出すためみたいな、そんな効果もあったりするわけで・・・書いてることが１００％助けを求めてるわけじゃないっていうか・・・ねえ？（意味不明）文章まとまんないけど・・・まあ、こんな感じ（謎）あ、そうそう、今日おかんがまた玉置浩二のCD（アルバム）借りてきてくれてさ、今聴いてるんだけどめっちゃいい曲ばっかなんよ！やっぱ癒しだわ～。あ・・・今日は頓服のデパスくんを一錠飲んじゃったから寝る前にあと一錠しか追加できない・・・ん～・・・気付いたら二錠追加しちゃってるかもしんないけど・・・薬物乱用じゃん！？ダメダメ！次の診察までに足りなくなっちゃう（ってそっちかよ！）ま、いっか。とりあえず飲み忘れのぶんが少しあまってるから。まぁ死なない程度に・・・（爆）今度の診察で一日二錠じゃ足りない！！って言っておこう。そして溜めておこう。。あ、いや、ODのためとかそんなんじゃなくてお守りというかいざというときのためにね！うん。これ以上増やしてくれるかな？？・・・あんまり薬を求めすぎるとプラセボだされるかも（前行ってた精神科でバッチリ出されたし。そんときは気付いてなかったけど。効かない薬だなぁ～って思ってたけど・爆）まぁ～プラセボでも効きゃぁいいだけど・・・。さてと・・・まとまんなくなってきたから今日の日記は終わり～

  June 9, 2005

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• 空気・・・（謎）

  今日の朝は昨日の興奮が残ってて少しばかりテンションが高かった。でも1時間目くらいからなんかとってもしんどくなってきた。朝起きてテンションは低くはなかったけど、全く昨晩の疲れがとれていないのか薬のせいなのかすっごく疲れていた。でも落ち込みが出てきたのは1時間目から。2時間目と3時間目は授業にでた（たしか）。古典と生物だった。ぶっちゃけ3時間目の途中くらい、耐えられない！って思うくらいなんか変な感じになった。それが不安なのか落ち込みなのかなんなのかよくわからなかった。だから診察のとき上手く症状伝えられないんだよなぁ。。それで4時間目保健室にいた・・・と思う。・・・アレ？なんか今日の記憶、ところどころ飛んでるっていうか曖昧すぎるっていうか・・・薬の副作用かな？？一応昼以降のことは覚えてるから・・・眠剤のせいかな？？ま、いっか。それで、今日の5時間目は俺の楽しみにしている世界史の授業だったんだけど、なんか気力がなくて行けなかった・・・。すごく悔しかった・・・。しかも5時間目＆6時間目はかなり落ち込みが激しくて、保健の先生に「空気になりたい」だとか「蟻か蚊になってつぶされたい」とか意味不明な発言までしてしまった。あとからめっちゃ後悔した・・・。言っちゃったもんはしょうがないけど・・・。なんか今日はスッキリしない一日だった。でも今日は大きな、いや、小さな（笑)買い物をした。iP●d sh●ffleだ。明日からは学校で（放課に）玉置浩二の曲が聴ける・・・！！でも・・・買ったはいいが説明書を読む気力が無くて何故かまだ未開封（馬鹿）意味無いじゃ～ん。。ま、あとでおかんにでもやってもらうとでもするかね（頼りすぎ）

  June 8, 2005

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• 心を開く

  俺は地元のアマチュアの劇団に入っている。趣味って感じかな？そこは俺にとってかなり居心地のいい場所だ。俺はぶっちゃけ演劇が好きっていいうより俺をかわいがってくれる大人の人たちが好きって感じ。もちろん演劇も好きだけどね（笑）それで、今までは、ただニコニコしていれば劇団の中で最年少であることもあり可愛がってもらえてた。それで満足していた。でも今日の親睦会で本当の自分をさらけだしてみた。今の心の状態とかいろいろ・・・。ただニコニコしてるだけの被り物を脱いでみた。初めて「心を開いた」って感じた。今までは正直、その被り物にすら気付いてなかったけど今日その被り物の存在に気付いてそれを脱ぐことができた。すごい成長だと思う。俺はいつも心を開いてなかった。どっかで自分を押しつぶして、どんなに辛くてもただニコニコさえしていればそれでいいって思ってた。でも今日気付いた。本当の自分は被り物の中にいて、人と心の中から本気で打ち解けようとしてなかったことに。なかなか人と打ちとけれない自分は被り物のせいだってわかった。これからは被り物を脱いで、本当の俺でいろんな人と仲良くしていきたい。今日やっと心の開き方がわかったっていうか・・・やっと本当の自分に出会えたっていうか・・・。今まで鈍感すぎだったんだよね俺。むっちゃ損してた。でも今日気付けてよかった。俺にとって劇団（団員だけじゃなくて演劇仲間みんな）は本当に俺を成長させてくれる。いつも思ってたけど、今日は特に強く思った。この劇団に入って本当によかったって。俺の人生の中でもこれはそうとう貴重な体験だし、貴重な仲間だと思う。これからも大事にしていきたいって思うし大事にされたいって思う（笑）みんなに心の底からありがとうって言いたい。ありがとう！！！！！！！！！いやぁ～俺って本当にスゲー人に恵まれてるよな～！！そうとう幸せなヤツだと思うよ～！（←興奮冷めあらず）ところで・・・ぶっちゃけ今日は4時間目で学校を早退した。担任の先生に「病院？」って言われて「はい」って言っちゃった（爆）ははっ、いいのさっ、今日本当に病院の日だったし～（6時20分の予約だったけど）、本当は今日の親睦会に備えて早退したなんて保健の先生くらいしか知らないんだから（ぇ）あ、これはサボリじゃないんだよ！治療の一環みたいな～？（言い訳）きっとこの日記を日本史のW先生が読んだらびっくりするだろうな～（笑）先生～許して～（笑）

