新着記事一覧 | 偏愛自虐趣味

コエﾁｬﾝ♪

夕方、ユキ待ってる間に描いた。。。コエムシ『ぼくらの』のアニメに出て来る超腹ｸﾞﾛキャラ☆こいつ最高に好きになりますたｂほんの少し、アニメの御蔭で元気になった伽羅ﾀｿですた。。。

2007年06月01日

少し回復・・・？

久々に気分浮上させて、家の中見てみたら兄貴が居た。。。元気ないんがバレたか、変に気遣ってくるｗｗｗで、パソコンの中簡単に整理して貰った((感謝 Gomって再生ｿﾌﾄ入れて貰ったぢぇ♪ それと『ぼくらの』ってアニメ・漫画教えて貰った。。。これが以外にも奥深くて、ハマるｂあ、でも鬱になるかもだから病んでない人間見るべからず((爆ｗｗｗま、兄貴の御蔭でユキが居ない時間、少し気が紛れました。。。感謝ですorz

2007年06月01日

同棲への想い

今更言っても遅いって言われるんだろうけど、今更だから言えるんだと思う。。。正直、ｳﾁはユキと同棲したいって本気で思ってただから、「此処に住んでも良いよ？」って言って貰った時は本当に嬉しかった家に帰ってからも泣きながら喜んだでも、嬉しい反面、心配や不安も大きかった・・・もし同棲するなら親を説得しないといけないでも、ｳﾁの親だから絶対に無理それは言わずとも分かってた事・・・だから、住むなら親とは完全に勘当しないといけなかった必要としてくれない親への未練はなかったけど、血の繋がりを断ち切るのが怖かったまだｳﾁは18歳今月でやっと19歳になるそんな世間もクソも知らないガキが親なしで生きて行けるか不安だった。。。それに、その時はまだ大学ってﾓﾉもあったから・・・折角受かって、学べる心理学を捨てるのが惜しかった。。。今はもう諦めついたけど↓↓ それに、親が払ってくれたお金を無駄にするって思ったから・・・ここまでは今迄にも少し言った事。。。本当に怖かったのは、一緒に暮らして、もし捨てられた時に居場所がない事・・・帰る場所がない事・・・それと、世間知らずのガキが同棲して何になるのか？って・・・バイトして、生活の負担減らそうとすれば、家事が疎かになるかと言って、家事に専念すれば生活が危うくなるユキに負担をかけたくないって思ったから、怖かった・・・今でも疲れてるユキに、これ以上しんどい思いして欲しくないって思ったから・・・だからそれらは言わずに、「親がやっぱりね・・・」とか言って誤魔化してた本当はすぐにでも暮らしたかったユキとなら、ｳﾁはどんな状況でも大丈夫って思ってたから・・・でも、ユキのしんどい顔は見たくなかっただから受けなかったの今更でごめんなさいまだｳﾁは所詮18の何も出来ないガキなんだよ・・・

2007年06月01日

まだまだ先は見えない

さっき帰って来ました。。。何も言わずに行ってしまったので、心配してくれた人も居たみたいで・・・すんませんorz 一応、捨てられないって分かったから少し落ち着いた。。。でも、まだまだ油断(?)は出来ないいつ捨てられてもおかしくない状態なんだし↓↓ 只、今日は朝ごはん菓子パン半分は食べれた♪それと、今ﾐｶﾝゼリー少し食べてる。。。多分残すけど((爆ｗでも、パン残したらユキに「全部食べろよ」って怒られたorzいや・・・今はこれが限界です↓↓ とにかく当分の間、精神安定剤は手放せないね・・・学校はもう・・・放置っすｂ最悪な仔だなぁorz親に申し訳ない・・・あ、でも行ってない事ﾁｸるなよ？冗談なしに・・・ﾁｸった奴、分かり次第刺すよ？爆ｗｗｗとまぁ、少し冗談交じりで笑える様まではなった・・・かな？でも独りの時は絶対無表情。。。楽しかったり、悲しかったりしても無表情表情の作り方、少し忘れたorz まぁ正直、回復って訳では全然ないんですよ↓↓只、平気なフリしてるだけ・・・情けないね

2007年06月01日

報い

今ユキんトコから帰り。。。昨日の夕方から行ってました… やっぱ逢いたかったのと、捨てられたくなくて謝りたかったのと、体調が気になってたから薬とか渡したくて… でも、薬とかはちゃんと自分で買ってはったわ↓ やっぱウチの気配りなんて空回りばっか… 何もしない方が良いのかな？そろそろ懲りろよ自分orz 一応、捨てないでいてくれる事にはなりました。。。ユキは言った事は守る人だから、「許す」って言ったからって… そんな真面目な人傷つけて何してんだろ…？好きで好きで仕方ないのは確かユキしか必要ないのも確か。。。なのに… ユキとは正反対の口だけの人間… これ以上一緒に居ても長続きしないのかもしれない… でも、一緒に居れる限りは償う。。。一緒に居る限りはもう裏切らない！次がもしあれば、その時は本当に潔く身引いて、消えるつもり… だからもう絶対に隙を作らないもう遅いけど、決めた事は守る！！もう今のウチにはそれしか出来ないから… もう我武者羅になってでも自分壊してでも頑張るから… それくらいじゃ足りないくらいだしユキがね、言ってた。。。ウチは本当はユキの事必要としてないんじゃないか？って… そりゃそう思うよね↓ 裏切ってんだから… でも、本当に必要だし、それ以外はいらない今ウチは２番目ってか、彼女じゃない存在だけど、それで満足。。。本心はそりゃ違うけど、自分がした事がした事だから当たり前。。。それで済んでるのが奇跡的な… それだけユキが優しい人って事だねorz ユキのウチへの対応は言葉通り変わらないそりゃ、浮気の事問い質される事あっても、それ以外は普通に接してくれてる。。。それも本当は辛いんだろうな… 苦しめてばっかでごめんなさい… 本当に謝り切れない事したなぁ↓ 今になれば後悔ばっか… 無理は承知で時間が戻れば良いって凄く思う。。。そうすれば前みたいな笑顔見せてくれるはずだし… 自業自得で悲しむウチでゴメンね…

