堕天使の行方

今日は昔からの仲良しの友人との飲み会だった。
行けなかった。
嘘をついてドタキャンした。
最低だ。


夕方までは行く気ばっちりだった。
ただ体が少ししんどかった。


その友人たちは私の病気のことを知らない。
その友達と普通に話す自信がなくなってきた。
元気で明るい、いつもの自分でいるのがしんどかった。
行くのが辛くてたまらなくなった。


すごく楽しみにしてたのに…。
服も髪型もアクセも決めた。
あとは準備だけ。
体が動かない。


手首を切ろうと思った。
そうしたら行かなくていいと思った。
何も考えていない短絡的な発想。


旦那に友人に電話をしてもらおうと思った。
私はずるい。
自分が嫌われたくなかった。


そういうのができない旦那は、やっぱり結局できずにすごく落ち込んでしまった。
私のせい。


もう友人からの誘いもなくなるかもしれない。
でも自分のせい。

どうしてこんなんなんだろう。
楽しみにしてたのに行けないんだろう。


嘘をついてしまった罪悪感。
旦那も巻き込み傷付けてしまった。
最低だ。


少しだけＯＤ。
ＯＤする薬もなくなってきた。
持ってる薬全部飲んでも、楽にはなれないんだよね…。


嘘をつくのは最低だけど、病気を知らない友達と元気な顔して会うことが、たまらなくつらかった。
できなかった。


悔しい。情けない。悲しい。
おやすみなさい。