  June 7, 2005

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• それなりに頑張った

  今日も結局1時間目と4時間目しか授業にでれなかった。でも1時間目の数学はマジで頑張っちゃった。半分自力で問題を解くことができた。「なんだ、俺ただの怠けだったんじゃん。やる気になれば出来るんじゃん」って思った。でも1時間目が終わってからどっと疲れが出てなんか教科書しまうので精一杯って感じになっちゃった。。なんでかね～。やっぱエネルギーがまだ少ないんだね・・・。で、結局2時間目は保健室へ・・・。結局3時間目もいることに。でも4時間目は世界史だから気力を振り絞って行った。しかもかなりまともに授業受けて真剣にノートとったりした。我ながら頑張ったと思う。でも昼休みにはしんどくなって保健室へ。。5，6時間目はなんだか寂しい病っていうかなんか切ない気分になった。。落ち込みもバッチリあった。このまま消えちゃえれば・・・って思ってしまった。別になんかあったわけじゃないけど・・・なんでだろ。妙に落ち着かなかったり悲しくなったり。。。これも症状のうちのひとつかな？ちゃんとメモって明日病院でしっかり症状言っておかなくては・・・。で、結局掃除の時間に教室に戻った。最近こんなんばっかりだ。。で、今日は友達に誕生日プレゼントを渡すために頑張って部活に行った。ちゃんと体操服に着替えて部活に行った。めちゃくちゃしんどかった。みんなが腹筋やってる間にしんどくて「ごめん、ちょっと外でるわ」って意味不明なことを言ってなぜか保健室に行った。別になにするでもなく中に入って「じゃ部活いってきます」ってすぐに出て行った。変なやつだって思われたかも（苦笑）べつにいいけど・・。それで部活の活動場所に戻ってちょこっと1年生に指導（？）して、やっぱりなんか心がしんどくなって「便所行ってくる」っていってまた外に出て行った。意味もなく辺りを歩いてみた。とにかく落ち着かなかった。。活動場所になかなか戻れなくてなんか活動場所の近くでボーっとしていた。頑張りたいのに頑張れない。。悔しいし苦しいし・・・・。もう嫌でたまらなかった。。結局「体調悪いので帰ります；」って言って先に帰った。便所から帰ってきてから「体調悪いから・・・」って言ったからきっと皆は腹でも下したかと思っただろう。まぁたしかに腹の調子は良くないが。。。そこは皆の好きなように考えてくれていいけど。。今日部活行ってわかったことは、俺はまだ頑張るエネルギーがないってことだ。休養が必要なんだね・・・まだ。。

  June 6, 2005

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• どうでもいい

  最近本気で自分の体調がどうでもよくなってきた。治す気がなくなっちゃったのかな？なんかもうどうでもよくなってきちゃった・・・。薬も最近テキトーになってきた。だめなんだよね、こういうのが再発とかなかなか治らないとかひどくなるとかの原因になるから。でももういっそこのまんま治んなくてもいいやって思ってしまう・・・。学校なんか卒業できなくてもいいやって思ってしまう。なんか全部どうでもいい。せっかく素敵な友達とかいるのにね。もったいないね俺。でも俺もう面倒くさいんだよね・・・。もう全部テキトーでいいじゃん。どうせ・・・。・・・なぜか投げやり。。なんかあったわけでも落ち込んでるわけでもない（と思う）けどなんか面倒くさくなってきちゃった。まだまだHPを明るくすることは出来ないな。明日は学校だ～。4時間目以外はずっと保健室にいようかな。面倒くさいから。頑張りたくないから。・・・気力がないのか怠けてるのか・・・ぶっちゃけどっちでもいいや。薬全部飲んじゃおうかな～（自殺じゃないよ）全部捨てちゃおうかな～。もうどうでもいっか～。あ、でもどうせ明後日病院行かなきゃいけないからあんまり困んないね。不安が強いときのが自分を大切に思えた。今は普段明るくできるぶん自分を大切にしてあげれてない気がする。なんかどうでもいいや、自分なんか。それより彼女のが心配だよ、大丈夫かなあ？なんか生きてる意味ってなんだろうってまた考えちゃった。別に意味なんてないかもしんないけど。てか逆に生きてる意味をわかって生きてる人のが少ないと思う。まあだいたいの人がなんにも考えないで流れるように生きているんだと思うし。そのなかでも自分の生きてる意味をわかって生きてる人は素晴らしいと思う。そういえば「生きてることに意味がある」って誰かが言ってたなあ。本に書いてあったのかな？まあ死ぬよりは生きてるほうがいいんじゃない？ってことだよね。今日の日記意味不明だね。ま、いいやどうでも。

