僕の2007年
昨年のブログで2007年を一文字で表すというのを載せましたが あの時から病院のベッドの上などでも考えていました僕にとっての2007年をきっと特別な話じゃなく 世間によくある話ですが長く 少し重い文章になると思いますあえてブログに書くのを避けてきましたが昨年の夏 事務所の代表者でもある父が亡くなりましたこんな内容をブログに載せるのはどうかと思いますが凡人の僕には もう表現する場所もなく告別式のたった5分程度の喪主の挨拶ではとても語りつくせない2007年は僕にとって年明けて直ぐ 1月に入院した父との事が全てと言っても過言ではありません世間では やたらと「東京タワー」という映画が評判になっていた昨年の1月に父と一緒に医者の話を聞き 医学の事はよく解りませんでしたが事態がとても深刻である事は よく解りました正直言うとその時から もう僕は覚悟はしていました現実を受け止めれない僕はその日一人アパートに帰り 酒を呑み 2時間ほど 泣き叫びました1月と2月に 2回人目の無い 晩遅くに近所の神社で 産まれて初めて御百度参りをしました裸足でやったほうがいいというので砂利の中 寒さと痛さで 感覚が途中なくなりどんぐりが突き刺さり足の裏はボロボロ祈っていたというより 今までのことを懺悔してるのに近い明日も必ず会えるとは とても思えなく入院後すぐ 父に伝えたいことを言いました数年前 どんな人間になりたいかを分析をした事があります「相手の立場、地位に関係なく 誰にでも 笑って話しかけられ 媚びることも無く 人から笑顔で話しかけられる人間」それは他の誰でもなく 僕の父親の姿そのままでしたとても仲の良い親子とは言えなくいつも喧嘩ばかりだったので僕自身が驚きました「どんな人間になりたいかを考えたら たどりついたのは お父さんだったよ」それを伝えましたその後 死を前提にした話はどうしてもできなく息子の立場からの話をすると悲しい想いをするといけないので自社事業を今後 こうして行こう思うという未来の話しか最後までできませんでした相手が悲しむという話を避けてきたのは僕だけでなく おそらく父も同じだったと思います覚悟はしていても 自分がそれを認めたということを お互い相手には伝えられませんでした「人は何の為に生きてるのか? 生きてる意味は?」そんなことを考えましたきっと特別なことじゃなくこういう時誰でも考えると思います修行や旅に出る訳にもいかなくできる事は せいぜい 書籍を求めるぐらいある著名な経営者の本に「人間が生きる意味は 人格を高める それ以外にはない」と明確に書かれてましたそうなのかもしれないしかし それで納得するには 僕はまだ若すぎる自分で考えた答えは「伝える事」そう思いました日常の些細な事、助言、時としてそれは文句かもしれない何かを人に伝えて行くこと言葉だけでなく行動、態度も そうだと思いますまた伝える気がなくても 人に伝わってしまうこともあるでしょう結局 表面的なことでなく本質的な部分、正しさがなければならないそれが伝わり 受け継がれていくそうすると きっと恥ずかしい事ができなくなりますそう考えれば 「人格を高める」にも最終的にはたどり着く「生きてる」ということは きっと「死ぬ」までのことですそう考えると変な言い方かもしれないが 「死に方」というのはその人の「生き方」の一部に思える「死」は「生」の一部分だと どこかで聞いたことがある闘病生活の中 特に何も特別じゃないように暮らす父の姿が僕を悲しませた医者の告知の時も 父は平然としていたそして その後の約半年間もまるで 生きるも死ぬも変わらぬかのように父は何を思っていたのだろう「自分のせいで 悲しい想いをさせたくない」きっと そう思っていたのではまた逆に 嘆き悲しむ僕たちを見て 父はどう思うのだろうきっと自分のせいだと