2007年05月31日

馬鹿馬鹿しくてゴメン

とある人からMail貰ってるでもそれはヤリ目でなしに、心配してくれて始まったMail・・・でもｳﾁはそれに有難いと思っても返信する勇気がないだから代わりに此処を教えたこんなダラダラしてて、無意味な日記だけどちゃんと読んでくれたらしい・・・でも、その人の意見は今のｳﾁへの否定いつもなら否定されたらムカつくけど、今の自分はｳﾁ自身が嫌いだからその通りだと思った視野が狭いか・・・確かにそうだね↓でも、もう小さい頃から沢山の事見て、沢山の汚い大人を知って、裏切られて、もう見るのに疲れたって部分あるんかな・・・？何悲劇のﾋﾛｲﾝ気取ってんのとか思うかもだけど、実際にそうだから、ｳﾁはもう見たくない自分から塞ぎ込んでるのは承知してますｳﾁは今迄何度も同じ事繰り返してるユキにも・・・だからそれを自分で「しちゃイケない事」って認識させないといけないそれがｳﾁの自傷。。。それで償えるなんて思ってないだけど、そうしないと他人の痛みが分からないそうしないと自分がコントロール出来ない馬鹿だねって思うなら笑って下さいその方が楽ですでもね、自傷そのモノは否定出来ないｳﾁ自身、自傷がなければとっくに此処に居ないはずだから・・・もう完全に疲れてるから只、逃げて、自分を甘やかしてるそう思う人は沢山居るけど、勝手に思ってて下さいｳﾁはこれでもこれが精一杯なんだから・・・自傷はｳﾁの支えだけど、それを見た親も彼氏も友達も苦い顔をする分かってくれるのはしてる人間だけ社会から受け入れられない人間だけ・・・どうせ捻くれてますよ。。。でも、まだこうなだけマシだと思う信じてた家族にも裏切られて、レイプされて、友達にも裏切られて、男にも・・・なのにまだ周りは「信じろ」って言うそう言われたから信じたのにまた裏切られて・・・「裏切りって言っても軽いもんでしょ？」って言われた事あるだけどさ、ｳﾁにすれば重いんだよ血の繋がった人間、心許した人間、本気で好きになった人間に裏切られる辛さが分かる？された事ある人にしか分からないんだよ！酷い事されても強く生きてる人も居るそうだね・・・でも、ｳﾁはそうは出来なかった自分の中で、いつの間にか逃げて、それを苦痛から快感に思考回路が変換されてた治そうって何度努力してももう遅かったそれが結果的に男に股開く女になった・・・それで今回もユキを苦しめてる言ってる事、されて来た事、全部そのままユキにしてる最悪もうね、周り見る余裕もなけりゃ、勇気もないんだよ・・・他の男がどうとか、今の彼氏じゃなくてもとかそんな次元でない裏切ってしまたからこんなん言っても無意味だけど、ユキだけが本当にｳﾁの事、理解してくれて、大切にしてくれた人だから・・・他にも本気で結婚考えた人が２人居ただけど、最終的には潰してしまってその人から逃げたそれでやっと見つけた「本当に愛しせる人」がユキだけど、裏切ってしまった・・・何で？自問自答するけど、自分の中で真実を教えない様にしてる自分が居る「本当の事」があるのに、そこに壁を作って妨害してるだからｳﾁ自身、何でしたかが分からないでもその壁は、ある意味逃げであって、ある意味防衛でもあるんだと思う・・・人はね、人だよ・・・所詮他人理解出来ないモノなんだよだけどね、ｳﾁは人から必要とされてないと生きれない人間なんだ・・・でもそれは誰でも良い訳じゃないユキでないとダメだけど、自分からそれを断ち切ってしまった・・・馬鹿だユキから必要とされない人生なんてｳﾁには何の意味もない只の生き地獄だから今、必死でユキに捨てられない様に頑張ってるの大嫌いな薬にも頼って、周りとの繋がりも断ち切って・・・それしか今のｳﾁをコントロール出来る術なないんだよそれがｳﾁの答えです

2007年05月31日

可愛くない

ユキが言ってた「最近お前の事が可愛いって思う」ってだから、この前服選ぶ時も試着したら凄く褒めてくれて、恥ずかしかったけど嬉しかっただけど今は「何でお前みたいなんかと付き合ってるやろ？」って・・・ｳﾁは性格だけが取柄だったから、可愛くもなんともないもう何か一気に醒めたらしい・・・笑えるね

2007年05月31日

もう無理なの？

もう本当にｳﾁは必要ない人間らしいよ・・・もう本当のさよならなのかな？その時はｳﾁも全部からさよならするよ・・・もう独りは嫌だから孤独になるくらいなら、死ぬ方がマシ