  June 5, 2005

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• 最近微妙だよ・・・（泣）

  最近腹の調子が良くない。。なんでだろうねぇ～・・・。ちょっとどうでもよくなってきてる自分に驚いたりもするけど。。。今日は夕飯を外に食べに行こうって言われて回転寿司に行った。着いたころからなんだかお腹がゴロゴロ・・・まずい・・・食い物あつかってる店で「腹痛い」なんて言えない・・・ってまあ別に誰も俺の話なんぞ聞いてないだろうが。でもとりあえず乗り切ることができた。気力だね。。家までなんとかもったよ。良かった良かった・・・ってこの話は汚すぎる。この辺でやめておこう。。う～ん、最近の俺の腹痛は風邪か疲れかなあ？なんか今日は頭痛いし・・・。ま、風邪ならいいけど。。最近精神的なほうはかなり復活してきてると思う。学校にも行けてるしいろいろとなんかわかんないけどどん底ではない気がする。でもまだまだ落ち込みはある。当たり前かもしんないけどね。でも謎の不安はかなり消えてきた。頓服を飲まずに済むときもあるくらいだから。そんな自分に驚きつつ期末テスト＆部活について悩みつつ・・・。あ～ぁ、休みは嫌いだなあ・・・（十分に休んだから・爆）早く学校に行って保健室に行きたい（ってそこかよって話だが）でも電車は嫌だ。まだまだじいちゃんの車は必要なんだね。。なんかな～・・・はぁ、なんか憂鬱だわ～・・・。俺はよくわからん・・・。いっそ保健室登校になっちゃおうかな（出席日数なんにもなんないから意味無いけど）なんかやっぱ俺ただの怠けな気がしてきた～・・・。そんな自分が嫌いだ。

  June 4, 2005

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• 頑張りそびれた・・・？

  今日は1時間目と5時間目（5時間目は内科検診を前回休んだ人がやるから）を保健室にして、あとは頑張る予定だったけど何故か1時間目終わっても教室に戻る気力がなかったから「やっぱ2時間目もいるわ～」って2時間目も保健室のいた。でも3時間目の授業は出たかったから頑張って教室に戻った。・・・でもなんでかもうすぐ2時間目終わっちゃうってときになったら腹が痛くなったんだよね。。。そんなに教室もどりたくないのかって話だけど（苦笑）でも3時間目の日本史はかなり頑張ってノート（？）に文字写したしちゃんと起きてた。ただね・・・日本史の教科書＆ノートが俺新品なのね・・・。よく考えたら今日が初授業（爆）あははぁ～んで4時間目は世界史だから4時間目も頑張った。昼休憩をはさんで5時間目の前くらいに保健室に内科検診を受けに行った。終わったら5時間目が始まってた。保健の先生に「教室戻れる？」ってさりげなく聞かれた。「無理～」って返した（笑）だって授業の途中で教室入るのって勇気いるじゃん？したら「じゃあ隣の相談室におりん」っていわれてその相談室とやら教室に入った。そこにはいつも保健室にいる1年生の子（保健室登校？？）がいた。初めてかな～、普通に話したの。友達一人出来ちゃった（笑）メアド交換はしてないけどね。なんだかんだしてたら5時間目が終わっちゃった。俺の予定では教室戻るはずだったけど今日は1年生の内科検診でもあったから1年生がいっぱいいて相談室を出るに出れなくなってしまった；；で、気付いたら6時間目開始のチャイムが・・・あ～ぁって感じだった。ま、しゃ～ないか～って感じで6時間目もいたんだけどね、相談室に。だから今日は結局3，4時間目以外は保健室だったってこと。う～ん、まあ学校に行けただけでもOKって感じだな。それにしても・・・今日他の皆は中間テストの結果がかえってきたみたいだけど俺関係ないのに無駄に落ち込んじゃった。。期末は受けれるかな～とか受けてもショック受けるだけかな～とか思っちゃった。。どんどんこげぱんがつぶれていくよ（意味不）来週は学校行けるでしょうか～。まあ明日の夜にならないとわかんないや。あ・・・ひとつ問題が・・・部活、マジでどうしよう。。。続けることはほぼ不可能だけどやめることも可能ではなさそうだ・・・。困ったなぁ～。

  June 3, 2005

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• 頑張った。

  今日は7時間授業だった。そのうち5時間も授業に出た。頑張った。3，4時間目は保健室にいた。4時間目、何故か横になっていたら寝ていた。気付いたら放課（昼休み？）だった。その後も5，6，7時間目、かなり頑張った。家に帰って少ししてからまた寝ちゃった。なんかとてつもなく怖い夢をみた。。高校の中の話だった。まわりの先生は俺に「あなたは頑張らなくていいの」とか「疲れたら横になりなさい？」とかやさしい言葉をかけてくれるんだけど、その人たちはあとから真っ青な顔して次々と死んでいったんだ。真っ赤になって突然自殺しようとする女子生徒まででてきて・・・とにかくみんなおびえてて俺もすごくおびえてて・・・。上手く文章にできないけど、とにかく怖い夢だった。目が覚めてからもまだ怖かった。・・・臆病だね、俺。今日一日頑張りすぎたから疲れてたのだろうか？・・・とにかく無理はいけないってことだな、きっと。明日はなるべく無理をしないようにしよう。・・・もう二度とこんな怖い夢を見たくないからな。。。