さらに辛い思いをするのではないかそう感じた僕が自分に誓ったのは仕事のこと それと もう1つ何が起ころうが 人前で 特に父の前で決して泣かないことしかし二度ほど どうしても床に泣き崩れそうな瞬間がありました5月末 医者と二人で話して もう治療が無理だから延命治療をするかしないかの選択を今してくれとせまられた時それと 実はその4ヶ月程前 入院した翌日に 父と二人 病院の片隅でもしもの場合 延命治療は選ばぬよう父に言われた時一度崩れると もう立てそうにないのが解っていたので何とか 堪えました 表情をあまり変えないと言われる僕でも一瞬どうしても顔が平静を保てなかった最後 昏睡状態の中家族、兄弟が病院に集まりました看護師は 最後まで 耳は聞こえると言ってました聞こえてしまうので最後の瞬間まで泣く訳にいかなかった最後に父に伝えれた言葉は他の何でもなく とても短い言葉でした「今まで有難う御座いました」感謝の言葉以外は何も頭にうかばなかった体全体を使って息を吸う姿は 最後まで生きようとしてるように僕にはそう見えました息を引き取った数分後誰も居なくなった病室で床に泣き崩れました思い出せば 僕は小さい頃から 泣き虫でよく怒られていた普段は見えない 色んな物を見ました自分の体がそんな様態でありながら最後の最後まで弱音を言わなかった強さ逆に現実を受け入れられなく悲しみにくれる周りの人間の弱さ残念ながら 人にはそれぞれに言い分があり自分こそが正論だと主張する醜さそんな事関係なく日々やって来る現実の厳しさなどを色んな人が手伝ってはくれますが結局最後は その場で 自分の足で立ってる自分なんだと思いましたもう力を落としてしまって嘆いてばかりの母親仕事しながら 葬儀、一連の手続きにも一人では限界があり 助けを求めても「あんた一人で全てやればいい」と冷たく断る実の姉涙1つ見せない僕に腹を立てているのか自分の目に見えるものだけが全てだとでも思ってるのか限界というのは どこかは解りませんが上手く表現できないけど 「体がちぎれる」そう感じる日々が続きましたこんな無茶苦茶な時それでも 人は前に進むため笑ってないと生きれないんだとも感じました楽しいから 笑うのが当たり前と思ってたけどそれだけじゃなく苦しいから笑うこともある笑いは悲しみ 苦しみの半面でもある昔から 父がよく 何もないのに笑っていたのが理解できなかったけど今では解ります楽しかったんじゃなく 苦しかったんですだから せめて笑っていた父の涙を 僕は今まで見た事がありませんでした息を引き取る 直前 最後に父が流した涙を考えたいんですどういう意味の涙だったのかを「今度産まれかわっても 親子になりたい」という姉が最後まで 訴えていた言葉が届いたのか無念の涙なのかそれともそれを考えたいんです結局 最後まで父は 家族に特に何も言い残しませんでした親戚は 何も言われない僕を可哀想だと言いました事細かく言うのも その人の想いかもしれませんが日常の行動、態度からどう伝えたかったのかを考えるほうが重要な気がしました父が伝えたかった事はこれから考えていきます文末になりますが父の為 お忙しい中 葬儀にご参列頂いた方々異業種交流の同友会で代表理事御夫妻をはじめ、副代表理事、各支部支部長、異業種交流委員、倉敷の役員 会員、青年部など数多くの皆様どこからか話を聞いてご参列下さった道場の師範、その他道場の皆様有難う御座いましたそして何より長年 父とお付き合いを頂きました方々皆様に最後伝える言葉もありませんが数年前 父と二人での酒の席で「自分はどうにも金には縁がなく 財産らしきものを何1つ持っていない しかし 友人だけは自慢できるほど沢山いる それだけが自分が手に入れた財産だ」そう言って 酒飲んでいつもの あの大きい声で笑っていた父の姿をまるで昨日の事のように思い出しますそのようなお付き合いを頂き今まで有難う御座いました