2007年05月31日

体罰

今迄、「悪い事」したら暴力で罰されて来た「しちゃイケない事」も暴力と脅迫で・・・だから、今は自分で自分罰してる意味ないのは分かってるだけど、そうしないと自分に「ダメ」って言い聞かせれない「抑制」も暴力の下でしかコントロール出来ない体を切ったり、引っかいたり、煙草の火を押し当てたり・・・仕方は様々でも、そうしないと抑えられない事実あとは薬それだけが今のｳﾁの支えなのかもしれない・・・

2007年05月30日

消えて行く記憶

ユキが一番好きで今迄で一番心許してユキが一番ｳﾁを理解してくれた人なのに、何で裏切ったんだろ？何で裏切れたんだろ？ユキに聞かれたけど、自分でも分からない記憶が薄い部屋に鳴り響く爆音のレゲエ音楽居心地の良い部屋それは覚えてるでも、何がどうなってそうなったのか思い出せない相手の顔も今じゃはっきり覚えてない誘ってくれた仔も、そいつの連絡先も一切削除してたいつの間に？覚えてない・・・本当に都合良い頭してくれてるよorz 日が経つにつれ、全部忘れて行くんだろうな・・・残るのはユキへの裏切りと、ユキの心の傷ｳﾁの立場も消えるのは時間の問題？もうユキはｳﾁに何の期待も、信用もしてない何を言っても無駄ｳﾁって何で存在してるんだろ？

2007年05月30日

更新♪

ポエムに『大切』を更新しますた。。。

2007年05月30日

痛い

信用して貰おうと思ったら何からすれば良いんだろう？今迄そんな事、考えた事もなかった・・・ Mailするにしろ、もうｳﾁは一番でないから、あの人みたいな扱いされるんだろうな・・・Mail見てどうでも良い内容だったら後で返信多分、そうなるもうMailするのも怖いよ・・・また脚切ったあんまバレない様に、前切った上から切った今回は血は少なかったでも、痛みは倍かさぶたの上から切るから力が要るし、ｶﾞﾀｶﾞﾀしてるから余計に痛いでもそれで自分を抑制出来た何かを果たす為には、何らかの犠牲がやっぱり必要なんだね。。。

2007年05月30日

空虚

朝８時半くらいに、デパス飲んだ少し強迫観念に襲われて泣いてた・・・いつの間にか眠ってて、起きたのが夕方５時累計９時間半一回も目が覚めなかったのが恐ろしい・・・朝は菓子パンの３分の１以内昼は食べてない今さっきはおイモの揚げて砂糖まぶしたの２・３個でも全部吐いたでも、もう何か食べたいってかお腹もあんま空いてない体の中がいろんな意味でｶﾗｯﾎﾟだ

2007年05月30日

嫌

学校辞めるか休学しましょうか・・・もう行きたくない先生が心配して「診断書があれば、公欠扱いに出来る」ってMailくれたけど、もう単位ｵｰﾊﾞｰしてるのあるから良い・・・それに、履修登録がちゃんと手続きしたのに反映されてなくて、ダメになったし。。。もう行っても意味ないんだよ先生は「友達と話すだけでも良いから来れば？」って言うけど、それが一番嫌な事他人との繋がりが大嫌いユキ以外いらないし、関わりたくない何で分かってくれないの・・・？ユキ以外は必要ないんだよそれ以外の人にまで手回らない。。。ｳﾁはそこまで器用じゃないもう誰もいらないユキだけが欲しいの・・・

2007年05月30日

無意味

今はまた生活が変わった。。。頼りたくなかった薬に頼ってる・・・代わりに、気を抜いて意識薄れると自傷してるけどorz 薬で自分と性欲抑えれば、幾分マシかな？他にはアロマとかで気持ち落ち着かしてる。。。ラベンダーあんま効果ないけど((苦笑ｗ昨日の晩から、ユキの家に居た。。。会話は大半なくて、ユキ風邪で疲れてて寝てたｳﾁは横でﾎﾞｰ・・・としてただけユキが半分起きて話しても、別れ話的なモノばかり。。。当たり前で、仕方ない事だけど辛い泣いて泣いてｽﾞﾙｽﾞﾙなったでもユキに「泣くのはお前じゃない、裏切られたのもお前じゃない」って怒られた。。。その通りです・・・なのに、ストレス感じて血は吐くし、拒食にはなるし、意識を保つのが大変・・・このままじゃ、一緒に居ても迷惑？ユキが寝てる間中、何故か太股内出血がヤバいくらいに引っかいてたと言うより、皮膚削ってたorz普段なら、内出血くらいすぐ消えるのに、まだ消えない・・・ユキとお風呂入って気付かれて「どうしたん？」ってどうとも言えない表情で聞かれたユキの目を見るのが怖い・・・火傷も今日の朝気付かれたそう言えば、火傷の場所の１つはユキと同じ位置で、ユキが「何一緒のﾄｺにしてるねん」って少し笑ったユキは相変わらず優しいでも、もうｳﾁはユキの一番ではない・・・同棲の話も「もうそんな気ちゃんちゃらない」って言われた。。。もう必要ないんだよ「お前から性格良いの取ったら何残るん？」何も残らない残るのは醜さと、最低なﾄｺだけ・・・「一緒に居てる価値がない」そうだね・・・もうｳﾁはユキに何も与えれない奪う事しか出来ない人間になってしまったんだ・・・もう悲しい涙も出ない