  June 2, 2005

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• 長い一日。

  今日は家帰ったあとすぐ（？）寝ちゃってさっき（10時ごろ）起きたからなんか日にちの感覚がずれた・・・昨日ってか今日（？）の夜はほとんど寝てないから眠くてもしかたがないだろう。今日もちょこっといいことがあった。些細なことかもしれないけど、俺には嬉しかった。今日は少しショックなこともあったけど、いいこともあったからまぁ許そう！幸せを探す。これは大事なことだね。ひとりごと・・・・あ～、頓服を一日2回飲めるとちょっと楽かも～。

  June 1, 2005

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• つ、つかれたぁ・・・・・

  今日は劇団の稽古に1時間遅れでいった。病院行ったからってのもあるけど・・・本当の遅刻の理由は『無理しないように自分を緩めてあげるため』なんだ。ちょうど休憩中でナイスタイミングだった。それにしても自分の体力の無さには正直驚いた・・・縄跳びのジェスチャーみたいなやつ（なんって言ったらいいんだろう？）をやったときジャンプが出来ないんだよね；；；2，3回飛んだらフラフラだった（苦笑）有り得ないくらい体力無い；；；これじゃあ間違いなく今は体育なんて出来ないな（＾＾；）しょうがない・・・か。ちょっと最近（てか今）考えたんだけどHPをまるっきし改造しようかなって思うのだ。色を変えて～、今までの暗い日記を消して～、プロフィールも明るくして～・・・。ってことで計画中。。だってこのままじゃ自分で自分のHPみて暗くなっちゃうもん。見にきてくれた人も暗くしちゃいそうだし。。。でも完治するまで本音で明るい文は打てない気がする。だから内容は明るくないかも。。。でも見た目は明るくする。まあ、いつやれるかわかんないけど、エネルギーがあるときにやっておこう。よぉ～し、明日からも張り切りすぎず、こげ○んを握り締め、自分のペースで学校行くぞぉ～。今日はいいことがあった。よかよか～

  May 31, 2005

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• ・・・

  なんか俺のHPってスゲー絡みにくい感じだよね～・・・みなさんすいません；；来る気なくすよね。。。じゃあ今日はなるべく明るいネタにしようと思いま～す・・・（明らかに暗い）最近かなり頑張って学校行ってるんだけど、明らかに保健室にいる率が高いんだよね俺。。クラスの子とか部活一緒の子とかには間違いなくサボリだって思われてると思う。今日なんか2，3時間目と5，6時間目は保健室やったし。。ようするに1時間目と4時間目しか授業出てないってことなんだけど。。。でもまあ、そのおかげで保健の先生となかよくなれてなんとなく保健室行きやすくなったけど・・・保健室は自分にとってあまり苦痛じゃない。ありがたい場所。でも保健室から帰っていくときちょっと辛い。。「なんで早退しないんだよ」みたいな目が怖い。。俺が被害妄想なだけかもしれないけど。。。でもなんか最近教室に行くと腹が痛くなる。。最近明らかに腹の調子がおかしい。教室が怖い・・・普通に不登校じゃんって話だよね；；それになんだか最近は保健室からしか校舎の中に入っていけない自分がいる。。昇降口から入りたくない。。怖い。これは病気のせいなのか・・・それとも別に不登校がでたのか・・・。わかんない。。ダメダメな俺・・・

  May 30, 2005

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• 俺って本当に存在するのかなあ

  ふと、そんなことを考えてしまう。ここ二日間（土日）やることがないというかやれることがないっていうか・・・とにかく部屋にこもって現実逃避のため寝ていた。。週末課題だってできるはずもなく、部活にも行けず、彼女の相談にものってあげれず・・・ただただ現実逃避するだけ。引きこもり・・・最近イライラしてたまらなかったり、落ち込んだり、やる気がでなかったり、胃が痛かったり、消えたくなったり・・・とにかく「辛い」日が多い。明後日は病院だから素直に「辛い」って言おう。自傷行為（？）についてもちゃんと言おう。・・・・ただ・・・明後日の稽古はどうしよう。。行けるかなあ。。水曜日の学校に備えて（何故か火曜は休むつもり）稽古は休むべきか・・・。本当は見学してたいんだけどどうやらそれは微妙みたいだ。。終わりがけに行って皆の顔だけ見ていこうかな。。。とも思うけど・・・どうしたらいいんだろう。。なんか一人で引きこもってると俺は本当はこの世に存在してないような気がしてくる。。俺ってこの世にいるのかなあ・・・いないならいないでも・・・いっか。。。

