crying and loving that sky

愚痴になるけど、ブログなんだし書いてみようと思う。

エンターテイメント性がまるでないので、疲れている人は読まないでくださいね！





今日、授業の一環で、後輩の指導をすることになったのだけど、

レジュメは締め切りまでやってこないし、方針は決まらない。

更に、帰り道その子が話していたんだけど、

どういう研究が試験（院入試）にいいですか？だって。





そして、今日大学院の玄関で指導教官に遭遇。

「どう？進んでるの？」だって。

「○○さん（先輩）にみてもらってます」って言ったら、

「ふーん。まぁいいけど、もっときちっと書かないとさ、駄目だよ」

って言われた。





そのアバウトな指摘では、もうにっちもさっちもいかないのにさ。

私ならなんとかするとか思っちゃってるのかなぁ。

だとしたらとんでもない。






極めて簡潔に、まとめて報告する（論文を書く）ことは、私にはひどく難しい。

先輩は、「10回直すつもりで頑張って」って励ましてくれたけど、

私は10回直しても直らない気すらしている。凹む。






1度目の修正に、1週間もかかって送付したら、

先輩は1時間半で全て見終わり、コメントまでくれた。

とっても感謝しているけど、1時間半で見終われちゃう程度のものなのか、

それとも、先輩がずば抜けてできるのか、

どっちにしろ、自分の能力が低すぎて落ち込む。






そんなこんなで、1時間粘ったけど、苦しくて、悔しくて、居たたまれなくなって、早めに帰宅した。

重い体をひきずるようにして、バスタブに思い切りお湯を注いだ。

で、LUSHのバブルバーを投入。泡だらけのお風呂に入った。





少しすっきりした。

明日は金曜日。また頑張ろう。






自分の論理的思考のなさ、論文を書けない能力の低さ、に、

本当にうんざりする。

自分自身に辟易している。





自分のこれまでの選択をふと見て見ると、

なんてリスクも失敗も考えない生き方をしていたんだろう、と驚いてしまう。

我が事ながら。

そして、その選択はポリシーとして、もうひとつ（もっとあるかも）の選択肢については、振り返らず、くよくよ考えず、やってきた。

しかし、最近ちょっと考えてしまう。





それはそれできっと満足していたのかも知れないし、ワカラナイ。

だけど、とりあえずこれでいいかなとも思う。

その時々のベストだった気がするんだ。私なりに。





さぁ、また明日から頑張ろう。

明日はきっといいことがあるさ。