2007年05月30日

溜息

スプーン１杯分くらいのお米食べて嫌なったから、あとはずっとお湯すすってた・・・でも半分以上残した何かもう何もいらん・・・ユキからの連絡も途絶えたし・・・許してくれるらしいでも、傷は深いって・・・当たり前だよね↓ 無理してでも償わなきゃ・・・

2007年05月29日

吐きそう

今日の晩ご飯。。。御椀１杯分のお茶漬け・・・でも大半お湯で、ご飯は５分の１あるかないかそれ食うのも精一杯・・・お腹は空いてる気するねんけどね↓

2007年05月29日

精神ﾀﾞﾒｰｼﾞ

まただ・・・ストレスで髪が異様な程、抜ける自分が裏切っといて何ストレス感じてるの？馬鹿だね今日、ユキが朝風呂の時に「早く脱いで入って来い」って誘ってくれたらしい。。。だけどｳﾁには「一緒に入りたくない」って聞こえた・・・鬱が悪化するといつもこう。。。言ってる事が違うく聞こえるユキの言葉一つ一つが本当の事か信じれなくなって来る怖いなぁ・・・でも、もう怖くても振り払われても良いから「今日逢いたい」って言いましょうか？多分返答は「無理」分かってるだけど、逢わないと怖い・・・逢ってけなされて、罵声浴びてる方が安心する。。。ユキにとってはｽﾄﾚｽだろうけど・・・逢いたいなぁ・・・

2007年05月29日

苦痛が欲しい

煙草の火傷２ヶ所目～あぁ、もうどうにでもなれ・・・そうだ、ゴメンだけど当分はこんな日記になると思う友達辞めたい人、辞めてくれリンク消してくれたら、こっちも消すから・・・もう人との繋がりはユキだけで良い

2007年05月29日

堕落

ｵｶﾝに言った冗談半分で「学校辞めたい」って・・・そしたら軽く「馬鹿か」って笑われた。。。そりゃそぅだよね・・・でも、ｳﾁはもう行きたくなくなってる。。。行って何になるん？行けばｱｲﾂとも顔合わせなｱｶﾝやろし・・・行きたくない先生が心配してMailくれたけど、ｼｶﾄしてるもうｳﾁの行く場所じゃないねん↓親には本当に悪い思ってるけど、もう無理・・・高校出ただけでも、頑張ったって思って・・・ゴメンいつでも家出れる様に簡単に荷造りしとこ・・・

2007年05月29日

ユキ・・・

ウチ最近気付いたセックスは好きくない・・・只、それによって自分穢せるから好きなんだって・・・ウチは『男』って生き物が一番嫌いで、一番信用出来ないでも、女も嫌いだから人間が嫌い・・・だけど、その嫌いな生き物に犯される屈辱感・羞恥心・支配感・絶望感・・・それらがウチの快感になるんだって・・・今迄はそうだった。。。でも、ユキとのセックスは違う本当に心でも繋がってたくて、もっと深く繋がってたかったから求めたユキだけが好きって言える『男』他は皆嫌い元彼も親父も兄貴も親戚も友達も先生も・・・所詮偽善者所詮嘘つき誰も信用出来ないでも、ユキだけは違うなのに裏切ってるどう償えば良いのかさえ見えないよ・・・自分を傷つける事が償い？同じ苦痛を味わうのが償い？違うの？じゃあどうすれば・・・ユキだけを見て、ユキだけに尽くすその為にはもう薬も少しの間、頼るつもり・・・それがないと自分抑えられない情けなや・・・好きって気持ちより、自虐の方が勝ってるなんて・・・どう顔向けして良いかも分からないなのに、逢いたいって思う自分が居るでも、もう自分からは誘えない気がする・・・断られそうで怖い「もう必要ないから」って言われるんじゃないかって怖いユキが必要としてくれないなら、誰が傍に居てくれるの・・・？

2007年05月29日

はは・・・

ウチ本当のアホやな・・・何か気付いたら根性焼きしてたわｗｗｗ瞬間で皮膚が焼けて、水脹れ多分、自分なりの戒めとけじめ？あとは抑制馬鹿だ

2007年05月29日

満たされない

何か失望感が大きいから、何しても満たされへんどんだけ寝てもどんだけ目の前に好きなモノがあっても・・・それに一番ショックなんが、ユキとの事もう『本命の彼女』でも、一緒に暮らす事も出来ないって分かったら、少しの間精神回路切った何かもう目の前にユキが居るのに違う人に見えた入れてるといつもなら、１分も持たないのに、今日は正直何も感じひんかった途中から、ユキに「もう許す」って言われて我に帰ったそしたら感じたけど・・・悲しくて虚しいそだ・・・ユキから家に電話来たウチがMail寝てて返さなかったから・・・多分心配もしてくれてた？ユキ優しいからね・・・愛してるのに、これってもう嫌・・・