  May 29, 2005

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• ピーンチ：：：

  やばい・・・最近あまりにも飯食べないから体重が激減（×０×）去年より7キロ以上減って・・・。いや、元が多いからたぶんあと4キロは減ってもいいはずだけど・・・。ここまで減るとなんか怖いんだけど・・・。身長１４５もないような小人がだよ、7キロ減るって・・・やばいよねえ（；；）まあ、これでもまだ普通より多いくらいだけどさあ・・・。無理してでも食べるべきなのかなあ・・・これを機会に痩せるべきなのかなあ・・・。この食欲の無さは病気からきているのだろうか、それとは別に拒食症なのか。。。ありえんくらい食べ物を口に入れたくないんだよ・・・面倒くさいっていうか食べたくないっていうか。。。とりあえず1ヶ月前より3キロは減っちゃったど？？？今焦ってアイス食べてるけど・・・・だれかぁ～「今は食べなくても大丈夫！」って言って～・・・・？？あ、そういえばこれは自慢なんだけど、俺の学校にはいい先生がいっぱいいるんだぁ。その中で今の俺に一番あってる（？）先生がいるんだけど、「大丈夫！」ってよく言ってる先生なんだぁ。決して「頑張って・・・しないと！」みたいなこと言わないの。いつもニコニコしてて背がすっごく高くて・・・。今の俺は「大丈夫？」も嫌じゃないけど「大丈夫！」って言ってくれる人が一番必要。おかんはよく言うけどさぁ・・・学校の先生に言われるとなんか安心するじゃん？（笑）学校のことで悩んでるときはさあ。あとねえ、授業（自習のとき）ウインクしてくれた先生もいた。俺のことみてくれたってのが嬉しかった。・・・そういえば初めて芝居やったとき（市民創作劇のとき）に俺の顔みてニコッと笑ってくれた人がいたなあ。本人は覚えてるのかなぁ？？それが本当に嬉しくて・・・。そのときちょうど中3で受験の年で（まあ、あんまり真剣に勉強してなかったけど）いつも芝居の練習を塾から帰ってすぐ行ってたから疲れてたり悩んでたりしてたんだぁ。そのとき「元気ないぞ？大丈夫か？」って言ってくれた人がいたんだ。めっちゃ嬉しかった。救いだった。あ、ちなみにその人は俺の顔みてニコッとしてくれた人と同一人物（笑）バイクで喫茶店に誘ってくれるおねえちゃんもいたなあ。いまでもいろいろ助けてくれるんだぁ。俺のこと心配してくれて喫茶店に誘ってくれたりさ。なんか心の支えっだね。あ、いつも夢を追いかけてるお姉さんもいる。きれいな空をメールで送ってくれたりしてさ、素敵な人。俺のこと気にかけて話しかけてくれる。ありがたい。あと、俺と（本質的には違うかもしれないけど）同じ悩みをかかえてたおねえさんでいろいろアドバイスくれたりポストカード送ってくれたり。俺のまわりにはいっぱい人がいる。あ、俺が元気だったとき、よく車でラチってくれたおねえちゃんもいるや。明るくってさ～、兄弟みたいになっちゃう（笑）ほかにもいっぱい居すぎて書ききれない。俺って・・・いや、オイラって、人に恵まれてるなあ。それなのにこんな病気（？）になっちゃって・・・なんか贅沢だなあ（笑）オイラのお友達のみなさん！これからもいっぱい助けてくださいね！(^^)

  May 28, 2005

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• 今日は頑張らないで学校へ行った

  でも朝、薬飲み忘れてめちゃくちゃ気分が不安定だった。2時間目は半分さぼりで保健室へ。でも3時間目の終わりくらいから少し不安定になった。でも先生がウインクしてくれて嬉しかった。4時間目の途中でちょっときつくなってきて授業中こっそり頓服のんだ。あ～ぁ、薬効かないな～。弱いやつにかえられるし。正直たまに辛くてたまんないときがあるんだよ。あ～あ、ひょっとしたら俺のこと、医者でもわかってくれないのかなぁ・・・。一生治んなかったら、学校なんて卒業できないかもな；学校行けるようになってからなんか逆に焦りはじめちゃったみたいだ。。すべてのことから逃げれたら・・・なんて・・・弱すぎるよな、俺。すぐに腹痛くなるしパニックになりそうになるし・・・。ダメだ俺。今まで「勉強はできなくてもいい。とりあえず赤点でも補習受ければ大丈夫だって思ってた。でも・・・実際学校行ったら授業もまともに聞けなくて、文字もかけなくて・・・これじゃあ補習もできないよね。。もう進級はあきらめたほうがいいのかなぁ・・・。一生治らなかったらここで俺の高校ライフはおわり・・・。せっかく今の高校いい先生いっぱいいるのに・・・やめたくないけど勉強できないから。。。落ちこぼれでもいいから卒業したいな・・・。

  May 27, 2005

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• 昨日の日記も壊れてる・・・（汗）

  きっと昨日の日記だけ見た人はおどろくだろうなあ（反省）今日は妙にイライラする。親にあたっちゃった；；；「耳元で声出さないで！」ってそれ以外にもなんか言った気がする・・・明日学校行こうと思ってるのにこんなんじゃ友達や先生に迷惑かけちゃいそう。。正直怖い・・・。突然俺暴れだしたりしたら・・・なんて考えちゃう。まあでも今まで一度も暴れたりしたことないけど。ははは。妄想やな～。これも鬱の症状のひとつだろうか？よし、メモっておいて今度の診察のときにしっかり言おう。それにしても・・・学校の友達はどう思ってるんだろう。俺の休んでた（休んでる）理由。。。知られたくないな。同級生に。今、ひとつわかったことがあります。目がかすんだり文字がだぶってみえたえりするのは近視と乱視のせいでした（爆）めがねかけたら治った・・・。馬鹿だなあ俺。休んでる間ずっとパソコンとテレビ三昧だったからなあ・・・。そりゃ視力落ちるわ（笑）よ～し、明日は頑張らないで学校行こう～。

