最近手に取った本でhit！したのがコレです。
かなり私の事ですが、日本の女性の大半は「そうなのよねー」、と当てはまっちゃうんじゃないでしょうか？
どう？？
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【自分に気づく心理学】
著者：加藤諦三
＊＊＊勝手にまとめました＊＊＊
第一章《人づきあいが苦しいのはなぜか》
自分がやりたい事をやらないでおいて、不満になる人がいる。
周囲の人が何も禁止していないのに、不満を持ってしまう。
小さい頃、自分の気持ちが理解されなかった人は、
大人になっても「理解されない」という前提でものを考える。
だからこそ、ことさら自分の事を訴える。
理解されないと思うから、いろいろ理由を付けてしまい、言い訳がましくなる。
＊
人間は安心感がなければ甘える事は出来ない。
見捨てられる不安がある限り、甘える事ができない。
俗にいう手のかからない子、よくお手伝いする子は、保護者の機嫌を恐れているのである。
甘えられなかった子は、そのまま生真面目な大人になる事が多い。
そんな大人は、甘えたくても甘えを表現できない。
対人関係において安心感がない。
依存心が強いから、周囲の人の好意を必要とする。
「内づら」の悪い人も同じ理由だ。
外より内で不機嫌になってしまうのは、
内の方が心の底の甘えの欲求に動かされているからだ。
しかしこの欲求をストレートに表現できない。
それだけに欲求不満が外よりも意識される。
そこで妙な理屈をつけて怒ったり、正義ぶって攻めたり、
どうしようもなく黙り込んだりする。
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甘えるという事は、そもそも要求する事なのである。
こうして欲しいと伝え、相手が自分の期待通りに動くことを求めるのが甘えである。
その甘えを抑圧する。
抑圧したものは相手に投影される。
つまり、自分が甘えているのに、相手が自分に甘えていると感じる。
心の底では相手を責めてるのに、相手に責められているように感じる。
すると結果的に、激しい欲求不満になる。
相手の中に「自分に対する不満」を見出すが、
実はそれは「自分の相手に対する不満」なのだ。
そう感じてしまうという事は、心の底で甘えたいと思っているのである。
親子関係が清算されていないと、恋愛がうまくいかないのは同じ理由だ。
欲求の直接表現は親子関係で学ぶ事で、
小さい頃に欲求を抑圧してしまうと何歳までも引きずってしまう。
うまく甘えを表現できないと、
間接的に表現したり、正義とか道徳とかにすり替わって表現される事になり、
相手は耐え難い。
もし身近なひとが「文句ばかり言う」と感じたら、それは
【自分がその相手に対し、甘えたいのに甘えられてないのでは】と反省するべきである。
＊
人間関係において、相手に自分の恩恵を一方的に強調する場合（相手はもちろん不快だが）
実は自分の価値に自信がないのである。
自己無価値観に苦しんでる人は、恩着せがましくなる。
つまり甘えられる人は、恩着せがましくないのだ。
相手との関係で、自分の価値に自信がなければ甘えられないのだ。
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私は実は、幼児の頃の家庭環境が最悪だったので
子供の頃の精神状態については全く自信がないです。
そして、今その弊害が現われている事はひしひしと感じます。
でも、今までの理屈では表現できない心の動きが
この本でだいぶクリアになった気がします。
っていうか、まだ分からないけど、もっと心理学の本も読んでみようと思いました。
私の体験を分析する事は、わたしの子供のためにもなるのではないかと思います。
私がしてきた体験を元に子育てする訳にはいかないからねーε- (^、^;