2007年05月29日

引篭もり

もぅ友達の日記に行くのも嫌や・・・ごめんな

2007年05月29日

償い切れない

mixiにも書いたけど、ユキに本当の裏切りかましました・・・自分死ねば良い♪昨日はユキが心斎橋にデートに連れて行ってくれた。。。何かいつもより優しくて、ちょっと違和感があったでも、居心地が良かった。。。プリ撮って、買い物して、色々見て、買い食いして・・・普通のカップルがする事を初めてしましたウチは今迄、男の経験人数は多くても、普通の恋愛経験は０ですorzだから凄く純粋に楽しかった。。。しかも、高いブランド物の服まで買ってくれた・・・そんなん聞いてなくて、凄く嬉しかった男からちゃんとしたモノ買って貰うのはユキが初めてでしたユキが服買ってくれる前に、ウチは前々から計画してた事実行した。。。ずっと前に初めて給料貰ったのに、ユキに何もしてあげてなかったからさ・・・してあげたかったんやけど、ウチはセンス悪いし、服とか小物のユキの趣味はいまいちまだ掴めてなかったから・・・だけど、昨日買い物してたらユキが凄く気に入ったけど、諦めたんがあった。。。ウチはそれを内緒で買って家に着いてからあげた凄く喜んでくれて、いつも以上に強く抱き締めてくれて「ありがとう」って何度も言ってくれたウチは純粋に嬉しかった。。。だけど、ウチは日曜日に浮気してました自分でも何でそうなったか、未だに意識が薄い・・・本当に都合が良い頭してるわorzした事は確か。。。何かノリと半強引にした・・・でも、男の家に上がり込んだウチが悪いウチに十分な程に落ち度があるされても仕方ない事や・・・でも、入れたけどゴムしてたし、中でも出してない！だけど、ユキは信じてくれへんかったからもう生で中出ししたって嘘ついた・・・そうするのが一番、ユキが納得する思ったから。。。もうこれ以上疑い持たせたくなかってんと言っても、裏切ったのはウチだから、偽善者ぶるんはやめとこ・・・何度も理由説明しようとしたけど「五月蝿い」って言って聞いてくれんかった。。。当たり前やんな↓また別れ話が出たそれに「もう死ぬ」って何度も言われた・・・必死で止めて、謝って、どうにかそれは免れたけど。。。でも、もうウチの立場は『本命の彼女』じゃない。。。今は多分、『遊びの彼女』の下やわ・・・でも、ユキがそうなるのは当たり前。。。反対に許してくれたのが奇跡くらいです・・・昨日、ユキが何で優しかったか分かった今迄、本当に信じる事が出来なくて、人傷つけてばっかで、必要とされてないって思いがあってんて・・・それで、ウチは必要としてるから、ウチの為に優しくなって、ウチの為に尽くして、一生懸命して行こうって決断したﾄｺやったらしい。。。やのに、それ知らんで裏切ったウチウチ死ねorz裏切られる事がどれだけ辛いか知ってるのに・・・何度もされて来てるのにする自分最悪。。。もうセックス中毒とか浮気症とかそんな次元とちゃう人追い込む事しか出来へん人間や・・・傷つける事しかせえへんくせに、向こうがそっぽ向くと必死ですがる。。。一番嫌いなタイプの女だけど、それがウチや・・・誰か殺して・・・ウチはユキが生きてる内は生への執着があるだから自分では死なれへん。。。他力本願ではあるけど、もうウチなんか死ぬのが一番やって・・・生きてても何も出来へんねんから・・・出来るのは人に絶望を教えるのと、浮気だけもう言葉も浮かばん。。。昨日寝れなくて、ずっと考えてた。。。今更だけど、ユキと同棲したいって・・・今迄は怖くて言えなかったするとなれば、学校は辞めて、親とも勘当・・・だけど、ユキを失う怖さと、信用のない辛さがもうそれを吹っ切らせた本当やったら、今日から家出るつもりやった。。。親無視して・・・でも、ユキに反対された「もう遅い」って・・・それに、今出てきたらユキもウチの親から信頼失くすから・・・ウチの親はユキ信じてウチを任してるそれを裏切られへんって・・・ウチはまだまだガキや・・・頭の中がおこちゃまでしかない甘かった。。。でも本当は、ユキと毎日居れば浮気もせえへんし、する意味もないそれに毎日が生きてるって実感が持てる思えたそしたら自然に、鬱も他の病気も治るって思ったから・・・でも全部それは自分の事。。。ユキにとってはどうでも良い事や・・・自分だけ良ければ良いねんウチは所詮そんな人間や当分の間、誰とも連絡取りたくありません学校も行くつもりないですユキには行け言われたけど、もう何もしたくないそれよりバイト探すユキの家に住むとかそんなんでなしに、もう家出たい・・・家にはウチの居場所がない親の顔色伺う毎日は嫌や・・・それに、バイトすれば独りの時間がなくなるから、いらん事せんで済むし、考えんで済む。。。それが一番良いんやと思う・・・ユキには「遊びって割り切る」って言われたけど、ウチはそれでは終わりたくない・・・そこが貪欲な女の部分ウチが一番嫌いなはずやのに・・・ウチはこんなんやけど、本気でユキの事愛してるから、ユキだけでありたいそれがまだ自分ではコントロール出来へんけど、出来る様なって、ユキにもそれ信じて貰える様頑張るいつになるか分れへんけど、絶対そうなってみせる！だからそれまでは本当に迷惑かけるけど、待ってて欲しいです・・・都合良い事ばっか書いてゴメンねってやっぱり此処見てないはずやから意味ないなorz所詮ウチの独り言や・・・孤独やな