  May 26, 2005

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• 24日と25日の日記・・・

  昨日は芝居の（ってか演劇の）稽古だった。溜め込んだエネルギーを放出してみた。最初は元気だった。でも正直途中でくたくたになった。。でもなんでか、ゆるめられないんだ、頑張りを・・・。結局休憩あたりから死にそうだった。すっげぇ無理しちゃった・・・。でもやさしいお友達がいっぱいいて幸せだった。幸せなぶん疲れがどっと出て・・・・でも次の日学校行くつもりだったから気をはってた。「大丈夫だ」って何度も言い聞かせた。結局夜は寝れなかった；俺、心療内科行ってから稽古に行ったんだ。それで診療内科で「死ぬほど不安になる」って言ったらデパスという軽い精神安定剤を今までの眠剤にプラスしてくれてさらに頓服でもデパスを出してくれた。「不眠時か不安時に」と。。で、結局夜寝れなくてデパスをもう一錠追加してみた。・・・寝れなかった（泣）じぇんじぇん効かないんでちゅけどぉ～～～～（泣）しかも抗うつ剤の量何故か減らされたし・・・。で、今日（25日）はとにかく気を張って頑張らないように学校に行った。俺が死んだようにボーっとしてても先生たちは俺の状態のこと知ってるらしくどの先生にも注意されなかった。それが唯一の救い。。で、途中で力尽きるといけないから3時間目の古典をさぼった（保健室で）。初めて保健室にかかった。俺、小中と今まで一度も保健室行かなくて（＾＾；）なんか死にそうでも耐えてましたから（爆）で、なんだかんだ語らって・・・ぁぁ、無駄にテンション上がっちゃう自分が嫌だ；；あとからくる疲れが。。。で、4時間目は生物で、担任の授業だった。余裕でぼーっとしてた。でも途中からなんか不安で嫌な感じになったから授業中だけど頓服飲んじゃおうかなって思ったけど恥ずかしくて飲めなかったから（てか噛み砕くわけにもいかんし）とりあえずは弁当の時間まで耐えた。弁当の時間こっそり薬を飲んだ。気分は落ち気味だった。それで演劇仲間のお友達の声が突然聞きたくなったりした。なんでかわかんないけど（笑）で、5時間目は薬が効いてくるはずだから眠くなるかなって思ったけどそうでもなくて、最悪に不安でどうにもならなくてシャーペンの先（0,3mm）を思いっきり親指にぶっさした。ある意味これも自傷行為なのかなあ。。でも5時間目はすっごくやさしい男の先生で俺の事情もよく知ってる人だったからどうしても授業受けたかった。だから頑張っちゃった。。でももうかなり限界で薬のシートのきれっぱしを指に思いっきり刺した。。ずっとそんなことしながら乗り切った。（ちなみに、あんなに酷い事したのに今は何の跡形もない）正直「デパス」なんにも効かねえじゃねえかよ！！本当は偽薬なんじゃねえのか！？って思った。次の6時間目は現代文・・・もうだめだ・・・って思った。。でも部活に行って彼女を安心させてあげなきゃって思ってかなり無理した。俺、死にそうなときでもよっぽどのことがないかぎり笑顔作っちゃうんだよね・・・。部活のときは妙なほど躁状態っていうかハイテンションっていうか頑張りすぎたっていうか・・・・だから帰ってきて、妹に誕生日プレゼントあげて・・・。もう役目は終わった・・・って今は死んでる。てか・・・ありえんくらい鬱・・・・はぁ・・・もうダメだ・・・・辛いよお・・・飯は食えんくって、でも妹の為に無理してケーキ（タルトだけど）食べた。。もう気持ち悪いしさ。。。。俺の気分の変動なんとかならないかねえ本当に。。。元気なときはハイテンションで突然疲れて鬱・・・そして不安・・・消えたいくらい辛いっぺ・・・ぶっちゃけ鬱の初期よりしんどい気がする；；；；今は気持ちだけが先に進んじゃってさ・・・学校には行きたくて行きたくてたまらないのに疲れちゃって・・・ああああああもう嫌だ。明日はお休みするけど。。学校の先生（世界史B）めっちゃやさしくって・・・俺の親父より年上だったなんて・・・（無関係）あ～あ、学校行きたい。。でも明日は親父休みじゃないから送っていってもらえないしなあ。。。電車乗るの怖いし、、、でも行きたい・・でも後で来る鬱と疲れを何とかしたい。もう・・・むりだよお。。頑張りすぎた。。でも・・・自分で頑張らないでいることが出来なくて後にひびくっていうか・・・もう・・・どうしたらいいの・・・？あぁ・・・もうヤダ上手く自分を調節できる人間になりたい。。。てか支離滅裂すぎなんだけど・・・目がかすんできた・・・なんなんだ？俺は別の病気かも・・・なんて思ったり・・・なんか・・・俺ヤバイ；；字がだぶって見える・・・そろそろお迎えですか？？ちょっとはやいよぉきっと疲れのせいだよね・・・きっと・・・・