2007年05月29日

ちとしんどぃorz

今からｼｬﾜｰ浴びて、用意して、ユキの家です♪ちょっと体が重ぃ↓↓

2007年05月28日

ダル

もぅ起きててもしんどぃだけゃから寝る。。。

2007年05月27日

死笑ｗ

悶々ォーラ拡大中。。。誰かぁ・・・もぅぃっそ殺せorz

2007年05月27日

ャダ。。。

ユキとMailしても怒らすだけだと思って「寝る」って言った。。。全然眠くもなぃのに・・・自分から余計に孤独になって何してんだろ？馬鹿だ鬱だ↓↓独りの時間ゎたまにゎ好きだけど、長くなるのゎ嫌ぃ。。。こぅなるから・・・リスカでもなんでもｲｨから、自分の存在を実感出来るﾓﾉが欲しくなる「私ゎ今此処に居る」って実感が・・・誰も必要としてくれなぃなら、自分で必要の代ゎりに痛みを与ぇるしか・・・orzダメ人間嫌ぃ明日ユキに逢ゎす顔がなぃ↓↓

2007年05月27日

孤独。。。

明日のぉ昼になれば逢ぇるって言ぅのに、淋しさが限界来てる。。。ユキに言ったら「しゃーなぃ」って・・・そぅだょね↓↓ でも、我慢出来なぃょ・・・逢ぃたぃ独りゎ嫌ぃ

2007年05月27日

ｨﾗｨﾗ。。。

何かァホらしから風呂入ろ・・・orz

2007年05月27日

淋しぃぞｺﾝﾁｸｼｮｳ!!ｗ

今日ゎ親に用事頼まれて伊丹の方まで昼からぉ出掛けしてますた。。。ま、どぅせ友達居なぃからｲｨけど((暗ｗｗｗぃゃ、居るんだけどさ、皆忙しぃから無理なんすょorzどぅせユキもぉ仕事忙しぃし↓↓ 僕独りっ仔状態ｗｗｗ

2007年05月27日

ぁる意味ﾗﾌﾞだょ☆

ぷぴゃぁぁぁぁぁぁ～！！？瀧ｻｿがゃっと画像くれた・・・しかも２枚も！？嬉泣ｗｗｗってか何この男前orz激しく萌ぇ死ス！！暴走ｗｗｗってか香集とか、一緒の学校とか死ねー((八当たりｗｗｗ羨ましぃ限りだょ↓↓ ってか顔がこんだけ良くて、性格最高で、ぁの声て・・・何すかぁの人？超人？？違ｗｗｗまぁ、カッコｲｨ人ゎ目の保養になるので、大好物大好きですょｂ

2007年05月27日

mixiゎ世界でぁる。。。

をぃをぃまぢかょ。。。ｩﾁが知らんかっただけで、mixiの中で雲雀ゎ世界化してた・・・((呆然ｗｗｗってか専用コミュぁるぢゃん！？ﾜﾛｽｗｗｗで、最終的に香集も参加しくさりますた((何!?ｗまぁ、ぁ奴ゎＮの日常が気になったからみたぃだがな・・・((ヶﾗヶﾗｗｗｗｩﾁゎどちらかと言ぅとミｎ・・・のが・・・orz まぁ、何かぉ陰でぃろんな情報仕入れたょ。。。でも反対に僕の情報も駄々漏れって事になる・・・ぅん、複雑((ﾊﾞｶｗｗｗ

2007年05月26日

約束したのに・・・ｗ

杯と約束したんだ！！もぅヲタゎ卒業するって・・・なのに・・・なのに何故僕ゎェヴァを見る？何故僕ゎケロロを見る？ダメｪｪｪｪ-!!ギロロ激しく萌ぇですたぃｂ

2007年05月26日

懐かしっ!?ｗｗｗ

ぃやぁぁぁぁ～！！？小学校一緒ゃったホリ発見ｂってか本名晒しまくりやん((驚ｗｗｗｩﾁカキコる内容が内容なだけに本名晒す勇気なぃわぁ・・・↓↓ でも皆元気してるんかなぁ？？

2007年05月26日

ﾋｷﾞｬｧｧｰ!?ｗ

ぶふっ！？ぃんゃぁぁっぁんヴぃうぇｈヴぉｂｓｗｖじゅｂｖ－－－！！！？ボジブのﾏｨﾐｸをｩﾛｩﾛしてたら大半、元ヒバ生ゃんけ((滝汗ってか同期だし((即死ｗｗｗ香集ょ喜べ((何!?ｗｗｗぇっとねぇ、君の天敵だったＮ野とかが居たょ～♪ 他にもね、Ｍ室ｻｿとかＫ津ｻｿとか・・・見覚ぇぁる名前がゎんさかょ。。。ま、もぅ僕ゎ関ゎりなぃ人々だから、どぅ思ゎれても構へんけど・・・ぶ～ん♪

2007年05月26日

mixiする人、ﾐｷｻｰ((違ｗｗｗ

mixiで友達作れそぅ。。。でも、何か気が向かんなぁ・・・ってか近場多過ぎやろ((滝汗ｗｗｗ

2007年05月26日

拗ねﾍﾞｰｼﾞｭ!!ｗ

何かぃつの間にか叔父が引っ越ししてた。。。全く聞ぃてなぃ・・・冷てorzって先にﾄﾝｽﾞﾗこぃたんゎｩﾁか・・・((遠ぃ目それにもぅｩﾁ等そんなんでもなぃしなでも何か少しショックゃったゎ・・・↓↓