  May 25, 2005

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• 日記じゃないけど今日の決意！

  オイラは頑張らないことにした！明日やれることは今日しない！学校では授業聞くだけでノートとらない！（ｵｲ）やれることしかしない！無理なら保健室に逃げる！（笑）今日は芝居の稽古！でも頑張れなかったらちょっとおさぼりしてみる！頑張らない勇気を身につけたい。でも今は少しエネルギーがあるから頑張りたい！でも頑張っちゃって明日学校いけなくなったら困るから今日のエネルギーは明日までためておく。よし！決めたど～！

  May 24, 2005

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• とにかく疲れてる

  なんでかすっごく疲れてる。今日はずっと寝てたのに・・・こんなんで学校行けるのかなあ；；；でも時間的には芝居の稽古には行ける気がする。頑張れ俺、頑張るな俺。ずっと寝てたけどあんまり寝れなくて夜は3時間以上は寝付けなくて、2時間くらいで目が覚めて・・・そのあとは1時間ごとに目が覚めて30分ごとに目が覚めて寝れなくなって元気になって疲れて・・・でも寝れなくて・・・テレビ観てて、「なんであの人は頑張れるんだろう」って思っちゃう。みんな凄いね。俺なんか頑張りたい気持ちばかりが先にすすんで、頑張れないからだがあって・・・もどかしくてしょうがないよぉ。表面的にはすっごく回復してる。でも心と体はなぜかどんどん疲れていく・・・たまに不安で壊れそうになっちゃう。不安の原因はわからない。明日は病院に行く。頓服でもなんでもいいから抗不安剤か精神安定剤がほしい。マジで思う。。最近に日内変動（？）が激しすぎる；；昼間は友達や妹が愛おしくてたまらなくなり幸せでたまらなくなり、夜中は不安で死にそうになり、朝は嫌でたまらなくなり・・・どうなんだろう俺。・・・しょうがないのかなあ。

  May 23, 2005

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• おし！

  今日から新しく出来た自分の部屋でねれる！やった～！！ちょっとのど痛くなるけど（ｵｲ）大丈夫！！・・・今日は不安にならないかなあ。壊れちゃわないかなあ・・・。ちょっと不安だけどきっと大丈夫。あのビデオ見てないし（笑）元気だ元気だ！俺は元気だ！よし、その調子だ！！ちなみに今日は昼間少し落ち込んだ。やっぱり最近なんかおかしい。まあ、前からだけど・・・。でも、今度病院でしっかり症状を言えば大丈夫。俺は大丈夫なんだ。学校行っても頑張らないようにする。病は気から！！！！気の持ちようで治る！治してやろうじゃないか！！！・・・でも本当は俺の心は悲鳴をあげている・・・助けて欲しいんだ、誰かに・・・でも、そういうときこそ助けを求めれない弱い自分がいる・・・。あと、昨日俺の大切なお友達からポストカードが届いた。嬉しくて嬉しくてたまらなくて、なんか言葉に表せないくらい感謝の気持ちっていうか、なんか安心したっていうか。本当にありがとうございました。

  May 22, 2005

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• ２１日の日記です

  いやぁ～、２０日の日記、見事に壊れてますね～～夜中は最近おかしいんだよね。ヤバイね。今日（21日）だってさ、夜中壊れてたもん。なんかね・・・。ビデオ見ながら刺激がほしくて、すね毛ぶちぶちむしってたもん。まあ、無駄毛だから問題ないけど。寝る前も眠剤なかなか効かなくて狂ってた。今にも奇声あげそうだった。ずっと「怖いよ怖いよ」って小声で言っていた。っていうか途中で、そうやって言ってる自分に気づいた。「壊れた」って思ったよ。たぶん昨日夜中に日記かいてたらヤバイ文章になってたかも。それが怖くて昨日は日記書かなかった。途中で時計の針の音が怖くて耳をふさいでた。時間が流れていくのが怖かったから。25日から学校行こうって思ったからいけなかったのかなあ。じいちゃんに「頼むから学校行ってくれ」って頼まれたから気持ちが焦っちゃったのかなあ。親父に「治ってきてるなら少しずつ朝起きるようにしたら？」って言われたから焦ったのかなあ。なんでかなあ。今はまだ冷静に考えられるけど、夜中になると壊れる。ひょっとしたら衝動的に一番してはいけないことをしてしまうかもしれない。そう思うと怖い。今は自分が一番怖いかも。・・・ひょっとすると観たビデオがいけなかったのかなあ。今の俺の精神状態でみてはいけないものだったのかも。「永遠の仔」っていうんだけど、誰かこれ観てた人は教えてほしい。そのときどんな精神状態になったか。知りたい。今日は試しにそのビデオ観ないようにしてみる。それでもおかしくなったら・・・ビデオのせいじゃないと思う。ようし、今日（22日）は観ないぞ！でも何でだろう・・・観たくて仕方がない・・・依存性があるのかな（意味不）一時期『欲』というものが自分から消えてしまって、食欲もなんにも無い時期があったけど、「見たい」っていう欲があるってことはいいことなのかなあ。よくわかんねえや。