2007年05月26日

初ﾐｸ、でぁりますｂ

昨日の夜中からmixi始めたんだが、未だ使ぃ方がょぉ分からんorzムズぃなぁ・・・ってかボジブに「ﾏｨﾐｸ探し頑張れ」言ゎれた僕友達出来るかなぁ？？不安ｗｗｗ

2007年05月26日

ラリって飛んでたｗｗｗ

一昨日、別れるって事になった日に案外深く脚切ったゎぁ・・・血が半端なくて、何かもぅ面白かったし((狂ｗｗｗ流石に写メぅｐゎ引かれる思ってせんかたけど・・・まぁこれで今年の中に脚が出せんｂで、もぅ現実見たくなかったからデパス２０錠一気飲みして寝た。。。杯とボジブとユキと１６時までにMailしてるねんけど、記憶皆無☆６時前にシャヮー浴びたﾄｺくらぃから少し記憶ぁり。。。ってか、ｫｶﾝ曰く抜け殻ゃったらしぃ・・・飼ぃ犬も怖がって近づかんかったとか((苦笑ｗｗｗってか記憶なぃ内に別れなくて良くなって、しかもその晩ゎぉ泊まりでした。。。棚ﾎﾞﾀ!?ｗｗｗまぢ幸せで、愛されてる～♪って思った伽羅ﾀｿですたｂ

2007年05月25日

ﾄﾗﾌﾞﾙ解消☆

怒らなぃ？言っても怒らなぃ？？汗ぅん、別れへんかった・・・ぅん、ぉ騒がせしましたorz でもまぢで別れるつもりやってんで？？焦鍵も返すつもりやってんで？？必死ゃけど最終的にゎ別れんで済んだ。。。ｩﾁ幸せ♪皆心配かけてゴメンな↓↓ 杯にゎドタキャンしてまぅハメなったしボジブにゎ心配してくれてmixi招待された((爆ｗｗｗ瀧ｻｿにも長時間電話で泣ぃてしまったし他にも案外の人に心配かけてしまった・・・ホンマごめんねｏｒｚもぅ今ゎ前ょりラブですょｂってか、無理矢理「好き」って言ゎせましたょ((最悪ｗｗｗちょっと照れて？かして怒られたけど↓↓ｗ大好きん♪

2007年05月25日

・・・

壁]*´･ω･`) [壁]･ω･`)ﾉ [壁]ω･`)ﾁﾗﾘ... ｷｮﾛ(ω･｀))(´･ω･｀)(( ´･ω)ｷｮﾛ |壁| 彡ｻｯ!! [壁]ω･`)ﾁﾗﾘ...

2007年05月25日

25日の日記

昨日の記憶がない…

2007年05月25日

さよなら

馬鹿みたいに涙と血が流れる笑笑顔で泣いてる自分が居る明日ユキに鍵返すから逢って貰う事にした・・・もうそれでユキも見納めか・・・結婚したいって思って、子供も産みたいって本気で思ったユキは何一つ裏切ってない本当に理想の彼氏だった裏切ったのはウチもう恋愛はしないでおこう・・・誰かを傷付ける辛さは自分が傷つく辛さとは全く違うもう傷付けたくないからさ♪ 本当にゴメンねって此処見てないから言っても仕方ないねｗ

2007年05月23日

最終的には奇麗事

あ・・・完全にユキとの関係終わったよ。。。もうウチの事信用出来なくなった付き合ってたらストレス溜まる何か初めてユキの本心聞いた気がする。。。終わりは思ったよりも呆気ない本当にこれでもう終わりなんだよね・・・家の鍵、返さなきゃ。。。もう全部どうでも良い学校も家族も自分さえもどうでも良いでも、死にはしない死ぬ事さえも鬱陶しいから・・・ユキに与えるだけ苦痛を与えといて、自分があっさり死ぬなんて許されないよウチなんてもうどうとでもなって死ねば良いでも、自分からは命絶たないそれだけは守るもうユキには迷惑かけたくないから・・・バイバイ

2007年05月23日

終了

どうにか許して貰えたでも、もうしんどくて呆れてどでも良くなったって感じ・・・無関心にも思えたでも、許して貰えただけ有難いと思わなきゃ・・・辛いけど・・・

2007年05月23日

囚われの身

薬・・・薬・・・薬・・・簡単に届かない様に、置いてる精神安定剤に目が行くでも飲んじゃダメ自分の力で謝って許して貰わないと意味ない逃げちゃダメだけど完全に鬱・・・被害妄想現実逃避強迫観念馬鹿なウチ・・・死にたい願望がまた出てるでも安心して？死のうじゃないから、いつも通り死なないから・・・ウチが死ねるはずないもんウチ何処で間違ってきたんだろ？産まれた事自体が間違い？今迄誰もウチを受け入れてくれなかったウチを否定して来た口では「分かってる」とかほざくくせに、心では否定してるいざとなると、それが現れてた・・・だけど、ユキは違う似てると言って良いのか分からないけど、似た経験をしてるせいかウチの事否定しない関心がない訳ではないらしいけど、只聞くだけ・・・自分の意見も言うけど、否定はしないたったそれだけの事だけど、ウチは嬉しくて、それだけでも凄く好きになれただけど、ウチだけがドンドン好きになって行く様で怖かった・・・冷たい訳じゃないだけど、ウチが鈍いから気付かないだけ・・・「２回の浮気も許して、しんどくても起きて相手して、優しくもして来た」そう言われて、やっと安心感が生まれた「大事にされてる」って言う安心感が。。。でもそれは「愛されてる」とは少し違うのかもしれない・・・ユキは本当は愛してくれてるんかもしれん・・・でもまだ愛されてると言う自信が持てない自分の事嫌いだから・・・「ウチ何かを愛してくれるはずがない」って思うだってウチは穢れてるから・・・ユキは違う穢れてるって自分では言うけど、心の中は本当に純粋で穢れてないそれに比べてウチは・・・家庭の状況や、レイプとかそんな生ぬるい事に甘えてる現実を見るのが怖かったから、逃げ出した逃げる理由が欲しくて、セックスに溺れた「自分を穢す」と言う口実にする為に・・・大嫌いで、怖かった『男』と言う生き物に身を任せた一時的ではあるものの、安心感が手に入るでも、大人の汚い部分を見たせいで余計に絶望した・・・同情されたかったのか、構って貰う為か、どうでも良かったのか覚えてないだけど、相手に自分の『過去』を話してた皆同情する皆哀れむ皆「良く頑張って来たね」と褒めるだけど、皆セックスをする自分の欲求を発散させて帰って行く中には「もうこんな自分を傷付ける様な事しちゃダメ」と言う大人も居たじゃぁ、セックスしないでウチにそう言ってよ・・・してからじゃ何の説得力もない口だけ大人ぶってる汚れた野郎皆所詮『男』汚くて、凶暴で、我侭で、冷たい皆そう・・・だけど、現実を直視するより、そんな奴等に抱かれてる毎日の方が良かったまだ、死ぬ事からは逃れれたから・・・辛くて、気持ち悪かったけど本当の世界を見るより耐えれたでも、そのせいで今のウチは苦しんでる過去に囚われて、逃れられないたまに思う自分の過去をユキに話す事によって、嫌われるんじゃないか・・・ってでも、ユキには知って欲しいユキは興味ないだろうけど、ウチは自分の全部を見せたいだけ・・・後から知って嫌われるより、今全部話して軽蔑される方が辛くないから・・・でも、怖い自分は臆病で弱虫だなのに強がる独りで歩こうとする出来もしないのに・・・ユキに穢れてるって思われたくないユキは「過去なんてどうでも良い」って言ってくれたでも、ウチ自身がそう考えられないウチから過去を忘れさせると、今迄の生きる意味も消えるから・・・自分が穢れてるって思う方が楽でも、ユキには思われたくない我侭・・・辛くて孤独

2007年05月23日

Mail

明るい自分演じろ・・・こっちでは弱音吐いても、向こうでは吐くな！鬱になるな！！別れたくないなら明るい自分になれ

2007年05月23日

辛い選択

「もう必要ない？」って聞いたら「うん」って言われた・・・簡単な遣り取り。。。でも、それだけでウチが死にたいと思えるには十分・・・傷付けたのはウチだけど、それでも被害者ぶる自分が嫌い女性不信それは十分理解してるつもりだって、ウチ自身も人間不信だから・・・ウチがMailしない事で、どれだけ短い時間でも、夜に疎かにする事がユキを凄く傷付けるって事は分かってるそれはウチも同じだから・・・だけど、分かってても送れなかった何でだろ？自分に問い詰めてみた。。。多分、怖かったから・・・最近ユキは体調不良とウチのせいでの疲労で疲れきってたユキはウチのせいじゃないって言ってくれてたけど、ウチはどうしても自分のせいに思えて仕方なくて、自己嫌悪に陥っていただから、ユキからMailが止まってしまった時、催促のMailが送れなかった自分のせいで疲れさせてるのに、これ以上「ウチを相手して」って言えなかった・・・これ以上、ユキに鞭入れる様な事出来なかったそれに「ウザい」って思われたくなかったから・・・だからウチは送らなかった淋しくて、辛くて、悲しかっただけど、自分に「仕方ない」って言い聞かせて違う事して気を紛らわせたそれで夜中に「今から寝る」とだけMailして寝た寝るのに時間はかからなくて、完全に意識を失くして寝てた。。。ユキから来たMailも全く気付かなかったユキに言われた「疑われたり、怒られたりするより、送った方がマシだろ」って・・・今思えばそう思うだけど、多分また同じ状況になったらウチは送れないと思う大好きな人だからこそ、一瞬でも嫌われたくないから・・・でも、怒らしたくないそれに何て送れば良いか浮かばない・・・色々そんな事、考えてる内に時間だけが過ぎて最終的に夜中になるそしてユキに怒られるウチの「良かれ」はユキに「疑心」を生みつけるウチの考えの完全なズレそのせいでユキを苦しめてる・・・分かってるでも、離れる事が出来ないそれだけ愛してるから、自分の前からユキが居なくなる事が想像出来ない想像したくないだってそれはウチにとっての地獄と同じだから・・・誰からも必要とされず、理解されず・・・分かったつもりになった連中に哀れんだ目で見られ、同情されるだけ面白半分で人の中に土足で入ってくる輩ばかりユキだけが違うなのにそのユキが居なくなる死んでなくても、死んだと同然の世界・・・それを思うとユキから離れられないユキを困らせて、苦痛しか与える事が出来ないと分かってても、離れ様としない自分嫌いだけど、そうしないと自分が生きれないから・・・ユキか、自分か・・・大好きな人の為に別れる今迄はそんな奇麗事何度も繰り返して来ただけど、今回はしたくない出来ないでも、ユキの事思うとそれが最善でしかないのかな・・・？

2007年05月23日