  May 21, 2005

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• 暗すぎるのでウツ苦手な方は読まないでください

  不安定・・・なんかスゲェー微妙；；；朝はいつも早く目が覚めてすっげえ調子悪い；；夕方くらいから無駄にテンション高くなる。でも夜中は異常に落ち込むっていうか不安になるっていうか。。。さっきなんか借りてきたビデオを観てて、森本レオの声聞いたとたん涙がでてきた・・・。かなり意味不明。。。もう嫌だ。。。治ってきてるのに辛いよ。。なんでだろう。。。さっき髪の毛むしったらなぜか気持ちよかった。。俺、Mなのかな。。よくわかんないけど。。。今日は眠剤効かないかも。はあ・・・。HPに書き込んでる時点できっと誰かに助けを求めてるんだよね。。。俺のこと知ってる人だって読んでるのに。。。弱音吐きすぎ。。。最悪、俺・・・昨日は幻聴とまではいかないけど、小学校の鼓笛の太鼓の音が夜中に聞こえた。。。怖かった。幻聴なのかな。。。俺って精神病なのかな。。。怖くてたまらないよ。。。初めて精神科行ったときより恐怖心が強い気がする。本当は擬態うつで、薬飲んだら本格的うつになっちゃったのかなぁ。いや、別の病気になっちゃったのかなあ。。。もう、薬なんか飲みたくないよ。。でも。。。飲まないともっとひどくなるらしいから・・・飲むしかないよね。。。せっかく飛び火治ってきたのに・・・・・・・・・・・馬鹿だ俺もお・・・いいよ・・・彼女がメールでデートしたいって言う。俺は彼女を傷つけたくない。だから・・・「行きたいね☆」って送る。でも本当は外に出たくない。今は。昼間は元気だから買い物についていったりレンタルビデオ借りに行ったりできる。でも・・・出かけた後は疲れちゃう。なんか・・・俺・・・髪の毛むしるとはげちゃう。親にばれちゃう。じいちゃんばあちゃんにもばれちゃう。きっと怒られる。だって俺悪いことしてるんだから。俺は皆に迷惑かけちゃう。もし、体毛を全部むしりきっちゃったら今度は何をするんだろう俺。。。自分が怖い、怖いよ・・・でも、絶対に自殺はしない。俺は親不孝したくない。だから生きる。でも・・・俺、たまに考えちゃう。自分が死んだら誰が葬式に来てくれるんだろうって。。。本当は葬式すらしなかったりして。誰にも発見されないまま終了。。。寂しいね。でも、生きるから。俺生きるから。怖いけど頑張って・・・いや、頑張らないで生きる。なんか今日は推敲できない。めちゃくちゃな文章だろうね。でもみなさん、心配しないでください。ただの愚痴ですから。。。

  May 20, 2005

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• 19日の日記

  今日突然じいちゃん＆ばあちゃんがうちに来た。俺の部屋をつくってくれるとかなんとか・・・って・・・うちには自分専用の部屋っていうのがなくて、妹の机がある部屋に２段ベットがあって親父はベッドと壁の隙間で寝てて・・・狭い部屋で３人が寝ている状態・・・俺の机がある部屋には妹のおもちゃやら家族の洋服やらいらないものやら・・・物置状態だった；；それを見かねたじいちゃんばあちゃんは（ってかなんで今頃？）お前専用の部屋をつくってやろうじゃないか！って俺の机がある部屋を片付けにきた。。めっちゃ急だったし俺も「？？？」って感じだったが、俺のもの以外を別の部屋に移していらないものをばんばん捨てて・・・安いベットを買って俺の部屋に置くことになった。今、なんとかベットを置くスペースができている。ベットは明日届くらしい・・・。じいちゃんばあちゃん・・・何かしら急だろう；；；今俺の部屋はカビキラーの臭いでいっぱい。。。近寄りたくもない（ｵｲ）で、俺の部屋ができるってことは必然的に（？）妹の部屋もできるってことになる。。２段ベットは俺がどくぶん妹のスペースができる。妹は俺が今まで（今もだけど）寝てたスペースにマットをひいて電子ピアノ（？）を置いて自分の空間をつくるらしい。テレビも小さいやつを買うとか・・・。妹はおこづかいとかお年玉を使わないから（ものは親に買ってもらってるから）実は結構お金持ってたりする。でもさあ、親父に２段ベットで寝させてあげればいいのにって思うんですけど・・・せっかく空くんだから（＾＾；）結局親父はベットと壁の隙間（まるでうなぎの寝床←だっけ？）で寝るんだね・・・かわいそうに・・・まあ、自分の部屋ができてよかったよかった。って話だけど・・・・ところで・・・ 俺の教科書はどこいったんだあ！？ 見当たらないんだよね・・・俺の高校の教科書が・・・じいちゃんばあちゃん、一体どこにしまったんだぁ～～？？？いや・・・捨てたとか・・・？？学校行かなくてもいいってことかなあ（違）

  May 19, 2005

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